IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6383 плюса и 61 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
105К рейтинг 181 подписчик 660 комментариев 274 поста 79 в "горячем"
619

Стриптиз для филологов

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ). И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили : заявить громкий, решительный протест. Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь ?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством .
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.

Евгения Лещинская

Стриптиз для филологов Стриптиз, Студенты
17

Голуби

Когда мой друг Владик женился, начался 1991 год. Владику, как и мне было 22 года, и дебилом он был с детства.
-Вот зачем тебе, дебил, жениться? Не могу понять. Можно подумать твоя Олечка без этого всего не дает!
-В том-то и дело, что дает! В том-то и дело! Третий месяц до рождества пошел!
-Какого такого рождества? На улице июль! Что ты мелешь, святой отец?
-Хуюль! Третий месяц у нас! Залет, блядь! А там уж полгодика еще и рождество, сын или дочь, это уж как получится...
-Ничосе...
-Вот и я говорю. А знаешь, кто у Ольки батя?
-Знаю...
-Вот потому и женюсь. А ты говоришь, что я дебил...
-Так дебил и есть. Трахаться не умеешь, а все туда же. Есть же средства и технологии, чтоб делать это без залётов! Люди в космос летают, а ты нормально трахаться не научился! Эротоман хуев...
Батя у Оли, к слову, был очень высокопоставленным ментом. Узнав о том, что доча станет мамой при помощи Владика, он позвал его к себе в кабинет, посадил на стул, нервно закурил и сказал:
-Не думал я, что отцом моего внука будет такой придурок, как ты, но тут уж ничего не поделать. Что смотришь, ущербный? Готовься к свадьбе, сынок. Всё, пиздуй отсюда.
Владик попиздовал.
-Эротоман хуев- повторил я.
-Давай, не стесняйся, втаптывай своего несчастного друга в грязь еще глубже! Мало мне неприятностей, еще и от тебя всякую хуйню слушать! Тоже мне друг называется...
-Да ладно, я же за тебя просто переживаю- мне стало неловко- Ну, что я могу сделать, кроме как подъебывать?
-А вот между прочим можешь! Мне надо на четыре дня голубей куда-то деть.
-Каких еще голубей?
-Обыкновенных. Вернее не обыкновенных, а белых. Олька придумала, блядь, аттракцион из кино. Короче, мы их запускать будем после росписи в ЗАГСе. Драмтеатр какой-то сраный.
-На хуя?
-А я ибу? Говорит, что это красиво. Я неделю этих голубей искал. Я предлагал обычных наловить, но она ни в какую, белых, говорит надо. И чтобы турманы.
-Чтобы кто?
-Турманы. Порода такая. Ну, я намутил шесть голубей, даже не спрашивай как.
-Как это не спрашивай?
-Ну, ладно, в цирке выменял на ящик спирта Рояль. И вот эти голуби сидят сейчас в коробке из-под телевизора и срут. А меня комендантша общаги с этими голубями выгнать хочет. Говорит, убирай свой курятник отсюда, от них антисанитария и все такое...
-Не, я себе голубей не возьму. Не, не, не... Ты моего батю знаешь...А давай их Андрюхе Ковалеву снесем? У него родители все лето на даче вроде, что ему жалко?
Одним словом, Андрюху мы коррумпировали за три бутылки пива.
-Вот, Андрюха, голуби.
-Вижу.
-Вот хлеб и пшено.
-Вижу
-Корми если что
-Если что?
-Ну, если проголодаются
-А откуда я узнаю, когда они проголодаются?
-Они тебе скажут- пошутил я
-Окей, это хорошо- серьезно ответил Андрюха-А то откуда я узнаю, когда они проголодаются. Это хорошо, что они скажут.
- Так...Ковалев, ты опять обдолбался?- спросил Владик.
-Ну, что сразу обдолбался? Я похож на обдолбанного? Вы меня унижаете своими подозрениями!
-Ну, вообще-то похож!
-Сильно?
-Да
-Блин. Ну, я немножко.
-Короче, Ковалев, я тебе доверяю пиздец, какой важный дивайс моей будущей свадьбы!
-Какой свадьбы?
-Моей, блядь! Моей!
-Аааа, ну понятно да...
-Береги их!
-Кого?
-Дивайс! То есть голубей! И хватит уже тупить, торчок хренов!
-Я не торчок
-Всё, давай, мы пошли...

-Что-то мне тревожно за птичек-сказал я, когда мы вышли на улицу.
-Пожалуйста, не нагнетай, мне и так хуево- ответил Владик.

