Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»46
Реальная история про меня любимого.
Я так на даче с яблони, что росла за забором, яблок нарвал и отжал из них сок. Выпил буквально полторы кружки, вкусный зараза оказался, кисло-сладкий, и полез доваривать каркас кровли беседки. Сижу, сверкаю сваркой, слушаю тяжеляк, и тут чую, что в животе запорхали, нет, не бабочки, с настоящие птерозавры под сочные рифы Blood god что играл в наушниках. Сцуко! До сих пор помню игравший в тот момент трек- Defenders of the Throne of Fire.
Чую, что дело идёт к "мокренькому", причём, со скоростью игры на барабанах в исполнении Джои Джордисона, на последних волевых сжимаю сфинктер, наверное с силой кулачков пресса для ротационной ковки, скидываю маску- хер с ней, пусть летит на землю и с выпученными глазами начинаю быстро, аккуратно, но не делая резких движений слазить с каркаса, ибо понимаю, что если пизданусь, то в 150 процентов обосрусь. Не знаю, КАК я успел по реактивному просеменив до сортира, по пути только махнув рукой жене на вопрос- Что случилось? Но вылетело из меня наверное столько же, как в истории про тот самый пресловутый самодельный квас. Причём вылетело с неимоверной скоростью и звуком взлетающей крупной новогодней ракеты.
На следующее утро просто, ради эксперемента 🤦♂️ съел одно яблоко с той самой яблони, итог- опять пронесло, но в разы меньше. Что за сорт яблок, хрен его знает, но больше я к плодам сего древа разврата дерьмодемона не притрагивался.






