Kumanka

Недавно меня спросили, как я отношусь к взятию ребенка из детского дома.
Решила поразмышлять на эту тему…
Прежде всего нужно понять, а зачем вам ребенок?
Совсем не многие задумываются над этим вопросом. Дети становятся результатом взаимодействия двух людей, которые решили создать семью или поиграть в отношения.
Готовы они к этому или нет - вопрос бывает последний.
В принципе, не самый плохой расклад. Хуже если ребенок появляется на свет, ради цели. Например, удержать или «привязать» мужчину.
Если мужчину рядом с вами нужно удерживать или «привязывать» – это точно не ваш мужчина. Да и результатом таких действий чаще всего бывает развод и никому не нужное дитя (не выполнившее своей задачи), воспитываемое в неполной семье.
Другая история, когда детки в семье не появились.
Ничто так не мотивирует на рвение, как не достигнутая цель.
В погоне за долгожданным родительством семьи готовы идти на немыслимые жертвы. Одна процедура ЭКО чего стоит, а чаще и не одна. Что в результате? Подорванное здоровье и далеко не всегда наличие детей.
Так зачем нужен ребенок?
Для женщины доказать, что она полноценна (здорова).
«Что за женщина, что не может родить?!»
Пережитки прошлого! Женщины давно вышли за рамки функций ведения хозяйства и деторождения и могут реализовывать себя куда в большем числе направлений своей деятельности. Правда, всегда остается окружение, давление которого бывает не легко выдержать. Мамы жаждущие внуков порой готовы довести до нервного срыва своих дочерей и невесток.
Для мужчины продолжение рода. Бесспорно, важно! Каждый хочет, чтобы его жизнь была наполнена смыслом, а деятельность приносила внутреннее удовлетворение и пользу, правда не всегда так получается. И тут на помощь опять приходят дети. «Вроде не зря жизнь прожил, кого-то после себя оставил.»
Хорошо если вложил в ребенка душу, силы и опыт. А иначе опять получается, что решал свои проблемы значимости за счет другого.
Какие еще варианты?
Кому-то нужны дети «Чтобы было в старости кому воды подать».
Другие, чтобы реализовать в детях, то чего не смогли достичь сами: спортивных рекордов, знания языков, престижного образования. Жаль, что опять забыли спросить, а дети этого хотели?
Еще вариант. «Чтобы меня любили». Если вам нахватает любви, ошибочно предполагать, что дети смогут компенсировать эту нехватку. Проявлением любви дети обучаются от родителей. А научить тому, что не хватило вам - не только сложно, но и практически невозможно.
Лучше заведите себе собаку. И преданность, и бескорыстная любовь вам гарантированы.
Есть еще те, кто оформляет опеку для получений дотаций от государства. Эту ситуацию я вообще оставлю без комментариев.
Вариантов много, результат всегда один. Неудовлетворённые родители и несчастные дети.
Нельзя заводить детей пытаясь закрыть свои дефициты. Лишь если вы чувствуете в душе избыток любви, тепла и готовы всем этом бескорыстно делиться.
Понять истинную причину бывает сложно. Индикатором должно послужить ваше желание – «я хочу давать или брать?».
Будьте честны с собой.
И да, возможно демографию мы не поднимем, а вот счастливых детей будет больше.

P.S. Размышления на другие темы можно найти на моей странице в ВК
https://vk.com/club214199355

Каждому из нас знакомы чувства вины и стыда.

Эти чувства - идеальный способ для манипуляций. По этой причине их часто используют в воспитании детей - так ими проще управлять.

Маленькая девочка разбудила шумной игрой уставшую маму.

-«Как же ты могла? Совсем маму не любишь и не бережешь? Разве ты не видишь, как я устала? Бессовестная!..»

А ведь реально, не видит. Ребёнку почти не под силу встать на место другого человека, и уж тем более, уставшего от работы и жизни в целом, родителя.

Но обвинение в нелюбви к самому важному человеку в жизни она точно запомнит и, вероятнее всего, в следующий раз уже не будет громко играть.

Особенность детского мышления (мистическое, эгоцентрическое), а главное - убежденность, в силу зависимости, в том, что «Уж взрослый точно всегда прав и все знает!», может располагать к принятию вины. И все же, только взрослые способны закрепить этот механизм на всю жизнь.

