Molnya

пикабушница
пол: женский
поставилa 49 плюсов и 1 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
сообщества:
20К рейтинг 3 подписчика 112 комментариев 12 постов 8 в "горячем"
10

Моя прелес-с-сть!

Пересматривала вчера "Властелина колец" и вспомнила, что летом в наших местах был такой случай, почти по Толкину..

Поздно вечером к озеру подъехала не слишком трезвая компания и полезла купаться. Местные в этом месте не любят купаться- там такой ил, как зыбучие пески. Если наступить, скажем, ногой в тапочке, то прощай тапок- он будет мгновенно поглощен пучиной. И найти его там практически невозможно.

Так вот, они залезли туда и принялись барахтаться, и вдруг одна из женщин подняла крик: обручальное кольцо с бриллиантами соскользнуло с пальца. 

Они долго искали, но куда там: ил все поглощает. В итоге компания была вынуждена уехать с озера не солоно хлебавши.

На другой день молодой парень Слава из местных работников турбазы в жару вдруг решил искупаться. Залез в воду, нырнул.... и кольцо наделось ему на палец!

Велика ли была вероятность, что на целое большое озеро он внезапно найдет это колечко?

Он вернулся назад и похвастался добычей, история дошла до ушей владелицы кольца и та примчалась требовать "прелесть" обратно, а Слава отдавать отказывался.
Чуть дело до суда не дошло. Но в итоге муж этой дамы выплатил Славе компенсацию, так что все жили долго и счастливо.

Моя прелес-с-сть! Кольцо, Пропажа, Толкин
68

Нудная история о болтовне

Почему-то существует стереотип, что именно женщины всегда болтливы,а мужчины, прямо как индейцы в романах Купера, величественно помалкивают целыми днями, снисходительно поглядывая на этих болтливых скво...
Вот прямо-таки обидно слышать такое. В обычной жизни из меня клещами не вытянешь словечко. Зато мужчин - болтунов  и сплетников я повидала достаточно. А самый ужасный образчик болтуна в своей жизни я недавно встретила как раз в мужском обличье.

Итак, я еду в поезде, причем ехать мне 4 дня. Соседями моими оказались старушка с внуком, вполне себе приличные и тихие. И только я вздохнула и расслабилась, как в купе вошел он...

Эдакий упитанный дядечка лет 50 с лишним, усатый, важный, в костюме... Я поначалу не обратила особого внимания. Я ж не знала, какой он.

Как только поезд тронулся и вокзал начал медленно проплывать мимо окон, сосед открыл рот. И больше не закрывал.

Имя у него было какое -то причудливое, вроде Альберт Догоберович. И добро бы его болтовня была хоть сколько-нибудь интересна, говорил бы он что-то дельное или хоть сплетни пересказывал. Нет! Он точно как чукча в анекдоте, что видел, то и пел.

Я читала книгу. Он сразу спросил, как называется. Я ответила, тогда он  пристал с вопросами, о чем, кто автор. Я сказала и это и, ничтоже сумняшеся, полагала, что тема исчерпана. Не тут-то было.
Он начал монотонно бубнить: "Она читает книгу, книгу в красной обложке, вот едет и читает книгу, читает книгу в поезде, она читает книгу...." и это продолжалось около часа, после чего он выбрал в жерты старушку и начал донимать ее.

Если вы думаете, что это не ужасно, то попробуйте как-нибудь послушать часок такой беспредметной болтовни. Если вы ему отвечали, отвязаться от него было невозможно, ни вежливо, ни грубо. Если же вы пытались его игнорировать, то он преспокойно принимался разговаривать со столиком и полками в купе, уставившись на них и обсуждая с ними все, что он видит.  Может, кляп и помог бы, но мы со старушкой вряд ли бы справились. Увы, поезд был набит битком, и перебраться было некуда.

Я-то надеялась, что он устанет. Куда там. Болтовня не утихала до глубокой ночи, а когда погасили свет, я улеглась и закрыла голову подушкой, но все равно полночи слышала, как снизу доносится: "Это столик, столик в поезде, а вот скоро будет станция, да, будет станция"...

Утром старушка с внуком вышли, и я осталась единственной жертвой этого чудовища. Он болтал, болтал, болтал без умолку. Я в отчаянии пыталась и нагрубить ему, но безрезультатно. Ближе к вечеру я поняла, что я не доеду до пункта назначения. Или он уморит меня, или я его зарежу и буду снята с поезда полицией.

