IsraSag

IsraSag

пикабушница
пол: женский
поставилa 6526 плюсов и 74 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
107К рейтинг 187 подписчиков 671 комментарий 284 поста 80 в "горячем"
5

О сексе с представительницами разных профессий

Моя жена по образованию бухгалтер. Образование высшее, как и полагается интеллигентной девушке из приличной семьи.
Когда мне более лучше везло, я был таким, как все и работал в офисЕ, все бухгалтера нашей конторы по продаже говна и палок, были разбитные девушки с бурной личной жизнью. По пятницам в них вселялись шальные императрицы, по будням они считали дебеты и кредиты, ожидая следующую пятницу и объятья юных кавалеров.
Одним словом, этим я хочу сказать, что жениться на бухгалтере или просто спать с бухгалтером дело логичное.
Другое дело, когда перед вами главный бухгалтер.
Как только обычная девушка бухгалтер получает должность главбуха, она превращается из Лорика в Ларису Петровну. И императрица поселяется в ней навсегда. Уже не шальная, конечно, но пиздец какая коронованная.
Лариса Петровна становится очень важным человеком, важнее даже, чем генеральный директор. Потому что она знает столько о вашей сраной конторе, что генеральный директор ее сцыт. Всё его бабло и благополучие находятся в руках этой строгой госпожи с виртуальным страпоном в руках. И страпон этот уже наполшишечки в его жопе.
Правда и сама Лариса Петровна понимает, что терять ей особо нечего, и ежели чего, уедет она в Мордовию в соседний пионерский лагерь, чтобы шить рукавички или валять валенки.
Поэтому терять Ларисе Петровне нехуй. Поди постой под стрелой с девяти до восемнадцати пять дней в неделю.
Лариса Петровна становится властной и мстительной. Поэтому хорошо, что жена моя нордическая сменила сферу деятельности, так и не став Ксенией Геннадьевной. Потому что трахаться с главбухами опасно. Если вы не хотите, конечно, чтобы не вы, а вас.
Вообще, когда выбираешь даму сердца, надо обращать внимание на ее профессию. Хотя тут, конечно, смотря какие у вас эротические фантазии.
Когда-то давно у меня была девушка мент. Натуральный капитан милиции. Правда связь была мимолетной, как проверка документов. О том, что она мент, я узнал уже после. Если бы я знал до, то наверняка попросил бы накинуть китель во время половой ебли. Трахать мента, разве это не эротично? Я бы смотрел на звездочки на ее погонах и шептал в розовое ушко:
-Вот вам, товарищ капитан, и штраф за разворот в неположенном месте, и предупреждение за тонировку стекла, получите!
А один мой знакомый ебал клоуна. Просто девушка была выпускницей циркового. Я прямо представляю, как он, держась за рыжий парик, делает ебательные фрикции в позе "убегающий скоморох" с криками:
-А вот и я!
Кстати, ни в коем случае не соглашайтесь на девушек творческих профессий, если вы тоже творческий гуманитарий. Вы выебете друг другу весь мозг, и этот секс будет намного ярче обычного секса половыми писями. Не надо, поверьте на слово.
А так-то, конечно.В основном мне попадались дамы нейтральных профессии. Юристы, бухгалтеры, менеджеры. Скучно, конечно. Но,что есть, то, есть...

@ Александр Гутин

2862

Я- женщина простая..

Я сегодня сидела вечером в кафе с одним "серомаздатым" программистом.
Молодой человек оказался веселым, разговорчивым, и пленил меня тем, что сказал накануне по телефону:
- Ну и что, что я женат? Что противозаконного в том, чтобы выпить чашечку кофе с понравившимся мне человеком?
Этот аргумент меня убедил, и я дала добро на его приезд ко мне.

Говорят, что на свидании не стоит говорить о своих бывших и нынешних партнерах, но так как это было не свидание в обычном смысле этого слова, то мы весь вечер чесали языками, обсуждая тех, кого нам удалось встретить на просторах интернета. Не удивлюсь, что и меня так же когда-нибудь обсудят, ну да ладно, я этого не узнаю.

