Есть официальный ответ
Перепук не палится3
Машинка с пробегом 215 555 км. Посмотрим поближе.
Еще ближе!
Вай ласточка! Дедушка в магазин за хлебом ездил!
Показать полностью
2
Lynatik89
Награды:
37К рейтинг
64 подписчика
29 подписок
22 поста
7 в горячем
Разбитый градусник
Комментарии к статье про разбитый градусник)
Пускай пост несет и какую-то образовательную функцию) Что делать, если вы разбили градусник?
1) Открыть окно (одно, сквозняка быть не должно). Надеть марлевую повязку, если она вдруг у вас есть дома.
2) Собрать ВСЕ видимые ртутные шарики, подсвечивать при поиске фонариком. По отблеску найти их легко. Собирать бумажкой, металлической спицей, медной проволокой, припоем, спринцовкой. Совсем мелкие шарики отлично собираются скотчем.
3) Остатки разбитого градусника сложить в стеклянную банку с холодной водой. Туда же собирать ртутные шарики и скотч с шариками.
4) Если ртуть попала на текстиль (постельное белье, ковры, полотенца), то лучше выкинуть. Ковер можно тщательно выбить на улице и оставить там на длительное время (несколько дней), предварительно собрав всю видимую ртуть спринцовкой.
5) По завершении уборки помыть пол с раствором марганцовки или хлорки. Марганцовка сейчас мало у кого есть, а вот белизна или доместос почти в каждом доме. Хлор переводит ртуть в нелетучее состоянии. Нанести хлорный раствор на место аварии на 15 минут, затем тщательно смыть. Половую тряпку выкинуть.
Ни в коем случае нельзя подметать ртуть веником или пылесосить! Веник разобьет шарики на более мелкие и разгонит ртуть по всем щелям и углам. Плюс в самом венике останется полно ртути. Пылесос усилит испарение и повысит концентрацию ртути в воздухе. В пылесосе ртуть загрязнит все внутренние детали и он еще долго будет отравлять воздух при последующем использовании.
В статьях советуют закрыть комнату, в которой разбился градусник, на неделю, но такая возможность мало у кого есть. Так что надо хотя бы ежедневно длительно проветривать комнату в течении недели.
Показать полностью
Борзые прохожие и борзые собаки
В ответ на пост:
http://pikabu.ru/story/da_kormlyu_ya_eyo_kormlyu_4648967
У меня подруга с юмором есть. Дама в теле! Завела борзую, они и так тощие, а ей еще и с проблемами пищеварения попалась, так что она еще худее выглядела. И тут ей скинули вторую, отобрали где-то у цыган в ужасном состоянии, подруга ее у себя жить и оставила. Понятное дело вторая борзая от такой жизни еще тощее, чем первая. Пошли с ней и собаками в парк гулять, народ по разному реагирует. Кто-то просит сфоткаться, кто-то грустно жалеет тощих собачек. А один мужик прямо агриться начал, мол живодеры, голодом морят!
-Отобрать собак у вас надо! Совсем не кормите!!!
-Да, не кормлю! Сама все сжираю!
Из уст пышной подруги эта фраза звучала максимально убедительно! Мужик аж заткнулся от шока.
P.S. Собачки на самом деле замечательно живут и прекрасно питаются.
Школьная справедливость
Воспоминания, навеянные этим постом:
http://pikabu.ru/story/shkolnaya_nespravedlivost_4402588
Хочу рассказать историю, которая вернет веру в справедливость)
В старших классах мы с подругой зачем-то во время урока вышли из класса и куда-то пошли, за давностью лет уже не помню причину. Школьные коридоры пустовали и мы возле лестницы устроили шуточную возню, пытаясь друг друга столкнуть. Вдруг от сильнейшего удара мы вместе летим вниз через весь пролет. Оказалось, что к нам подкрался сын директора и под шумок столкнул обеих с лестницы, а теперь стоит, смотрит на нас сверху и ржет. Пиздюк был на 2-3 года младше нас и по весовой категории явно проигрывал. Мы также со смехом встали, отряхнулись и пошли пиздить пиздюка. В результате загнали его в угол, завязалась небольшая потасовка, в ходе которой пиздюк улетел мордой в дверную ручку (не преднамеренно). И тут нам на встречу идет ЗАВУЧ! Да еще и по воспитательной работе, второй человек после директора! Мы думаем все, попали конкретно. Ситуация не в нашу пользу, начало конфликта она не видела.
