IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6400 плюсов и 74 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
107К рейтинг 186 подписчиков 668 комментариев 277 постов 79 в "горячем"
3

Радио

Я радио слушаю редко. Практически никогда. Чаще оно мне мешает своей политизированной мандежью, которая сцыт в уши в зависимости от ангажирования радиоканала.
Ну, если, например, вы слушаете какой-нибудь луи-виттоновский "Дождь" для креативно-депрессивного класса, то там дикторы и ведущие непременно будут вещать про "всё хуево, всем пиздец, кругом полковники".
А если Русская служба новостей, то наоборот, и все-то у нас распиздец замечательно, и писю всему миру дадим пососать, потому что русская смекалка, путинбох и ай-на-ны, омериканцы дураки.
РСН доставляет, конечно больше. Это вообще для дистиллированного незамутненного сознания.
Остальные радиоканалы в основном играют музыку. В основном разное говно. От радио "Дача" для тех, кто в поле раком, до Русского радио для тех, кто платит за ротацию противные омериканские доллары.
Но качественная составляющая практически неизменна. Разница лишь в том, что на "Даче" крутят старое говно, порой засохшее, которым еще мамонты срали, а на "Русском" более или менее новое, молодежное говно из золотых жоп, которые могут себе позволить забашлять за то, чтобы это говно все понюхали. Больше разницы нет.
Вчера я ездил по городу туда-сюда и от скуки врубил первый попавшийся канал. Первым попавшимся оказалось "Русское радио". Деньги делают свое дело, видимо у них такая функция есть, что ежели кто-то хочет наугад врубить какой-нибудь канал, то обязательно попадаются они.
Ну, они и попались. Играло, как и ожидалось, говно. Но не простое.
Я сразу обратил на это внимание. Потому как если в старом говне ещё прослеживались намеки на текст, а главное хотя бы примитивный смысл в нем, то в этом, созданном при помощи случайного генератора рифм, не было вообще ни хуя. Слова в абсолютно ничем не связанном алгоритме соединили друг с другом. Единственное, что их объединяло, это принадлежность к русскому языку, хотя точно я не уверен.
Во времена Ивана Грозного и опричнины, за такие песни скоморохов садили жопой на расскаленную сковородку прямо напротив Мавзолея.
Вот хорошо было в девяностые, пели то, что теоретически могло понравиться дядям в малиновых пиджаках и их шлюхам.
Там тебе и "юбочка из плюша", и "я люблю тебя Дима", и "белый лебедь на пруду". Тоже говно, конечно, но озорное и временами даже с сорок пятым кадром, потому как по пьяни " ох, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо" я и сам миллион раз, сам себя ненавидя.
А сегодня всю это лабуду как-будто через сито пропустили. И сорок пятый кадр (или нота), и музыка и намеки на текст провалились через мелкие ячейки. Осталось только говно.
Правда дорогое. Налетай.
Одним словом такая вот грустная картина нарисовалась. А "Наше радио" я слушать боюсь. Там до сих пор песни из девяностых и группа крови на рукаве. Ну, так для того, чтобы Цоя послушать, я и на "Металлику" сходить могу.

