IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6542 плюса и 74 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
107К рейтинг 187 подписчиков 671 комментарий 284 поста 80 в "горячем"
335

Вася Нос

В подъезде нашего дома, на четвертом этаже справа жил Вася Нос и его жена Маша.
Вася на самом деле имел совсем другую фамилию, но поскольку у него из достопримечательного был только нос, то его так и звали Вася Нос. Он работал на механическом заводе. Ну, как работал? В основном, конечно, не работал, потому что в основном он бухал. Неудобств это мало кому приносило, разве что Маше, которая в отличии от него не бухала, а из достопримечательного имела намного больше, чем Вася.
Маша была настоящей русской красавицей из "В гостях у сказки", этакая Марья-краса. Высокая, выше Васи на пол головы, коса с руку толщиной и голубые глаза с длинными ресницами. Наверное все остальное у нее тоже было в порядке, потому что многие мужчины из нашего дома любили на нее смотреть. Идет такая Маша по двору с авоськой из которой бутылка кефира торчит, а мужики в домино даже перестают играть, смотрят такие на нее, вроде бы нам и не интересно вовсе, а у самих глаза бегают.
Но я тогда в этом ничего не понимал, сказать ничего не могу, может мне это и показалось.
Еще у Маши и Васи была дочь Наташа, которая назло природе пошла в папу, нет, она не бухала конечно, поскольку ей было тогда лет пять, но нос у нее уже был достопримечательностью.
Обычно Вася напивался где-нибудь, а Маша шла его искать. Искать Васю было не сложно.
Он всегда лежал возле гастронома №11. Но чаще он сам приходил домой, так сказать, на автопилоте, сбивая на ходу головой столбы и деревья. Маша ожидающая его возле подъезда, ласково вздыхала что-то типа: "Опять нажрался, скот, когда ты уже сдохнешь!", взваливала его на плечо, на подобие коромысла и несла на четвертый этаж, где укладывала спать в ванной, как она говорила "чтобы диван не просцал".
Но однажды, дело было зимой, Вася пропал. Напрасно Маша бегала искать его к гастроному №11, его там не было. И сам он тоже не пришел. Маша стояла у почтовых ящиков в подъезде и громко навзрыд рыдала, вокруг неё бегали люди, моя мама предлагала ей воды, тетя Лора успокаивала, что, мол, мало ли куда он сволочь делся, еще придет. Тетя Галя кричала, что и хорошо, что эта пьянь пропала, ты себе Машенька лучше найдешь. А тетя Вера плакала вместе с Машей почему-то.
-Не нужен мне лучше- говорила сквозь слезы Маша- Мне хоть такого бы! Придет, я его убью, мудака, сил моих больше нет.
Мой друг и ровесник Витя из пятьдесят первой, а нам было по восемь лет, увидев меня, подошел и заговорщицки зашептал:
-Нам с тобой надо этого Васю найти. Потому что мне лично Машу жалко.
-А где же мы его найдем?- ответил я
-Где-нибудь да найдем, куда он мог деться?
-А может он к другой тетке ушел, такое бывает, вон папа Вовки Чижикова ушел к продавщице из военторга, маме тетя Лора рассказывала, сам слышал.
-Так то папа Вовки Чижикова! Он вон какой! У него Жигули есть, а Вася Нос-то кому нужен?
-Ну, да, наверное только Маше. Видишь, как убивается?
-Вот, а я про что? Поэтому иди одевайся, пойдем найдем уже этого Васю, а то слышать уже эт не могу- Витя показал на рыдающую Машу и суетящуюся вокруг нее женскую половину населения нашего подъезда.
И мы пошли. Витя взял с собой санки на всякий случай. Ну, мало ли, вдруг мы правда Васю найдем, как его транспортировать-то до подъезда?
Возле гастронома №11 как и ожидалось, никого не было. Нет, там были какие-то мужчины, выпивающие из бутылки вино "Плодово-Ягодное", но это были какие-то другие мужчины, чужие.
Проходя мимо автобусной остановки, мы увидели лежащего на лавке мужика. На Васю он был похож только состоянием опьянения, больше ничем.
