IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6397 плюсов и 74 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
107К рейтинг 186 подписчиков 667 комментариев 276 постов 79 в "горячем"
24

Городской миф

В Самаре тревожная общественность опять обеспокоена страшным фактом. Есть опасность, что дом номер 84 по улице Чкалова снесут из-за строительства многоэтажки.
Конечно, в эпоху торжествующего православного джихада, никто его сносить не станет, а жаль.
Для несведующих. Именно в этом доме по городской легенде, вот уже больше полувека торжествующей в разных фантастических интерпретациях, произошло "стояние Зои".
Вкратце: 31 декабря 1956 года, якобы, в этом доме собралась молодежь для танцев. И у семнадцатилетней девушки Зои Карнауховой, хозяйки жилплощади, не оказалось пары. Ее жених по имени Николай отчего-то опаздывал или вовсе не пришел. И вот эта самая Зоя взяла икону Николая Чудотворца и сказала, мол, нет так нет, буду тогда с этим Николаем танцевать. И тут произошло охуительное волшебство, Зоя застыла с иконой в руках, окуклилась и стала каменной.
Короче, охуительная история.
Правдой тут является только то, что в этом в квартире дома, где якобы происходило знаменательное событие, никогда не жила девушка по имени Зоя, и уж тем более Карнаухова. И в этом доме тоже не жила. И вообще нигде не жила.Там жила некая Клавдия Болонкина, пришибленная на всю башню женщина, свихнувшаяся на почве религии и ужаса грехопадения в виде этих ваших танцев-шманцев и прочих рок-н-роллов.
Рассказав охуительную историю соседям, о том. что, мол, у нее на дому произошло великое чудо, она бы и вовсе об этом забыла, так как ее помутненный рассудок был тревожен, но не постоянен.
Но так бывает, весть разошлась по всему городу, и к дому стали стягиваться люди, в надежде увидеть божественное явление.
Власть поступила так, как всегда, глупо и предсказуемо. Там, где много людей, там и менты. Появилась даже конная милиция, и в виду скорости распространения слухов людей стало приходить к дому все больше, районе\ оцепили.
Люди подумали, ага, раз менты, раз оцепили, значит власть что-то скрывает, и чудо действительно есть.
Появились свидетели, которые, бля буду, видели девку с иконой. Правда свидетелями были в основном священники, которым этот кипиш был явно на руку.
Во первых. в условиях хрущевской оттепели можно было привлечь в церковь и молодежь, которая должна была испугаться божественного наказания некой Зои, и пойти в храм.
Но была еще одна очень пикантная причина.Буквально практически одновременно с этим стоянием на улице Чкалова в Куйбышеве (тогда так называлась Самара) произошел скандальчик, а именно мать одного из послушников семинарии обвинила одного из священников в том. что он растлил ее сына. Общественность была как бы возмущена,и для того, чтобы отвлечь внимание от этого неприятного факта, а заодно вернуть в лоно церкви разочаровавшихся, эта история была куда как нужна.
Кстати, имя Зоя появилось года через два после описываемых событий. Фамилия Карнаухова еще позже.
Ну, и стоит ли говорить, что одним из свидетелей, клявшихся, что видел окаменевшую девушку, был иеромонах Серафим (Полоз), тот самый, который совратил послушника.
Кстати, он потом отсидел два года, а после отсидки успешно возглавил приход.
Одним словом, массовый психоз, охвативший тогда Куйбышев привел к нужным результатам.
Потом дали по шапке нескольким партийным деятелям, чтоб не повадно было, но легенда о стоящей Зое прочно засела в нервических умах.
Рядом построили памятник Николаю Чудотворцу, люди приезжают на это место, и как полагается, что-то там целуют.
А вот эта развалюха, которую надо бы давно снести, украшает ландшафт своей невъебенностью.