В день свадьбы, вернее утром дня свадьбы я заехал за голубями. Андрюха долго не открывал.
Я звонил минуты три, стучал ногами по двери, наконец Ковалев, заспанный и лохматый, открыл дверь.
-Ты чего, не открываешь? Где голуби?!- заорал я
-Какие голуби?
-Я тебе сейчас нос сломаю!
-А...голуби! Так бы сразу и сказал!
-Так я тебе сразу и сказал!
-Ну, да. Нет голубей. Прости. Только не обижайся, пожалуйста.
-Что????!!!
-Да не ори ты! Все оказалось значительно сложнее и драматичнее, чем ты думаешь. Голуби между прочим это птицы!
-Да ну! Вот это, блядь, открытие! Неужели?! Да ты просто гребаный Дарвин!
-Да погоди ты! Короче день они сидели в коробке. И не просили жарть. Вечером я подумал, что может они стесняются, все таки обстановка новая, чужой дом. и дал им хлеба. А он так жалобно в коробке смотрят на меня, жмутся друг к другу и один такой мне говорит...
-Что он делает?? Говорит?!!!
-Ну, да. Говорит. Ну, как бы говорит. Так -то он молчит, я что дурак что ли? Понимаю, что голуби не говорят, а только курлычат. Вот так: курлы, курлы!
-Ты понимаешь,ч то ты конченый? Ковалев ты понимаешь, что тебя надо на опыты сдать в дурдом?!
-Погоди ты, истеричка, послушай до конца и не перебивай! Сам все поймешь! Так вот. Один как бы говорит, мол, выпусти нас из коробки, нам тут тесно и темно, мы никуда не улетим, что же мы сволочи какие, чтобы людям свадьбу срывать? Ну, я думаю, ладно. Что такого? Пусть по квартире полетают, все таки живые люди...то есть птицы. Ну, и открыл коробку. Они по комнате разлетелись, кто на шкаф, кто на холодильник. А я что-то устал очень и уснул.
-Ну и где они, если они по комнате разлетелись?!
-Так я и говорю, я уснул. Просыпаюсь, кругом какой-то пиздец! Все обосрано. Ты не поверишь, я тоже обосранный! Тебе когда-нибудь голуби срали на лицо? Это ад, точно тебе говорю! Какое-то говняное букаке! Кровать, стол, пол, телевизор! Все в голубячьем говне! Даже в чашку с чаем насрали! Ничего святого! И тут я очень расстроился, прямо накатило очень. Обидно же! Открыл окно и выгнал их! Не, ну, а чего они? Не умеют себя вести нормально. Я же к ним по человечески, а они, как мудаки какие-то...
-Блядь...я даже не знаю, что тебе сказать. Пнимаешь, что ты Владику судьбу сломал? А знаешь, кто Олин батя? Мент. И не просто мент, а целый полковник! Тебе по ходу пиздец, Ковалев, суши сухари. Заодно от наркотиков на зоне излечишься, человеком станешь.
- Я не наркоман! И за что на зону-то?!
-За всё, блядь! За кражу голубей!
-Я не воровал! Они сами!
-Вот правильно они тебя обосрали, Ковалев, очень правильно. Какой же ты идиот!- сказал я и ушел.
Короче, свадьба прошла без голубей. Олька, конечно, на Владика наорала, на меня тоже зачем-то. Но обошлись без голубей. Зато были другие охуительные мероприятия, типа выкуп невесты и конкурсы с беготней вокруг стула и кто быстрее лопнет жопой шарик. Охуительная свадьба. А Ковалев лет через семь и сам женился. На девушке по фамилии Голубева, и прямо очень настаивал, чтобы она сменила фамилию на Ковалева.
-Чтоб никаких воспоминаний!
-Каких таких воспоминаний?-спрашивала девушка
-Да так, это очень личное- таинственно отвечал Андрюха и впадал на полдня в депрессию.

Показать полностью
94

Аэрофлот

Расскажу старый анекдот.
Баба собирается на курорт, положила в чемодан кучу летних нарядов. Муж увидел, приревновал, и наряды вытащил потихоньку, сунул в чемодан ватник. Баба не заметила, уехала. Потом муж ей пишет, спрашивает, мол, как отдых. Жена отвечает:
"Да все хорошо. Все дамы в платьицах на танцы, в музеи, в кино... А я в ватнике - в кусты, да сношаться".

Так вот, дорогие друзья. Замечательный Аэрофлот - Российские авиалинии устроил мне то же самое. Не поверите, у меня даже сменнных трусов нет.
Итак, полетела я в Питер, культурную столицу, по приглашению туристической фирмы. Аэрофлот изгадил мне все с самого начала.
Мой рейс SU 6280 29.05.2019, по маршруту ВЛАДИВОСТОК - МОСКВА, задержали с 10.10 до 13.00.

