-21

Спорт прошёл, рэп пришёл

Спорт прошёл, рэп пришёл ЗОЖ, Русский рэп, Oxxxymiron, Мужская дружба, История, 18+, Длиннопост

***


Когда-то Слава страдал от одиночества настолько сильно, что хотел удалить себе два ребра, но денег на операцию он так и не нашёл. Вскоре из-за скопившихся переживаний у него начались серьезные проблемы со здоровьем.


Лечащий психиатр посоветовал Славе снять внутреннее напряжение с помощью перенаправления энергии на достижение социально-приемлемых целей. Короче говоря, он посоветовал записаться в тренажёрный зал.


— Доктор, что вы делаете?


— Что такое? Что случилось?


— Зачем вы делаете мне массаж простаты?


— Не понял?


— Доктор, зачем вы засунули свой палец мне в жопу? Так понятно?


— Ну я же доктор, мне видней…


— Я пришёл к вам лечиться от депрессии!


— В данном случае одно другому не мешает…


***


В качалке Славе понравилось абсолютно всё. К нему относились с пониманием, несмотря на то, что он был ещё совсем новичок. Ребята угощали своими протеинами, обучали правильной технике и подсказывали как сбалансировать питание.


— Это ты новичок?


— Да.


— По е%алу на!


— Вы чего ребята?!


— Расслабься, мы тебя проверили на толерантность.


— На толерантность к чему?!


— К садомазо.


— Не понял?


— В раздевалке поймёшь.


***


Инструктор был вежлив, тактичен, всегда уделял внимание и хвалил за успехи.


— Слышь, гомункул, ты чё к этим розовым гантелькам прилип? Бегом к штанге!


***


В зале постоянно играли треки Миши Маваши и «Каспийского груза», что делало тренировки еще увлекательней и результативней.


— Пацаны, а можно я свою музыку включу?


— Ну попробуй.


— Вам понравится, обещаю!


— Б%ять, что это?


Филипп Киркоров.


***


После интенсивных упражнений Слава и его новые товарищи дружно шли в общий душ, где заботливо тёрли друг другу спинки и массировали забитые мышцы, попутно обсуждая планы на предстоящие занятия.


— Пацаны, у меня два вопроса. Зачем в душе гидромассажная ванна? И почему мы залезли в неё купаться все вместе и без трусов?


— Слава, до тебя кажется так и не дошло, что друзья познаются не в беде, а в гидромассажной ванне.


***


Единственное, что Славе показалось странным, так это то, что среди них не было девушек. По началу его это настораживало, но парни быстро успокоили Славу, убедив, что бабы будут только докучать и отвлекать от занятий. Слава с этим, конечно же, не раздумывая согласился.


— Пацаны, а почему в наш спортзал девушки не ходят? — поинтересовался Слава.


— Он что, новенький? — выкрикнул кто-то из толпы.


— Да, не посвящён ещё, — ответил стоящий рядом.


— Славка, не тормози процесс! В гидромассажной ванне объяснят почему. А теперь живо за штанги, рельефная грудь сама не накачается! И селфи! Не забываем делать селфи, мужики! — вмешался тренер.


***


Но история Славы, собственно, не об этом, а о том, как он встретил Андрея. Своего братишку, хоть и не по крови, но зато по духу. До знакомства со Славой, Андрей вёл нездоровый образ жизни и жил с девушкой.


Света, девушка Андрея, училась на психолога, обожала фильмы снятые по комиксам и всё время делала селфи. Андрей был вейпером, пытался отращивать бороду и копил на героскутр.


Всё у них на первый взгляд было хорошо, они ежедневно прогуливались по торговым центрам, частенько захаживали в Макдоналдс и КФС, слушали русский рэп и не верили в Бога, а в Вконтакте у них вообще была одна страница на двоих. Наверное, это и есть настоящая любовь...


— Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать Оксимирона? — недоумевал Андрей.


— Наши отношения ещё не так далеко зашли! — оправдывалась Света.


***


Но как-то раз Света пошла в гости к подруге и вернулась только через две недели с сильным перегаром и растянутым влагалищем. Тут то Андрей и заподозрил неладное, но прийти к какому либо выводу так и не смог, поэтому взял и просто на всё забил.


Прошло восемь лет, а Андрей как был бедным студентом, так им и остался. Света становилась всё раздражительней. Ей не нравилось, что у Андрея нет планов на будущее и денег.


