Вчера видел, как пара спорила о том, что они будут смотреть этим вечером.
Она хотела что-то романтичное, где люди говорят друг другу красивые вещи и умирают на следующий день. А он хотел боевик, где все решается просто – взрывом. Она хотела смотреть "Титаник", чтобы в очередной раз убедиться, что есть место для двоих на той двери. А он хотел "Крепкий орешек", потому что, по его мнению, это единственный способ испытать настоящие эмоции.
В итоге они выбирают фильм, который ненавидят оба. Вроде это была какая-то документалка про миграцию лемуров или других хомяков. Из этой ситуации я понял, что компромисс – это искусство выбора того, что не устраивает никого.
У меня также была идея предложить им посмотреть прогноз погоды – на мой взгляд, это был бы более нейтральный и быстрый вариант. 5 минут эфира – и можно поставить галочку напротив «Совместного просмотра».
Пока я слушал их разговор, то понял, что противостояние мужчин и женщин начинается с самого детства. Мальчики и девочки со временем вырастают, но меняется лишь поле битвы: кухня, ванная, гараж, социальные сети…
Битва полов – это когда ты пытаешься выиграть спор, зная, что в любом случае окажешься в аду. Ты можешь выбрать: быть в аду правым или в аду живым.
После выяснения отношений или нового спора мужчина и женщина ложатся спать. Она злится, что он заснул первым. Он думает, что спит. Но на самом деле оба лежат, смотрят в потолок и думают: "А что, если бы я был один?". И тут обоим в голову приходит страшная мысль: "А кто бы тогда выносил мусор?". Но это ещё ладно. Вот когда дело доходит до похода в супермаркет…
Миссия «Супермаркет»: как превратить покупки в шпионские приключения
Когда женщина идет в магазин, это всегда напоминает шпионскую миссию. Она входит в магазин с полной уверенностью и сосредоточенностью, как спецагент. У неё есть список, план, стратегия и запасной план на случай, если что-то пойдет не так. Всё у неё расписано по пунктам для каждой секции: фрукты, мясо, молочные продукты.
«Нет моего любимого йогурта? Хорошо. Тогда я возьму эти безглютеновые батончики…»
…которые стоят как запас продуктов на месяц на всю семью.
Мужчина же идет за покупками по-другому.
Часто это похоже на то, будто он видел цивилизацию в последний раз лет 10назад. «А что это? Йогурт? А зачем он нужен? И их сколько видов?». В итоге он хватает 10 упаковок, не глядя, потому что «Ну, это же должно быть вкусным, если его так много».
Но ключевой момент наступает, когда он видит акцию на пиво…
«Купи две банки, получи третью бесплатно».
После этих слов его мозг мгновенно переключается в режим «Сэкономлю для семьи». Так он уходит с 24 банками пива и одной упаковкой макарон, потому что «Ну, нам же нужно было взять что-то на обед…».
Когда он доходит до кассы, его глаза встречаются с глазами кассира, полными сожаления и понимания. «Это всё?», – спрашивает кассир. А он такой: «Да, я взял всё, что нужно». А кассир, глядя на его пиво и макароны: «Удачи вам с этим ужином, герой».
Женская магия поиска вещей: от футболок в Нарнии до носков в чёрной дыре
А как насчет поиска вещей? Женщина может найти потерянный объект в доме, даже если она его никогда раньше не видела. Они обладают каким-то шестым чувством, когда дело доходит до нахождения вещей.
Это не просто поиск, это целое расследование.
Женщина: Дорогой, где моя футболка с утятами, которую я купила 3 года назад на распродаже в том маленьком магазинчике около парка?
Мужчина: У нас есть футболка с утятами?
А она уже через минуту находит её, зарытую под горой других вещей. Даже если эта гора была в Нарнии.
У женщин точно есть встроенный GPS для вещей. Просто учёные ещё не сделали открытие на счёт этого особого органа. Женщины могут найти потерянный носок в огромной черной дыре вашего грязного белья.
А вот мужчины... Это другая история. Мужчина может потеряться в собственной квартире.
Мужчина: Любимая, ты не видела мои ключи?
Женщина: Дорогой, они у тебя в руке.
После чего он смотрит на свою руку, как будто это первый раз, когда он видит свои ключи.
Он может держать телефон в руке и спрашивать ее: '"Ты видела мой телефон?". И самое смешное, что он будет искать его, пока не осознает, что разговаривает по нему.
Однажды я наблюдал, как мой друг искал свои очки целый час. Он перерыл весь дом, проверил холодильник (не спрашивайте, почему), даже заглянул под кровать, где никогда не убирает. И когда его жена пришла домой, она сказала: "Они у тебя на голове, дурак". И это был момент прозрения. Буквально.
Искусство женских смайликов и мужского молчания
Когда женщины разговаривают по телефону, это может занять часы. Они обсуждают всё: от последних новостей до глубоких философских вопросов. От нового мужика Кати, до смысла жизни и различии между теорией струн и температурой овуляцией хомяков.
Короче, для неподготовленного это может звучать как цыганский гипноз, который вводит в транс спустя 5-10 минут.
Мужчина же разговаривает по телефону так: "Привет. Да. Нет. Пока". И всё. Разговор окончен. Даже СМСки пишет так же.
Порой кажется, что мужчины боятся, что слова в телефоне закончатся, если они будут говорить слишком много.
Либо они участвуют в соревновании по экономии. «Привет, как дела?» – «Норм». «Что нового?» – «Ничего». «Мы вчера с друзьями встречались, ты почему не пришел?» – «Забыл». И это весь диалог! Он мог бы написать целую книгу, используя только три слова на странице.
И когда дело доходит до СМС, это просто шедевр минимализма.
Она пишет ему: «Я так соскучилась, дорогой! Жду не дождусь нашей встречи, чтобы обнять тебя. Как твой день?». И получает в ответ: «Ок». Одинокое «ок» в океане эмоций. Или еще лучше: она пишет ему целое сочинение с вопросами и размышлениями, а в ответ – «к». Просто «к».
Иногда у женщин тоже включается «язык древних иероглифов», когда они начинают общаться только смайликами или эмодзи.
Женщины используют эмодзи, как Пикассо краски – для создания шедевров. Одно сообщение от неё, и ты понимаешь всё: её настроение, планы на вечер и что она сегодня ела на ужин. "Привет! ☺️🌞 Как дела? 💪😊 Сегодня была на йоге 🧘♀️ и сделала веганский смузи 🍏🥒. Вечером кино? 🎬🍿».
Женщины в переписке – это виртуозы в искусстве применения смайлов. У них на каждое событие есть свой смайлик. Утренний кофе? Конечно, со смайликом чашки кофе: 💁♀️☕. Дождливый день? Зонтик и смайлик грусти: 🌧😔 Причём, они используют эмодзи так естественно, как будто в их Т9 встроен тайный анализатор эмоций («Так, пользователь – женщина. Надо предложить под это слово соответствующий смайлик»).
А заметили, как женщины могут передать целую историю одними смайликами? «🐱🛁💨🤦♀️». И ты уже знаешь, что кот попал в ванну, все закончилось хаосом и нужен новый шампунь. А мужчина на это же событие отреагирует совсем иначе: «Кот упал в ванну. Лол». Вот и весь детектив.
Заключение
Так что, дорогие мои, битва полов – это нечто большее, чем просто споры. Это способ напомнить себе, почему мы всё-таки решили быть вместе. Потому что, в конце концов, важно не то, кто выигрывает в этих мелких баталиях, а то, как мы учимся смеяться над собой. Спасибо!