Я предупредила программиста, что веду блог, и все что он рассказывает, будет использовано против него и опубликовано, но он согласился и начал свой рассказ:

- Знаешь, у нас, программистов, очень скучная жизнь. Сидишь, пишешь коды, вокруг рожи, знакомые до последней черточки. Одна отдушина - интернет. Вот и лазаешь в нем в поисках чего-то неординарного. Вот ты говоришь, что на сайте знакомств много мужиков-козлов. А знаешь, сколько там, мягко говоря, неординарных женщин? На меня одна дамочка такое впечатление произвела, что долго потом ее вспоминал. Она сказала, что живет в Хайфе. Ладно, приехал я в Хайфу, звоню ей. А она мне: "Мне стыдно было говорить, но я живу в Маалоте"(ещё час езды). Ладно, завел машину, поехал дальше. Приехал, жду. Выходит такая фигуристая курносая блондинка, в чем-то блестящем в обтяжку, а на голове башня из волос, поддерживаемая шпильками. Села в машину, вздохнула и говорит: "Вот шо, поихалы в ресторан. В Нацерете ресторан есть - все смачно!"(ещё час езды).
Мне уже интересно стало, ладно, согласился.

Приехали, она сидит, из машины не выходит. Ждет чего-то. Я ей говорю, мол, выходи. Она: "Ты мне дверь открой и руку подай". И продолжает сидеть неприступной принцессой. Мне уже смешно стало, я вышел, открыл дверцу, опустился на одно колено и подал ей руку. Играть так играть.

В ресторане она заказала шампанского. Официант разлил по бокалам и она сделала такой трюк: держа в одной руке бокал, другой стала медленно вынимать из волос шпильки. Волосы падали вниз, а она хорошо отрепетированными движениями то отбрасывала их назад, то спускала на глаза. Я должен был быть в восторге. А я просто сдерживал смех, чтобы не обидеть.

После ресторана она привела меня к какому-то обрыву, с которого были вдали видны огни города, и стала прохаживаться туда-сюда на этом фоне. Пройдет вдоль обрыва, замрет, оттопырит попку, и обратно идет. Как на подиуме. Я стою, курю, жду, когда ей надоест. Походила она так, поняла, что меня не проняло, и села в машину, ни говоря ни слова. Так я ее молча домой и отвез. И не понял, чего она хотела? Я ж не продюсер какой-то.

Он так ярко рассказывал и показывал, что у меня слезы на глазах выступили от смеха.
- Это еще что! - сказал он. - У меня однажды было самое короткое свидание. Приезжаю, выхожу из машины, смотрю, стоит женщина лет на 15 меня старше, очень широкая в плечах, и говорит: "Я - женщина простая. Я бывшая спортсменка, метательница ядра. И не с каждым в постель ложусь. А только с тем, кто выполнит мое условие. Условие у меня простое: ты сейчас вытаскиваешь член и кладешь мне в руку. Закроет он мою ладонь - пойдем ко мне, не закроет - и не надейся!" И протягивает лапищу, величиной с небольшую сковородку. Я тут же сказал: "Ну, что вы, что вы, у меня не закроет, я , пожалуй пойду", и ретировался.

Автор https://m.facebook.com/profile.php?id=1053938428&ref=content

Показать полностью
-15

Бережливость..?

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:
- Пакет надо?
Они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.
Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком.
Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревках пакеты. Не приобретая пакеты в магазине каждый раз, вы экономите кучу денег. Но разоряетесь на стиральном порошке, воде и электричестве. Да и ваша стиралка "Вятка автомат" не железная. Вернее железная, но вы понимаете о чем я.
Когда-то у меня был коллега, который отматывал в офисном туалете бумагу. Нет, полностью рулон он не воровал, только пару метров желтоватой бумаги плохого качества. Ровно столько, сколько он сможет потратить после работы дома на свою жопу. Почему он не стирал эту бумагу я не знаю, скорее всего экономил стиральный порошок. Он значительно умнее и бережливее тех, кто экономит на пакетах.
А чайные пакетики? Знаете ли вы, что их можно заваривать до десяти раз? Нет? Вы просто ужасно расточительны и не рациональны. Масса людей вам это скажет в лицо. Или вы просто не любите чай.
Но наивысший уровень бережливости это смывать воду в бачке унитаза после того, как все члены семьи оправили свои нужды. Перед сном, в конце дня. Чтобы новый день вас встретил чистым унитазом.
Пойду я в супермаркет схожу. Я сегодня пакет нашел на улице. Почти новый. Выбросил кто-то. Дураки.

20

В одной семье родился блогер...

Вот это да! Вот это номер!
Вот это, сука, боже мой!
В одной семье родился блогер
Однажды летнею порой.

Пусть это времени примета,
Как лук с морковкою в борще,
Но дело в том, что интернета
В деревне не было вобще.

Был трактор, кур примерно двести,
Машина конского говна,
Но не было в том тихом месте
В помине оптоволокна.

В деревне, где родился мальчик,
Никто не слышал про фейсбук,
Но он держал на ручке пальчик,
Как будто лайкал всех вокруг.