Так и растут детки в полной убежденности своей вины во всевозможных обстоятельствах - от настроения окружающих до глобальных катастроф.

Любая ошибка, промах или неудача не поддаются анализу, разделению ответственности и дальнейшей корректировке, а безраздельно вменяются себе же как тяжкая безапелляционная вина с последующим стыдом за несоответствие.

Безапелляционная! Потому что: «Если уж родитель сказал, что я плохая, то так оно и есть!»

Но может быть и другой вариант: когда родитель мягко и без обвинений рассказывает, какой хорошей девочкой необходимо быть. За несоответствие этому образу следует негласное наказание (недовольство, молчание и т.д.).

(Этими примерами все схемы воздействия не исчерпываются. Я привела наиболее часто встречающиеся.)

-«Хорошая девочка делает так-то и то-то…Ты ведь хорошая?..»

-«Конечно хорошая!» - Кому хочется быть плохим в глазах своего родителя?

И если вдруг поведение ребенка отклоняется от эталонных родительских представлений-ожиданий, опять происходит «затапливание» чувствами вины и стыда. И снова - неудержимое желание соответствовать ожиданиям.

«Я исправлюсь, честное слово исправлюсь. Только продолжай меня любить, ведь я так в этом нуждаюсь!»

И исправляется ведь, не всегда и не во всем, но исправляется. Отступая от себя, своих желаний, предпочтений и потребностей. Рисуя красочный образ, какой должна быть. И ничего, что образ этот противоречивый и нереальный.

«Вот если немного напрягусь, постараюсь, то всё у меня получится, и я стану- той самой - идеальной, всеми любимой, ценной и значимой», - правда, совсем не факт, что счастливой.

И не дай Бог совершить ошибку, оступиться, как любой живой человек. «Тут же нападу на себя, как на страшнейшего врага народа, затопчу, загноблю, чтобы ни встать, ни голову поднять не смела. А в следующий раз, пожалуй и пробовать не стану, а то вдруг опять…не получится...»

Так и живем, став для себя, хлеще и жестче самого садистичного родителя. Загоняя в рамки, требуя, наказывая, лишая радостей.

Давайте, для разнообразия, попробуем представить, как бы вел себя идеальный, в вашем представлении родитель. Случись какая неприятность.

Вот мой бы меня обнял за плечи, выслушал, погладил по голове или спине. Погрустил бы вместе со мной. Сказал, как сильно любит и что я для него всегда была, есть и буду самой лучшей девочкой на свете. И что вместе мы обязательно со всем справимся.

А как бы поступил ваш?

Уверенна, что при должном усердии можно стать для себя таким добрым, любящим, принимающим родителем, даже если пример из детства сильно отличался. Для себя и своих будущих или нынешних детей.

И чем раньше — тем лучше!

P.S. Чувство вины в негипертрофированной форме помогает исправлять последствия своих промахов и ошибок. Регулирует наше поведение в обществе.

Чувство же стыда, всегда возвращает к ранней травме неполноценности и губительно сказывается на личности.

P.S. Размышления на другие темы можно найти на моей странице в ВК
https://vk.com/club214199355

Обожаю эту фразу и очень часто ее использую. Сейчас поясню почему.

Человеческая бытийность такова, что изо дня в день большинство событий повторяется.

Проснулся, умылся, поел, пошёл на работу, пришёл с работы, поел, умылся, лег спать.

Выходные, конечно, отличаются от будней, но все же очень похожи на те, что были неделю, две, три назад.

Хорошо, если в установках человека сидит потребность в новизне, и он с завидной регулярностью пытается отходить от обыденности и посещает новые места, общается с новыми людьми или еще как-то вносит разнообразие в свою жизнь. К сожалению, с возрастом силы иссякают, а многие потребности перестают быть узнанными по причине их полного игнорирования.

Двумя словами «День сурка».

При таком стечение обстоятельств лозунг: «Радуйся каждому дню!» звучит до нельзя абсурдно.

По моему мнению, так умеют лишь дети и душевно больные, ну или те, кто сумел почувствовать существенную разницу между тем, как бывает плохо, и как хорошо, когда просто ничего не происходит.

До боли грустно, если разнообразие входит в жизнь лишь с печальными событиями, что переворачивают ее с ног на голову.

Развод, увольнение, смерть близких, тяжелый недуг и т.д.

Зато, лишь эти события при удачном их преодолении дают возможность взглянуть на происходящее вокруг под новым углом.

Конечно, жизнь внесет свои коррективы и без чьего-либо одобрения.

Но в вашей власти дополнить ее тем, что нравится именно вам.

Начните с мелочей: удобная подушка, приятная одежда, ручка, которой нравится писать, еда, которую вкусно есть. Не бойтесь пробовать новое. Посещайте кино и театры, музеи или парки в ближайших районах. Можно начать с перемены маршрута дом-работа и рассматривать все, что попадается на глаза.

Выходить из зоны привычного страшно, но полезно для развития.

Найдите в себе силы двигаться по новому маршруту, и он наверняка удивит вас.

Все мы ждём позитивных перемен и надеемся на счастье.

Осталась мелочь, начать что-то для этого делать 😉


P.S. Размышления на другие темы можно найти на моей странице в ВК
https://vk.com/club214199355

Второй год подряд организую проекты комплексной реабилитации для онкопациентов в Саратове.

Включающие в себя:

* психологическую реабилитацию (индивидуальное и групповое консультирование, как для пациентов, так и для родственников)
* социальную (творческие мастер-классы)
* физическую (аквааэробика, ЛФК)

Хотела поделиться классным видео с наших тренировок, но почему-то ресурс не даёт прикрепить видео файл. Ниже ссылка на видео в ВК.

https://vk.com/video-222970407_456239035?list=6435e4abc3f627...

Знаю, что такая миссия не для всех, но искренне буду рада, если кому-то моя деятельность придётся по сердцу ❤️

Это официальный сайт:

https://анофеникс.рф/

Это страница в ВК:

https://vk.com/club222970407

👍 приветствуются 😉

Сейчас уже ни для кого не секрет, что формирование психики ребенка начинается еще в утробе матери.

Есть конечно мнения, что еще до зачатия, но это опять из области эзотерики.

Если мамочка тревожная, беременность не желанная или проблемная, а семейная ситуация оставляет желать лучшего, надежда на то, что ребенок будет развиваться, используя весь свой потенциал значительно снижается.

Дальше роды, что является мощным стрессом для обоих. И конечно важнейшие 1-1,5 года после них. Именно в этот период при взаимодействии между ребенком и выполняющим функцию ухода заботливым взрослым (чаще мамой) формируется базовое чувство безопасности.

Как это происходит?

У ребеночка возникает потребность (покушать, поспать, на ручки и т.д.) мамочка распознает эту потребность и удовлетворяет ее. Чем больше сонастроены эти ребята между собой, тем более гармоничные отношения у них развиваются и тем здоровее будет малыш и счастливее его мама.

Чаще происходит иначе… Измотанная до нельзя мать, не успевшая восстановиться после родов, забив на собственные потребности пытается одной рукой навести порядок, другой приготовить обед, а ногой качает люльку с надрывающим горло ребенком. Когда эти руки добираются до малыша, единственной переданной эмоцией остается раздражение.

Так почему так важно удовлетворять потребности ребенка?

Вырастающий из этого ребеночка взрослый не умеет вовремя распознавать и удовлетворять свои потребности. Отсюда нелюбовь к себе и жизнь в хроническом стрессе.

Есть более печальный вариант. Когда мамочка не справляется с нагрузкой (финансовой, психологической, физической) и отдает малыша бабушке или иным родственникам, а то и в детский дом. В этом случаи разрыв этой важной связи нарушает формирование базового доверия, что в будущем препятствует созданию крепких доверительных связей, а также способствует формированию зависимых и противозависимых отношений. (Об этом я расскажу позже).

Ну и совсем трагично, если ребенок подвергается пренебрежению и/или жестокому обращению. Подобное однозначно ведет к формированию психологической травмы, а в последствии сказывается на когнитивных (умственных), поведенческих (агрессия, нарушение закона, употребление наркотических веществ) и соматических(телесных) уровнях функционирования человека.

Кстати, оставление плачущего ребенка в кроватке до момента его засыпания. Тоже относится к жестокому обращению. Ребенок испытывает страх и ужас, и никто не приходит к нему на помощь. В этом случаи психика играет роль предохранителя – погружение в сон останавливает разрушительное воздействие, но не гарантирует отсутствие последствий.

Я не хочу очернить родительство в целом. Лишь описать ряд действий, ведущих к негативным последствиям.

Понятно, что каждый действует в меру своих сил, имеющегося опыта и исходя из возникшей ситуации. Но знание последствий повышает родительскую осознанность.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, что всегда есть шанс что-то изменить!

P.S. Размышления на другие темы можно найти на моей странице в ВК
https://vk.com/club214199355

Я давно хотела написать пост на деликатную тему и всё как-то не складывалось.

Однажды побывав на вебинаре одного сексолога, я была крайне ошеломлена приводимыми ею данными. Однако проверять их не было никакого смысла — присутствующие на вебинаре своими ответами вполне подтверждали озвученную статистику.

Оказывается, довольно высокий процент женщин в принципе не испытывают удовольствие во время близости с партнёром, а достигают оргазма не белее 30%.

Кто-то из присутствующих сетовал на неприятные ощущения, кто-то не мог расслабиться в процессе, а кто-то и вовсе отчаялся получить от партнёра желаемую ласку и потому либо избегал близости, либо просто отрабатывал супружеский долг как повинность.

Невероятно грустные истории…

А если к перечисленным проблемам добавить хирургическое вмешательство, стресс на фоне диагноза или климакс со всеми его проявлениями?..

А ведь удовлетворение в интимном плане — это ещё один спектр, наполненность которого делает нашу жизнь эмоциональной, красочной и счастливой.

Сейчас не будем вдаваться в тонкости физических недугов, с которыми по-хорошему решить вопрос стоит в первую очередь (Инфекции, физиологические патологии).

Речь пойдёт только о психологической составляющей.

И тут важнейшую роль играют отношения с партнёром.

Доверие, безопасность, возможность диалога и огромное желание не только получить удовольствие самому, но и доставить его партнёру. И, конечно, умение расслабляться, отпуская все тревожные мысли — о прошлом, настоящем и будущем; о каком-то своём несоответствии воображаемому идеалу. Момент близости — это время, когда важно прибывать в настоящем моменте, в абсолютной концентрации на чувствах и ощущениях.

Всё перечисленное достигается поэтапной работой с восприятием себя и партнёра, работой с отношениями в паре и регулярным выполнением телесно-ориентированных практик и техник релаксации.

Дополню сказанное парой-тройкой практических рекомендаций:

· Ни о какой близости не будет идти речи, если вы напряжены, устали или подавлены.

В вашей власти распределять свои ресурсы, соблюдая баланс труда и отдыха. Делитесь своими обязанностями с партнёром (мотивируя его же заинтересованностью), обращайтесь за помощью к друзьям и родственникам или ищите другие возможности для организации себе отдыха и восстановления энергетического потенциала.

· Совместный отдых (вдвоём) — необходимая составляющая отношений: походы в кафе, прогулки, кино, занятия спортом. Акцент на том, что вы делаете вместе, взаимодействуя друг с другом.

· Диалог с партнёром. Это возможность поговорить на любую волнующую тему и получить обратную связь, без упрёков и обвинений. Если присутствует напряжение во взаимоотношениях, рассчитывать на гармонию в близости не приходится, по крайней мере женщине.

Начиная разговор, имейте ввиду, что чувствительные натуры могут услышать упрёк даже в очень грамотно подобранных словах. Не спешите просить прощения — дайте время, позвольте обдумать ваши слова и обязательно сопровождайте этот период искренними действиями, подтверждающими вашу любовь и привязанность (только ради Бога — не из чувства вины и без заискивания).

· Делитесь с партнёром своими фантазиями и желаниями — не стоит смущаться или ждать, когда он сам догадается.

Подобные диалоги сближают и раскрепощают. Конечно, необходимо, чтобы вы сами знали, чего хотите. И тут вам поможет изучение собственного тела и чувствительных зон. Нахождение рядом партнёра в такие моменты пойдёт на пользу обоим, однако если вам некомфортно — познавайте своё тело наедине с собой, а после, в подходящий момент, поделитесь с партнёром новыми знаниями о себе, которые помогут стать ещё ближе.

Важно: внутренние запреты стоит подвергать сомнению, изучая самостоятельно или при помощи специалиста истоки их возникновения.

· Не вступайте в близость без желания, но позволяйте это желание разжечь.

Воздержитесь от угрызений совести при отказе. Близость без желания плохо сказывается как на психическом, так и на физическом самочувствии.

· Женское тело — как двигатель автомобиля зимой: не разогреешь как следует, будет работать с перебоями.

Так что длительность прелюдии женщина определяет сама из собственных ощущений. Продлить можно игрой, обычно мужчины с удовольствием в неё включаются.

· Все дополнительные стимулы для разжигания желания хороши только при обоюдном согласии. Но имейте ввиду: их наличие уже является признаком того, что есть проблемы (психологические, межличностные, физиологические).

Существует большая разница между тем, как мужчины и женщины относятся к близости. Для мужчин, в основном — это охота и покорение. Для женщин же, в большинстве своём, — это единение душ и квинтэссенция близости. Но при всех расхождениях, благодаря обоюдному желанию и взаимной любви, происходит дополнение друг друга и достигается счастливый компромисс.

P.S. Размышления на другие темы можно найти на моей странице в ВК
https://vk.com/club214199355

Смерть. От одного слова мурашки по коже. Смерть забирает близких, родных и любимых. И пусть этот страх не всегда осознан, он есть у каждого, от мала до велика.
Чтобы не находиться в постоянном ужасе, мы избираем путь пребывания в «иллюзии бессмертия». Вроде бы она существует, но это меня не касается. Пока действительно не коснётся...

Так уж сложилось, что диагноз РАК воспринимается синонимом неминуемой смерти. И как бы нам подробно не рассказывали о современных методах лечения, о благоприятных исходах течения заболевания, первая мысль, что посещает в этот момент - Я УМРУ!

Потерять близкого - тяжело, больно и порой невыносимо. Но когда ты понимаешь, что теряешь всех близких и родных разом, всех друзей, знакомых и коллег, всё что ты любишь, о чем мечтал, что планировал. Красивые места, интересные занятия, вкусную еду, секс…

Ты теряешь всё и прежде всего себя. Согласитесь, страшно?

Встреча со своим страхом резкая, неожиданная и прямо лицом к лицу.

Шок, истерика, панические атаки, полное отрицание случившегося…

При нормальном раскладе, все эти реакции временны и в большинстве случаев проходящие. Они ведут к полному переосмыслению себя как личности, своей роли в семье, в обществе, своих ценностей и приоритетов, целей на будущее.

Если же процесс принятия затягивается. Полное отрицание или избегание проблемы. Все силы тратятся на то, чтобы спрятать страх в себе от самого себя. Подобный подавляемый страх превращается в перманентную тревогу. Все равно, что выйти на середину МКАД, закрыть глаза ладонями и убеждать себя в том, что машины здесь не ездят. Поможет избежать столкновения? Навряд ли!

Что же тогда делать?
Прежде всего информация.
Чем больше вы знаете о своем диагнозе, о методах диагностики и лечения, о местах и специалистах или о том, где эту информацию можно найти - тем легче справится с ситуацией.
Ищите людей, столкнувшихся с такой же бедой, обмен опытом и поддержка равных – дополнительный ресурс.

Следующий шаг – найти тех, кто поможет вам в процессе лечения (в работе, в хозяйстве, с детьми). Также стоит детально продумать момент «если лечение не даст результатов»: паллиативный уход, финансы, имущество, опекунство и т.д. Чем более подробный план действий будет составлен, тем меньше беспокойства.

Ну и, пожалуй, самый ценный шаг – "разворот к себе". Отвечая на вопрос: «На что я хочу потратить остаток своей жизни?»
Сделать все, чтобы это реализовать!
Конечно, не забывая о здравым смысле и возможных последствиях для себя и близких.

На каждом из этих этапов обеспечьте себе поддержку доверенного лица. Такие моменты нельзя проходить в одиночестве.