GabRiel99

Как следствие - большая зажатость\закомплексованность, стеснительность, отсутствие позитивного опыта (и опыта в принципе как такового) и наивность, + интроверсия.

Из плюсов - хорошие внешние данные, престижная специальность, по характеру - добрый, мягкий, особо не обидчивый, довольно много флиртую, не душнила (хотя по моим постам может показаться иначе, ахахаха).

Теперь перейдем ближе к сути дела. По началу, моя цель была только и исключительно серьезные отношения. Кроме того, мне казалось, что отсутствие отношений делает меня хуже других. У меня не было понимания, что с огромным количеством девушек ты чисто физически не сможешь сойтись из-за самых разных причин, от образа жизни до плотности населения тараканов в черепной коробке. Я искренне считал, что если человек мне симпатичен по общению, то этого, в принципе, уже достаточно чтобы начинать отношения.

И очень удивлялся, когда наблюдая +- аналогичную симпатию, человек решал прервать общение. По первости меня это сильно задевало, поскольку на первые 5-6 свиданий я ходил с мыслями, что ну вот сейчас, у меня точно все получится. А оно, внезапно, не получалось. Нормально поговорить с кем-то из парней кто проходил такой опыт не было возможности - мой единственный на тот момент друг попал в сложную жизненную ситуацию и проходил курс реабилитации. Вроде как-то раз я даже написал сюда в БЛЗ пост, где сокрушался, как же так, мне симпатична девушка, а я ей не особо.

Апогеем стала ситуация, когда с одной из девчонок после взаимной симпатии дело сдвинулось с мертвой точки - хождения за руку, первый поцелуй (до этого не целовался), активный флирт. Мой мозг тогда строил не воздушные замки, а целые укрепрайоны. И за этим я даже не заметил, как сердцем почувствовал, что человек ко мне вообще не расположен. Так и оказалось - после 3 свидания девушка стремительно свела общение на нет. В моменте мне было очень больно, однако, сейчас, в какой-то степени я ей, наверное, даже благодарен, т.к. именно после этого эпизода мои розовые очки наконец-то дали трещину.

Поворотным моментом стали первые отношения. Что характерно, мозгом я понимал, что через какое-то время мы расстанемся, т.к. она тусовщица-экстраверт, а я интроверт и домосед. Мне очень повезло, что она нимфоманка и ради простого человеческого ебаться, была готова закрыть глаза на мои недостатки. Но я не рассчитывал, что это произойдет через месяц с небольшим, только свыкся с мыслью что с девственностью покончено и секс теперь будет регулярным. Другой вопрос, конечно, что мне было тупо не с кем ее сравнивать.

К слову, хоть мы и расстались, но решили остаться друзьями (без привилегий). Из этой дружбы, возможно, я вынес для себя еще больше, чем из отношений с ней. После нашего расставания в моей голове наконец утвердилась мысль, что ты - не для всех девушек, и не все девушки - для тебя. Через какое-то время я снова начал ходить по свиданиям, мои ожидания от этих встреч стали в разы меньше. Стоит сказать, что до этого прекращение инициативы всегда исходило от женской стороны, теперь же я и сам не чурался дропать общение как только понимал, что с ней я не сойдусь.

Худо-бедно я начал учиться выстраивать свои личные границы, но для понимания, что нужна работа в этом направлении, понадобились еще одни краткосрочные отношения, закончившиеся ЧСом и сильным эмоциональным упадком (об этом тоже был пост). В этих отношениях я отчетливо заметил, что в определенный момент ты каким-то шестым или седьмым чувством можешь ощутить эмоциональное состояние партнера. Я чувствовал интерес и внутреннюю сломленность у первой бывшей (как и она чувствовала мою стеснительность), у другой же была непробиваемая стена, за которой она скрывала свои эмоции. В моменте я не придал этому значения, ведь у нас был классный секс, но как оказалось зря. И я не понимаю, как механизм улавливания состояния партнера работает: он включается в какой-то произвольный момент, когда вы уже в определенной степени сблизились, работает безошибочно, но то, что ты почувствовал в состоянии другого человека, может напрочь переубедить тебя развивать с ним отношения. Думаю, у девушек эта способность развита сильнее, было бы интересно послушать вас на этот счет, дорогие дамы)

А недавно был крайне занимательный случай, когда в результате неудачной мимолетной симпатии я смог научить человека проговаривать свои эмоции и делиться своим состоянием. Хоть у меня с ней и не сложилось, я по праву считаю это своей победой, т.к. всего лишь год назад я и сам не мог сказать другому человеку, что я чувствую и что меня беспокоит, а теперь без каких-то особых усилий и хитровыебанных схем помогаю улучшить жизнь других и проработать их собственные комплексы.

Что в итоге? Всего за какие-то 10 месяцев я изменился почти до неузнаваемости. Прошел путь от наивного мальчика до вполне зрелой личности, осознающей свои потребности, способной их выговорить и принимающей себя какой есть. По части личных границ, мне еще явно есть над чем работать и не стоит останавливаться на достигнутом.