— Ты нищеброд! — всё время твердила она ему.


— Тебе что, дезодоранта и геля для душа на день рождения мало? — каждый раз отвечал Андрей.


***


Но любовь порой толкает нас на безумные поступки, поэтому Андрей решил измениться ради любимой девушки в лучшую сторону, продал свои единственные кроссовки и купил на заработанные деньги цветочек. Но было уже поздно...


Света на очередной вписке познакомилась с каким-то мажориком и ушла к нему.


— Видимо, я был недостаточно умён и красив, как этот парень... — промямлил Андрей и пустил скупую мужскую слезу.


***


После этого случая Андрей впал в депрессию. Его отчислили из университета. Деньги с продажи кроссовок закончились быстро. В перспективе нужно было платить за аренду, но работать Андрей не хотел.


Он остался один в этом мире и помочь ему было некому. Мама когда-то работала учителем, но чтобы прокормить семью была вынуждена заняться бизнесом, в итоге каким то образом она очутилась в Турции, где в результате трагических обстоятельств погибла упав с пилона. А отец Андрея уже пятый год коротал пожизненный срок за репост о Крыме.


Чего он только не перепробовал для того, чтобы забыть о прошлом, ловил покемонов, флиртовал с карлицами, смотрел «Кармелиту», но ничего из перечисленного так и не помогло. И только встреча со Славой очистила его душу от обиды и злости.


***


Андрей вёл разнузданный образ жизни: курил, пил, ругался матом. Но когда он встретил Славу, то понял, что пора меняться в лучшую сторону и начал вместе с ним ходить в спортзал, загорать в солярии, брить ноги, правильно питаться и даже стал геем.


Но для настоящих друзей это не проблема и уж точно не беда. Слава готов принять Андрея таким, какой он есть. Вот на что способен спорт и настоящая мужская дружба!


Через несколько месяцев Слава и Андрей перестали ходить в спортзал. Вместо этого они решили заняться рэпом. Впрочем, это уже совсем другая история.

Найдены дубликаты

+2
Бл* пизд*ц с утра каждая минута на вес золота, а тут хйня какая то
раскрыть ветку 2
0

С добрым утром!

0

А что ты здесь ожидал увидеть?

+2
что за дичь я только что прочитал? 🤔
0
Все! Никакой депрессии! Ну его на х...
0

@moderator, доброе утро. Тут "пикабушник один день" продолжает эфир засорять. В том числе ссылками мусорными.

раскрыть ветку 1
0

Братюнь, всё норм. Не кипишуй.

Похожие посты
795

Ненавязчивая агитация страны советов

В тему к посту ГЛАВХЕЙТСПИЧПРОМ


В 1960-х годах в СССР выпускалось несколько серий спичечных этикеток по теме вспышек и профилактики гриппа. Такие спичечные коробки с рекомендациями распространялись по самым разным уголкам страны и информировали большинство граждан.

Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост
Ненавязчивая агитация страны советов Сделано в СССР, Спички, Прошлое, Здоровье, ЗОЖ, 60-е, История, Длиннопост

Не орали дни напролет с экранов телевизоров и на каждом углу в дни эпидемий, а методично день за днем доводили до сознания людей. Это и есть то что называли воспитанием. Но на это надо время и труд, и расходы!

Показать полностью 9
349

Коротко о доверии к своему тренеру

Коротко о доверии к своему тренеру Спорт, Тренер, Спортивные советы, Тренировка, Приседания, История, Доверие, ЗОЖ, Длиннопост

На днях в моем зале произошла следующая ситуация: пришли к нам на самостоятельные тренировки 5 девушек, участвующих в конкурсе "миссисарамиль" – какое-то местное мероприятие, одним из партнеров которого был наш фитнес центр. Одна из пяти девушек уже несколько лет занималась в тренажерке (с ее слов), остальные чуть ли не первый раз пришли в зал. Соответственно, только одна знала, что ей нужно делать, а остальные понятия не имели за что взяться.


