Lintry

Откуда взялась эта странная традиция креститься в общественном транспорте на каждую церковь, мимо которой он проезжает? Я имею в виду, что, по моим субъективным ощущениям, это начали делать относительно недавно.

Из детства всплывает картинка, как пожилая женщина останавливается возле храма и начинает креститься и кланяться мозаике с изображением грустного бородатого мужика. А я иду мимо с мамой за руку и мне неловко от странного тетиного поведения.

Будучи взрослой впервые с этим действом я столкнулась лет 5 назад. Мой начальник, крепко верующий человек, на перекрестке со сложным круговым движением резко бросает руль служебной тачки и начинает креститься на проезжаемый собор. Сказать, что я обосралась, просто ничего не сказать. Вот это полагание на божью волю, офигеть, можно только я выйду и пешком пойду! Ничего я конечно не сказала человеку, который платил мне тогда зарплату, но в машину к нему с тех пор садиться избегала.

Сидишь себе в автобусе, втыкаешь в телефон и тут внезапно пассажирка, сидящая рядом, начинает размахивать руками. Я от нее шарахаюсь от неожиданности, а она рефлекторно от меня. Даже интересно как это со стороны смотрелось? Комично, я полагаю. Я еще подумала, дальше маршрут делает крюк и дважды проезжает мимо одной и той же церкви, она креститься будет каждый раз или достаточно одного? Действия верующих пассажиров разделились. 

Сегодня утром, получив бодрящий ляпас размашистым бабкиным крестным знамением в переполненном троллейбусе, я подумала, что эта демонстрация веры в сущности ничем не лучше, чем намаз посреди метро, хоть и занимающая очевидно меньше места.

В качестве иллюстрации размышлений представлено изображение сгенерированное нейросетью midjourney.

В 2012 году мы стали счастливыми обладателями квартиры на 1 этаже 5-этажки в тихом районе. Дом был из тех, где квартиры выдавали офицерам ЧФ в начале 1980-х. Проживающий контингент в основном военные пенсионеры и их семьи, люди спокойные и приличные. Однако в первые же дни выяснилось, что какая-то свинота сверху имеет привычку выкидывать мусор прямо под наше кухонное окно, где располагалась мусорокамера. Обычно это был полиэтиленовый пакетик с очистками овощей и прочими пищевыми отходами. Пакетик от удара об асфальт рвался и помои разлетались вонючей кляксой. Судя по застарелому пятну на тротуаре, свинота привыкла это делать весьма давно. Дворник безропотно сметал мусор, но до этого момента кучка воняла, привлекая мух. Услышав очередной склизкий "плюх" за окном, я разозлись и принялась писать послание соседям, которое приклеила затем на подъездную дверь:

Дорогие соседи!

С радостью сообщаю вам, что средневековье кончилось и больше не нужно выбрасывать мусор из окон. Более того, наш комфортабельный дом оснащен действующим мусоропроводом. Если же выбрасывать неаппетитные объедки перед подъездом ваша принципиальная позиция, то ответственно сообщаю, что в случае повторения инцидента, соберу ваши помои и намажу ими вашу дверь. Соседка из 31 кв.

Воззвание возымело эффект и мусорный перформанс прекратился.

Пару дней спустя, старшая по дому, поймав меня на лестнице, начала меня стыдить. Свинотой оказалась бабка с 3 этажа с больными ногами. Бедная старушка дойти до мусоропровода не могла, но ковыляя на лавку на ежевечерний шабаш, прочитала мое послание и так оскорбилась, что даже скорую пришлось вызывать - такое давление поднялось.

Удивительное дело, говорю, так может вам стоит забирать ее мусор, любезная, раз вы так печетесь о чужом здоровье?

Вы здесь новенькие, только въехали, сразу принялись свои порядки наводить. Мы тут 40 лет живем, все друг друга знаем и такого хамства не позволяем!

Ахуеть, подумалось мне, свинячить они себе позволяют, а указывать на это, видите ли, неприлично.

Вот такие нежные офицерские матроны.

Мы живём на 4 этаже панельной пятиэтажки и много лет только подозревали о наличии соседей сверху. Но всему хорошему когда-нибудь приходит конец. Несколько месяцев назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Я с ними никогда не виделась, но слышусь, сука, каждый долбаный день. Один из обитателей этой квартиры ребенок, по всей видимости, плод противоестественной страсти кентавра и баньши. У этого существа два состояния - оно либо наматывает круги по ипподрому у меня над головой, звонко херача по полу своими четырьмя (а может и шестью) копытцами, либо орет дурниной. Ближе к 23.00 жеребёнок всё-таки перестает носиться и на сцену выходит второй житель этого бестиария - маман. Та самая баньши. Их незастекленный балкон расположен прямо над нашей спальней (хаха, заодно и гостиной, и кабинетом, и спортзалом, и складом, которыми одновременно является наша съёмная однушка) и эта чудесная женщина имеет восхитительную привычку выпираться на него с телефоном, очевидно, чтобы не разбудить жеребенка, но будит, падла, меня! Наш двор, окружённый домами, образует колодец, в котором порой рождается эхо, достойное лучших органных залов. В соседнем доме живёт парень, страдающий вероятно какой-то интересной формой синдрома Туретта. Он поет, очень громко. Иногда с балкона, иногда когда гуляет по району (примечательно, что судя по звуку гуляет он очень быстрым шагом, вероятно потому, что рождённый бегать - трындюлей не получает). Так вот, Ночной певец, несмотря на дикую фальшивость исполнения, не вызывает у меня такой демонической ярости как баньши с 5 этажа. Я всего лишь раз наорала на него с балкона и больше с тех пор "Господин горных дорог" он не осквернял. Возвращаясь к нашим фантастическим тварям, обитающим на 5 этаже. Многократно отраженный эхом, противный звонкий голос этой бабы каждый божий вечер в порядке монолога, почти без пауз, ибо нахер ей дышать, она же баньши, разносится по всему двору. Собеседник ее, вероятно, отключает динамик, потому что я не представляю, кому могут нравится такие длинные и ужасно неинтересные истории ее жизни!
Пара из местного ресторанчика тайской кухни, которым как-то субботним утром пришлось слушать мою громкую историю про "кто трахал Катю", простите меня, я была пьяная со вчера и боги наказали меня за ваш испорченный завтрак!
Наверное, я старею, если меня начали раздражать шумные соседи, но это, черт возьми, работа для ведьмака - выжечь это гнездо монстров и однажды мое терпение кончится.