MisterMD

1. Замачиваем.

2. Смываем шампунь и бальзам.

3. Смываем шампунь и бальзам второй раз.

4. Царь во дворца.

- Ну что, может у меня заночуем, пивка попьем после работы? – спросил Димин двоюродный брат Лёха.

- Да не, мне еще кота кормить, давай на следующей неделе, на выходных?

- Ок, набирай как время будет!

- Нет, ну как? Как, блядь, сука? - негодовал про себя Дима, а вслух философски-обреченно изрёк: - Да и хуй с ним!

У Димы шестой день подряд упорно не сходилась касса. Работал он уже шестую тринадцатичасовую смену с красными от недосыпа глазами, но с надеждой, получив зарплату  починить таки его любимый старенький Ниссан и поменять на зиму масло в его хоть и увядающем, но еще горящем пламенном моторе. Проверив все списания и заказ продуктов на утро, Дима выключил комп, погасил свет в зале ресторана и направился в раздевалку, помещеньице метр на три с копейкой, заставленное продукцией, стеллажом и холодильником.

«А вот и хорошо, – подумал Дима, увидев оставленный включенным обогреватель в раздевалке, -ночью полыхнет и нет недостачи.» «Так яж свои вложил в кассу, - вдруг вспомнил Дима, нажал кнопку автозапуска двигателя машины и дернул шнур из розетки.»

Белый Ниссан выкатился с парковки перед ресторанчиком с непривычной пробуксовкой по только что замерзшему ледку. В колонках машины надрывал свой голос в концертной записи Брайан Молко. В круглосуточном павильоне Дима как обычно взял несколько пакетиков кошачьего корма и две бутылки пива. На стоянке, как обычно почти все места были заняты и Дима запарковал свой Ниссан над сточным колодцем. Запер двери левой стороны, в которых не работали приводы центрального замка, спрятал магнитолу в подлокотник, подхватил рюкзак с пивом и пакет с котовьим кушаньем и двинулся к своему подъезду. Заходя в темную арку, вспомнил фиолетовую лужу крови, оставленную в ней кем-то пару лет назад…

Утром Диму нашли в арке с ножевыми ранениями, рюкзак был распотрошен, из ценного вокруг лишь были разбросаны раздавленные пакетики кошачьего корма. Вскрыв дверь квартиры, проводя следственные действия, оперативники не заметили прошмыгнувшего за дверь испуганного кота, только лейтенант ввалившийся в кухню случайно раздавил мисочку, в которую Дима раньше накладывал корм своему любимцу. Диминого кота, периодически видели около дома, а ночью спящего в той самой арке на приступке, ведущем в подвал.

В конце октября, тело исхудавшего кота подобрала в арке Димина соседка с четвертого этажа и похоронила на пустыре за школьным стадионом. Может там на небесах Дима и встретится со своим усато-полосатым другом.

Поделился тут с коллегами

Работал как-то в ресторане доставки. Кухня азиатской направленности, роллы, супчики, салатики, на баре кофеёк и плюшки (маффины), да простит меня хипстота, ежели неправильно написал)) Кароч, был обычный январский вечер, моя команда докатывает последний, как я думал заказ перед закрытием, но всё поменялось, когда пришли они.

За 15 минут до закрытия.

Это были 4 человека одетых с иголочки! Ну всмысле отжали шмот у каких-то упоротых нарков, пиджак круто контрастировал с шортами и кроссами (в январе, блядь!), один был в абибасе от чурок и видимо еще на каком-то абъебосе от чурок, эт из того, что запомнилось.

Тот, что в шортах и пиджаке долго выбирал и много спрашивал типа: «Вот смотри, брат, я вот это вот хочу, давай па-брацки, я вот этот возьму, но только половину и икры посыплете побольше, у меня сервис вообще на Вилюйке, ну как у меня, у директора, я сегодня устроился, вот обмываем с пацанами…». Ну и рассказал, что джинсы он пивом залил в гараже, когда начали обмывать, а идти то надо, вот в шортах и прискакал.

В общем, хуй с ними.

5 минут до закрытия.

Залетает в рестик бабища. Годов так 30, столько же килограммов ей не хватило до 150 по весу. Наша шорто-спортивно-пиджачная команда чет враз погрустнела. Подлетает к одному, берет за грудки и тащит на выход, парнишка, елозя ногами вырывается перед самым выходом, благодаря держащим за ноги друзьям, бьется лицом о гранитный пол и как ни в чем не бывало встает на ноги с разбитым носом и губой. Выдаёт гневную тираду своей, как я понял бывшей будующей жене, хватает со стойки все салфетки, что были и прячется за друзьями. В это время, мамонтиха, бывшая будующая жена парня в абибасе достает невесть откуда бутылку водки (чуть меньше половины там было), отпивает половину этой половины, сначала даже не поморщившись, а потом так же не поморщившись начинает покрывать всю эту пиздобратию содержимым своего желудка… Бля, чуваки, если бы она работала в покрасочной мастерской, я бы доверил покраску своей машины только ей. Слой был таким ровным, с вкраплением селедки под шубой (розовый металлик, хуле)))

Время закрытия.

Парни, не дождавшись заказа, спешно собираются, ретируются на улицу, абибас бежит за друзьями, перед выходом скользит на блевоте и падает навзничь, матерится, но смиряется с положением вещей и начинает как-то вставать. И тут, так же скользя, после тройного тулупа, на него приземляется неудавшаяся фигуристка-мамонт. Жопа мамонта превращает и так разбитое лицо парнишки в морду персидского кота. Этот сдавленный стон, я помню до сих пор…

Отака хуйня, малята. Если есть вопросы по инсайду (кухня, логистика), пишите, что смогу - расскажу)