@Александр Гутин

23

Когда жена уехала в отпуск

Нордическая моя вышла в отпуск. Когда-то давно, лет семь назад она ездила в отпуск с сыном без меня. Я питался завтраком туриста и тушёнкой. Я познал все преимущества Ролтона над Дошираком.
Я даже сочинил кавер на песню Лепса:
Я уеду жить в Лондон,
Буду есть только Ролтон,
Так как только дурак
Будет жрать Доширак,
А я буду жрать Ролтон.
На третий день одиночества я решил стать алкоголиком. Не, ну, а чо? Жена из дома, думал я, бутылочка в гости.
Но нет. Я выпил две бутылки пива "Самарское" и уснул.
Проснувшись, я понял, что я настолько неудачник, что даже карьера алкоголика мне не по плечу.
Мне стало до слез жаль себя. Я чувствовал себя одиноким в городе чужих людей.
Я озлобился и даже чуть не подрался.
Вернее попытался найти повод. Под окнами какой-то мужик громко орал:
-Рииииииита! Рииииииита!
Прекрасно, подумал я, сейчас я выйду на балкон и агрессивно скажу ему:
- Заткнитесь, пожалуйста!
Хотя нет, это не агрессивно. И потом, я не должен обращаться к нему на вы. Я должен быть наглецом и сволочью. Иначе драки не получится.
Поэтому я вышел на балкон и крикнул:
-А ну, заткнитесь! То есть заткнись!
Мужик повел себя странно. Он заткнулся и ушел. Понимаете? Я был раздавлен и опустошен.
Я даже подраться не смог! Что же я за ничтожество такое?!
От бессилия я решил стать наркоманом. Но я не знал, где взять хоть какие то наркотики и передумал.
Была одна слабая надежда пойти по бабам.
Но за десять дней терзаний и ролтона я сдал. Я никуда не хотел, а в зеркало на меня смотрел мерзейший тип.
Я не смог стать алкоголиком, я не сумел стать дебоширом, я провалился в сфере наркомании, если мне ещё и никто не даст, а мне по любому никто не даст, то я закончу жизнь суицидом.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку, зудел мне в ухо мой внутренний Бродский.
И я никуда не пошёл. Я лежал на диване, ел Ролтон со вкусом телятины и смотрел по телевизору все подряд, включая Малахова и Дом-2.
А потом приехала моя нордическая жена, и я снова стал красавчиком и брутальным жгуном.
Мужики, я вот что хочу сказать, не знаю, ездите ли вы в отпуск с женами или отдельно, но без них мы можем плохо кончить. Причем, когда я говорю слово "кончить", я не имею в виду эякуляцию.

Когда жена уехала в отпуск Александр Гутин, Жизнь холостяцкая

@ Александр Гутин

Показать полностью 1
141

О женском эксгибиционизме

Задумалась тут: а почему уличными эксгибиционистами бывают только мужики? Ну эти, черные плащи, которые внезапно распахиваются перед глазами ничего не подозревающих дам. А там - хуй. В буквальном смысле.
Считается, что к эксгибиционизму как раз более склонны женщины. Но они удовлетворяют свои потребности, выкладывая обнаженку в соцсеточках или посылая сиськи кому-нибудь в личку.
А вот почему женщины не идут в народ, в поля, так сказать? Ну есть Фемен, но это не то. Там демонстрации.

Представьте, как замечательно было бы. Идет такой мужик по туманному парку, вечером. Тихо, страшно, сука, до ужаса. Оглядывается: вдруг маньячка нападет? И тут из-под фонаря выступает баба в загадочном плаще. И хуяк - его распахивает.
И мужик такой:
- Ой, блядь! Сиськи! Какой кошмар-то!
Или:
- Девушка, как вам не стыдно! Вас же дети могут увидеть!

А те, кто посмелее:
- Пф, нашла, чем удивить. Они ж маленькие. Закрой и не позорься.
Или молча давай зонтиком лупить. Или хватает за сиську и тащит в полицию.

Но нет, дамы такого себе не позволяют. А жаль.
Я думаю, это потому что в глубине души каждая женщина хочет быть любима. А эксгибиционистов никто не любит.
Ну или просто мужиков не шокирует вид голого женского тела. Они не испугаются, а еще и обрадуются. А это неинтересно уже. Какой смысл пугать, если тебя не боятся? Разве что за проститутку примут. Но проституция - это бизнес, а эксгибиционизм - творчество. Будет обидно, что не поняли.

Тут вот еще подсказали: у женщины больше развито чувство прекрасного. Прежде чем пугать мужиков в парке, она сделает эпиляцию, маникюр, педикюр, похудеет, а потом уже плюнет: чо столько сил потратила ради одного мужика? Пусть все эту красоту видят. Тут уж только в инстаграм.

Но вообще, я за равноправие полов. И меня огорчает нарушение права женщины на уличный эксгибиционизм.
Так что, если в туманном парке навстречу вам выступит загадочный силуэт, то это не Джек Потрошитель и не собака Баскервилей. Это я борюсь за равноправие.

