-49

Я вычитал это в газете 2

Я вычитал это в газете 2 Аргументы и факты, Российская газета, Алексей Навальный, Владимир Путин, Баженов, Дмитрий Пучков, Николай Соболев, Длиннопост

«Где Лёха?»


— Привет. Я сверху. У меня соль закончилась. Можно у вас попросить?


— Лёх, тут какая-то шлюха пришла, на солях кажись, ну нах%й, е%и её сам.


«Камрад»


Стук в дверь.


— Привет, меня зовут Маша. Помнишь мы познакомились с тобой в кафе? Ты мне дал свой адрес и сказал, что можно прийти к тебе в любое время. Может пригласишь меня к себе на чай?


— Слушай, Маша, или как тебя там, может съ%бешься отсюда? Там Дим Юрич новое видео выложил.


«Трудности перевода»


Встретились как-то президент Киргизии и президент России.


— Мен сенин ак тар оозун эмесмин анын сары болт кагам!


— Извините, я не знаю белорусский.


«Семь я»


В парке на лавочке сидят дедушка и его внук.


— Видишь вон того дядю, внучок?


— Да, дедушка.


— Запомни его, внучок. Когда-нибудь дедушка заболеет и не сможет ходить, тогда вместо меня к нему будешь ходить ты.


— Зачем?


— Он барыжит ох%енными спайсами.


«Отцы и дети»


Когда узнал, что человек может жить с одной почкой.


— Папа, мне страшно, зачем тебе нож?


— Сынок, нет времени объяснять!


«Аршавин»


— Я не хочу обратно в детдом!


— Ты не оправдал мои ожидания.


— Какие ещё ожидания?


— Я думал, что ты будешь за меня работать.


«Ведь я лучше собаки»


— Серёга, вот ты всю жизнь хотел собаку, но не хотел детей, а твоя жена всю жизнь хотела детей, но не хотела собаку. Как вы пришли к компромиссу?


— Легко. Дети живут в будке, а мы дома.


«Джентльмен и леди»


Идёт девушка, в руках несёт большие тяжёлые сумки, за ней семенят четверо детей.


Мимо проходит мужчина и любезно обращается:


— Девушка, разрешите вам помочь!


— Да, будьте так любезны! Подержите крышку бейбибокса, а то у меня руки заняты.


«Х%й сосал не вкусный»


— Милый, почему ты весь день ходишь грустный?


— У нас с сыном произошла ссора. Он сказал, что спит только с обеспеченными мужчинами, а я мол всего лишь охранник в торговом центре.


— Что?! Наш сын спит с мужчинами?!


— Ты не понимаешь! Я его отец, он должен любить меня таким, какой я есть!


«Пострел»


— Дедушка, что тебе подарить на день рождения?


— Свою девственность.


— Поздно.


— Вот чёрт! И тут меня твой папа опередил.


«Антисоветчикирусофобы»


— Товарищ Пучков, а почему у вашего велосипеда вместо седла прикручен огромный фаллоимитатор?


— А вы думаете почему я раньше такой злой был...


«В семье не без урода»


— Сынок, хватит сидеть в интернете, завтра рано в садик вставать!


— Сука! Кремлебот е%аный! Верни планшет! Там Навальный новый видос выложил!


«Дай удочку»


— Пап, почему ты не покупаешь мне еду?


— В детдоме не говорили, что тебя нужно кормить.


«Лучше поздно, чем никогда»


— Ты чё на дачу грядки копать приехал? Давай лучше потрахаемся как следует!


— Бабушка, перестань!


«666»


Вокзал. Сидят четыре бомжа и молча размышляют.


Первый бомж: «Да, всё-таки надо было до одиннадцатого класса учиться, чтобы потом была возможность высшее образование получить, сейчас бы уже ездил на Porsche».


Второй бомж: «Наверное, надо было уходить после девятого класса, сейчас бы уже как раз заработал свой первый миллион».


Третий бомж: «Надо было идти в армию, сейчас бы уже имел высокооплачиваемую профессию».


Четвертый бомж: «Нужно было косить от армии, за этот год уже бы на квартиру заработал».


Подходит пятый бомж.


— Мужики, чё приуныли? Пошли за мной! Я знаю как поднять бабла, АЗИНО ТРИ ТОПОРА!!!


— Витя АКА, ты за%бал уже. Пи%дуй на другой вокзал.