Городской миф Александр Гутин, Зоино стояние, Мат, Мифы
Показать полностью 1
40

Обменник

Это был мини-трип в 90-е, угарный флешбек, терпкий как настойка на спирте «Рояль».
Но по порядку. Надо было обменять рубли на евро. В самом центре Москвы, километр от Кремля, захожу в респектабельный банк. Менеджер сочувственно говорит: «Знаете, курс не очень у нас». Да, отвечаю, фиговый. Тут он подмигивает и мхатовским шепотом: «Но за углом в подворотне есть обменник. Там ни вывески, ничего, сам всегда в нем меняю».
Иду в подворотню. Железная дверь. И звонок. Жму. Дверь приоткрывается, пацан в адидасе, выше меня на голову: «Чо?». Менять, говорю. Пропускает. Внимательно смотрит вслед.
За крохотным окошком другой пацан, но с иными повадками. Деловитый и быстрый, ему бы в наперстки. Мне надо евро, говорю. А он за стеклом плохо слышит. Евро бы мне, повторяю громче.
Внезапно раздается смех и суровая речь горцев, то ли чеченцев, то ли дагестанцев, лингвистический анализ провести не успел. Мне стало жутко, но весело. Этих горцев не видно, они где-то за тонкой стенкой. Но я чувствую их горячее дыхание и готовые стволы за пазухой черных курток. Похоже, это крыша за стенкой.
«Так сколько меняем?» – переспрашивает наперсточник.
Отвечаю. Просовываю рубли в стальной карман. Шустрый кассир отсчитывает евро, небрежно кидает, сверкнув золотой печаткой, грохот стального кармана, можно на выход. Но мне очень хочется задержаться, еще минутку побыть в этом ужасающем прошлом, зажечь на танцполе под Ветлицкую. Молодость, здесь моя грешная пьяная молодость, не прогоняйте!
А чего, спрашиваю, вывески нет?
Наперсточник снова не слышит, зато адидас, что позади, хмуро так произносит: «Кто надо – тот знает». И открывает мне дверь. Я надеялся, что тут же ворвется Данила Багров, начнется стрельба, веселуха, звон гильз и сияние латекса. Короче, мама не горюй.
Но за дверью была лишь собянинская иллюминация. Дверь захлопнулась. Трип завершился. Жалкий, никчемный и старый, я поплелся к метро.

Алексей Беляков

96

Аквариум

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить. А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили. Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард.
От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру. И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений. Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно.
Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников. Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения. В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали. Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.
16 год

76

Агрессивный маркетинг

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раза в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– На промывание твоего желудка.
– Лишнее. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел.
- Ты талант, Лёля,- честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

Не мое

Показать полностью
312

Чёрный вдовец

Одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.

Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. Причём Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до пределов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде.

Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГСа может помирать. А уж схоронить люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом.

Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хоромов и что-то одобрительно кряхтел.

Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течении недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Неведомо за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 56. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем при этом нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Всё-таки он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания

Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила суженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом с наличными она будет ходить по кабакам и кутить.

Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не за корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы.

Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, заебал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будённовца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то.

Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прям Чёрный Вдовец.

С просторов

Показать полностью
29

Дачное

Аааааааааа не спеть ли мне пееееееееесню
Аааааааааааа любви?
А не выдумать ли нооооооооооовый жанр?
Чтоб ни слова в той песне праааааааа грибы (сукасукасука)
Ааааааааа про баню, пивас, иииииииииииииии
Самовар!

Всё. Мы вернулись с дачи, и щас тут вам будет развёрнутое эссе с иллюстрациями, на тему "50 оттенков сельской жизни"

Я, знаете ли, москвичка. В самом плохом смысле этого слова.
То есть, если меня увезти из Москвы куда-то за город, где ближайшая Пятёрочка в 20 км от дома, а во время дождя в этом доме непременно отключаются электричество и водоснабжение - я, как минимум, немедленно впаду в прострацию и депрессию от таких лишений, и с большой степенью вероятности занырну с головой в дырку уличного туалета, предварительно уронив в неё свой телефон с фонариком.