И решили девушки попросить «бывалую» научить их приседать и делать выпады. Оно и понятно, все сразу захотели накачать себе попу. За одну тренировку. Добрая девушка, условно назовем ее Катя, начала показывать им эти упражнения, попутно комментируя, что колени не должны выходить за носки, ниже параллели приседать не нужно, что перекрестные выпады – лучшие выпады, ибо там задействуются приводящие мышцы бедра, что спину нужно держать ровной, перпендикулярной полу, ну и что-то еще из разряда «где-то услышала, что надо вот так».

Коротко о доверии к своему тренеру Спорт, Тренер, Спортивные советы, Тренировка, Приседания, История, Доверие, ЗОЖ, Длиннопост

Естественно, ничего у них не получалось.


Так как я болтался где-то рядом (вел персоналку), то девушки решили попросить меня еще раз показать им технику выполнения этих упражнений, ибо Катя занималась, и не могла постоянно их контролировать. А я все равно болтался без дела (вел персоналку), поэтому мог.


Раз уж меня спросили, я, по доброте душевной, решил объяснить как и что. Ну и сказал, дескать, булки активно работают как раз при глубоком приседе, «колени за носки» - это миф, которому уже много лет, что при выпадах не обязательно держать спину перпендикулярно полу, и никаких преимуществ для них перекрестные выпады не принесут, ибо колени и без этого болтаются во все стороны.


После этих слов, рядом стоящая Катя махнула на меня рукой со словами: «Всё с вами понятно». Ну, типа если уж я не знаю, что при приседе колени не должны выходить за носки, то как я вообще могу людей тренировать.

Коротко о доверии к своему тренеру Спорт, Тренер, Спортивные советы, Тренировка, Приседания, История, Доверие, ЗОЖ, Длиннопост

Девушки посмотрели на худенькую Катю, которую они знали дольше, чем меня, решили, что ее мнение авторитетнее, ну и был я послан дальше заниматься своими делами (вежливо сказали «спасибо»), и продолжили делать как «тренер» велит.


Потом одна из девушек подошла ко мне еще раз (дала мне еще один шанс), и попросила показать «где здесь тренажер на руки, мне нужно похудеть здесь вот», показывая себе на трицепс. Я улыбнулся (я всегда улыбаюсь, ибо дурачок), и ответил, что нельзя похудеть «здесь», делая упражнение на «здесь». В этот момент я поймал на себе такой взгляд, которым смотрят на самого конченого тренера в мире. Шанс был упущен, несмотря на то, что «тренажер на трицепс» я все-таки показал.

Коротко о доверии к своему тренеру Спорт, Тренер, Спортивные советы, Тренировка, Приседания, История, Доверие, ЗОЖ, Длиннопост

Мораль сей истории в том, что люди постоянно ищут себе «тренера», который скажет именно то, что люди и хотят услышать.


Периодически, мне в личку задают вопросы из разряда «как вы считаете...?». Как правило, потом звучит фраза «а мой тренер считает иначе».


Да, сам подход к тренировкам может отличаться между тренерами, но я в корне убежден, что большинство вопросов, типа «колени за носки», «не приседать ниже параллели», «можно ли похудеть в определенном месте» и прочего – давно изучены, и на них не должно быть «я так считаю». Должен быть вполне аргументированный ответ. Не тот, что я слышу постоянно, типа «будешь так делать – коленям пи*да», а аргументированный. Потому как на встречный вопрос «чему именно в коленях пи*да?», ответ примерно такой: «да там всё сразу рвется на*уй».


Ну ясно. В коленях всё рвется, приседать глубоко и выводить колени за носки нельзя. «На*уй» - самый веский аргумент.

Коротко о доверии к своему тренеру Спорт, Тренер, Спортивные советы, Тренировка, Приседания, История, Доверие, ЗОЖ, Длиннопост

Вы своему тренеру либо доверяете, либо не доверяете, какой смысл искать того тренера, чье мнение будет совпадать с вашим? Если уж вас не интересуют печальные, но аргументированные ответы, то какой смысл перебирать тренеров? Нашли себе того, кому просто будете верить – и занимайтесь с ним. Не нужно постоянно искать другого тренера, который подтвердит слова первого тренера!


Не доверяете – найдите другого. Доверяете – не нужно спрашивать других тренеров «как вы считаете…?». И если уж вы нашли тренера, который вам аргументировано ответил почему нужно делать вот так, то не нужно обращаться к другому тренеру со словами «мой тренер сказал делать вот так, но я не хочу вот так, хочу по-другому…».