Погодите, только эпиляцию освежу. И татуировку сделаю. И к косметологу схожу... )))
(С) Диана Удовиченко

334

Вася Нос

В подъезде нашего дома, на четвертом этаже справа жил Вася Нос и его жена Маша.
Вася на самом деле имел совсем другую фамилию, но поскольку у него из достопримечательного был только нос, то его так и звали Вася Нос. Он работал на механическом заводе. Ну, как работал? В основном, конечно, не работал, потому что в основном он бухал. Неудобств это мало кому приносило, разве что Маше, которая в отличии от него не бухала, а из достопримечательного имела намного больше, чем Вася.
Маша была настоящей русской красавицей из "В гостях у сказки", этакая Марья-краса. Высокая, выше Васи на пол головы, коса с руку толщиной и голубые глаза с длинными ресницами. Наверное все остальное у нее тоже было в порядке, потому что многие мужчины из нашего дома любили на нее смотреть. Идет такая Маша по двору с авоськой из которой бутылка кефира торчит, а мужики в домино даже перестают играть, смотрят такие на нее, вроде бы нам и не интересно вовсе, а у самих глаза бегают.
Но я тогда в этом ничего не понимал, сказать ничего не могу, может мне это и показалось.
Еще у Маши и Васи была дочь Наташа, которая назло природе пошла в папу, нет, она не бухала конечно, поскольку ей было тогда лет пять, но нос у нее уже был достопримечательностью.
Обычно Вася напивался где-нибудь, а Маша шла его искать. Искать Васю было не сложно.
Он всегда лежал возле гастронома №11. Но чаще он сам приходил домой, так сказать, на автопилоте, сбивая на ходу головой столбы и деревья. Маша ожидающая его возле подъезда, ласково вздыхала что-то типа: "Опять нажрался, скот, когда ты уже сдохнешь!", взваливала его на плечо, на подобие коромысла и несла на четвертый этаж, где укладывала спать в ванной, как она говорила "чтобы диван не просцал".
Но однажды, дело было зимой, Вася пропал. Напрасно Маша бегала искать его к гастроному №11, его там не было. И сам он тоже не пришел. Маша стояла у почтовых ящиков в подъезде и громко навзрыд рыдала, вокруг неё бегали люди, моя мама предлагала ей воды, тетя Лора успокаивала, что, мол, мало ли куда он сволочь делся, еще придет. Тетя Галя кричала, что и хорошо, что эта пьянь пропала, ты себе Машенька лучше найдешь. А тетя Вера плакала вместе с Машей почему-то.
-Не нужен мне лучше- говорила сквозь слезы Маша- Мне хоть такого бы! Придет, я его убью, мудака, сил моих больше нет.
Мой друг и ровесник Витя из пятьдесят первой, а нам было по восемь лет, увидев меня, подошел и заговорщицки зашептал:
-Нам с тобой надо этого Васю найти. Потому что мне лично Машу жалко.
-А где же мы его найдем?- ответил я
-Где-нибудь да найдем, куда он мог деться?
-А может он к другой тетке ушел, такое бывает, вон папа Вовки Чижикова ушел к продавщице из военторга, маме тетя Лора рассказывала, сам слышал.
-Так то папа Вовки Чижикова! Он вон какой! У него Жигули есть, а Вася Нос-то кому нужен?
-Ну, да, наверное только Маше. Видишь, как убивается?
-Вот, а я про что? Поэтому иди одевайся, пойдем найдем уже этого Васю, а то слышать уже эт не могу- Витя показал на рыдающую Машу и суетящуюся вокруг нее женскую половину населения нашего подъезда.
И мы пошли. Витя взял с собой санки на всякий случай. Ну, мало ли, вдруг мы правда Васю найдем, как его транспортировать-то до подъезда?
Возле гастронома №11 как и ожидалось, никого не было. Нет, там были какие-то мужчины, выпивающие из бутылки вино "Плодово-Ягодное", но это были какие-то другие мужчины, чужие.
Проходя мимо автобусной остановки, мы увидели лежащего на лавке мужика. На Васю он был похож только состоянием опьянения, больше ничем.
