IsraSag

Володя украл гроб.
Гроб был ничейным и раньше служил декорацией для спектакля по произведению Николая Васильевича Гоголя "Вий".
Спектакль прошел с огромным успехом в поселковом клубе два года назад, после чего режиссер по фамилии Дорошевич сильно запил на волне навалившегося успеха.
Пил Дорошевич отчаянно и долго, месяца два.
Потом к нему прискакали сайгаки. Просто водка, которую режиссер пил, была куплена им по очень большому дисконту и была произведена в Казахстане.
Поэтому к нему и прискакали сайгаки вместо обычной белки.
Режиссера пытались прокапать в местной больничке, но безрезультатно. Сайгаки не уходили, весело куражились, устраивая скачки вокруг головы бедного работника Мельпомены.
Поэтому Дорошевича увезли в райцентр, где с удобством разместили в местном психдиспансере.

После вынужденного отъезда режиссера на лечение, клубный театр пришел в запустение, а через два года директриса клуба Кубышкина велела выбросить театральный хлам к чертовой бабушке. Особенно гроб, который ее ужасно пугал.

Так вот, Володю гроб не пугал, поэтому он незаметно умыкнул его из общей кучи в клубном дворе.
Конечно, кто-то скажет, что украсть то, что и так собираются выбросить, легче простого. И будет неправ.

На гроб были и другие претенденты. Сторож Михеич хотел забрать гроб на растопку бани, а аккордеонист Витя Аникеев желал забрать его для тещи.
Теща Вити Аникеева была жива и физически здорова, но Витя при помощи гроба хотел ей намекнуть, что здоровье дело не вечное.

Но Володя оказался проворнее всех, пока Михеич ходил обедать, а Витя Аникеев обучал игре на инструменте восьмиклассника Сережу, Володя взвалил гроб на большую садовую тачку и быстро повез его вверх по улице к своему дому.

Зачем Володе гроб не знал и он сам. Но Володя был элементом асоциальным, сильно пьющим, но крепким. Сайгаки посещали его не единожды, но здоровая психика Володи не оставляла им и шанса. Через пару дней скачек вокруг его головы, сайгаки неизменно убегали в казахстанскую степь.

-Гроб это вещь. С гробом оно как-то полегче- рассуждал Володя.
У Володи была жена Лена. Лену Володя побаивался, потому что она была сильнее Володи и крупнее раза в полтора. Как та воспримет появление дому такого аксессуара, Володя не знал, поэтому по дороге придумывал куда пока до поры до времени поставить гроб, за сарай или за баню.

Думать Володя не любил. Поэтому быстро устал. Поставив тачку у поваленного дерева, он тяжело опустился на это самое бревно и стащил с головы кепку. было жарко.

-Володька, ты что ли?- из-за плетня соседнего дома появилась почтальонша Вера- Это куда ты гроб тащишь? Помер кто?

Раньше с Володей такое уже случалось. Сам не зная для чего он начинал говорить совсем не то, что хотел. Хотя что тут сказать, если зачем он тащит гроб, Володя и сам не знал. Поэтому ответил неожиданно даже для самого себя:
-Помер, Вера, помер. Померла моя Лена, Леночка, моя любимая и единственная жена. Принял господь светлую душу....
Вера ахнула, открыв рот:
-Это как же так, Володечка? Ах, ты сердешная...Это что же такое делается?!
-Вот то и делается, Вера. Не уберёг. А ведь как любил я её...Как берёг....
-Ты вот, что Володечка, ты сиди, сейчас...
Вера рысцой побежала в дом, но вернулась уже через минуту с бутылкой и стаканом в руках.
-На-ка, Володечка, выпей за упокой.
Володя принял стакан, встал и грустно сказав:
-Не чокаясь- выпил.
-Может тебе помочь чем, а? Давай с тобой пойду, помогу чем...

-Не надо, Вера- решительно ответил Володя, схватил тачку и быстро пошел вверх по улице.
-Надо же, какая удачная мысль в голову пришла- думал Володя- Неожиданное, но верное решение.

-Эй, Володя! Ты где гроб взял, балбес? На хрена тебе он?- у калитки своего дома стоял агроном Федяев.
Володя обрадовался вопросу. Выгода от нежданно пришедшей на ум схемы сбоев давать не могла.
-Лена моя того- хмуро сказал Володя- Померла. Отмучилась.
-Как это померла? -удивленно спросил Федяев- Она же вроде не болела...
-Скоропостижно- скорбно ответил Володя- Инфаркт кажется.
- Вот это да!- Федяев застыл в оцепенении.
- Помянуть бы- еще более траурно проговорил Володя.
-Чего? Помянуть?- очнулся от анабиоза агроном- Это я мигом.
Через пару минут Федяев появился с бутылкой коньяка.
-Вот, на день агронома хранил, но тут такой повод...
Володя выпил, как и в прошлый раз, не чокаясь.
-Ты если чего надо, говори, Володь, чай не чужие...
-Хорошо, скажу, если чего понадобится- ответил Володя и покатил тачку с гробом дальше.

По дороге еще как минимум три человека интересовались куда это он тащит гроб, Петр Кузьмич, директор автомастерской, бабушка Степановна и продавщица Маша Улюкина. И все трое наливали за упокой.
Одним словом, не дойдя метров двести до своего дома, Володя уронил тачку. Гроб выпал и раскрылся.
Пытаясь уложить гроб на место, Володя нечаянно уснул. Прямо в бывшем театральном реквизите.

Всё закончилось достаточно драматично. Лене уже через четверть часа после того, как ее муж упал в лапы Морфея доложили о том, что она умерла, а ее безутешный супруг изрядно приняв на грудь за ее вознесение на небеса, уснул в ритуальном аксессуаре, который, собственно, предназначался для безвременно усопшей.
Била Володю жена довольно долго, пока он практически не протрезвел. После чего Володя зашился. И пока не пьет. Вот уже три дня. Что случилось с гробом неизвестно. Во всяком случае я не спрашивал.