Решите для себя, что вам нужнее – результат, либо находиться «в зоне комфорта», с верой, что когда-нибудь это тоже даст результат.


P.S.: кстати говоря, именно поэтому со мной многие отказываются заниматься, потому что я не знаю способ как похудеть и накачать жопу за две недели.


С уважением, ваш хреновый тренер!


Источник: https://vk.com/wall-143335632_12346

Показать полностью 4
2353

Турник – польза для всей семьи

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

6984

Сахарок

Я мужчина чуть за 40 (лет). И некоторое время назад решил все же уделить время здоровью. Начал с малого - приучил себя пить чай и кофе без сахара. Раньше клал две ложки на чашку. Как итог - за полгода подтянулся живот и минус 10 кг.


Дама-бухгалтер всё расспрашивала про мою диету. И не верила что отказ от сахара так влияет на вес. И вот четверть часа назад встречаемся у кофе машины. Делает себе большую кружку Американо.

- Вот, Виталий, глядя на вас решилась - с сегодняшнего дня не грамма сахара. Буду худеть.

- Здорово, не просто это, первое время у меня прям "ломка" была...


Сейчас захожу за копиями платёжек... И... Правильно, чтобы не было ломок она Американо без сахара заедает шоколадным тортом...

34

Из самой плохой ситуации всегда есть выход! Моя история.

Привет, Пикабу!
Хочу поделиться своей историей. Возможно кто-то сейчас находится в подобной ситуации, надеюсь мой опыт поможет вам! Внимание длинно-пост!
Часть 1 . Детство в аду.
С самого детства я был обделен здоровьем, часто болел простудными заболеваниями. В 6 лет начали появляться пятна на коже, а потом стали деформироваться кости. Диагноз сему был: "Системная склеродермия". Началось "лечение" тяжелыми препаратами, а следствием такой терапии были: катаракта, эрозийный гастрит, проблемы с сосудами, киста в мозге, ВСД, холецистит, мигрень, которая сопровождалась адскими головными болями и большое количество мелких недомоганий. В свои 9 лет чувствовал себя разваливающимся стариком. Из-за гормональный препаратов, очень сильно увечилось лицо, был худой, но с очень толстым лицом. Выглядело, мягко сказать, ужасно. Мозг работал плохо, память была никакущей. В школе надо мной часто издевались из-за внешнего вида, который был, так сказать, "не очень", а ответить я не мог - был слаб физически и морально. Жаловаться тоже не хотел - не желал показывать, что мне больно. Каждый день меня ждала гора таблеток с утра, днем и чуть меньше пилюль вечером. Все это, со временем, начало давать букет побочек, которые отзывались на самочувствии и настроении. Часто не хотелось жить.


В больницу нужно было ложиться каждые пол года, но каждая госпитализация была особенной. Ездить приходилось в Москву, там был единственный центр по лечению данных заболеваний на всю Россию. Тут я встречал таких же больных детей, которые принимали тебя таким, какой ты есть, а не смотрели на тебя, как на урода. Это были моменты действительно счастливые для меня. За 2-3 недели появлялись новые яркие знакомства и друзья, все были одной семьей, в которую тебя принимают без условий. Семьей объединенной одной проблемой - здоровьем. На все процедуры и таблетки даже не обращалось внимание. В больнице я встретил свою первую любовь, обзавелся первым другом. Здесь случился первый поцелуй. Жаль, что сейчас, по истечению долгого времени, все контакты утеряны, было бы интересно узнать, что стало с теми людьми.


По приезду обратно, меня спасали видео игры, в них можно было уйти в другую реальность, забыть про свои проблемы. Хороших друзей у меня так и не было. На учебе приходилось просто терпеть издевки и идти домой, где меня ждал мир без всех этих трудностей. Часто спрашивал у себя: "За что мне все это? Что я сделал не так?".