Сделав три круга по району, и не найдя никого, даже приблизительно похожего на Васю, мы с Витей было отчаялись, Но тут у меня возникла мысль:
-А давай ей привезем другого мужика, если Васи нигде нет!
-А зачем ей другой? Маша сама сказала, что ей другой не нужен.
-Мало ли что она сказала! Может это она от расстройства так сказала. А если Вася и впрямь куда-то ушел, может и правда нашел какую-нибудь другую женщину, то что же теперь Маше вообще одной оставаться? Уж лучше какой-никакой, чем никакого.
-А где же мы ей другого мужика найдем?
-Как где? Да хоть того на остановке который лежит привезем. У него, между прочим куртка красивая. Зеленая. Маше ему даже новую покупать не надо. Только от снега отряхнуть и все. Она должна обрадоваться.
-Тогда пошли скорее назад, а то может этого мужика кто-то другой заберет. Или уедет на автобусе куда-нибудь- заволновался Витя.
И мы вернулись на остановку.
К нашему счастью, мужика никто не подобрал и никуда он не уехал, так и лежал на заснеженной лавке в своей зеленой куртке.
Мы с Витей попытались его приподнять, чтобы уложить на санки, но не смогли, тяжеловат оказался мужчина, только уронили его на асфальт.
-Что, пацаны, тяжеловат папка-то?- услышали мы голос за спиной.
Обернувшись, увидели парня в модном зимнем пальто и бобровой шапке. Он стоял, смотрел на нас и улыбался.
-Ага- кивнул я- Тяжеловат.
-Помочь, что ли? Мамка небось послала домой привезти?
-Да уж помогите, дяденька, мамка совсем места себе не найдет, насилу отыскали- запричитал Витя.
-Кормилец все-таки!- вставил я слово.
-Понимаю- кивнул парень и взяв мужика под мышки, как мешок, опустил на наши сани.
Санки мы везли по очереди. Вернее сначала Витя тянул, а я толкал сзади, а потом я тянул, а Витя толкал.
Мужик был и впрямь тяжеловат, поэтому не смотря на февраль, нам было жарко, мы раскраснелись и изрядно вспотели.
Когда до места оставалось метров триста, мужик на санках неожиданно открыл глаза и заговорил:
-Вы это куда меня, сынки?
-Не беспокойтесь- ответил я- В нормальное место, вам понравится.
-А, понятно- кивнул мужик- А поподробнее можно?
-К Маше мы тебя везем- кряхтя ответил Витя, толкающий сани сзади.
-К Маше это хорошо- успокоился мужик- Красивая хоть Маша эта?
-Очень красивая!
-Ну, ладно, я не против- ответил мужик и опять уснул.
Когда мы наконец втащили санки во двор, оказалось, что в подъезде никого уже нет.
Вася впервые за все время просто перепутал подъезды и уснул на лестничном пролете в соседнем, где и был найден и возвращен безутешной супруге. Маша, вместо того, чтобы как и обещала, убить непутевого мужа, смахнула рукой слезы, привычно взвалила его, как коромысло на плечи и понесла укладывать спать в ванную.
Мы с Витей, узнав подробности чудесного васиного возвращения, вернулись к мужику, ожидающего вручения себя некой Маше, в санках на улице.
-Вы нас, мужчина, извините, тут такое дело...- сказал Витя- Мы получается вас зря отвлекли.
-Почему?- удивленно вскинул брови мужик в зеленой куртке
-Потому что опоздали. У Маши Вася вернулся. Такие дела...
-Как вернулся?
-Так, вернулся. Неудобно получилось, конечно. Вы уж извините нас, пожалуйста. Откуда же мы знали, что Вася вернется?
-Бывает- расстроенно ответил мужик- Жаль, конечно, особенно если Маша красивая, то очень жаль.
-Красивая- сказал я- Жаль. Но вы не расстраивайтесь, мало ли, если Вася еще раз уйдет, то мы сразу вам дадим знать.
-Хорошо, спасибо- сказал мужик, тяжело поднялся с санок и побрел куда-то в направлении гастронома.
-Неудобно получилось, Витя, оторвали только мужчину от сна. Некрасивая ситуация...
-Ничего, может ему уже просыпаться пора было- успокоил меня Витя. Ладно, пошли домой, а то скоро в "Гостях у сказки" начнется.
Я молча кивнул в ответ.