Отец, вестей ждал в коридоре,
Масштаб проблемы осознать
Не мог, твердя, мол, что за горе?
Что означает "блогер", блядь?

Наш прадед с перепоя помер,
А дед Никифор пас коней,
И вот у нас родился блогер!
У нас в семье родился гей!

Напрасно акушер Авдеев
Твердил, мол, понимаю, но
Проверьте, блогеры не геи!
Отец не верил все равно.

Он пил от горя ночью летней,
До первой утренней заезды,
А после, разобрал штакетник
И акушеру дал пизды.

Потом сказал жене:- Иринка,
Не плачь, не отводи свой взор,
Пусть сын и блогер, но кровинка,
Что ж, будем жить, нести позор.

Своих не бросим, обеспечим,
В дереве говорит народ,
Сегодня не такое лечат,
Наука движется вперёд.

Гнул за окном осинку ветер,
Сказал задумчиво отец;
- В райцентре вон родился рэпер,
А это вообще пиздец...

@ Александр Гутин

Показать полностью
73

Свингеры

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства.
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.
-Вы, может быть не поняли- повторил Алексей- Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!
-Отчего же не понимаю- ответил я- Очень даже понимаю. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.
Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы.
Я человек толерантный, потому что убежден, что ебут всех, и это справедливо. Но меня просто подмывало спросить, как вы, Алексей и Марина, пришли к этому. Я смутно представлял ситуацию.
Предположим встречаются люди, любят друг друга, занимаются сексом в различные технические отверстия, с применением всяких товаров из секс-шопа, все логично, даже может быть красиво. И тут в голову приходит идея, а давай кого-нибудь еще трахнем? Ну, или нас? Это не важно. Так это происходит или иначе?
Одним словом, я деликатно, как мог, спросил у них, как, мол, вы пришли к такому вот увлечению. Что вас навело на мысль, что ваше это не филателия, не нумизматика, не плетение макраме и не скандинавская ходьба, а именно свингерство?
-Понимаете- ответил Алексей- Нам было настолько хорошо вместе, настолько все было гармонично и круто, что мы решили поделиться этим с другими симпатичными людьми. Что тут такого?
Действительно, что тут такого? Говно вопрос. Все же делятся хорошим и гармоничным. У нас на районе бабушка одна жила в прекрасной квартире. Сталинка, потолки три метра, комнат тоже три, одна спальня только почти тридцать квадратов! Так она этого не понимала. Не понимала, что гармоничным и хорошим надо делиться с внуком. Ну, внук и решил ей это объяснить, пришиб старушку, правда потом сам присел. А все из-за недопонимания, что хорошим надо делиться. А бабка этого не хотела понимать, вот и померла раньше времени, да еще и внуку жизнь испортила.
-А где вы, уважаемые, находите людей с которыми делитесь друг другом?- не унимался я.
-Есть различные клубы- сказала мне уже Марина- Но мы предпочитаем сначала сблизиться с людьми, подружиться, стать чуть ли не родными, а уж тогда доверить им самое сокровенное.
Охуеть, подумал я, но не сказал, конечно. Просто если теоретически представить, что я стал свингером, я бы действовал кардинально наоборот. Как можно дружить с человеком, который трахал твою жену? А он бы еще так дружески похлопывал тебя по плечу, мол, баба твоя отлично сосет, молодец, хорошо воспитал, и тебе пользу приносит, и другим.
А ты ему на ушко, мол, извини, не хочу громко говорить, но Ларисе твоей эпиляцию в зоне бикини хорошо бы освежить, а то колется.
Да и девочкам было бы о чем поговорить. Типа, ты Светик не сцы, я никому не скажу, что у Игоря писюн маленький.
И вообще, доверие это как? Типа, вот, дорогая, познакомься, мой друг Владислав, очень надёжный человек. В электрике понимает, в политике разбирается, умеет пользоваться перфоратором, одним словом доверять такому можно. В том числе и тебя, поэтому раздевайся, не бойся, все под контролем.
Одним словом непонятного очень много. Больше я ничего спрашивать не стал. И больше с ними не общался. А то решат еще, что я хочу с ними подружиться, сблизиться, стать родным. Свингерство не моё. Я стесняюсь. Увидят, что у меня писюн, как у Игоря, смеяться будут. Да и в электрике я не разбираюсь. Я не надёжный человек во всех отношениях.

@ Александр Гутин

Показать полностью
228

Курить люблю

Табачная алия: нового репатрианта поймали в Бен-Гурионе с 19 баулами сигарет. Сумма налогов с такой партии табачных составляет 500 000 шекелей(около 140 000 долларов).
В аэропорту Бен-Гурион в понедельник, 12 августа, был задержан репатриант при попытке контрабандой провезти 2228 блоко сигарет. Об этом во вторник, 13 августа, сообщило Налоговое управление Израиля.