Я крайне благодарен своим родителям, так как потратили почти 10 лет своей жизни на лечение меня. Все их деньги уходили на госпитализацию и очень дорогие таблетки. Жили без излишек, втроем в комнате 12 кв.м.. Во второй комнате жила бабушка, которой было за 80. Старческий маразм давал знать о себе - комната, как склад с запашком. Постоянная ругань бабули с родителями тоже не давал жить спокойно. В итоге - это мелочи. Мы перепробовали много способов лечения, но в итоге остановить болячку получилось травами, специальным сбором. В 13 лет заболевание начало отпускать, гормональную терапию отменили. Организм постепенно начал приходить в норму. В течении пары лет я уже забыл про этот весь ад и жил вполне обыденной жизнью - школа, дом, игры. После отмены терапии, в течении года, внешний вид пришёл в норму, часть приобретенных заболеваний ушли в ремиссию. Но в больницу все равно приходилось ездить, каждый раз сдавая гору анализов. Там, в 14 лет, я встретил свою первую любовь (которая была старше меня на 4 года). Это были замечательные дни, по истечению которых нам пришлось опять разбежаться по разным частям России. В голове остались пару ночей у её больничной койки и тот первый поцелуй, один из самых сладких в жизни. Потом общались долго, но уже как друзья. Я был слишком мал, чтобы сорваться к ней, а у неё были свои причины оставаться у себя.

Продолжение в след. части.

Показать полностью
537

Папа, мама, я – спортивная семья.

В конкурсе с таким названием я принимал участие дважды. Первый раз, когда был школьником, вместе с отцом, второй – будучи отцом со своим сыном второклассником.

Мамы каждый раз были левые, видимо традиция такая. Из всего множества выполненных заданий запомнились лишь три, в каждом из которых что-то пошло не так.


Первое. Я – ученик пятого класса, в моих руках пневматическая винтовка, на стуле в коробочке лежат три пульки, которыми надо поразить три воздушных шара. Я заряжаю винтовку, тщательно прицеливаюсь в средний, плавно спускаю курок, раздается выстрел и вслед за ним лопаются сразу все три шара. Наверно из-за некачественной резины. Я в недоумении, что же делать дальше? Жюри совещается, отец смеется: « Ну, ты снайпер, одним махом - троих побивахом!» В итоге - результат засчитали.


Второе. Я - взрослый. Задание: на руках с ребенком добежать до конца спортивного зала, там его опустить на пол, взять за руку и вместе вернуться к месту старта, которое является также и финишем. Я волнуюсь, как никогда не волновался, будучи школьником. Очень не хотелось в глазах сына выглядеть неумехой.

Дан старт. Я хватаю сына и мчусь к финишу. На финише мы не первые, но результат хороший. Я в принципе доволен. В этот момент идиллию нарушает обиженный сын: « Папа, может ты, меня уже опустишь на пол?» Оказалось, я от волнения, забыл его отпустить и бежал с ним на руках до самого финиша!

Третье. Последний конкурс, который должен определить победителя – поднимание шестнадцатикилограммовой гири. Участие принимает только один человек из команды, в которую входит пять отцов. Мужики начинают совещаться, кто больше сможет поднять и вывести нашу команду на первое место. Кто-то шесть раз обещает поднять, кто семь, а один уверено говорит о десяти. Ему и доверяют эту ответственную миссию. Он решительно берет гирю, поднимает ее три раза и …опускает. Наша команда бросается к нему, опасаясь, человек получил травму и поэтому больше не может поднять, но оказалось все гораздо печальнее – он брехло. Как в том анекдоте про лошадь: «Ну не смогла я!!»

Соперник поднял гирю пять раз, мы естественно продули, но самое обидное, что совсем нашу команду добило: после игры, когда мы подошли к этой злосчастной гире, трое подняли её десять раз, а один восемь. Отправь мы участвовать любого, кроме этого самонадеянного хвастуна, победа была бы наша. Недооценили себя, вот и проиграли.

Желаю всем здоровья, хорошего настроения и адекватной оценки своих сил!

77

В спортзале

Есть парочка знакомых фитнес-тренеров, очень много забавных история рассказывают, решил сделать по мотивам небольшой рассказик.


Уфф, 8, уфф, 9, уфф 10 –  закончив подход, Слава кинул штангу на прорезиненный пол. В этот момент его окликнули.

В дверном проеме он увидел менеджера Свету и невзрачного пузатенького мужичка ,в майке, обтягивающей приличного размера живот и бока, данное творение поддерживали тонкие ножки, торчащие из под адидассовских шорт, повязка на голове.

«Ему бы еще усы и на кассету по аэробике из 80х» – подумал про себя Слава.

Он подошел к Свете и мужичку.

- Вот, Слава, познакомься, это Петр Иванович, хочет у тебя заниматься.