И вот, зная об этих своих особенностях более чем хорошо, я всё равно согласилась на Лёшино предложение пожить пару недель на даче моей сестры, пока она с семьёй в отпуск укатила. Потому что у Лёши рабочий объект как раз недалеко от той дачи находится, и я хотя бы буду видеть своего мужика каждый вечер, а не раз в неделю, когда он, весь грязный как свежевыкопанный из могилы Вий, заезжает домой за сексом и помыться.
Именно в такой последовательности.
Короче, я собрала всё своё мужество и три чемодана очень необходимых мне на даче вещей, включая клетку с хорьком и лежанку с собакой - и мы дружно, всей семьёй, поехали на Машанину дачу вкушать кислород, витамины, и комплексные обеды по расписанию.

День первый.
Приехали, разгрузили машину, выпустили собаку на вольный выпас, затопили баню, раскочегарили самовар, и уже начали почти что в полную наслаждаться жизнью дауншифтеров, но тут во всём посёлке вырубили свет и воду.
И хрен бы ещё со светом (хотя собака, услышав мои вопли: "Я нихуя в этой темноте не вижу!!!", немедленно навалила большую кучу на Машанин газон) - мыться после парилки пачкой влажной туалетной бумаги мне совсем не понравилось. Был, правда, ещё один вариант: ополоснуться кипятком. Но он мне понравился ещё меньше. А жбан с холодной водой вылил на себя Лёша, за две минуты до отключения всех благ цивилизации.
Остаток томного вечера мы провели в предбаннике, при свете противокомариной свечи, благоухая как свежевытертые попки, и попивая чай с найденным в Машаниных закромах мёдом.
Под Лёшино пение акапелла: "Мы с Лидушей пиздим мёёёёёёёёёд, и пускай нас никто не поймёёёёёт!"

День второй.
День второй начался с трёх новостей: двух плохих и одной хорошей.
Хорошая заключалась в том, что в дачный посёлок вернулись пропавшие вчера блага цивилизации, а остальные две новости я поочерёдно обнаружила на Машанином газоне и в Машанином зеркале.
И обе они были говно.
Одно говно лежало прям возле бани, а второе смотрело на меня из зеркала, потому что нехуй пиздить без спросу чужие мёды!!! От этого иногда бывает опухание всей бабки.
Поэтому утолять свои печали я решила в лесу. Там я плакала, и параллельно собирала грибы.
Через два часа моих печалей стало больше ещё на одну: найденными в лесу грибами мы наполнили все найденные в доме ёмкости, включая Машанину душевую кабинку, и решительно не знали - что с этим добром делать дальше и нахуя ж мы набрали столько грибов?
Остаток томного вечера прошёл в ударной чистке грибного урожая и в отмывании душевой кабинки найденным в ванной средством под названием Сиф.

День третий.
На третий день нас с Лёшей позвали в гости соседи по даче и, по совместительстсву, друзья Машани: у кого-то из них случилась годовщина свадьбы. Припереться на праздник без подарка мы, конечно, имели полное право, но я так не могу.
Я порылась в своём чемодане с крайне необходимыми мне на даче вещами, и, где-то между красными сапогами на шпильке и пакетом с резиновыми лизунами-антистрессами - обнаружила совершенно новую блютуз колонку в виде чёрного бульдога в ошейнике с шипами.
Её-то мы и вручили торжественно счастливой супружеской паре, со словами: "Это Кефирчик. Теперь он ваш. Любите его"
Остаток вечера помню смутно.
Воспоминания обрываются на моменте бурной дискуссии: если семейная чета по фамилии Раковы - угощает гостей на годовщину своей свадьбы варёными раками, то чем тогда угощать своих гостей надо супругам с фамилией Фокины? Глава семьи Фокиных настаивал на факах. Его вторая половина долго обдумывала этот вариант, а я просто со всеми подряд соглашалась. Даже с предложением Лёши бить гостей на годовщину нашей с ним свадьбы - в соответствии с фамилией Боев. Тем более, что, соответственно моей фамилии, все побитые Лёшей гости гарантированно потом попадут в рай.
Дальше не помню.