Все замерли в ожидании, у пиздюка разбито все ебало и нос с губой в кровищи. Немая сцена. Подходит завуч, окидывает взглядом всю компанию, обращается к пиздюку:
-Иди умойся.
И с титаническим спокойствием уходит дальше по коридору. Пиздюк кстати не стал продолжать разборки и правда удалился в туалет, а мы вернулись в класс и весь день ожидали приглашения к директору. Но нет, на этом история закончилась, и я смогла на личном примере убедиться, что блат не всегда имеет ключевое значение.
Обворожительная гибкость!
Показать полностью
1
Квинтэссенция несмешных шуток в комментариях, или что бывает, когда пересидишь на Пикабу.
Я вышел из дома промозглым противным утром и пошел на ненавистную работу. По дороге увидел рекламу, которая гласила «Ваши деньги в ваших руках!». Сразу в голове промелькнул образ кота в лодке, захотелось дописать маркером «Ваша лодка готова, капитан!». Поборов это странное желание, спустился в метро.
По платформе медленно шла старушка с тяжелой сумкой. Вдруг она оступилась и упала, продукты из сумки полетели в разные стороны. Тут же со всех сторон подлетели люди, подняли бабушку и собрали продукты обратно! От такого милого зрелища на глаза навернулись слезы, но мужчины не плачут, так что я начал подозрительно оглядываться по сторонам, выискивая ниндзя с луком. Но тут подошел поезд, так что поиски пришлось прекратить.
Помимо милой старушки на платформе, в вагоне оказалось куча менее приятных пожилых особ. Только я присел на сиденье, как тут же рядом материализовалась бабка, требующая уступить ей место. Наверняка она такая злая, потому что неудовлетворенна! Жаль Старушкоеба нельзя призывать в реальной жизни. Дестройер бы тоже подошел, потому что бабка вынесла весь мозг, и в этот момент я был готов даже взорвать ее! Но тут, собрав волю в кулак, я наконец рявнкул на нее! На удивление бабка тут же заткнулась и, злобно сверкнув глазами напоследок, удалилась искать новую жертву.
Меня распирало от гордости от собственной крутости! Я вспомнил все предыдущие истории, когда не решался повысить голос в конфликтных ситуациях и понял, что я наконец отрастил стальные яйца, раз смог вступить в неравный бой со злобной бабкой! Решил, что как доеду до работы, то зайду в туалет с рулеткой. Мало ли, вдруг и член автоматически увеличился до стандартных 49,5 см.
По платформе медленно шла старушка с тяжелой сумкой. Вдруг она оступилась и упала, продукты из сумки полетели в разные стороны. Тут же со всех сторон подлетели люди, подняли бабушку и собрали продукты обратно! От такого милого зрелища на глаза навернулись слезы, но мужчины не плачут, так что я начал подозрительно оглядываться по сторонам, выискивая ниндзя с луком. Но тут подошел поезд, так что поиски пришлось прекратить.
Помимо милой старушки на платформе, в вагоне оказалось куча менее приятных пожилых особ. Только я присел на сиденье, как тут же рядом материализовалась бабка, требующая уступить ей место. Наверняка она такая злая, потому что неудовлетворенна! Жаль Старушкоеба нельзя призывать в реальной жизни. Дестройер бы тоже подошел, потому что бабка вынесла весь мозг, и в этот момент я был готов даже взорвать ее! Но тут, собрав волю в кулак, я наконец рявнкул на нее! На удивление бабка тут же заткнулась и, злобно сверкнув глазами напоследок, удалилась искать новую жертву.
Меня распирало от гордости от собственной крутости! Я вспомнил все предыдущие истории, когда не решался повысить голос в конфликтных ситуациях и понял, что я наконец отрастил стальные яйца, раз смог вступить в неравный бой со злобной бабкой! Решил, что как доеду до работы, то зайду в туалет с рулеткой. Мало ли, вдруг и член автоматически увеличился до стандартных 49,5 см.
Бионический кот Оскар попал в Книгу рекордов Гиннесса дважды
Новость довольно древняя, но вдруг кто-то не видел. Ссылка на видео: http://www.youtube.com/watch?v=-47dIdA2jTo