- Хорошо – улыбнулся Слава.

- Сейчас сможешь принять? - спросила Света.

- Вообще я занимаюсь, может позже?

- Позжея не смогу – вмешался мужичок.

- НУ хорошо, сейчас обмоюсь и подойду.

- Побыстрее, пожалуйста – пискнул Петр Иванович.

- Обязательно.

«Вот мудак попался» - подумал Слава, направляясь к умывальнику. Через 5 минут он вернулся, мужичок уже стоял один и увлеченно озирался по сторонам.

- Что ж, Петр Иванович, какая ваша основная цель занятий? – начал стандартный разговор Слава. Мужичок окинул его оценивающим взглядом.

- Как Вы хочу быть – твердо ответил Петр Иванович. Слава еле заметно ухмыльнулся, про себя так вообще рассмеялся, посмотрел на себя, на свой 45 сантиметровый бицепс.

«Все вы хотите» - подумал он.

- Давайте может, определим промежуточную цель, все-таки подобных объемов добиваться Вам нужно будет ни один год, к тому же генетика…

- Какой год? – возмутился Петр Иванович – мне нужно в кратчайшие сроки, желательно до лета.

Слава еле сдерживался, чтобы не рассмеяться в голос.

- Вы понимаете, что это, мягко говоря, невозможно? Сейчас март, за 3 месяца мы сможем только подкорректировать вашу фигуру, привести мышцы в тонус, немного убрать живот.

- Нет, это вы не понимаете, к лету я должен быть в форме, похожей на вашу. Я знаю, что так можно, мне коллега рассказывал – многозначительно сказал Петр Иванович. Слава закатил глаза.

- Я не знаю, кто Ваш друг, но даю Вам 100% вероятность, что максимум чего он мог добиться за это время  – это небольшого рельефа, и то при должной генетике и объеме подкожного  жира.

- Вы всё врете, просто не хотите заниматься со мной, да? Вообще я готов принимать стероиды, если они конечно безопасны.

- Во-первых, не существует безопасных стероидов, это очень большая нагрузка для организма – Слава уже выходил из себя.

- Как это? – прервал его мужичок и будто топнул своей тоненькой ножкой – постойте, мой товарищ принимает и говорит, что это абсолютно безопасно.

- А что он принимает?

- Да я ж почем знаю, порошки какие-то, аббревиатуры – бха или бпа…

- Бцаа – поправил Слава.

- Да-да, именно и еще какие-то, у него банками весь стол завален.

- Так это не стероиды, это просто добавки к пище, грубо говоря – Слава уже готов был применять рукалицо до тех пор, пока глаза не перестанут видеть.

- Какие же это не стероиды? Порошок, химия.... - возмутился мужичок.

- И что? Бывает же яичный порошок, горчичный порошок – что ж это стероиды? – ухмыльнулся Слава.

- Ой, Вы все оправдаете – махнул рукой Петр Иванович.

- Действительно, давайте не будем тратить время, если вам понадобится консультация по питанию, я вам четко все расскажу.

- Зачем мне ваше питание? я хорошо питаюсь – отбрыкнулся мужичок.

- ММММ – обессиленно выдавил Слава – Понятно, занимались когда-нибудь раньше, есть болячки какие-нибудь?

- Занимался давно, турник-брусья, давление у меня повышенное и хм…гмрй – процедил Петр Иванович.

- Что простите? – переспросил Слава.

- гемрй – чуть громче сказал Петр Иванович.

- Я все равно не понимаю.

- ГЕМОРРОЙ – проорал мужичок.

- Я вас понял – Слава сам себе поражался от того, что до сих пор не рассмеялся. - как часто планируете заниматься?

- Два раза в неделю, только я еще это...бегать не люблю -замялся петр Иванович.

- Вы же понимаете, что это очень мало? Я бы Вам рекомендовал 4 занятия в неделю – ответил Слава.

- Неееет, что ты... совсем загонять хочешь? Да и времени у меня нет. Четыре занятия...это ж 16 в месяц, 16000 рублей...ааа..ну понятно - саркастично покачал головой Петр Иванович.

- В таком случае я ни чем не могу Вам помочь – не выдержал Слава.

- Как это? Почему? Я хочу с Вами заниматься, я в конце концов деньги плачу.