Тогда я пошла к проводнику и слезно попросила его перевести меня куда-нибудь. Проводник оказался симпатичный молодой парень. Услышав, что меня донимает сосед, он заглянул в документы и сказал: "Такие вечно пристают к девушкам". На мое счастье, как раз оказалось свободное место возле проводника, и я туда перебралась, причем он любезно предложил мне обращаться к нему за защитой, если сосед опять ко мне пристанет.
Я уж не стала уточнять, что ни о каких сексуальных домогательствах речь не идет, просто я не могу больше выносить этот поток болтовни.

С тех пор, когда я слышу анекдоты о болтливых женщинах, я скептически улыбаюсь.

-17

Обоссался, обоссался...

У меня дедушка очень любит рассказывать смешные истории из своей жизни. Ну вот, а сегодня рассказал такую байку, которой, собственно, я и хочу поделиться.
Было это, когда он учился в институте и жил в общежитии при нем. Было дело сразу после войны, студенты почти все были фронтовики, в основном закончившие школу прямо перед войной и попавшие тут же на фронт. Видно, детство не успели отгулять, поэтому в институте дурачились вовсю и обожали розыгрыши.

Например, однажды взяли кровать одного парня, да и подвесили к потолку. Он вернулся ночью, в темноте ищет кровать, а найти не может..

А как-то раз другому студенту, Сашке, подложили в пост

5526

Махнемся не глядя?

Еду я поездом. Ехать не так уж и далеко, около суток, взяла плацкарт по соображениям экономии, но  решила устроиться с максимальным комфортом: выбрала себе местечко в середине вагона, на нижней полке. Только я разложила свои вещи, только устроилась, вдруг подходит ко мне женщина средних лет с дочерью лет 12 на вид, и говорит командным голосом :
-Девушка, поменяйтесь с нами полками!

-С чего это вдруг я должна меняться? - удивляюсь я.

-Ребенку с верхней полки неудобно спускаться, еще упадет ночью ! Если вы с нами поменяетесь, я вашего соседа попрошу и он тоже с нами поменяется, и мы будем ехать вместе.

Естественно, я, жестокосердная, меняться на верхнюю полку отказалась, и дама удалилась, бормоча что-то про черствых взрослых девок, которые ребенку уж не могут уступить.
Потом я их увидела, у них, оказывается, еще и место возле туалета было.Надо же, какую возможность незабываемого обмена я упустила.

1664

Бедный, бедный Павел

Тут вот  https://pikabu.ru/story/v_ssha_professor_zavalila_studenta_u... профессор утверждала, что Австралии не существует. Увы, и у нас бывает не лучше. И вспомнилась мне одна история  времен моей учебы.

Было дело на заре моей юности в ВУЗе, на занятиях по отечественной истории. На тот момент преподаватель у нас была приходящая, из другого ВУЗа, эдакая веселая, добродушная и постоянно в приподнятом настроении. И вот однажды..

Преподаватель рассказывает как раз что-то о Петре III и его смерти и говорит: "Вот, Петр III -й - единственный император, которого убили в его же комнате".

-Позвольте!- говорю я. - А как же Павел Iй?

-Что- Павел Iй?

-Но его же убили в собственной спальне!

-Кого?!

-Павла I-го, императора! Заговорщики ворвались к нему в спальню и...

-Да что вы! - преподавательница смотрит на меня со снисходительной улыбкой, как на непроходимую идиотку. - Не было такого. Павел Iй прожил долгую жизнь и умер от старости...

Между нами начинается спор, но я в тот день так и не смогла доказать свою правоту. Мало того, я заметила, что другие студенты, полагаясь на авторитет преподавательницы, верят ей, а не мне.
На другой день, не на шутку разозлившись, я принесла ей учебник по истории, открытый на том месте, где описываются подробности убийства. Она прочла и повернулась ко мне с сияющим видом.

-Ах, так вы говорите - Павел Iй! - с лучезарной улыбкой говорит преподавательница. - Ну конечно, его убили! А я думала, вы говорите о Павле II!

Бедный, бедный Павел Павел I, Император, Отечественная история, Студенты, Политическое убийство, Студенты и преподаватели
3520

Подмоченная репутация.

По мотивам нескольких постов об учителях и их репутации вспомнилась и мне забавная история из школьных лет.