Сделав три круга по району, и не найдя никого, даже приблизительно похожего на Васю, мы с Витей было отчаялись, Но тут у меня возникла мысль:
-А давай ей привезем другого мужика, если Васи нигде нет!
-А зачем ей другой? Маша сама сказала, что ей другой не нужен.
-Мало ли что она сказала! Может это она от расстройства так сказала. А если Вася и впрямь куда-то ушел, может и правда нашел какую-нибудь другую женщину, то что же теперь Маше вообще одной оставаться? Уж лучше какой-никакой, чем никакого.
-А где же мы ей другого мужика найдем?
-Как где? Да хоть того на остановке который лежит привезем. У него, между прочим куртка красивая. Зеленая. Маше ему даже новую покупать не надо. Только от снега отряхнуть и все. Она должна обрадоваться.
-Тогда пошли скорее назад, а то может этого мужика кто-то другой заберет. Или уедет на автобусе куда-нибудь- заволновался Витя.
И мы вернулись на остановку.
К нашему счастью, мужика никто не подобрал и никуда он не уехал, так и лежал на заснеженной лавке в своей зеленой куртке.
Мы с Витей попытались его приподнять, чтобы уложить на санки, но не смогли, тяжеловат оказался мужчина, только уронили его на асфальт.
-Что, пацаны, тяжеловат папка-то?- услышали мы голос за спиной.
Обернувшись, увидели парня в модном зимнем пальто и бобровой шапке. Он стоял, смотрел на нас и улыбался.
-Ага- кивнул я- Тяжеловат.
-Помочь, что ли? Мамка небось послала домой привезти?
-Да уж помогите, дяденька, мамка совсем места себе не найдет, насилу отыскали- запричитал Витя.
-Кормилец все-таки!- вставил я слово.
-Понимаю- кивнул парень и взяв мужика под мышки, как мешок, опустил на наши сани.
Санки мы везли по очереди. Вернее сначала Витя тянул, а я толкал сзади, а потом я тянул, а Витя толкал.
Мужик был и впрямь тяжеловат, поэтому не смотря на февраль, нам было жарко, мы раскраснелись и изрядно вспотели.
Когда до места оставалось метров триста, мужик на санках неожиданно открыл глаза и заговорил:
-Вы это куда меня, сынки?
-Не беспокойтесь- ответил я- В нормальное место, вам понравится.
-А, понятно- кивнул мужик- А поподробнее можно?
-К Маше мы тебя везем- кряхтя ответил Витя, толкающий сани сзади.
-К Маше это хорошо- успокоился мужик- Красивая хоть Маша эта?
-Очень красивая!
-Ну, ладно, я не против- ответил мужик и опять уснул.
Когда мы наконец втащили санки во двор, оказалось, что в подъезде никого уже нет.
Вася впервые за все время просто перепутал подъезды и уснул на лестничном пролете в соседнем, где и был найден и возвращен безутешной супруге. Маша, вместо того, чтобы как и обещала, убить непутевого мужа, смахнула рукой слезы, привычно взвалила его, как коромысло на плечи и понесла укладывать спать в ванную.
Мы с Витей, узнав подробности чудесного васиного возвращения, вернулись к мужику, ожидающего вручения себя некой Маше, в санках на улице.
-Вы нас, мужчина, извините, тут такое дело...- сказал Витя- Мы получается вас зря отвлекли.
-Почему?- удивленно вскинул брови мужик в зеленой куртке
-Потому что опоздали. У Маши Вася вернулся. Такие дела...
-Как вернулся?
-Так, вернулся. Неудобно получилось, конечно. Вы уж извините нас, пожалуйста. Откуда же мы знали, что Вася вернется?
-Бывает- расстроенно ответил мужик- Жаль, конечно, особенно если Маша красивая, то очень жаль.
-Красивая- сказал я- Жаль. Но вы не расстраивайтесь, мало ли, если Вася еще раз уйдет, то мы сразу вам дадим знать.
-Хорошо, спасибо- сказал мужик, тяжело поднялся с санок и побрел куда-то в направлении гастронома.
-Неудобно получилось, Витя, оторвали только мужчину от сна. Некрасивая ситуация...
-Ничего, может ему уже просыпаться пора было- успокоил меня Витя. Ладно, пошли домой, а то скоро в "Гостях у сказки" начнется.
Я молча кивнул в ответ.