Александр Гутин

Алиса надкусила бутерброд и подозрительно стала его рассматривать.
- Па. Давно хотела тебя спросить... Например колбаса. Её из каких животных делают? В основном.
- Из разных.
- А вот эту вот. Её из кого сделали?

Колбаса была самая обычная. Сырокопченная. Но ведь это так скучно...

- Она из коня.
Алиса перестала есть и с сомнением посмотрела мне в глаза.
- Ты шутишь же?
- Не-а. Ради этой колбасы погиб конь!

Алиса очень впечатлительная. Поэтому она попыталась начать скорбеть по неизвестному ей коню. Но скорбеть и одновременно жевать не получалось.

Я решил добавить трагизма.
- Это был пони...
Алиса наконец проглотила кусок, от чего на глазах у неё очень кстати выступили слезы.
- Ну папаааа.... Ну я тебе не верю...
- Фредди... Его звали Фредди...

Алиса откусила ещё кусочек.
Теперь, верхней частью лица (там где глаза) она горевала. А нижней (там где зубы) продолжала оценивать вкусовые качества Фредди.

- Маленький пони... Он пожертвовал собой ради твоего завтрака! И мы не забудем его! Он навсегда в нашем сердце! Ну, в смысле в желудке. Прощай Фредди!
- Зачем ты сказал ей его имя?!
Это уже присоединилась к завтраку мать, подав к столу хорошую олдскульную драму. И подвывая понесла к столу оладики.

Всё это время Дана крепилась. Но тут её прорвало и она начала ржать аки тот самый конь.
Алиса отложила бутерброд и обиженно сообщила семье :
- Вообще ничего не буду у вас спрашивать! И колбасу есть не буду! Сыр дайте!

#историиизж
С.Плиев

Что только наряду с нормальными продуктами не доживает век в большой морозильной камере холодильника… Там же ноу фрост, ноу лед, ноу вонь, микробы ноу. Можно годами хранить без потери питательных свойств любое гавно.

Оно же как? Кушать «престарелую» тефтелю неохота, а выкинуть страшно. Копейка, знаешь ли, ого го бережет! В пакетик её укутал, в морозилку, и думаешь: «У меня там еще овощное рагу где-то. Клавка стряпала. Достойное рено. Полгода не виделись, надо позвонить, пошпекать Вероничку. А тефтелю пожарю с рагу, вобью яйцо, бахну чеснока, хмели-сунели и вообще не обосрусь».

По этой схеме морозильник заполняется часто уже ставшими опасными для здоровья продуктами. Видимо, мы даем им шанс исправиться… Чтобы в один день выкинуть.

Надо как итальянцы. У этих детей недоваренной пасты, из завалявшегося гавна получается пицца с пепперони, моцареллой, хрустящим ободком и бутылочкой красного винца на взморье в Сорренто.

У нас, сожрав какого-нибудь прожаренного с аджикой холодца и пернув с искрами, ты лишился дивана и обоняния в Пензе.

Что тут у нас? Початый йогурт? Ого, такой уже не выпускают! Любопытно, он еще биологически активен?
Это что? Полторы иссохшие сосиски «папа не может»? Ага, вот и половинка в другом пакете. У меня, знаешь, ничего не пропадает! Только тухнет...
Это гречка с…с… Что это?! Так, пиздец, срочно помыться! А это? Котлеты?
Хым, мы такие кирпичи не делаем. Дороговато. Много мяса, а оно при жарке теряет до тридцати процентов оплаченного веса, мразь. А хлеб при жарке нихуя не теряет, да мама? Это ж тещины ромштексы!

Полгода назад приезжала, привезла кастрюлю этих «булок». Угощала-угощала, схавала все сало, колбасу, закусила коньяком, уехала.
Через неделю опять нагрянет, я ей разогрею. Ей будет приятно. А что, они как новые. Ноу фрост же…

А. Болдырев

В 80-е нас всех пугали,что мы вымрем от СПИДа.

Затем вспышки вируса «эбола» в Африке.
Коровье бешенство в Англии 15 лет назад.
Все боялись приближаться к говядине.
Каждый год появляются новые штаммы гриппа:
Птичий,свиной,змеиный,хуинный.
Закупаются вакцины от новых штаммов на миллиарды долларов,евро,шекелей и etc.

На следующий год все выбрасывается в мусорку,потому что появилась новая «пандемия».

От новых штаммов умирают десятки человек.
От обычного гриппа каждый год в мире умирают 650000 человек.
В начале 20 века от испанки умерло около 90 миллионов человек,больше,чем погибло в Первую и Вторую мировые войны.Кто сегодня об этом помнит?

Все это похоже на грамотный распил бабла кучей организаций:
Фармакологическими компаниями,Министерствами Здравоохранения,Масс-медиа,которые напускают ужаса каждый год."

От себя добавлю: французы уже поковыряли палочкой возбудитель этой китайской пневмонии, сказали, что ничего особенного. Просто не надо, подобно китайцам жрать все подряд и ебать медуз.

Ну, и сдается мне, что эта "блокада" Китая и его продуктов повод слегка покошмарить зарвавшихся мировых лидеров в производстве всякого говна.
Ибо остальным производителям обидно, да и наказать Китай денежкой всегда есть за что и почему.

Тут недавно один паникер орал, типа, грядет! Что сериал "Эпидемия" сняли не зря.

Вот. Благодаря таким и небо голубое. Ведь на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и он уже несет деньги на вакцину, противогаз и даже бомбоубежище.

Александр Гутин