Lynatik89

Lynatik89

пикабушница
поставилa 4834 плюса и 3002 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
сообщества:
32К рейтинг 67 подписчиков 4967 комментариев 21 пост 6 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
7

Разбитый градусник

Комментарии к статье про разбитый градусник)

Разбитый градусник Градусник, Ртуть, Разбился градусник

Пускай пост несет и какую-то образовательную функцию) Что делать, если вы разбили градусник?

1) Открыть окно (одно, сквозняка быть не должно). Надеть марлевую повязку, если она вдруг у вас есть дома.

2) Собрать ВСЕ видимые ртутные шарики, подсвечивать при поиске фонариком. По отблеску найти их легко. Собирать бумажкой, металлической спицей, медной проволокой, припоем, спринцовкой. Совсем мелкие шарики отлично собираются скотчем.

3) Остатки разбитого градусника сложить в стеклянную банку с холодной водой. Туда же собирать ртутные шарики и скотч с шариками.

4) Если ртуть попала на текстиль (постельное белье, ковры, полотенца), то лучше выкинуть. Ковер можно тщательно выбить на улице и оставить там на длительное время (несколько дней), предварительно собрав всю видимую ртуть спринцовкой.

5) По завершении уборки помыть пол с раствором марганцовки или хлорки. Марганцовка сейчас мало у кого есть, а вот белизна или доместос почти в каждом доме. Хлор переводит ртуть в нелетучее состоянии. Нанести хлорный раствор на место аварии на 15 минут, затем тщательно смыть. Половую тряпку выкинуть.


Ни в коем случае нельзя подметать ртуть веником или пылесосить! Веник разобьет шарики на более мелкие и разгонит ртуть по всем щелям и углам. Плюс в самом венике останется полно ртути. Пылесос усилит испарение и повысит концентрацию ртути в воздухе. В пылесосе ртуть загрязнит все внутренние детали и он еще долго будет отравлять воздух при последующем использовании.

В статьях советуют закрыть комнату, в которой разбился градусник, на неделю, но такая возможность мало у кого есть. Так что надо хотя бы ежедневно длительно проветривать комнату в течении недели.

1266

Рыбка с сюрпризом

Решила я себя побаловать и купила красной рыбки на ужин. Сделала себе несколько бутербродов, отметила, что на вкус рыба так себе, но в целом терпимо. На следующий день решила еще парочку бутеров сделать и чуть не проблевалась. Рыба абсолютно ВСЯ была в прозрачных червячках. Вечером я их просто не заметила, а при дневном свете их было отлично видно. На фотке пообводила маленьких приятелей, но разрешение плохое и просто не всех видно.

Рыбка с сюрпризом Рыба, Кета, Паразиты, Мерзость, Петровская бухта, Видео, Длиннопост, Жесть

Меня очень огорчил тот факт, что отужинать пришлось паразитами. Рыба слабосоленая и теперь меня мучает вопрос, не могла ли во мне зародиться новая жизнь в виде маленьких прозрачных червячков? Может кто подскажет в комментах опасно ли это, или моя паранойя необоснованна. Вот тут на видео я довольно мерзко вытаскиваю пальцем червяков из рыбы, так что особо впечатлительным не смотреть

А поставляет такую замечательную продукцию на наш рынок компания "Петровская Бухта". Так что если не хотите рыбку с добавками, то не рекомендую.

Рыбка с сюрпризом Рыба, Кета, Паразиты, Мерзость, Петровская бухта, Видео, Длиннопост, Жесть
Показать полностью 1
12

Борзые прохожие и борзые собаки

В ответ на пост:

http://pikabu.ru/story/da_kormlyu_ya_eyo_kormlyu_4648967

У меня подруга с юмором есть. Дама в теле! Завела борзую, они и так тощие, а ей еще и с проблемами пищеварения попалась, так что она еще худее выглядела. И тут ей скинули вторую, отобрали где-то у цыган в ужасном состоянии, подруга ее у себя жить и оставила. Понятное дело вторая борзая от такой жизни еще тощее, чем первая. Пошли с ней и собаками в парк гулять, народ по разному реагирует. Кто-то просит сфоткаться, кто-то грустно жалеет тощих собачек. А один мужик прямо агриться начал, мол живодеры, голодом морят!

-Отобрать собак у вас надо! Совсем не кормите!!!

-Да, не кормлю! Сама все сжираю!

Из уст пышной подруги эта фраза звучала максимально убедительно! Мужик аж заткнулся от шока.

P.S. Собачки на самом деле замечательно живут и прекрасно питаются.

3

Школьная справедливость

Воспоминания, навеянные этим постом:

http://pikabu.ru/story/shkolnaya_nespravedlivost_4402588


Хочу рассказать историю, которая вернет веру в справедливость)

В старших классах мы с подругой зачем-то во время урока вышли из класса и куда-то пошли, за давностью лет уже не помню причину. Школьные коридоры пустовали и мы возле лестницы устроили шуточную возню, пытаясь друг друга столкнуть. Вдруг от сильнейшего удара мы вместе летим вниз через весь пролет. Оказалось, что к нам подкрался сын директора и под шумок столкнул обеих с лестницы, а теперь стоит, смотрит на нас сверху и ржет. Пиздюк был на 2-3 года младше нас и по весовой категории явно проигрывал. Мы также со смехом встали, отряхнулись и пошли пиздить пиздюка. В результате загнали его в угол, завязалась небольшая потасовка, в ходе которой пиздюк улетел мордой в дверную ручку (не преднамеренно). И тут нам на встречу идет ЗАВУЧ! Да еще и по воспитательной работе, второй человек после директора! Мы думаем все, попали конкретно. Ситуация не в нашу пользу, начало конфликта она не видела.

Все замерли в ожидании, у пиздюка разбито все ебало и нос с губой в кровищи. Немая сцена. Подходит завуч, окидывает взглядом всю компанию, обращается к пиздюку:

-Иди умойся.

И с титаническим спокойствием уходит дальше по коридору. Пиздюк кстати не стал продолжать разборки и правда удалился в туалет, а мы вернулись в класс и весь день ожидали приглашения к директору. Но нет, на этом история закончилась, и я смогла на личном примере убедиться, что блат не всегда имеет ключевое значение.

1578

Про наглых продавцов и неловкие ситуации.

Навеяло этой историей:

http://pikabu.ru/story/quotdyadya__yumoristquot_3840097


Моя мама работает в секс-шопе продавщицей.  Работа для большинства людей неподходящая, но ей нравится. Повадился к ним в торговый центр ходить парнишка и предлагать купить всякое барахло. Ну знаете, такие приставучие продаваны с сумкой на плече. Заваливается к ней на точку, начинает выкладывать все на прилавок и бойко вещать:

-Акция! Бла-бла-бла! Скидки только сегодня! Бла-бла-бла! Купите книги/кастрюли/украшения/слезу единорога!

Мама ему:

-Нет, спасибо, не надо.

Парень ноль эмоций, продолжает заготовленную программу. Мама опять пару раз вежливо отказалась - не реагирует. Тогда она решила сменить тактику, перебивает его и таким же бойким тоном довольно громко начинает предлагать:

-Фалоимитаторы! Мастурбаторы! Надувные куклы! Эррекционные кольца от проблем с потенцией!

Парень как-то резко призаткнулся, таким ошарашенным тоном:

-Да мне вроде не надо...

-Вот и мне не надо!

После этого тихо собрал свои пожитки и ушел восвояси.


Прошла примерно неделя, на пороге снова появился наш герой. Сначала немного замешкался, потом опять начал свою речевку. Мама с ходу:

-Фалоимитаторы! Мастурбаторы! Надувные куклы!

Парень:

-Понял! 

И ушел)

-20

Квинтэссенция несмешных шуток в комментариях, или что бывает, когда пересидишь на Пикабу.

Я вышел из дома промозглым противным утром и пошел на ненавистную работу. По дороге увидел рекламу, которая гласила «Ваши деньги в ваших руках!». Сразу в голове промелькнул образ кота в лодке, захотелось дописать маркером «Ваша лодка готова, капитан!». Поборов это странное желание, спустился в метро.
По платформе медленно шла старушка с тяжелой сумкой. Вдруг она оступилась и упала, продукты из сумки полетели в разные стороны. Тут же со всех сторон подлетели люди, подняли бабушку и собрали продукты обратно! От такого милого зрелища на глаза навернулись слезы, но мужчины не плачут, так что я начал подозрительно оглядываться по сторонам, выискивая ниндзя с луком. Но тут подошел поезд, так что поиски пришлось прекратить.
Помимо милой старушки на платформе, в вагоне оказалось куча менее приятных пожилых особ. Только я присел на сиденье, как тут же рядом материализовалась бабка, требующая уступить ей место. Наверняка она такая злая, потому что неудовлетворенна! Жаль Старушкоеба нельзя призывать в реальной жизни. Дестройер бы тоже подошел, потому что бабка вынесла весь мозг, и в этот момент я был готов даже взорвать ее! Но тут, собрав волю в кулак, я наконец рявнкул на нее! На удивление бабка тут же заткнулась и, злобно сверкнув глазами напоследок, удалилась искать новую жертву.
Меня распирало от гордости от собственной крутости! Я вспомнил все предыдущие истории, когда не решался повысить голос в конфликтных ситуациях и понял, что я наконец отрастил стальные яйца, раз смог вступить в неравный бой со злобной бабкой! Решил, что как доеду до работы, то зайду в туалет с рулеткой. Мало ли, вдруг и член автоматически увеличился до стандартных 49,5 см.
Отличная работа, все прочитано!