@Александр Гутин

Показать полностью
37

Синдром Плюшкина

Мне кажется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек.
А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой хуйни, потому что "а вдруг пригодится"?

Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: Нахуя???
Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать??

И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится".
Притом, у 90% из этих 99 - вообще нет никакой дачи. Зато всякого нужного говна для неё - полбалкона уже накоплено. Не, ну а вдруг я когда-нибудь дачу куплю?

И это я ещё молчу о том, что те, у кого эта дача реально есть - в пять заходов перевозят туда всё вот это, крайне необходимое там говно, где оно благополучно лежит на чердаке ещё лет двадцать, пока ваши сорокалетние дети его не выкинут. Под аккомпанемент вашей истерики "Не трогайте этот ковёр!!! Знаете, сколько ему лет? Я ещё маленькой по нему ползала! Видите это пятно? Это я на него в два года написала! А он до сих пор как новый! Я его сегодня же в гостиной постелю!"

Когда я развелась с третьим мужем, тем самым лишив себя ежегодных поездок на дачу его мамы - я собрала в кулак всю силу воли, и геройски выбросила на помойку огромный чемодан с надписью "Старые шмотки для дачи".
Не стану скрывать, что у меня при этом сердце кровью обливалось. Хотя голос здравого рассудка тихо пищал где-то в глубине моего костного мозга: "Зачем тебе на даче десять пар проститутских сапог на шпильке? Картошку в них копать? Огурцы навозом удобрять? Ходить в них в сельпо за пивасом и воблой?"
Конечно, нет!
Хотя, ну а вдруг да? Всякое, между прочим, в жизни бывает.

Но, перестав копить на балконе свои старые шмотки, через какое-то время я поймала себя на том, что не выбрасываю коробочки из-под капсул для стирки. Ну рука ж не поднимается, поймите! Вы видели эти коробочки? Это же охуительные коробочки! В них можно, например, хранить гвозди и шурупы. Или стиральный порошок. Или ещё какие-нибудь нужные мелочи.
И похуй, что этих коробочек у тебя уже накопилось больше, чем гвоздей, шурупов и всяких нужных мелочей, которые были в доме. Всё равно пусть лежат, пригодятся.

Ещё я не могу себя заставить выбрасывать пупырчатую плёнку, в которую заворачивают на АлиЭкспрессе всякую дрататень. Маленькие кусочки ещё могу, а большие убираю в шкафчик под мойкой на кухне: мало ли, вдруг мне что-то хрупкое надо будет куда-то перевозить - не в одеяло ж его заворачивать?
Лёша уже ругается, что из-за этих моих запасов пупырчатой плёнки уже мусорное ведро поставить некуда. Ну выброси ты хотя бы половину!

Половину я выбросила. Не представляете даже, с какой болью в сердце.
А штук пятнадцать коробочек из-под стиральных капсул утрамбовала в том же шкафчике подальше от Лешиных глаз. Потому что он будет ругаться, и требовать, чтобы я "выкинула хотя бы половину".
Ну как он не понимает, что это очень хорошие коробочки, и их нельзя выкидывать!

И вот только не рассказывайте мне, что у вас такой хромосомы нет, и вы сразу выбрасываете всё ненужное и одноразовое.
Скажите ещё, что у вас дома нет пакета с пакетами, или купленного для них в Икее специального контейнера с дырочками.
Потому что, если вы выносите мусор исключительно в синих мешочках с завязочками - вы засланный американский шпион. И знайте, что вас давно уже спалили соседи, и что вы позорно провалили задание ЦРУ.
Все же с детства знают, что наши люди в булочную на такси не ездят.

@Лидия Раевская

Показать полностью
73

Ещё не время

Смeрть тoлкнула дверь и та бeсшумно откpылась. В доме было тeмно и лишь в дaльней комнaте горeл свет. Смeрть облeгченно вздохнула – наконeц-то она выполнит свою работу. Она скользнула нaд полом и подлeтела к кровати.

— Ты опоздaла! — раздался недовoльный голос из-за спины.

Смeрть оглянулaсь. Та, за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.

— Почeму не в постели? — нeдовольно буркнула безносая, — все порядочные люди давно спят.

Жeнщина усмехнулась.