@Александр Гутин

Показать полностью
36

Синдром Плюшкина

Мне кажется, что в крови у всех русских людей есть такая специальная хромосома, с генетической памятью их советских бабушек.
А как иначе объяснить эту необъяснимую и неукротимую тягу к собиранию коллекций из всякой хуйни, потому что "а вдруг пригодится"?

Если посмотреть трезвым взглядом на некоторые из таких вот коллекционных экземпляров - невольно возникает вопрос: Нахуя???
Вот нахуя тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Ногу свело"? Что ты собрался с ними делать??

И 99% опрошенных без запинки тебе на это ответят: "А на даче всё пригодится".
Притом, у 90% из этих 99 - вообще нет никакой дачи. Зато всякого нужного говна для неё - полбалкона уже накоплено. Не, ну а вдруг я когда-нибудь дачу куплю?

И это я ещё молчу о том, что те, у кого эта дача реально есть - в пять заходов перевозят туда всё вот это, крайне необходимое там говно, где оно благополучно лежит на чердаке ещё лет двадцать, пока ваши сорокалетние дети его не выкинут. Под аккомпанемент вашей истерики "Не трогайте этот ковёр!!! Знаете, сколько ему лет? Я ещё маленькой по нему ползала! Видите это пятно? Это я на него в два года написала! А он до сих пор как новый! Я его сегодня же в гостиной постелю!"

Когда я развелась с третьим мужем, тем самым лишив себя ежегодных поездок на дачу его мамы - я собрала в кулак всю силу воли, и геройски выбросила на помойку огромный чемодан с надписью "Старые шмотки для дачи".
Не стану скрывать, что у меня при этом сердце кровью обливалось. Хотя голос здравого рассудка тихо пищал где-то в глубине моего костного мозга: "Зачем тебе на даче десять пар проститутских сапог на шпильке? Картошку в них копать? Огурцы навозом удобрять? Ходить в них в сельпо за пивасом и воблой?"
Конечно, нет!
Хотя, ну а вдруг да? Всякое, между прочим, в жизни бывает.

Но, перестав копить на балконе свои старые шмотки, через какое-то время я поймала себя на том, что не выбрасываю коробочки из-под капсул для стирки. Ну рука ж не поднимается, поймите! Вы видели эти коробочки? Это же охуительные коробочки! В них можно, например, хранить гвозди и шурупы. Или стиральный порошок. Или ещё какие-нибудь нужные мелочи.
И похуй, что этих коробочек у тебя уже накопилось больше, чем гвоздей, шурупов и всяких нужных мелочей, которые были в доме. Всё равно пусть лежат, пригодятся.

Ещё я не могу себя заставить выбрасывать пупырчатую плёнку, в которую заворачивают на АлиЭкспрессе всякую дрататень. Маленькие кусочки ещё могу, а большие убираю в шкафчик под мойкой на кухне: мало ли, вдруг мне что-то хрупкое надо будет куда-то перевозить - не в одеяло ж его заворачивать?
Лёша уже ругается, что из-за этих моих запасов пупырчатой плёнки уже мусорное ведро поставить некуда. Ну выброси ты хотя бы половину!

Половину я выбросила. Не представляете даже, с какой болью в сердце.
А штук пятнадцать коробочек из-под стиральных капсул утрамбовала в том же шкафчике подальше от Лешиных глаз. Потому что он будет ругаться, и требовать, чтобы я "выкинула хотя бы половину".
Ну как он не понимает, что это очень хорошие коробочки, и их нельзя выкидывать!

И вот только не рассказывайте мне, что у вас такой хромосомы нет, и вы сразу выбрасываете всё ненужное и одноразовое.
Скажите ещё, что у вас дома нет пакета с пакетами, или купленного для них в Икее специального контейнера с дырочками.
Потому что, если вы выносите мусор исключительно в синих мешочках с завязочками - вы засланный американский шпион. И знайте, что вас давно уже спалили соседи, и что вы позорно провалили задание ЦРУ.
Все же с детства знают, что наши люди в булочную на такси не ездят.

@Лидия Раевская

Показать полностью
73

Ещё не время

Смeрть тoлкнула дверь и та бeсшумно откpылась. В доме было тeмно и лишь в дaльней комнaте горeл свет. Смeрть облeгченно вздохнула – наконeц-то она выполнит свою работу. Она скользнула нaд полом и подлeтела к кровати.

— Ты опоздaла! — раздался недовoльный голос из-за спины.

Смeрть оглянулaсь. Та, за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.

— Почeму не в постели? — нeдовольно буркнула безносая, — все порядочные люди давно спят.

Жeнщина усмехнулась.

— Тебя ждала. Негоже долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.
— Это я-то у тебя долгожданная! — взвыла обиженная Смерть, — Я же гоняюсь за тобой уже который месяц! Но ты ни минутки не можешь посидеть спокойно на месте! Что не приду — тебя нет дома! То на выставку, то в театр укатила. Однажды до полуночи тебя ждала, как дура, а ты, оказывается, до утра на пьянку какую-то умотала! Не стыдно в таком-то возрасте!
— Стыдно, — покаялась женщина, — но я не могла пропустить. Там было так весело! Собрались старые друзья, мы смеялись, веселились, вспоминали былое…
— Ничего, что это были поминки по твоей лучшей подруге? — ехидно уточнила гостья.
— Так что, теперь плакать, что ли? — усмехнулась хозяйка. — Покойная подруга терпеть не могла слез — от них портится кожа лица.
— Все должно было быть не так! Ты должна была прийти с похорон, почувствовать себя плохо, прилечь на кровать. Я бы пришла, увела тебя, все было бы чинно и благопристойно! Я явилась вовремя, ждала, беспокоилась, а ты в это время веселилась на поминках!
— Прости, — вздохнула женщина
— Я из-за тебя выбилась из графика! А я уже сама не молоденькая! И у меня, между прочим, тоже нервы!
—Хочешь чаю? — этот вопрос выбил Смерть из колеи.
— Что? — переспросила она
— Чаю! Ромашкового, сама собирала! И вот пирожное, домашней выпечки! Угощайся! Кстати, плеснуть тебе коньячка? Очень успокаивает нервы.

Смерть попыталась сопротивляться:
— Я не могу, я на работе не пью, — но женщина отмахнулась:
— Нельзя так себя загонять! Ты на себя в зеркало смотрела? На лице явные следы переутомления!

Смерть вообще никогда не смотрела на себя в зеркало, потому что это не доставляло ей никакого удовольствия.

— Надо себя беречь! Расслабляться иногда, — продолжала наставлять хозяйка, подливая чего-то тягучего в крохотную рюмочку, — ты же все-таки женщина. На массажик сходи, чтобы тебе твои косточки размяли, ванны принимай. Да и для души… Слушай, а ты никуда сейчас не торопишься?, — неожиданно воскликнула она.

Размягшая под действием напитка, Смерть, пробормотала, что до утра совершенно свободна.

— Тогда поехали со мной! Погуляем напоследок. Я такой клуб знаю — там до утра совершенно восхитительный джаз дают!…

…Утром, еле передвигая ноги, гудящие от безумных плясок, поддерживая друг друга, Смерть и женщина ввалились в комнату.

— Фуу, в жизни так не плясала! — женщина упала в кресло, — может, хоть после смерти отдохну. Ну что, пошли?
— Обломишься! — мстительно ответила ей Смерть, плюхаясь в другое кресло. — Топать тебе еще этими ногами довольно долго.

В ответ на поднятую бровь, пояснила: — У меня график! А ты меня опять совершенно выбила из него. Так что подождешь меня, потерпишь. Потопала я за более дисциплинированными кандидатами в покойники…

Она тяжело поднялась, поправила перед зеркалом плащ и взяла, забытую с вечера косу. У самого порога обернулась.

— В следующий раз я приду совершенно неожиданно, однажды, поздно вечером… Когда, говоришь, в том клубе снова играет оркестр?..

Автор: Ирина Подгурская

Показать полностью

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!