Я полностью перестал заморачиваться на счет того, получится у меня что-то на свидании, или нет. Стал гораздо менее категоричным и более легким на подъем.

В целом моя жизнь за пределами похождений по свиданиям значительно поменялась - круг общения по работе и количество близких друзей сильно выросло, люди как будто начали потихоньку ко мне тянуться. Не малую роль в этом, думаю, сыграло и "добивание" комплексов. Пару месяцев назад я смог увидеться с той девушкой, в которую когда-то давно был безумно влюблен, и мы очень классно поговорили и все обсудили, закрыли гештальт. После этого на душе стало намного легче, будто гора ушла с плеч.

Еще из плюсов: расширение кругозора, открытие новых интересных мест, повышение уверенности, появление в жизни секса, а что самое любопытное - из-за обилия происходящих событий (а за это время в сумме было порядка 20 первых встреч, из которых 2 раза получались отношения и еще 2-3 мимолетные симпатии) как будто бы замедлилось течение времени, нету того чувства что год пролетел незаметно. Да, я, конечно, так и не достиг первоначальной цели, но перестал заморачиваться по этому поводу.

Графомания закончилась, часть для ЛЛ

Но есть и обратная сторона медали - я эмоционально сильно устал рассказывать о себе новым людям, даже в случаях когда это может к чему-то в дальнейшем привести (а таких меньшинство). И отсюда вопрос к пикабушникам - как вы с этим справлялись? Брали таймаут на несколько месяцев? Продолжали работу над своим майндсетом? Или, может, специально ничего не рассказывали?)

+ пример друзей и приятелей, которые если состоят в паре, то их отношения завязались ИРЛ на учебе\в среде общих знакомых, говорит не в пользу приложений.

Если кто осилил часть для графоманов, хотел бы послушать вас, особенно на счет эмоционального состояния партнера.

Отсюда вытекает несколько вопросов:

1. Какие это конкретно эмоции? Понятно, что с человеком в идеале должно быть комфортно, уютно и прочее. Но здесь ведь не идет речь о 100% положительных эмоциях, они должны быть сдобрены какими-то разборками. Какими? И в каких пропорциях? Если человек намеренно начинает страдать различного рода хуйней, чтобы вызывать такие эмоции, здоровых отношений с ним вряд ли удастся построить, т.к. он манипулятор, но если это получается само собой, без задней мысли?

2. Есть ли способ научиться вызывать такие эмоции, не став при этом мудаком и абьюзером? У самого, как замечаю, есть проблема с тем, чтобы вызывать такой бурный эмоциональный отклик, слишком мягкий характер. Тот же флирт, конечно, мог бы подойти как более экологичный способ, но он бывает разным и не работает, если ты изначально не особо интересен женщине.

3. Работает ли это так со всеми девушками?

   Еще ситуация - у меня есть напарница на работе, с которой мы сдружились за 1.5 года работы вместе. У нее все давно в порядке с личной жизнью, и меня к ней вроде не тянет, отношусь к ней очень хорошо. Но год назад я намеренно стал с ней довольно активно флиртовать, чтобы развлечься, отточить навык и понять, когда флирт начинает переходить границы. В рамках этого я довольно часто в шутку ее подъебывал. С ее же слов, мои слова периодически доводили ее до слез (понятия об этом не имел и думал, что шутит), но своими глазами я видел совсем другое - она стала флиртовать со мной сама, начала много тактильничать и в целом, она как будто стала смотреть на меня немного другими глазами. Уводить я ее не собирался, поэтому почуяв, куда может задуть этот ветер, я довольно быстро это прекратил, и со временем она тоже подостыла.

   Так вот, являются ли такие подколы своеобразным читом для вызова эмоций? Или в каждом случае все индивидуально? В силу неопытности я пока еще не мог вести себя так в отношениях, но с подругами это почему-то работает нормально.

Буду рад почитать ваши мысли, если пост вышел сумбурным - не обессудьте)

Интересно мне другое: вот допустим, встречаетесь вы с парнем\девушкой недели 3, до определенного момента вас все +- устраивает, но затем вы вдруг четко понимаете, что это не ваш вариант. Как вы поступите: поставите человека перед фактом? Молча уйдете в закат? Объясните ему\ей из-за чего вы приняли данное решение?

Мало ли, вдруг ЧСить бывших дело нормальное

Поэтому и возник вопрос к женской аудитории БЛЗ. Как вы понимаете, что с человеком можно дружить и общаться, но для отношений он вам не подходит? (при условии что притяжение есть) Недостаток инициативы? Сильная социальная разница? Не спешит с вами сближаться (физически)? Или, может быть, есть какие-то еще факторы, не позволяющие вам развивать романтические отношения с понравившимся человеком?

Ах да, наверное стоит отметить, девушке 20.

Буду рад почитать ваши мысли по этому поводу.