Мне об этом НЕ СООБЩИВ.

Мне не пришло письмо на мейл. Мне не пришло СМС. Я приехала с утра, и узнала о задержке.

Билет у меня был куплен пакетом. В Москве, Шереметьево, должна была быть стыковка. Я должна была вылететь в Питер в 15.20.

Все не так просто. Рейс же был задержан. В 15.20 я только прилетела. Ок, билет мне заменили, и я вылетела в Питер в 18.15, рейсом SU26.

Но это ладно.
При регистрации во Владивостоке я сдала багаж, и меня заверили, что он прибудет в Питер.

Но в Питере выяснилось, что мой чемодан ДАЖЕ НЕ ОТПРАВИЛИ ИЗ МОСКВЫ. Или даже из Владивостока. Я не знаю.

То есть, понимаете? Аэрофлот задержал рейс. По его вине я опоздала на стыковку. А мой багаж при этом ПРОСТО НЕ ОТПРАВИЛИ.

Дорогие питерцы! Сим оповещаю, что город ваш прекрасен. Но я нахожусь в культурной столице ПО РАБОТЕ: без свитера. Без чистых футболок. Без косметики. Без необходимых лекарств. Без, простите, нижнего белья и носков.

Думаете, одна я?
Ну что вы!
Аэрофлот не доставил багаж ВСЕМ, кто по его вине опоздал на стыковки с разных рейсов. Это СОТНИ ЛЮДЕЙ. Ну просто на их багаж забили.

Я выясняла отношения с Аэрофлотом по прибытию. То есть, в 19.30 где-то. Писала заявление об утере багажа. Мне обещали разобраться и сообщить по СМС. Прошло 5 часов. А воз и ныне там.

Милый Аэрофлот, скажите: у вас принципиальная позиция - испортить людям работу, командировку, отдых? А скажите еще: это ваша альтернативная логика - не отправлять багаж людям, которые ПО ВАШЕЙ ЖЕ ВИНЕ опоздали в пункт назначения?

Потому что, милый Аэрофлот, у меня принципиальная позиция теперь - испортить вам репутацию. Хотя... А что там портить уже?

Диана Удовиченко

Показать полностью
13

Жизнь налаживалась

На долю Ираиды Палны выпали нелёгкие испытания.
Всё началось утром во вторник. Ираиду разбудило пение Василия в душе. Не так взволновали её эти, прямо сказать, малоприятные завывания, как сам факт промывки в душе. Василий всегда был образцом мужественности, поэтому его гигиена обычно заключалась в протирании шеи влажной салфеткой, причём уже после наведения чистоты ею на автомобильной панели. И так было все 22 года совместной жизни. А тут душ...
Ираида решила прямо спросить мужа о подобной метаморфозе, но слова застряли в горле, когда она увидела его глупо улыбающуюся гладко выбритую рожу.
Затем Василий ввел её в паралич получасовым отглаживанием белой рубашки и окончательно добил начищенными ботинками. Такого Ираида простить не могла и в этот же день, сделав бразильскую эпиляцию, записалась на курсы водной гимнастики для дам в местный бассейн.
Вечером Василий, изрядно подзадержавшись на работе, явился таки с букетом цветов. На следующий день Ираида отомстила ему сделав коррекцию бровей, лифтинг лица и отбивную под сыром. В конце недели муж позвал её в ресторан.
Ираида, с присущим ей женским коварством, надела новое кружевное бельё, которое и продемонстрировала по окончании вечера. Каким же было её удивление, когда Василий целых два раза выполнил супружеский долг и даже менял позы!!
Утром окрылённая женщина, проводив Василия на работу, принялась со всей энергией рубить любимый мужем оливье и начищать его выходной костюм... во внутреннем кармане которого и обнаружила записку романтического содержания: "Люблю тебя, котик. Твоя мышка".
Напудренный подбородок Ираиды задрожал. Она аккуратно свернула записочку и положила её обратно в карман. "Господи, благослови эту мышь" - подумала Ираида. И, смахнув слёзы счастья, пошла вытирать пылюку, напевая "О, Боже, какой мужчина... "
Жизнь налаживалась...

(C) фф

Иллюстрация Ирина Бабиченко

Жизнь налаживалась Семейная жизнь, Измена
49

Знакомство

Известно, что за один час в спортзале можно потерять до 500 граммов веса, 560 калорий и 60 минут свободного времени. Однако, начальник юридического отдела Геннадий Самохвалов пошёл ещё дальше – он умудрился оставить в зале последнее самоуважение. Вот, при каких обстоятельствах это случилось.