«Заботливый нигер»


США. Полицейский участок.


— Джонни, неужели это тот самый заботливый нигер, о котором ты мне рассказывал?


— Да, Боб. Парень помогает людям и ему не важно какого цвета у них кожа, но вот беда, он постоянно влипает в какие-то передряги.


— Что в этот раз, Джонни?


— Можешь сам послушать.


Джонни и Боб зашли в комнату для допросов.


— Зачем вы сломали нос той женщине?


— Я находился рядом, когда ей на лицо села огромная жуткая оса, тогда я понял, что эту чёртову осу нужно прогнать, иначе сама она не улетит.


— И всё же, зачем вы сломали нос той девушке?


— Я махнул рукой, но оса не улетела, тогда я решил убить осу и со всей силы ударил по ней кулаком.


— Чёртовы осы, совсем потеряли страх! Что было дальше?


— А дальше меня арестовали. Сэр, скажите, та девушка, которую я спас, она жива? Просто я очень сильно переживаю за неё.


Полицейские переглянулись и оба пожали плечами.


— В связи с отсутствием состава преступления с этой минуты вы можете быть свободны.


«Бомжики прилетели»


— Дорогой, что это такое? Кто все эти люди? Зачем они вьют гнезда на деревьях?


— Бомжики прилетели.


— Что?


— Помнишь картину «Грачи прилетели»?


— Ну?


— Чё ну? А это бомжики прилетели.


— Ааа, ясно! А их можно погладить?


— Даже не пробуй, они кусаются.


— Ты уверен?


— Видишь какие агрессивные. У них сейчас брачный период. Лучше их не трогать.


— Ой, правда! Посмотри как рычит.


— Я же говорил. Покидай им лучше хлебушка, но близко не подходи.


— Дорогой, а откуда ты так хорошо разбираешься в бомжиках?


— Ты что, Алиночка, забыла? Я как-никак президент ЭТОЙ страны.


«Тупой юмор»


— Тупой у тебя юмор. Эти шутки были бы смешными для четвёртого класса.


— Я так понимаю ты уже в пятом классе?


— Опять тупые шутки. Может хватит?


— Хватит или не хватит решаю здесь я. Ок? Ок.


— Но лучше хватит, не смешно же. Ок?


— Главное, чтобы было смешно мне. Остальное не имеет значения.


— А ты не думаешь, что это долба%бизм? Ты поди сам для себя шутки и пишешь?


— Поди.


— Елена Григорьевна! Евгений Ваганыч! Может вы уже успокоитесь?! Всё-таки не у себя дома, а на суде находитесь.


«Путирония 2»


— Да, говорите, я вас слушаю.


— Алло, это Навальный?


— Да.


— А это правда ты?


— Да.


— Тогда скажи «Привет, это Навальный!».


— Привет, это Навальный!


— А ты правда отменишь домашку, когда станешь президентом?


— Нет.


— Почему?


— Я не стану президентом.


— Почему?


— Владимир Владимирович, хватит меня троллить, и так настроения нет.


«Вагинальный хайп»


Роды. Виднеется головка младенца.


Акушер кричит:


— Тужтесь-тужтесь!


Проглядывается лицо младенца.


Акушер кричит еще громче:


— О Боже, кажется он хочет что-то сказать!


Трясущийся младенец открывает рот:


— Это Ниииииииколай Соболев и сегодня мы похайпим на моих родах!


«Дима культурист»


Кабинеты 207 и 208. Дмитрий Пучков в раздумьях. Не может вспомнить номер.Стучится в 207-ой.


— Войдите!


Дмитрий нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Пучкова и говорит:


— Мужчина, вы ошиблись, клуб анонимных пи%арасов в следующем кабинете.


«Плохой, очень плохой»


Кабинеты 207 и 208. Евгений Баженов в раздумьях. Не может вспомнить номер. Стучится в 207-ой.


— Войдите!


Евгений нерешительно заходит в кабинет. Напротив за столом сидит человек. Он осматривает Баженова и говорит:


— Парень, ты ошибся, клуб анонимных копрофилов в следующем кабинете.

Найдены дубликаты

+2

@moderator, тут похоже кто-то уже отпраздновал.

+2

Хуйня какая то

ещё комментарии
0

Про троллинг хорошо. И про бомжей на вокзале.

-1

Мартиросяна пожалуйста в студию. Мне лень

Похожие посты