— Тебя ждала. Негоже долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.
— Это я-то у тебя долгожданная! — взвыла обиженная Смерть, — Я же гоняюсь за тобой уже который месяц! Но ты ни минутки не можешь посидеть спокойно на месте! Что не приду — тебя нет дома! То на выставку, то в театр укатила. Однажды до полуночи тебя ждала, как дура, а ты, оказывается, до утра на пьянку какую-то умотала! Не стыдно в таком-то возрасте!
— Стыдно, — покаялась женщина, — но я не могла пропустить. Там было так весело! Собрались старые друзья, мы смеялись, веселились, вспоминали былое…
— Ничего, что это были поминки по твоей лучшей подруге? — ехидно уточнила гостья.
— Так что, теперь плакать, что ли? — усмехнулась хозяйка. — Покойная подруга терпеть не могла слез — от них портится кожа лица.
— Все должно было быть не так! Ты должна была прийти с похорон, почувствовать себя плохо, прилечь на кровать. Я бы пришла, увела тебя, все было бы чинно и благопристойно! Я явилась вовремя, ждала, беспокоилась, а ты в это время веселилась на поминках!
— Прости, — вздохнула женщина
— Я из-за тебя выбилась из графика! А я уже сама не молоденькая! И у меня, между прочим, тоже нервы!
—Хочешь чаю? — этот вопрос выбил Смерть из колеи.
— Что? — переспросила она
— Чаю! Ромашкового, сама собирала! И вот пирожное, домашней выпечки! Угощайся! Кстати, плеснуть тебе коньячка? Очень успокаивает нервы.

Смерть попыталась сопротивляться:
— Я не могу, я на работе не пью, — но женщина отмахнулась:
— Нельзя так себя загонять! Ты на себя в зеркало смотрела? На лице явные следы переутомления!

Смерть вообще никогда не смотрела на себя в зеркало, потому что это не доставляло ей никакого удовольствия.

— Надо себя беречь! Расслабляться иногда, — продолжала наставлять хозяйка, подливая чего-то тягучего в крохотную рюмочку, — ты же все-таки женщина. На массажик сходи, чтобы тебе твои косточки размяли, ванны принимай. Да и для души… Слушай, а ты никуда сейчас не торопишься?, — неожиданно воскликнула она.

Размягшая под действием напитка, Смерть, пробормотала, что до утра совершенно свободна.

— Тогда поехали со мной! Погуляем напоследок. Я такой клуб знаю — там до утра совершенно восхитительный джаз дают!…

…Утром, еле передвигая ноги, гудящие от безумных плясок, поддерживая друг друга, Смерть и женщина ввалились в комнату.

— Фуу, в жизни так не плясала! — женщина упала в кресло, — может, хоть после смерти отдохну. Ну что, пошли?
— Обломишься! — мстительно ответила ей Смерть, плюхаясь в другое кресло. — Топать тебе еще этими ногами довольно долго.

В ответ на поднятую бровь, пояснила: — У меня график! А ты меня опять совершенно выбила из него. Так что подождешь меня, потерпишь. Потопала я за более дисциплинированными кандидатами в покойники…

Она тяжело поднялась, поправила перед зеркалом плащ и взяла, забытую с вечера косу. У самого порога обернулась.

— В следующий раз я приду совершенно неожиданно, однажды, поздно вечером… Когда, говоришь, в том клубе снова играет оркестр?..

Автор: Ирина Подгурская

Показать полностью
1286

Хитрые КВНщики

Летом 1999 года осетинский КВН стал участником криминального действа.
Неизвестные нам злоумышленники весело и находчиво украли у команды всё небогатое имущество. Когда мы обнаружили взломанные двери в репетиционный зал и спиленный замок на железном шкафу, мы, мягко говоря, огорчились. Черт с ними - с видаком и магнитофоном. Но синтезатор! Но усилок! Комбик! Микшер! Микрофоны! Короче, все те приблуды, без которых работать невозможно.
Остались только две огромные концертные колонки, на которых удобно было обедать.

Приехала милиция. Время было суровое, поэтому кража всякой фигни у клоунов, по мнению милиционеров, не стоила внимания. «Ну, - сказали нам – главное, что не убили никого!» Мы согласились: и вправду хорошо, что никого не убили.

Также сотрудники угро спрогнозировали, что нам поступит предложение «за возврат». И через день, когда каждый член команды КВН «ВС» уже обозвал воров и их предков нехорошими словами, поступил звонок. И с милым наркоманским прононсом нам предложили вернуть пропажу. За 3000 американских денег. После долгих и нудных переговоров цену сбили до 2000. Но стороны требовали гарантий. Мы решительно протестовали против предоплаты и смеялись над «я мамой клянусь, мы не кинем!».
Короче, для укрепления доверия жулики предложили вернуть что-нибудь из украденного. И сообщили, что в условленном месте будет сныкан комбик. Комбик это колонка и усилитель в одном корпусе. Вещь, необходимая для репетиций. И, действительно, комбик мы обнаружили под кустиком возле автостанции.
- Ну чо? - спросил телефон через 20 минут.
- Ничо. А вдруг вы все остальное прокайфовали?
- Вы чо! Да я его всё!!!!
…Через час на другом конце города мы нашли усилок.

Переговоры возобновились на следующий день. В голосе воров уже отчетливо слушались жалобные нотки.
- Ты, да это не по понятиям! Гоните бабки!
- Опасаемся мы. Давайте ещё синтезатор взад, а потом всё остальное на деньги и поменяем.
- Да щас!
И бросили трубку. Синтезатор и микшер, оставшиеся в заложниках, равно как и микрофоны, товар неходовой. В очередь за ним не становятся. Поэтому спустя два дня переговоры возобновились.
К тому времени оживились и милиционеры. Их план был незамысловат. Хлопнуть татей в момент, когда они будут забирать деньги.
- Куклу надо делать… - задумчиво сообщил один из оперов. Потом поинтересовался: - Есть у вас 200 долларов?
- Нету, – соврали мы.
- Плохо… - расстроился опер. Помолчал. Вздохнул. Достал из кармана две купюры по одному баксу и посмотрел на них жалостливо, как на фотографии любимых детей. Потом решился:
- Ладно. Сделаем «куклу». Не спалимся. Все доллары одного цвета и размера.

Короче мы были готовы к операции «Обмен». На всякий случай опять предложили ворюгам для укрепления, так сказать, сотрудничества вернуть микшерный пульт. Те оскорбились нашим недоверием, но подбросили и пульт.

И вот смотрим мы на наше барахло. И вдруг кто-то задумчиво так говорит:
- Слушайте. А давайте их пошлем? Усилок стоит под штуку. Комбик 500. Микшер тоже под штуку. Мы самое дорогое и так вернули. Микрофоны у нас говенные были. Хрен с ним, с синтезатором! Всё равно мы его на следующий сезон менять собирались. Давайте пошлем?

В этот момент зазвонил телефон. И на задравший нас вопрос «Ну чо?» мы сказали: «А ничо! Передумали мы! Давайте! Идите нахер! Музицируйте!» . А на все визги трубки про «эта не па панятиям» мы мерзко хихикали, указывали направление движения и советовали, какую музыку взять в дорогу.

А синтезатор мы купили. Месяца через два.

#историиизж
С.Плиев

Показать полностью
431

Портной

-А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен- А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
-Я что-то не понимаю, что этот шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного?- возмущенно встал с кресла дедушка- Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
-Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок!- запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
-Нет, подожди! -дедушка был неумолим- Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
-А что я такого сказал?- Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
-Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и не дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.
-Таки у меня и так нет вопросов!- сопротивлялся Зямочка, но всё же сел на край стула.
-Нёма, я тебя прошу, это же ребёнок!- напомнила бабушка из дверного проёма.
-Циля, ты мне тут будешь сверлить последний нерв или дашь поговорить с внуком? Мы, между прочим родственники!
-Не ори на меня, Нёма!- бабушка выдвинула последний аргумент.
-Значит так, Зяма- начал дедушка- Скажи мне, деточка, что умеет делать военный, особенно, когда он военный в ракетных войсках?
-В смысле? Что вы имеете в виду, дедушка?
-То, что ты еврей я уже знаю, потому, что ты мой внук, Зяма, поэтому не надо мне это доказывать лишний раз. Оставь свой вопрос на вопрос и отвечай!
-Ну, наверное ракеты запускает...- неуверенно начал Зямочка.
-А что еще?
-Ну, откуда я знаю? умеет ножики в цель бросать, на параде красиво маршировать...
-А что еще, Зяма, что еще?
-Я не знаю...
-А знаешь, Зяма, почему не знаешь?
-Почему, дедушка?
-Потому, Зяма, что больше ничего! А что умеет портной?
-Шить...
-Вот, Зяма, шить! И я что-то не припомню, чтобы я пришел к дедушке твоего Мохова и попросил запустить ракету или красиво промаршировать по центральной площади! А вот он, как раз, как минимум раз в полгода приходит ко мне за новыми брюками! И таки знаешь, что он меня очень сильно благодарит, когда натягивает на свой тухес шикарные брюки из прекрасной шерсти!
-Дедушка, а если война?
-Типун тебе на язык, шлемазл. Если война, то ракеты, конечно, будут нужны. Но ты разве думаешь, что Мхов будет запускать их с голой задницей? Ему все равно нужны будут брюки! Всё, иди писать сочинение, оболтус! И помни, что хорошего портного найти намного труднее, чем того, кто умеет красиво ходить!
-Зямочка, иди кушать! Я налила тебе супчик!- раздался бабушкин крик из кухни...

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!