Земную жизнь пройдя до середины, и хорошенько отметив юбилей, Геннадий вдруг очутился перед зеркалом. Как назло, у зеркала было плохое настроение, и оно показывало Гене одну и ту же обвисшую похмельную морду. Другие мужчины могли бы обвинить в такой ситуации плохие гены. А Гене оставалось винить лишь самого себя.

В ответ на вызов, сделанный зеркалом, Геннадий ответил по-мужски. Он бросил курить. А также приобрел годовой абонемент в спортивный клуб «Телепузик», спортивную форму и фитнес-браслет. Как известно, эти три вещи уже сами по себе могут сделать из любого бабушкиного пирожка высокого, сильного и нашпигованного тестостероном атлета. Поэтому в ожидании чуда Геннадий просто вяло крутил педали велосипеда, разглядывая женские жопы с неистёкшим ещё сроком годности.

Внезапно одна из жоп обратила на Геннадия пристальное внимание. Ну не так, чтобы пристальное – женщины вообще редко говорят прямо, предпочитая намёки и полутона. Но заинтересованный и нежный взор Гена время от времени на себе ловил, что было, то было. Самым восхитительным было то, что внимание проявляла не ровесница, и не алкоголичка на пенсии Зинаида Петровна. А молодая упругая девица в самом соку, с длинными волосами и круглыми мячиками полупопий.

- Ой, а вы не поможете мне? Не подстрахуете? А кем вы работаете? Один живете? – бомбардировала Гену вопросами прелестница. И под звуками её нежного голоса-колокольчика откуда-то из самых нижних чакр Геннадия поднимался мужчина.

- Интересно, что она во мне нашла? – спрашивал Геннадий у пельменей. Те молчали.

Через две недели девица пошла в атаку. Подмигнула, и, ограничившись интригующим «пошли», поманила за собой взором. Геннадий довольно хрюкнул, втянул живот, почему-то подумал про презерватив, и последовал в неизвестность, к ресепшену. Там-то и поджидало его главное разочарование всей жизни.

- Знакомься, мама, это Геннадий Васильевич! – радостно подпрыгивала красотка, показывая на Гену пальцем какой-то взрослой, уставшей женщине без будущего. – Я думаю, из вас получится отличная пара. Вы очень похожи. Знакомьтесь!

Женщина хмурилась помятым лицом, теребила пальцами край линялой футболки. Прелестница невинно хлопала своими умопомрачительными ресницами. Курить хотелось жутко. Но сигарет не было.

МОРЕНА МОРАНА.

Иллюстрация Ирина Бабиченко

Знакомство Спортзал, Морена Морана, Ожидание и реальность
Показать полностью 1
91

2024 год

Вчера с утра я сходил в церковь, поставил свечку за всех нас грешных. После чего пошел на работу, в церковь. Нет, это другая церковь – не та, где я свечку. В церкви я работаю сммщиком, развешиваю на доске объявлений новости нашей церкви. Коллега предложил выпить кофе. Мы получили благословение у батюшки, зашли в церковную кофейню рядом с церковью, выпили церковный капуччино.
Вечером я пригласил девушку в кино. Мы пошли в церковный кинотеатр, смотреть боевик «Наша церковь всегда побеждает». Девушка была в длинной юбке, на голове черный платок, глаза долу. Кино она не смотрела, молилась. Я потом ей рассказал содержание и проводил до общежития Церковного университета, где она учится на факультете свечных производств.
По дороге обратно увидел мерзавца с плакатом, на котором было написано, что государство отделено от церкви. Я бросился на него с криком «За нашу церковь!», на помощь мне явился протоиерей, он ловко ударил мерзавца кадилом и тот помер. Протоиерей быстро перекрестил труп и мы пошли с ним выпить кагору.
Потом мы гуляли по нашему прекрасному городу, где справа и слева были церкви. Еще церковные супермаркеты, церковные рестораны, церковные барбершопы. Мимо проезжали автобусы с ликами святых на бортах. Шли детишки с хоругвями, распевая псалмы. «Как похорошел город, а!» – воскликнул протоиерей и указал рукой вдаль, где возводился стоэтажный небоскреб с золотым куполом, самая высокая церковь в мире. Я поцеловал крепкую руку протоиерея, спросил: «Разрешите идти?».
«Пиздуй с богом!» – сказал он благодушно. И я отправился спать в свою келью чистым сном праведника.

Алексей Беляков

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!