- Ничего Вы мне еще не платите, а я имею право Вам отказать, всего доброго – Слава развернулся и пошел продолжать тренировку.

- Совсем работать не хотят, и так тут все мозги химией потравили, еще и наглеют – прилетело ему в спину.

- Что, простите? – Слава резко развернулся.

- Ничего – буркнул мужичок и пошел на ресепшн.

Через несколько минут к Славе подошла Света.

- Слав, ты почему отказал клиенту? Он нам там чуть ли не прокуратурой грозит – недовольно насупила носик девушка.

- Ты с ним хоть общалась? Он думает, что я фея-волшебница, которая из говна сделает конфетку по взмаху палочки.

- Ну покивал бы ему, он сам бросит через месяц, а то и раньше, как будто не знаешь – возмутилась Света.

- Я людям помогать хочу, людям, которые действительно хотят измениться , а не этим …- ответил Слава.

-Я тебя поняла, но обязана сообщить об этом директору.

- Хоть министру обороны – Слава взял штангу в руки и начал подход.

На следующий день, переодевшись, Слава поднялся в зал, было малолюдно. В дальнем углу, около рамы для приседаний он увидел знакомую фигуру Петра Ивановича, тот стоял в гордой позе – выпятив грудь, раскинув руки в стороны, как взлетающая ласточка, и внимательно слушал наставления инструктора Кирилла. Слава подошел в тот момент, когда Петр Иванович начал делать приседания.

- Здорова, Кир, тебя на него подписали? – засмеялся Слава.

- ага, уже достал меня, не могу, еще и на тебя бочку катит весь день, какой ты отвратительный тренер и что он добьется твоего увольнения.

- Ну пусть бьется…я не против. А что ты его приседать заставил? у него же геморрой.

- ДА? А он мне ничего не сказал…а вообще, ничего, таким людям боли в жопе только на пользу, пусть ощутит чувства других  от общения с ним – ухмыльнулся Кирилл.

- И то верно. О, а вот и моя ласточка, помнишь Полину? – Слава указал на входную дверь, там стояла подтянутая блондинка с точеной фигурой.

- Та самая? Да она ж была – Кирилл изобразил дугой вздувшийся живот.

- Вот-вот, смотрю и не нарадуюсь. Приятно видеть результаты своего труда.

- Ой, что-то у меня болит – донеслось из рамы.

- Где? – забеспокоился Кирилл.

- Да везде..Это всегда так тяжело? Есть упражнения попроще? – спросил Юрий Иванович, передвигаясь на полусогнутых трясущихся ножках.

- Конечно есть- выдохнул Кирилл - пройдемте..

Показать полностью
569

Легкий пятничный рассказик на 80% по реальным событиям

- Готовы заказать? – хрупкая девушка – официант достала блокнот и ручку из переднего кармана формы.

- Да, мне, пожалуйста, большой латте и…- мужчина не успел закончить.

- Гриша, какой латте? Это же жутко вредно, ты что не читал, что я тебе вчера прислала? так – соку ему, апельсинового, свежевыжатого, и добавьте, если можно сельдерей – встряла в заказ Людочка .

Мужчина скривился, немного прикусил губу, чтобы не сорваться. Руки сжались в кулаки, еще бы чуть-чуть и из ушей пошел пар как мультиках.

- Простите, но  в меню нет фреша, могу предложить пакетированный сок – у нас есть апельсиновый – ответила официантка.

- Да что у вас за заведение? Вы совсем не заботитесь о здоровье клиентов? Вы эту подкрашенную воду кому-нибудь другому впаривайте – взорвалась Людочка.

- Люда, прошу тебя, тише – процедил Гриша сквозь зубы.

- Что тише, что тише? Пойдем отсюда, ужасное место – Люда порывалась встать, но спутник зажал ей руку и усадил обратно.

- Так и быть – поддалась Люда – Но принесите мне книгу жалоб и предложений.

Лицо официантки не выражало логичной для этой ситуации злобы, девушка выглядела абсолютно спокойно, видимо, за время работы привыкла к подобным клиентам.

- Люда, не позорь меня – Гриша сжимал руку спутницы все сильнее.

- ААА, мне больно...садист – она картинно закатила глаза.

- Может, я подойду попозже? – спросила официантка.

- Нет, я могу заказать, мне все-таки латте и цезарь с креветками - Гриша грозно посмотрел в сторону Людочки.

