IsraSag

IsraSag

пикабушница
поставилa 8162 плюса и 76 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
112К рейтинг 212 подписчиков 719 комментариев 314 постов 97 в горячем
5

Как Володя гроб воровал

Володя украл гроб.
Гроб был ничейным и раньше служил декорацией для спектакля по произведению Николая Васильевича Гоголя "Вий".
Спектакль прошел с огромным успехом в поселковом клубе два года назад, после чего режиссер по фамилии Дорошевич сильно запил на волне навалившегося успеха.
Пил Дорошевич отчаянно и долго, месяца два.
Потом к нему прискакали сайгаки. Просто водка, которую режиссер пил, была куплена им по очень большому дисконту и была произведена в Казахстане.
Поэтому к нему и прискакали сайгаки вместо обычной белки.
Режиссера пытались прокапать в местной больничке, но безрезультатно. Сайгаки не уходили, весело куражились, устраивая скачки вокруг головы бедного работника Мельпомены.
Поэтому Дорошевича увезли в райцентр, где с удобством разместили в местном психдиспансере.

После вынужденного отъезда режиссера на лечение, клубный театр пришел в запустение, а через два года директриса клуба Кубышкина велела выбросить театральный хлам к чертовой бабушке. Особенно гроб, который ее ужасно пугал.

Так вот, Володю гроб не пугал, поэтому он незаметно умыкнул его из общей кучи в клубном дворе.
Конечно, кто-то скажет, что украсть то, что и так собираются выбросить, легче простого. И будет неправ.

На гроб были и другие претенденты. Сторож Михеич хотел забрать гроб на растопку бани, а аккордеонист Витя Аникеев желал забрать его для тещи.
Теща Вити Аникеева была жива и физически здорова, но Витя при помощи гроба хотел ей намекнуть, что здоровье дело не вечное.

Но Володя оказался проворнее всех, пока Михеич ходил обедать, а Витя Аникеев обучал игре на инструменте восьмиклассника Сережу, Володя взвалил гроб на большую садовую тачку и быстро повез его вверх по улице к своему дому.

Зачем Володе гроб не знал и он сам. Но Володя был элементом асоциальным, сильно пьющим, но крепким. Сайгаки посещали его не единожды, но здоровая психика Володи не оставляла им и шанса. Через пару дней скачек вокруг его головы, сайгаки неизменно убегали в казахстанскую степь.

-Гроб это вещь. С гробом оно как-то полегче- рассуждал Володя.
У Володи была жена Лена. Лену Володя побаивался, потому что она была сильнее Володи и крупнее раза в полтора. Как та воспримет появление дому такого аксессуара, Володя не знал, поэтому по дороге придумывал куда пока до поры до времени поставить гроб, за сарай или за баню.

Думать Володя не любил. Поэтому быстро устал. Поставив тачку у поваленного дерева, он тяжело опустился на это самое бревно и стащил с головы кепку. было жарко.

-Володька, ты что ли?- из-за плетня соседнего дома появилась почтальонша Вера- Это куда ты гроб тащишь? Помер кто?

Раньше с Володей такое уже случалось. Сам не зная для чего он начинал говорить совсем не то, что хотел. Хотя что тут сказать, если зачем он тащит гроб, Володя и сам не знал. Поэтому ответил неожиданно даже для самого себя:
-Помер, Вера, помер. Померла моя Лена, Леночка, моя любимая и единственная жена. Принял господь светлую душу....
Вера ахнула, открыв рот:
-Это как же так, Володечка? Ах, ты сердешная...Это что же такое делается?!
-Вот то и делается, Вера. Не уберёг. А ведь как любил я её...Как берёг....
-Ты вот, что Володечка, ты сиди, сейчас...
Вера рысцой побежала в дом, но вернулась уже через минуту с бутылкой и стаканом в руках.
-На-ка, Володечка, выпей за упокой.
Володя принял стакан, встал и грустно сказав:
-Не чокаясь- выпил.
-Может тебе помочь чем, а? Давай с тобой пойду, помогу чем...

-Не надо, Вера- решительно ответил Володя, схватил тачку и быстро пошел вверх по улице.
-Надо же, какая удачная мысль в голову пришла- думал Володя- Неожиданное, но верное решение.

-Эй, Володя! Ты где гроб взял, балбес? На хрена тебе он?- у калитки своего дома стоял агроном Федяев.
Володя обрадовался вопросу. Выгода от нежданно пришедшей на ум схемы сбоев давать не могла.
-Лена моя того- хмуро сказал Володя- Померла. Отмучилась.
-Как это померла? -удивленно спросил Федяев- Она же вроде не болела...
-Скоропостижно- скорбно ответил Володя- Инфаркт кажется.
- Вот это да!- Федяев застыл в оцепенении.
- Помянуть бы- еще более траурно проговорил Володя.
-Чего? Помянуть?- очнулся от анабиоза агроном- Это я мигом.
Через пару минут Федяев появился с бутылкой коньяка.
-Вот, на день агронома хранил, но тут такой повод...
Володя выпил, как и в прошлый раз, не чокаясь.
-Ты если чего надо, говори, Володь, чай не чужие...
-Хорошо, скажу, если чего понадобится- ответил Володя и покатил тачку с гробом дальше.

По дороге еще как минимум три человека интересовались куда это он тащит гроб, Петр Кузьмич, директор автомастерской, бабушка Степановна и продавщица Маша Улюкина. И все трое наливали за упокой.
Одним словом, не дойдя метров двести до своего дома, Володя уронил тачку. Гроб выпал и раскрылся.
Пытаясь уложить гроб на место, Володя нечаянно уснул. Прямо в бывшем театральном реквизите.

Всё закончилось достаточно драматично. Лене уже через четверть часа после того, как ее муж упал в лапы Морфея доложили о том, что она умерла, а ее безутешный супруг изрядно приняв на грудь за ее вознесение на небеса, уснул в ритуальном аксессуаре, который, собственно, предназначался для безвременно усопшей.
Била Володю жена довольно долго, пока он практически не протрезвел. После чего Володя зашился. И пока не пьет. Вот уже три дня. Что случилось с гробом неизвестно. Во всяком случае я не спрашивал.

Александр Гутин

Показать полностью
15

Колбаса

Алиса надкусила бутерброд и подозрительно стала его рассматривать.
- Па. Давно хотела тебя спросить... Например колбаса. Её из каких животных делают? В основном.
- Из разных.
- А вот эту вот. Её из кого сделали?

Колбаса была самая обычная. Сырокопченная. Но ведь это так скучно...

- Она из коня.
Алиса перестала есть и с сомнением посмотрела мне в глаза.
- Ты шутишь же?
- Не-а. Ради этой колбасы погиб конь!

Алиса очень впечатлительная. Поэтому она попыталась начать скорбеть по неизвестному ей коню. Но скорбеть и одновременно жевать не получалось.

Я решил добавить трагизма.
- Это был пони...
Алиса наконец проглотила кусок, от чего на глазах у неё очень кстати выступили слезы.
- Ну папаааа.... Ну я тебе не верю...
- Фредди... Его звали Фредди...

Алиса откусила ещё кусочек.
Теперь, верхней частью лица (там где глаза) она горевала. А нижней (там где зубы) продолжала оценивать вкусовые качества Фредди.

- Маленький пони... Он пожертвовал собой ради твоего завтрака! И мы не забудем его! Он навсегда в нашем сердце! Ну, в смысле в желудке. Прощай Фредди!
- Зачем ты сказал ей его имя?!
Это уже присоединилась к завтраку мать, подав к столу хорошую олдскульную драму. И подвывая понесла к столу оладики.

Всё это время Дана крепилась. Но тут её прорвало и она начала ржать аки тот самый конь.
Алиса отложила бутерброд и обиженно сообщила семье :
- Вообще ничего не буду у вас спрашивать! И колбасу есть не буду! Сыр дайте!

#историиизж
С.Плиев

8

Морозильник

Что только наряду с нормальными продуктами не доживает век в большой морозильной камере холодильника… Там же ноу фрост, ноу лед, ноу вонь, микробы ноу. Можно годами хранить без потери питательных свойств любое гавно.

Оно же как? Кушать «престарелую» тефтелю неохота, а выкинуть страшно. Копейка, знаешь ли, ого го бережет! В пакетик её укутал, в морозилку, и думаешь: «У меня там еще овощное рагу где-то. Клавка стряпала. Достойное рено. Полгода не виделись, надо позвонить, пошпекать Вероничку. А тефтелю пожарю с рагу, вобью яйцо, бахну чеснока, хмели-сунели и вообще не обосрусь».

По этой схеме морозильник заполняется часто уже ставшими опасными для здоровья продуктами. Видимо, мы даем им шанс исправиться… Чтобы в один день выкинуть.

Надо как итальянцы. У этих детей недоваренной пасты, из завалявшегося гавна получается пицца с пепперони, моцареллой, хрустящим ободком и бутылочкой красного винца на взморье в Сорренто.

У нас, сожрав какого-нибудь прожаренного с аджикой холодца и пернув с искрами, ты лишился дивана и обоняния в Пензе.

Что тут у нас? Початый йогурт? Ого, такой уже не выпускают! Любопытно, он еще биологически активен?
Это что? Полторы иссохшие сосиски «папа не может»? Ага, вот и половинка в другом пакете. У меня, знаешь, ничего не пропадает! Только тухнет...
Это гречка с…с… Что это?! Так, пиздец, срочно помыться! А это? Котлеты?
Хым, мы такие кирпичи не делаем. Дороговато. Много мяса, а оно при жарке теряет до тридцати процентов оплаченного веса, мразь. А хлеб при жарке нихуя не теряет, да мама? Это ж тещины ромштексы!

Полгода назад приезжала, привезла кастрюлю этих «булок». Угощала-угощала, схавала все сало, колбасу, закусила коньяком, уехала.
Через неделю опять нагрянет, я ей разогрею. Ей будет приятно. А что, они как новые. Ноу фрост же…

А. Болдырев

18

Пандемия

В 80-е нас всех пугали,что мы вымрем от СПИДа.

Затем вспышки вируса «эбола» в Африке.
Коровье бешенство в Англии 15 лет назад.
Все боялись приближаться к говядине.
Каждый год появляются новые штаммы гриппа:
Птичий,свиной,змеиный,хуинный.
Закупаются вакцины от новых штаммов на миллиарды долларов,евро,шекелей и etc.

На следующий год все выбрасывается в мусорку,потому что появилась новая «пандемия».

От новых штаммов умирают десятки человек.
От обычного гриппа каждый год в мире умирают 650000 человек.
В начале 20 века от испанки умерло около 90 миллионов человек,больше,чем погибло в Первую и Вторую мировые войны.Кто сегодня об этом помнит?

Все это похоже на грамотный распил бабла кучей организаций:
Фармакологическими компаниями,Министерствами Здравоохранения,Масс-медиа,которые напускают ужаса каждый год."

От себя добавлю: французы уже поковыряли палочкой возбудитель этой китайской пневмонии, сказали, что ничего особенного. Просто не надо, подобно китайцам жрать все подряд и ебать медуз.

Ну, и сдается мне, что эта "блокада" Китая и его продуктов повод слегка покошмарить зарвавшихся мировых лидеров в производстве всякого говна.
Ибо остальным производителям обидно, да и наказать Китай денежкой всегда есть за что и почему.

Тут недавно один паникер орал, типа, грядет! Что сериал "Эпидемия" сняли не зря.

Вот. Благодаря таким и небо голубое. Ведь на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и он уже несет деньги на вакцину, противогаз и даже бомбоубежище.

Александр Гутин

14

Квартира только для слявян

Когда-то давным давно мне нужно было снять квартиру в Москве.

-Я нашел удачный вариант- сказал мне риэлтор- прекрасная двушечка. В Гольяново правда, но от метро всего три остановки на маршрутке. И "Пятерочка" рядом.
-А другого ничего нет?- спросил я.
-Другое есть- ответил риэтор, но намного дороже, чем вы хотели бы. А чем вас не устраивает эта?
-Ну, Гальяново...и метро три остановки...- начал было я, но понял, что со своими запросами я смогу расчитывать только на Замкадье.
-Хорошо, давайте рассмотрим.

Квартира сдавалась только для славян.
Славянин из меня так себе. И я очень волновался.
На всякий случай надел толстовку с надписью "Россия", чтобы подчеркнуть любовь к березкам и скрыть татуировки на иврите.

-Откуда ты?- спросил меня хозяин.

Нет, не так.
ХОЗЯИН.
Когда ты начинаешь арендовать жилье у тебя появляется хозяин. Ты платишь ему оброк и стараешься лишний раз не волновать. И главное, очень боишься, что Хозяин устроит тебе Юрьев день и отменит твое крепостничество, отправив на улицу из хозяйской хаты.

-Брянские мы- ответил я и поклонился.
-Что-то ты какой-то совсем уже деревенский. Кланяешься так смешно.
-Так деревенский и есть- я сделал на лице глупую улыбку- От сохи. Чего с меня взять?

-Хм- Хозяин внимательно посмотрел на меня- Блаженный ты какой-то. Деньги-то у тебя есть?

-Как не быть то?- ответил я и пожалел, что не догадался завернуть купюры в тряпицу.
Было бы эффектно достать их из порток и разворачивать тряпицу на глазах у Хозяина. Но деньги были в кошельке "Луи Виттон".

-Нормально- кивнул Хозяин то ли кошельку, то ли деньгам-Ты точно брянский?

-Аз есмь- кивнул я- Брянский волк, так сказать.

-Ну, на волка ты мало похож.. Русский?

Я похолодел. Признаться в том, что я еврей? Прикидываться русским? А что если вприсядку станцевать? А может Есенина прочитать? Гой, ты Русь моя родная, хаты, в ризах образа? Или перекреститься?

-Да ты не сцы- подмигнул хозяин- Мне главное, чтобы не черный. И звездочку под рубаху спрячь.

И тут я с ужасом понял, что у меня вылезла цепочка со звездой Давида.

Я судорожно запихал цепочку под футболку.
-Главное, что не черный!- повторил Хозяин.
-В смысле?- от растерянности не понял я - Не африканец? Ну, Израиль это недалеко, конечно, но я не черный, честное слово.

-Какой африканец? Ты и впрямь блаженный, блядь. Деньги давай. Договор на кухне. Прочитаешь, подпишешь. Ну, если все устраивает, конечно.

-Благодарствую-ответил я по привычке и опять поклонился.

-Впервые такого вижу. Славянина. Ну, бывай. Хату не засри.

Прожил я на этой квартире недолго, но навсегда запомнил этот момент. Больше никогда и нигде мне не хотелось станцевать вприсядку.

Александр Гутин

Показать полностью
3

Питер. 27 января. Блокада уже снята

Первый раз в Питер я попал довольно поздно. Лет в тридцать пять. Помню была зима и пронизывающий холод. Тут как раз было бы уместно пошутить о том, что такая погода в Питере даже летом. Но это вряд ли будет шуткой.

Я шел по Невскому проспекту. Приезжие всегда ходят по Невскому проспекту. Из каждой подворотни на меня смотрел Бродский, революционный матрос и чахотка.
Я старался не заглядывать туда, но несколько раз не удержался и зашел в гулко отдающие эхом парадные каких-то случайно попавшихся домов.
Революционный матрос курил цыгарку, оперевшись локтем на подоконник и по-ленински хитро щурясь на меня.
Чахотка глухо кашляла где-то возле почтовых ящиков, а Бродский бродил по лестнице вверх и вниз и бубнил про то, что выйдя из комнаты я совершил ошибку.

Я вытянул руку и нащупал журнальный лист бумаги, который скомкал вместе с тремя уже надоевшими к тому времени персонажами.

Выйдя на улицу, я закутался в зеленый шерстяной шарф лицом, пошел дальше, уворачиваясь от колкого ветра.
Я шел к Дворцовой площади, справа от меня мелькнул лубочный Спас на Крови, повеяло Суздалью, хохломой и церковным самоварным золотом.
Слева, через дорогу на меня чуть не упал масонский Казанский собор, а вдали наискосок, как заправский сноб, отвернулся от меня надутый Исакий.

Всюду пахло водой, рыбой, легким алкоголем, изморозью, льдом и еще чем-то неуловимым. Так пахнет формалин. Так пахнет архив. Так пахнет север.

Люди? Да, они были. Они шли мимо и заглядывали мне в лицо безглазыми лицами.

-Это Питер!-шамкал ртом мне старик в длинном пальто.
-Это Питер!- хихикала девчонка в кургузой курточке
-Это Питер!- Говорил мне атлет в сером пуховике и растворялся в тягучем воздухе.

Это Питер! Это Питер! Это Питер!!!!!

Я знаю, что Питер!-отбивался я. Но было поздно. На меня летела снежная морось, желтые листья, сорванные с деревьев, рекламные листовки. Я схватил несколько из них. На одной предлагались услуги переводчика с английского, на другой учителя игры на гитаре, на третьей немецкое командование предлагало сдать евреев и комиссаров, а четвертая оказалась хлебной карточкой.

Я оглянулся и увидел старуху, волокущую сани. Снега было мало, и полозья гремели о потрескавшийся асфальт. На санях лежал мертвый ребенок. И тут что-то громыхнуло так, что заложило уши.

Раздался вой сирен, небо разрезали прожектора и последнее, что я увидел, это огромную надвигающуюся на меня свастику.

Когда я открыл глаза, я обнаружил, что сижу в каком-то баре на Рубинштейна. Народу было немного. Только какие-то парни в черных куртках и пару белесых девушек, уставившихся в свои смартфоны. Тихо звучал "Green Day".

-Что-то еще?- раздался голос и в воздухе появились очертания официантки, азиатской девушки с татуированными руками.

-Что?-вздрогнул я.
-Что-то еще?- повторила она.
-Хлеб. Мне нужен хлеб- ответил я.
-Хлеб есть в магазинах, а тут бар. Блокада уже снята, сегодня двадцать седьмое января- ответила она мне.

-Что?- мне показалось, что я ослышался.
-Я ничего не сказала, вам показалось.
-Как это показалось?
Официантка пожала плечами и ушла.
Я посмотрел в окно. Там, за проливными слезами дождя, я увидел глаза Питера.Он смотрел на меня в упор, не мигая. Я нырнул в бездонную невскую пропасть его глаз и исчез навсегда.

Александр Гутин

Показать полностью
10

Скотч

Уважаемый завод- изготовитель скотча, пишет вам кладовщик-комплектовщик Федор Д.

Сразу к делу. Пока я был на больничной койке (неудачный соскок с брусьев во дворе, на коих выбивал ковер и вспоминал спортивную молодость) наша фирма по продаже канцтоваров прекратила свою деятельность. Внезапно, но из-за продолжительных финансовых затруднений.

Когда после болезни я явился в контору за расчетом, то за отсутствием денег, расчет шел ластиками и скотчем. Я конвертировал рубли в стёрки и, предпочел скотч – он легче, а я еще с костылем.

Я был раздосадован. По статистике среднестатистический мужчина за жизнь использует по назначению порядка шестидесяти женщин, а скотча, наверное, десятка полтора мотков, не более.

Ну, если, конечно, это не мафиози и бандит, не терпящий возражений своих оппонентов. Сам-то я простой комплектовщик и три коробки скотча грозили мне клеить девок и скотч до морковкина заговенья.

