Lestadio

Мы в конце 90-х пацанами делали дымный порох, причём, в больших количествах. В самом начале конечно косячили и с технологией и с ТБ. Помнится случай при наших первых попытках что- либо сделать такого, что можно взорвать. Сидим во дворе в кустах и приятель с сигаретой в зубах мешает в плошке только что перемолотые в кофемолке компоненты, на вскидку что- то около пол литра по объёму.
На мой панический вопль- Ты охуел с сигаретой тут, или как?! Тот отвечает- Хуйня, если туда упадёт то только перел, а от пепла не загорится!
При последнем его слове, с сигареты (до сих пор помню их марку "Норд Стар") срывается уголёк и падает в плошку. Надо уточнить что наши первые смеси с сигареты поджигались весьма с трудом, но тут полыхнуло! Благо смесь была то ли с хрено перемолотой калийкой, но полыхнуло с сильными искрами. В итоге новая куртка товарища была вся прожжена как сито для промывки макарон, плюс он лишился бровей и ресниц с чёлкой. Рожа тоже пострадала, но не сильно.
Люлей он от родителей выхватил именно за куртку и был пострижен на лысо в тот же вечер.
После этого во время наших пиро занятий мы курили шагах в 20 от места расположения легковоспламиняющихся веществ.

Не моё, пару случаев рассказывал сослуживец, что перевёлся к нам в строительное управление из другого города.
1.
Забухал его начальник участка, при этом отсутствовал он аж три дня, что по меркам их управления считалось через чур.
Начальник управления и сослуживец поехали на квартиру к забухавшему.
Приезжают, дверь не заперта. Входят, на диване лежит тело испуская сивушный смрад, вроде живой. Но в ступор их ввёл начинающий закипать аквариум с рыбками, в который была накрошена картошка и прочая заправка для супа, ну и плюс в аквариум вкорячены два кипятильника. Кипятильники обесточили, "синичка" потом получил знатных пиздюлей.
2.
Почти аналогичная ситуация. Опять кто- то из числа ИТР провалился в синюю яму. Когда нагрянули на квартиру с вопросом, а кто это там у нас не выходит на службу?!
Обнаружили пару в уматину упитых тела. Далее моральные пиздюли с обещаением всех моральных кар и изъятие всей косорыловки. Самое интересное, так это на столе в остывшей сковородке обнаружилась недоеденная жаренная картошка с ... блядь, с шахматными фигурами!

Не реклама если что.

ЗАЕБАЛИ мудаки доставщики! Несколько дней назад перехожу по пешеходному переходу дорогу с велосипедом, машинам красный. Дохожу до разделительной и по привычке заглядываю за стоящий на красный сигнал светофора автобус и хорошо, что притормозил и заглянул. Так как откуда не возмись появился в рот ебись, а именно доставщик жранины на электровелосипедике. Пронёсся в считанных миллиметрах от колеса моего велосипеда не сбавляя скорость по разделительной и понёсся дальше, наверное спешил доставить кожанные труселя с притороченным дилдо своему любовнику. Не притормози я, возможно был бы сбитым этим чепушилой.
Я понимаю, что от скорости доставки зависит ваша зарплата, но неужили вы, комнатные ушлёпки у которых вместо мозгов хлебушек не понимаете, что в случае чего огебёте по самое нехочу и потратите на адвоката и суды денег в разы вашей зарплаты, а- то и сами покалечитесь, кого- то покалечите или вас покалечат?!
И подобную херню видел ни раз, что с участием доставщиков, что слоупокеров на прокатных самокатах.
Блин... Всё хочу купить камеру на голову, чтобы подобных швулей вваливать по нужным инстанциям, но дорогая она сволочь.