- Так и быть, травись своим кофе, но салат ему без заправки – снова вмешалась Люда и очень зря. Мужчина взорвался, ударил кулаком по столу и заорал.

- Да сколько, блять, можно, ты мне дашь спокойно пожрать хоть раз или нет? Я хочу кофе и цезарь, и я буду их есть! Иди ты в сраку со своей прогрессивной книгой и образом жизни, будь они трижды прокляты.

- Грииииша – глаза Люды округлились, она немного вжалась в стул – ты что такое говоришь?

- Что? Что? Я задолбался питаться твоей полезной пищей и салатами, которые ты даже приготовить нормально не можешь. Как можно испортить салат из... да из нарезанных овощей, а? вот знаешь что я сделал с твоими оладьями из брокколи? Пытался скормить тощей собаке на помойке, так даже она их жрать не стала – голос Гриши повысился еще на тон.

- Да как ты можешь? Я же старалась…- Людочка начала наигранно всхлипывать.

Официантка отошла от эпицентра, но не слишком далеко. Она понимала, что здесь лишняя, однако упустить такой повод для сплетен на кухне тоже не могла.

- Я тебе миллион раз говорил, я не буду питаться травой и корешками, а ты что хочешь, то и делай.

- Я о тебе забочусь, а ты…ты...сдохнешь от инфаркта в тридцать - рыкнула Людочка.

- Да и хер с ним, сдохну и сдохну, зато сытый и довольный – Гриша привстал с места.

- Тогда нам с тобой не по пути – в гневе выкрикнула Людочка, опять же, очень зря.

- Не по пути? Даже так? Ну тогда езжай домой, собирай шмотки и уматывай на все четыре стороны.

- Ты что, меня выгоняешь? – как-то фальшиво удивилась Людочка.

- ААА, это невозможно – Гриша вскочил из-за стола и практически побежал к выходу из кафе.

- Козел – прилетело ему в спину. - Девушка –  позвали официантку, сопроводив это немного унизительным щелчком пальцами.

Люда выглядела интересно, из-за размазанной туши она стала похожа на депрессивного клоуна.

– Мне салат с тофу – Люда пыталась сохранить самообладание.

- Что-то еще? - спросила официантка со своим отрепетированным спокойным лицом ,потому как смотреть на эту картину без смеха было очень сложно.

- Да – латте и цезарь с креветками моему спутнику, он сейчас вернется – смилостивилась Людочка.

- Я в этом не уверена – ответила официантка,  провожая взглядом отъезжающий с пробуксовкой от кафе  форд фокус и нервно хохочущим Гришей за рулем.

Показать полностью
1109

Удачное непонимание

Честно стырено с Башорга.

Работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

1061

О мужской солидарности или Как заработать невроз

В юношеском возрасте ( или как любят сейчас говорить пубертатном периоде) я думала:

" Что со мною не так?

Мальчики ухаживают за девочками, а со мною только дружат.

Конечно, может, потому что я отличница, и это дистанцирует, но, скорее, я просто некрасивая."

И искала в себе эти некрасивости, и находила.

Этим летом была встреча выпускников.

Слава богу, все друг друга узнали)

Похвалились, кому чем было похвалиться, и начали вспоминать:

как "баба Галя нас гоняла",

как снаряд в школу притащили,

как ( не намеренно, конечно же!) уроки срывали и проч.

И вдруг один из одноклассников говорит: " А помните, как мы все были в N влюблены, и дали слово, что никто из нас не будет за ней ходить, и прижгли клятву? У меня этот шрам до сих пор!"

И стал закатывать рукав, чтобы продемонстрировать всем. А за ним и другие стали рукава закатывать "у меня тоже остался".

И мне под нос тычут эти шрамы.

Четыре друга.

Четыре моих настоящих друга, как я тогда думала.

И вот они, довольные собой, любуются шрамами ( которые, ясен пень, украшают мужчин), а я сижу и думаю:

- В гробу я видела эту вашу мужскую дружбу, сволочи! У меня комплекс неполноценности, может, на всю жизнь остался, я вас своими друзьями считала! А вы!

Короче, так и сказала.

Все плакали от избытка чувств и от того, что спиртное всех делает сентиментальными.

Но, ребята, если вам кто нравится, не надо ждать вечера встречи одноклассников.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: