«Где Лёха?»
— Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?
— Лёх, тут какая-то шлюха пришла, на солях кажись, ну нах%й, е%и её сам.
«Камрад»
Стук в дверь.
— Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?
— Слушай, Маша, или как тебя там, может съ%бешься отсюда? Там Дим Юрич новое видео выложил.
«Трудности перевода»
Встретились как-то президент Киргизии и президент России.
— Мен сенин ак тар оозун эмесмин анын сары болт кагам!
— Извините, я не знаю белорусский.
«Семь я»
В парке на лавочке сидят дедушка и его внук.
— Видишь вон того дядю, внучок?
— Да, дедушка.
— Запомни его, внучок. Когда-нибудь дедушка заболеет и не сможет ходить, тогда вместо меня к нему будешь ходить ты.
— Зачем?
— Он барыжит ох%енными спайсами.
«Отцы и дети»
Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.
— Папа, мне страшно, зачем тебе нож?
— Сынок, нет времени объяснять!
«Аршавин»
— Я не хочу обратно в детдом!
— Ты не оправдал мои ожидания.
— Какие ещё ожидания?
— Я думал, что ты будешь за меня работать.
«Ведь я лучше собаки»
— Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?
— Легко. Дети живут в будке, а мы дома.
«Джентльмен и леди»
Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей.
Мимо проходит мужчина и любезно обращается:
— Девушка, разрешите вам помочь!
— Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.
«Х%й сосал не вкусный»
— Милый, почему ты весь день ходишь грустный?
— У нас с сыном произошла ссора. Он сказал, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь охранник в торговом центре.
— Что?! Наш сын спит с мужчинами?!
— Ты не понимаешь! Я его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!
«Пострел»
— Дедушка, что тебе подарить на день рождения?
— Свою девственность.
— Поздно.
— Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.
«Антисоветчикирусофобы»
— Товарищ Пучков, а почему у вашего велосипеда вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?
— А вы думаете почему я раньше такой злой был...
«В семье не без урода»
— Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!
— Сука! Кремлебот е%аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!
«Дай удочку»
— Пап, почему ты не покупаешь мне еду?
— В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.
«Лучше поздно, чем никогда»
— Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!
— Бабушка, перестань!
«666»
Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.
Первый бомж: «Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche».
Второй бомж: «Наверное, надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион».
Третий бомж: «Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию».
Четвертый бомж: «Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал».
Подходит пятый бомж.
— Мужики, чё приуныли? Пошли за мной! Я знаю как поднять бабла, АЗИНО ТРИ ТОПОРА!!!
— Витя АКА, ты за%бал уже. Пи%дуй на другой вокзал.
«Заботливый нигер»
США. Полицейский участок.
— Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?
— Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.
— Что в этот раз, Джонни?
— Можешь сам послушать.
Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.
— Зачем вы сломали нос той женщине?
— Я находился рядом, когда ей на лицо села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.
— И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?
— Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком.
— Чёртовы осы, совсем потеряли страх! Что было дальше?
— А дальше меня арестовали. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.
Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.
— В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.
«Бомжики прилетели»
— Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?
— Бомжики прилетели.
— Что?
— Помнишь картину «Грачи прилетели»?
— Ну?
— Чё ну? А это бомжики прилетели.
— Ааа, ясно! А их можно погладить?
— Даже не пробуй, они кусаются.
— Ты уверен?
— Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.
— Ой, правда! Посмотри как рычит.
— Я же говорил. Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.
— Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?
— Ты что, Алиночка, забыла? Я как-никак президент ЭТОЙ страны.
«Тупой юмор»
— Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для четвёртого класса.
— Я так понимаю ты уже в пятом классе?
— Опять тупые шутки. Может хватит?
— Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.
— Но лучше хватит, не смешно же. Ок?
— Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.
— А ты не думаешь, что это долба%бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?
— Поди.
— Елена Григорьевна! Евгений Ваганыч! Может вы уже успокоитесь?! Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.
«Путирония 2»
— Да, говорите, я вас слушаю.
— Алло, это Навальный?
— Да.
— А это правда ты?
— Да.
— Тогда скажи «Привет, это Навальный!».
— Привет, это Навальный!
— А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?
— Нет.
— Почему?
— Я не стану президентом.
— Почему?
— Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.
«Вагинальный хайп»
Роды. Виднеется головка младенца.
Акушер кричит:
— Тужтесь-тужтесь!
Проглядывается лицо младенца.
Акушер кричит еще громче:
— О Боже, кажется он хочет что-то сказать!
Трясущийся младенец открывает рот:
— Это Ниииииииколай Соболев и сегодня мы похайпим на моих родах!
«Дима культурист»
Кабинеты 207 и 208. Дмитрий Пучков в раздумьях. Не может вспомнить номер.Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Дмитрий нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Пучкова и говорит:
— Мужчина, вы ошиблись, клуб анонимных пи%арасов в следующем кабинете.
«Плохой, очень плохой»
Кабинеты 207 и 208. Евгений Баженов в раздумьях. Не может вспомнить номер. Стучится в 207-ой.
— Войдите!
Евгений нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Баженова и говорит:
— Парень, ты ошибся, клуб анонимных копрофилов в следующем кабинете.