День четвёртый.
Проснулись в час дня. В два часа опять пошли в лес за грибами - купировать с помощью кислорода абстинентный синдром. На обратном пути встретили счастливую супружескую пару Раковых, с похожими на нас лицами, тоже в следах тщетных попыток купировать этот самый синдром.
- Бля, завтра ж на работу надо. - Вместо "здрасьте" сказал нам счастливый супруг Серёга. - Не поеду я сегодня в Москву, ебал я в рот эти пробки из сраных дачников.
- Кидайте дома свои мухоморы, - поддержала Серёгу счастливая супруга Тамара, - и давайте опять к нам. Мы вчера много чего не дожрали. А в Москву мы завтра с утра тогда поедем - чо мы, сраные дачники что ли?
Остаток вечера я посмотрела утром на Ютубе: в темноте на заднем плане танцевала хип-хоп на газоне Тамара, под Лёшины вопли: "А теперь сальто, Тома! Сальто ебош!" а на переднем плане неистово хуярил три аккорда на гитаре Серёга, а я самозабвенно орала "Покидают родные края дембеля, дембеля, дембеля!"
Огосподи, как неловко вышло.

Вечером снова пошли в баню. И я всё-таки не удержалась, и выкатила Машане письменную предъяву, относительно крайне неудачного выбора художественного полотна, висящего у них в предбаннике.
Машаня мне на это ответила, что оно у них с весны там висит - собирались с Фокиными Масленицу отмечать, и торжественно жечь чучело... Но все так набухались, что про главное-то и забыли. Поэтому, если хотите, можете ещё раз отметить с Фокиными Масленицу. Ну, или снимите полотно нахуй, если оно вас печалит.
Полотно нас печалило, поэтому было снято нахуй. А отмечать Масленицу без уехавших в Москву Фокиных было неинтересно, поэтому мы просто по привычке набухались.

С пятого по десятый день Лёша работал, а я собирала грибы и собакины говны с газона.
На одиннадцатый день, в пять утра, меня заебал такой дауншифтинг, и я потребовала отвезти меня обратно домой.
Собственно, одиннадцатый день - это сегодня.
Однако, здравствуйте.

P.S. Это ещё не обещанный мною пост про Володеньку. Про Володеньку будет попозже.

Лидия Раевская

Дачное Лидия раевская, Дауншифтинг, Дача, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
61