Наша классная руководительница  и учитель английского Станислава Игоревна очень любила вместо уроков устраивать "товарищеские суды" по поводу морального облика учеников, особенно в старших классах. Кто с кем встречается, кто куда ходит, кто пил спиртное и т.п.

И вот как-то раз она говорит одному из парней, Денису:

-Денис, вчера вечером ты пьяным шлялся по каким-то притонам!

-Почему вы так думаете, Станислава Игоревна?
-Ты вчера в 12 часов ночи выходил из дома №5 в другом районе города! (Называет район, имеющий крайне дурную репутацию). И нетвердой походкой!
-Да кто вам это сказал, это неправда!

-Не ври! Мы с директором тебя в окно видели!

606

Отстань, противный!

Было дело где-то в середине 90-х, когда люди выживали как могли, многие- за счет торговли с Китаем. На границе шла постоянная яростная борьба коробейников с таможенниками. Первые пытались что-то провезти через границу, вторые препятствовали им, как могли. Как раз вышло очередное ограничение ввозимых грузов, поэтому "челноки" стали надевать на себя как можно больше одежды - запретить ии тепло одеваться никто не мог, верно? На любой вопрос таможенника по этому поводу следовал резонный ответ: "Мне холодно!" - и придраться было не к чему. Бирочки аккуратно отпарывали и везли отдельно.

С другой стороны границы все это снималось и аккуратно складывалось, становясь опять товаром.

Часто можно было увидеть, как границу, переваливаясь, пересекают шарообразные толстяки, а дальше едут уже стройные люди. Таможенники скрежетали зубами от злости, но поделать ничего не могли.

Небольшая группа челноков как раз пыталась провезти партию пальто. Вдруг, уже перед самой таможней, приходит тревожный сигнал: знакомый таможенник, в смену которого хотели проехать, отсутствует, а вместо него другой, известный своим свирепым нравом!

Тут же из баулов вытаскивают пальто и надевают одно на другое на себя, и в таком виде направляются ко входу.

Но в спешке не доглядели, и на одном из мужчин самое верхнее пальто оказалось женским.
Причем отчетливо такого женского фасона. Таможенник, увидев это, решил, что уж теперь-то он поймал этих хитрецов.  И вот, сверкая оком, таможенник несется к нему и подозрительно спрашивает: а что это, дескать, что это вы в женском наряде разгуливаете, почтенный?

Но мужик оказался хитер и нашелся:  повернулся к таможеннику и, лучезарно улыбаясь, противным кокетливым голосом сказал:

-А моя сексуальная ориентация никого не касается. Но, если вы хотите познакомиться....

Таможенник ушел, отплевываясь.

979

Закричал он: -Что за шутки! Еду я вторые сутки...

Дорога от Забайкальска до Читы длинная, утомительная и по большей части пролегает по степи, где глазу не за что зацепиться. Особенно тоскливо выглядят эти места осенью и зимой: серая пожухлая трава, лишь кое-где припорошенная снегом, да бледно -голубое небо, да серая лента дороги - больше и нет ничего. Деревень тут почти нет,  только кое-где встречаются придорожные кафе.

Неудивительно, что водителей, особенно когда они долго едут, начинает одолевать сон. Иной раз они останавливаются возле кафе, чтобы выпить чаю, съесть парочку вкусных бууз и таким образом взбодриться. Но если ничто не помогает, тогда проезжающие  машину ставят  возле кафе и в ней ложатся спать. Прямо в степи никто не рискует ночевать.

И вот как-то раз одна компания, во главе со своим водителем Юрием, ехала таким образом из Китая. Жители приграничных городов частенько ездят туда за покупками. Выехали они рано утром, но  долго простояли на таможне, так что все уже устали и измучились. Борясь со сном, остановились подкрепиться в кафе с каким-то замысловатым названием вроде "Алтаргана",  а потом двинулись дальше, отчаянно пытаясь  добраться до Читы в этот же день.

Но через некоторое время водитель сдался. И, добравшись до следующего кафе, они остановили машину и улеглись спать.

Несколько часов спустя компания проснулась. Позавтракали  и поехали дальше.
Вскоре  они заметили еще одно кафе, которое тоже называлась "Алтаргана". 

-Ничего себе, да у них целая сеть. - удивился кто-то.

Затем показалось кафе  с названием "Березка", которое тоже видели накануне.

Проезжающие пришли в хорошее настроение и начали посмеиваться над скудностью фантазии владельцев, которые все свои забегаловки называют одинаково.

