Однажды мне захотелось стать вызывающе модным. В городе, где я жил, модным быть было довольно легко. Можно было надеть длинный шарф на телогрейку. Можно было снять галоши с валенок, и ты уже охуеть какой Слава Зайцев, блядь.

Нет, были, конечно, олигархи, которые позволяли себе джинсы "Пирамиды" или румынские кроссовки "Томис", но мне до этих небожителей было далеко.

Из модного у меня была велюровая кофта говняного цвета, кеды, производства советской кедовой промышленности и шапочка-петушок. На шапочке было написано "Sport". Надпись была исполнена иностранными буквами, что в моих глазах, повышала ее ценность до невъебенных высот.

А, забыл. Еще у меня был турецкий свитер такой раскраски, что если на него смотреть не мигая минут пять, то можно было словить героиновый приход. А если минут десять, то эпилепсию.

Я редко надевал этот свитер, потому что за слишком вызывающий шмот у нас можно было выхватить пизды. А это не приятно.

И вот в такой обстановке, мне захотелось что-нибудь вызывающе модное. Мне исполнилось семнадцать лет, поэтому, если гулять только по нашему району в очень модной одежде, то шанс опиздюлиться был минимальным. Главное в другие районы не ходить. Хотя там можно было опиздюлиться и не в модном тоже. Чисто по факту своего существования.

У нас на районе жила пожилая женщина лет двадцати семи, которая шила на заказ. Пожилая потому, что в семнадцать лет все, кто за двадцать пять уже пожилые.

И вот, я намутил белой ткани, и пришёл к этой пожилой белошвейке. Она пообещала сшить мне такие охуительные штаны-бананы, что даже обладатели фантастических джинсов Rifle, отсосут и будут рыдать от зависти.

Надо сказать, что обещание она выполнила. Это был полнейший хафанана и ракамакафо, блядь! Киркоров со своим стразами и перьями в жопе сдох бы от разрыва ануса, если бы увидел эти штаны. Великолепие и восторг! Блеск и богатство! Шик и лухари вилаж, йобта!

Белые бананы с голубыми вставками по бокам, синими клапанами карманов, красными манжетами и желтой бряшкой на зеленом ремешке! Даже мой героиновый свитер не мог сравниться с этой униформой модельинского наркокортеля!

Надеть эти штаны я сцал. Я явно не рассчитал своей уверенности в том, что не опиздюлюсь на своем районе за такой перфоманс.

Но я же авантюрист и экстремал. Я надел на себя это чудо швейного искусства и попиздил во двор. Здрасьте, блядь! Мистер Гэтсби вышел покорять элиту, нахуй!
Во дворе на лавочке сидели две бабушки. Увидев меня, они начали мелко креститься. Какой-то ребенок в песочнице громко заплакал. Сосед дядя Витя сначала меня не узнал, а потом тихонько поинтересовался: А батя твой знает, чем ты тут занимаешься?

Но отступать было некуда. Я вышел со двора на улицу, но мгновенно был окатан говном и грязью проезжающим мимо автобусом.

Сначала я охуел от горя, глядя на засранные модные штаны. А потом подумал, что это не спроста. Отвел господь. Спас и сохранил. Далеко бы я все равно не ушел. Там всё просто было. Направо пойдешь пизды получишь. Налево пойдешь в еблет зарядят, а прямо пойдешь вообще нос сломают. А тут рррраз! И пиздуй домой, переодевайся в нормальные треники, не играй с судьбой. Спасибо, господи, что взял штанами.


© А. Гутин

Автор: (с)Александр Гутин

Внимательно ознакомился с роликом, запечатлевший соприкосновения рта Джигурды с пиздой Волочковой.
Ужасно не люблю слово пизда, стараясь заменить его на более лайтовый синоним, но тут не получается. Потому что это слово обозначает и то место, куда хриплый апостол из храма небесного хуя засосал спившуюся женщину-шпагат, и саму Волочкову.
Ну, что я имею вам сказать?
Во-первых, если убрать золотые интерьеры и ботфорты седого пиздолюбца, то сцена эта ничем не будет отличаться от любой вечеринки любого привокзального бомженариума. Те же опухшие от синьки ебальники, те же плясовые движения людей, пропивших равновесие и координацию, те же эротические псевдофрикции, когда тело ещё помнит ебательные поползновения, а половой хуй уже грустит, повесил нос и радоваться не хочет, вот и приходится целовать ворота, из которых выходили и входили легионы.
Там даже фонограмма такая же, Люба Успенская, поющая что то надрывное через силиконовый свисток.
Вопроса два. Откуда у Волочковой до сих пор эта мальдивская роскошь? Она должна была пропить это все ещё два века назад. Кто тот любитель дам с перегаром, который спонсирует этот чидагоп?
Но это хуй с ним. Пусть себе, кого только не ебут.
Главный вопрос вот в чем: ролик закачен в сеть, причем те, кто на нем имитировал алкокунилингус явно были не против, радостно позируя.
Тогда чем это шоу бухих долгоносиков отличается от голой вечеринки? У Ивлеевой хотя бы народ был намного трезвее, да и, что греха таить, не настолько уебищно потрепанный нездоровым образом жизни. Даже Лолита.
Никогда не думал, что продажа водолазок настолько выгодный бизнес. Насте, думаю, будет к лицу синяя.