Дома я был приветливо встречен женой Любой. Любушкой.
Лучше бы ты взял ластиками, сказал Люба.
Почему? – поинтересовался я.
.. Потому что я разрисую тебя под прокаженную ехидну, пораженную ДЦП…

Даже не захавав заварки, я отправился по близлежащим писчебумажным магазинчикам в мечте сбыть скотч, ибо ехидна, и у кого-то слабо развито чувство юмора…
Но у них самих этого скотча, как на гуталиновой фабрике отборного сырья в заводском толчке. На добрую пятилетку.

Отдать же за бесценок всегда успеется, а пока решили сами использовать скотч на все бабки.
Черт! оказалось скотч это палочка - выручалочка на многие-многие случаи жизни!

Приканчивая вторую коробку, я могу накатать полезную книжицу «Тысяча и одна скотчь». Шутка! Хотя…

Скотчем можно за копейки депилировать женщину и собрать осколки разбитой затем о вашу голову вазы. Почистить от кота диван, штаны, ковер, а самого кота стреножить, остричь ему когти и ненадолго показать власть и Муркину мать.
Можно заклеивать стекла, фары, рамы, руины, раны, пуканы… Шутка! Хотя…

Одним словом у скотча широкое применение в быту и жизни: от ликвидации катышков до ликвидации мух, неугодных и безграмотности. Шутка!
Хотя, если примотать букварь к верхним конечностям ребенка…

В общем, это выдающееся изобретение. Универсальная вещь, и горизонты далеко не исчерпаны.

В доме всегда должен быть скотч. Я бы запускал в новую квартиру скотч, а не кота.
Просыпав соль, смело кидайте через плечо солонку, скотч легко все соберет.
Разматывая методично скотч, одним треском можно намекнуть, что вы размышляете и всем здоровее помолчать снаружи. И т.д., и т.п.

Одно но. Помозгуйте пожалуйста, как без ущерба для психики отыскать на рулоне скотча конец скотча, обрез. Это же… э-э-э… секс без согласия. Погоня за нервным тиком, нехорошими словами и лишней рюмкой-другой. Поиски усишек у кита и очков у очкового мишки.
А если срочно, если нервы, зрение? Хочется же застрелиться из-за него.

С уважением, Федор Д.

А. Болдырев

Показать полностью
6

Уж

– Это уж! Уж! Стой сынок, стой! Папа не поспева-а-а-ет! Стой! Уфф!
– Точно уж?!
– Уф! Уф! Дай отдышусь… Фуу… Уж, отвечаю, чтоб тебя! Какой же ты смешной. И как быстро бегаешь! Обогнал папу. Ты бы так на физкультуре бегал, сынок. Физрук жалуется, а ты, оказывается, филонишь, а? Уф…
– Уж?
– Да уж, уж! Не трясись, глупыш реактивный. Лучше дай-ка папе водички. Ном-ном-ном. Фуу… Точно уж, – папа знает. Фу… Папа их сто раз видал как тебя. В «Мире животных». Отличная передача. Безвредны. Аб-со-лют-на! Утверждают. Наука, понял? Био-змее-что-то-там логия. А ты припустил как девчонка.
– Я?!..
– А кто? Это из-за ужа-то! Э-эх!.. Разве не знаешь про желтые пятна на уже? Где? На уже. Он тут просто обитает. Среда у него тут. Обитания. Совершенно безвреден. Как червяк. Как котёнок. Утверждают. Видишь желтые пятна, – не бзди смело. Он сам ссыт. Слушал, как зашипел от страха? Тварь бль… А ты уж и наутёк…
– Я?! Ты первый побежал, па!
– Я?!.. Так нарочно! Нарочно. Тебя проверял. Тебя! Даа, Вадик, права училка биологии, – отстаешь по биологии. Уже ужа не знаешь. Стыдно. Два желтых на…
– Па, я дальтоник!..

Алексей Болдырев

Отличная работа, все прочитано!