..Вспомнился анекдот про мужика,который курить любил..

Курить люблю Хитрожопость, Сигареты, Израиль
12

Добро пожаловать в реальный мир

Вспомнилось.
Три года назад я чуть было не подогнала своему сыну на день рождения собственные похороны, загремев накануне в больницу с перитонитом.
Спасибо врачам - прям по жести обосрать ребёнку днюху они мне не дали, но у меня ж всегда найдутся альтернативные варианты.

Короче, восемнадцатилетие Дюши пришлось как раз на третий день моего мавзолейного возлегания в больнице, что никак не повлияло на мою жадность до всяких праздничных фуршетов.
Поэтому я наощупь накрасила один глаз и одно ухо, нарядилась в парадные треники, и совершила дерзкий побег из больницы в ближайшее кафе - пить там с Дюшей и двумя моими подругами чай, и наслаждаться громкими тостами за корявую больную мать и худое бородатое дитя.

Трое женщин 35+, один 18-летний мальчик, и три чайника с чаем.
На третьем чайнике, естественно, начались разговоры:
- Не ссы, Раевская, мне тоже лапароскопию делали - после неё шрамы потом почти не видно. Щас покажу. А, нет, не покажу. Тут у меня жиры уже нажрались. Но если в них покопаться - где-то там можно было бы найти шрам.
- А я покажу. У меня тоже такой есть. Ща, подождите, живот втяну. Вот, видите? Там где-то должен быть шрам под пупком... Чёртова жара, и утягивающие трусы ведь не наденешь - вся жопа в них упреет.
- А я сисек себе хочу. У вас-то вон есть, а у меня нету. Показать?
- Не надо. Но я зато знаю, где можно сделать обалденные сиськи всего за 120 тысяч! Вот сюда вставляются, вот тут зашивается, два месяца всё синее и страшное, зато потом просто вах-вах!
- Мне тоже сиськи новые надо!
- Тебе не надо, у тебя варикоз старческий. Ещё тромб какой-нибудь оторвётся, и ты свою обновку даже поносить не успеешь. Надо специальное компрессионное бельё покупать.
- О, а я, кстати, знаю, где недорого можно девственность восстановить! Чо вы так смотрите? Прикольно же наверное. Ну и вообще, в целом можно карася освежить. А то он наверное, уже не торт.

*Хором*
- Постарели мои карасиииииии, незаметно, как это бывает!

Всем смешно, всем весело, все уже забыли про бородатое, а теперь ещё и седое дитя, которое вдруг сказало: Огосподи. Зачем я это всё сейчас услышал???? Вы мне порушили веру в женщин!
На секунду нам всем стало стыдненько, а потом я сказала:
- Добро пожаловать в реальный мир, сынок.
И мы допили третий чайник чая.

Вернувшись обратно в больницу, я подумала: а может, зря мы вот так? Может, надо было оставить мальчику иллюзии о диснеевских принцессах? Которые даже лёжа в коме во пещере - всё равно красивые, при макияже, и с диадемами в уложенной причёске. Может, не нужно ему было знать об утягивающих трусах, сиськах за 120 тысяч, и про освежение карася?

Но тут мне вспомнилось: сколько раз я видела, как взрослые тридцатилетние мужики рассказывали в интернетах свои душераздирающие истории про то, как красивые и стройные женщины нанесли им психическую травму, когда сняли свои утягивающие трусы и лифчики с тройным пушапом, отстегнули накладные волосы и ресницы, и стянули с себя сексуальные чёрные чулки, под которыми они коварно спрятали свой варикоз! Божемой! Женщины, вы что творите? Так нельзя! Это же обман! И раскрывается он в момент, когда ты уже не можешь никуда убежать! И вы же потом ещё всем жалуетесь, что опять вам сраный импотент попался. Уже пятый подряд.

Короче, я подумала, что, наверное, лучше уж расстаться с лишними иллюзиями относительно женской красоты в 18, чем хапнуть психическую трамву в 30.
Безусловно, женщины у него ещё будут всякие. И по большей части молодые 20-летние красотки, не нуждающиеся ни в какой коррекции. Но к хорошему же быстро привыкаешь, а потом хоп - привёл ты к себе домой очередную молодую и красивую, а она умылась, отстегнула все свои прибамбасы, внезапно оказалась 40-летней тётей, и тем самым порушила тебе психику и убила всё либидо на две недели.
Мне кажется, к таким вещам нужно быть морально подготовленными ещё смолоду.

@Лидия Раевская

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!