Кстати, Волочкова обиделась:

Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.

Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.

Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.

Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.

Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.

Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:
-Дети, завтра обязательно принесите свой кал. Не забудьте. Кто не принесет, пойдет домой за этим самым калом. Короче, чтоб без него в школу не приходили.
Мой друг и сосед по парте Владик поднял руку и спросил:
-А сколько вам надо этого кала? Я если что могу дедушку попросить и папу тоже. На всех хватит!
-А я Джульбарса могу попросить!- крикнул с последней парты Андрей Ковалев- Он у меня знаете как много срет?! Ого-го! Даже владиков папа так не сможет!
-Фу, Ковалев! Что за слова такие?- возмутилась медсестра- Прекрати говорить слово "срет", надо говорит "какает"! И не надо никого просить, ребята. Просто нужно маленький кусочек и именно вашего кала. Для анализов. Надо проверить нет ли у вас яйце-глиста. А из чужого кала такой информации мы не получим, знаете ли!
-Прям так именно из нашего? Очень жаль, у Джульбарса кала этого намного больше. И у Гены тоже. Это мой старший брат.
-Именно вашего, дети!- строго сказала медсестра и вышла из класса- И прекратите пререкаться! завтра всех жду именно с вашим калом! И чтоб никаких пап и Джульбарсов!
Девочки захихикали. А Владик разочарованно отвернулся и стал рисовать на бумажке Гитлера. Он почему-то у него здорово получался.

Придя домой, я рассказал маме о просьбе медсестры.
-Хорошо- погладила меня по голове мама- Если надо, то будет ей кал.
-Только ей немножко надо- сказал я- И именно моего. Прямо такая вот избирательность, видите ли.
-Спичечный коробок подойдет?
-Наверное- пожал я плечами. А сам подумал, даже если не подойдет, то я не виноват, надо было точно определять норму. Уточнять техническое задание. Сколько килограмм говна надо. Или объем. Или хотя бы с тарой определиться. Банку надо ли, пузырек, а может и чемодан этого самого говна собрать. А тут сказали немного, вот и получите немного. Ничего не знаем, распишитесь в накладной.

Сначала я думал, что кала мы не соберем. Потому что мне с ним расставаться совсем не хотелось. Я даже расстроился и искал варианты подмены. Ну, откуда медсестра узнает мой кал или нет? На нем же не написано, мол, вот кал ученика средней школы номер один Александра Г. Вот сейчас папа с работы придет, неужели он не поможет? Математику-то он мне помогает делать. Вот и тут надо выручать сына. Я ему потом тоже помогу, если понадобится, всё-таки, мы одна семья, кто же ещё выручит?
Но потом всё обошлось. Расстался я с этим самым говном, которое кал. Не жалко, берите.
Короче, вечером с помощью мамы этот самый кал мы собрали. В спичечный коробок, как ранее и предполагалось.

Но моя мама... Это была бы не моя мама, если бы этим мы и ограничились. Поэтому спичечный коробок с говном был креативно оформлен с помощью фольги, цветной бумаги, бахромы, красной атласной ленточки, бусин, стразов, маленьких пластмассовых цветочков и золотой краски.
В итоге получился очаровательный футлярчик, как сказочная волшебная шкатулка. Даже мысли бы ни у кого не возникло предположить о том, что внутри этого, блядь, золушкиного сундучка лежит обычное говно для анализов. На яйце-глист.

Когда я увидел этот магический футлярчик с восточными сладостями я даже прихуел, но это была моя мама, а с ней я был знаком с самого детства. Я только обреченно вздохнул и ничего не сказал. Хотя и хотел. Да там бы любой захотел, поскольку лампа Алладина по сравнению этим футляром Фаберже была ржавой керосинкой.
Утром я положил это произведения искусства для хранения говн, в карман пальто и поплелся на остановку. В школу я ехал несколько остановок в автобусе пятого маршрута.
Утром в нем была толчея, поскольку люди ехали на работу, а дети в школу. Я протиснулся внутрь толпы, прижался к обширной жопе какой-то тетеньки, и поехал.
Когда я пришел в школу, я снял пальто, повесил на вешалку и полез в карман, чтобы достать коробочку с говном для дальнейшей передачи музейного шедевра медсестре.
Но в кармане ее не было. Вообще. Абсолютно. Совсем. Пустота и вакуум. Внутри меня похолодело.
До меня дошло, что ее просто спиздили в автобусе. Ну, конечно, откуда было знать потенциальному карманнику, что в такой роскошной блядь упаковке везут обычное говно. Да еще без сопровождения инкассаторов.
Я даже представил, как счастливый и довольный удачной охотой вор, судорожно разрывает упаковку, ленточки, фольгу, в его голове мечется мысль о том, что внутри как минимум изумруд, а то и бриллиант Орлов, а тут хуяк! И говно! Обычное говно, хотя и кал. В невероятно сказочно красивой коробочке.
Мне даже стало как-то неприятно. Не знаю почему, то ли вора жалко, то ли говна.

Из школы меня за говном, конечно, назад не послали. Но маму я попросил в следующий раз относиться к упаковке анализов менее радикально.
Но против генетики все равно не попрешь. Поэтому я сегодня предпочитаю сдавать анализ мочи исключительно в хрустальных фужерах.
Ну, пизжу, да. Имею право.

© Александр Гутин