Анализы

Помните старинный анекдот про ветерана, выступающего перед школьниками?
Там он сидит перед пятиклассниками и говорит:
-И вот, поймали нас немцы и говорят, либо мы вас, партизаны, расстреляем, либо мы вас в жопу выебем.
-И что вы выбрали, дедушка?
-А меня, деточки, расстреляли.
Так вот, получилось почти так же. Падение с пьедестала. Страх и ненависть блядь.
Как-то попал я в больницу. Причина была достаточно серьезная, чтобы вас расстраивать. Ну, или радовать.
И вот положили меня в отделение, бедного, несчастного, бледного, как прическа Харатьяна. Лежал я там одинокий, жалкий и придумывал завещание. Придумывалось хуево, потому что завещать мне было нечего. Кроме двух зубных имплантов, которые теоретически можно продать и купить пару айфонов.
Вставили мне в руку капельницу, в жопу укол, в рот таблетку, лежу тихонечко болею. Рядом храпит какой-то другой больной, с другой стороны еще один мелодично выпердывает ни то романс про лохматого шмеля" , ни то "Танец с саблями".
Я уже засыпать начал под монотонный аккомпанемент, но тут открываются двери в палате, все затихает, и освещенная белым божественным светом, заходит медсестра. Я даже подумал, что я сдох и попал в рай.
Но потом понял, что в рай я никак попасть не могу, поэтому не сдох нихуя, а медсестра настоящая.
Понимаете, я видел немецкое кино про половую еблю, и я реально сомневался, что медсестры, которых показывают там, существуют в действительности. Я знал, что это такие порноактирисы, специально переодетые в белые халаты. Потому что в нашей районной поликлинике из медсестер была баба Маша, которая еще Котовского с поля боя выносила, и женщина трудной судьбы по фамилии Поликарпова, которая открывая процедурный кабинет, орала в толпу:
-Кучнее, кучнее стойте! Не перекрывайте задний проход! Куда прете? Снимайте крышки с анализов! Я что ли ваше говно должна раскрывать?!
И глядя на нее я понимал, что мало найдется безшабашных смельчаков, которые отважатся перекрыть ей этот самый задний проход. Поликарпова была на редкость страшной, да еще и с бородавкой.
Так вот, медсестра, которая зашла в палату была другой. Она, как будто сошла с экрана кинолент студии "Терезы Орловски", случайно заблудившись между эпизодов "Горячие оральные блондинки" и " Анальные приключения служанок".
Белый халатик не закрывал колен и едва застегивался на сиськах, длинные ресницы, блонд-каре и пухлые губы. Всё, как вы любите, мальчики.
Сиськи, к слову были размером с глобус. Поверьте мне, ни один географ ни за что такие глобусы бы не пропил.
Всё притихло и замерло. Храп и пердеж, как по команде прекратился, а мне даже лучше как-то стало. Я аж порозовел и покрылся испариной.Головокружение прошло и румянец на щеках появился.
-Здравствуйте, Эвелиночка!- сказал сосед-пердун- Мне опять укольчик?
-Здравствуйте- не сказала, а промурлыкала Эвелиночка- Нет, Шаповалов, вам укольчик только утром.
Шаповалов разочарованно вздохнул. Вероятно он надеялся восхитить медсестру своей исколотой волосатой жопой. Не получилось.
Медсестра подошла ко мне и сказала "мяу".
Пизжу, конечно, она сказала мне:
-Вам нужно будет анализы сдать. Вот вам баночки. Сюда мочу, сюда кал. Как соберете, сразу мне сдайте.
Понимаете, сдать анализы может каждый. Это нихуя не трудно. Тем более медсестре. Вот если бы это была баба Маша или Поликарпова, я бы принес им ведро мочи и чемодан говна, и нисколько бы не стеснялся. В конце концов, это их работа. Вот медсестра, вот чемодан говна. Все сходится. Это несложный пазл.
Но тут я себя почувствовал на краю пропасти. Я мог бы встать и сказать:
-Послушай, детка, ты просишь меня о невозможном! Такой сорви-голова и беспечный ковбой, как я, не может терять свое лицо посредством говна. Понимаешь, говно это сокровенное, которое не должен открывать мужчина красивой женщине. Ты можешь забрать мое сердце, мою душу, можешь оседлать и обуздать меня, горячего жеребца, но никогда, слышишь, крошка, никогда не проси меня, чтобы я сдавал тебе анализ кала. Хочешь, я увезу тебя далеко из этого богом забытого места? Лучшие салуны Запада будут открывать перед нами двери! Что? Как меня зовут? Зови меня Безумный Джонни, детка.
Опять пижжу, конечно.
Ничего этого не сказал. Я малодушно сдал анализы прямо в прекрасные руки Эвелиночки и умер, как ковбой, как жеребец, как сорви-голова.
Одним словом, детки, меня расстреляли.
А потом я выздоровел и выписался. С тех пор я не боюсь выглядеть глупо и смешно, самое страшное, что со мной могло произойти уже произошло.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!