И только когда на горизонте показался знакомый силуэт Забайкальска, все хором начали ругаться.

Оказалось, накануне вечером, припарковывая машину, Юрий зачем-то развернул ее в обратную сторону.
Утром он проснулся, и, не сомневаясь, что ехать следует прямо туда, куда глядят его глаза, именно так и поступил.

В Читу опоздали на сутки.

1236

Миссия невыполнима

Однажды в институте к нашей группе присоединилась студентка с другого курса. Как я понимаю, со своей группой она экзамен сдать не смогла,  поэтому и пришла пересдавать вместе с нами. А предмет был отечественная история.

Девушка хорошенькая, голубоглазая, с личиком эдакого обиженного ангелочка, и, как в анекдоте, натуральная блондинка. Одно только но- истории она не знает абсолютно. Тем не менее, преподавательница так усердно старается ее вытянуть, что просто смешно смотреть. То ли за деньги, то ли попросил кто... В жизни не видела, чтобы студента так тянули.

Пока все что-то пишут, девочка садится отвечать. Тянет билет. В билете два вопроса, первого она не знает, а второй- что-то из времен ВОВ. Кажется о каком-то сражении, точно не помню.

Его, разумеется, она не знает тоже. Преподавательница задает ей кучу наводящих вопросов, это  не помогает. Тогда  она начинает спрашивать у студенточки про ВОВ вообще, видимо надеясь, что та хоть что-то знает.

Девочка смотрит на нее с выражением овцы, которую ведут на бойню.

В отчаянии преподавательница начинает тогда уж задавать ей вопросы, которые больше подошли бы для умственно отсталого.

- Ну вот что ты знаешь о Великой Отечественной войне?
Девушка молчит и пожирает ее глазами.

-Ну вот 9 мая, например, что мы празднуем?

-Победу- робко лепечет студентка.

-Хорошо, а над кем?

Молчание.

- Может, над фашистской Германией?

(Девушка оживает и кивает головой).

-Ну вот!- с облегчением говорит преподавательница, вытирая пот со лба.

Назови мне даты начала войны и окончания - поставлю "тройку"...

Девушка в ужасе озирается по сторонам, как коршун. И вдруг!!! Замечает на стене какую-то схему  с надписью "Боевые действия 1941-1943 гг".

Наверное, даже Архимед не так радовался, когда бегал с воплями "Эврика!".

Девушка поднимается и торжественно объявляет:

- С 1941 по 1943-й год!

"Тройку" она так и не получила.

21

В каждой шутке - доля шутки.

Историю эту мне поведал мой родственник, так что далее - с его слов.

"Однажды ко мне пришел мой знакомый Илья со своей женой.
Жена молодая и очень хорошенькая.

Я посмотрел на нее и решил пошутить:

-Ой, какая у тебя красивая жена! Но та, с которой ты приходил в прошлый раз, тоже была ничего!
Шутка не слишком рассмешила Илью и его супругу, они как-то кисло посмотрели на меня и ушли. 

Через пару дней я встречаю на улице нашего общего знакомого, Владимира, который мне и говорит:

-Ты представляешь, какая беда с Ильей! Он загулял было с другой женщиной, а жена узнала и выгнала его из дома. Он три месяца ночевал на работе в актовом зале и каждый день носил жене по букету цветов, умолял простить. Недавно она оттаяла и все же согласилась пустить его. И дала ему испытательный срок - два месяца.
Илья с честью выдержал почти весь срок, был примерным мужем и был близок к тому, чтобы сохранить свой семейный очаг.

И вдруг, ты представляешь, какой-то дурак  взял и брякнул им при встрече: "А та, с которой ты приходил в прошлый раз, тоже была ничего!".
Жена опять выгнала Илью, и подала на развод! И  опять он ночует на работе....

-Так это ж я был!

-Ты?!!!!! Ох, Иван.... Ну что ты натворил-то?!!! - застонал Владимир."


Конечно, родственник  понятия не имел о похождениях Ильи перед этим, так что полагал, что просто безобидно пошутил.
Забегая вперед, скажу, что история закончилась хорошо. Мой родственник объяснил жене Ильи, что это была неуклюжая шутка, поверила ли она - неизвестно. Но тем не менее, спустя какое-то время все же пустила мужа домой. Тем не менее, оставаться в местах, где произошла такая семейная драма, они не захотели, собрались и уехали жить в другой город.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!