Fredliner

Кто о чём, а лысый о расчёске. Ну в смысле о заводах. Которые с кадровым голодом. И взять готовы любого. И озолотить его огромными зарплатами. Особенно молодёжь. Да только она, не благодарная, никак идти не хочет. Ленивая очень.

Был у меня недавно пост (самый первый), как сманивали меня на предприятие. И когда уговорили-продавили, отправили не в отдел кадров, а на хед хантер. Вышло как вышло, однако идейка попробовать что-то поменять в своей жизни проросла и заколосилась. Оттого последовал совету начальника с завода и полез мониторить хед хантер. Без фанатизма, довольно лениво, с позиции вдруг чего выстрелит. Критерии поиска выбрал банальные: ближе к дому, без разъездов, без ночных, пятидневка или сменный график и ЗП плюс-минус как сейчас. Специальность у меня рабочая, так что сфера применения довольно большая, вдруг повезёт.

Под заданные условия долгое время не находилось ничего адекватного. Либо кататься по всем деревням и сёлам на своей машине оформленный как самозанятый, либо две ночи спишь, две как сова сидишь и так по кругу. Но дня три назад примерно одновременно появились две вакансии. По всем критериям подходят, ЗП примерно на одном уровне. Первая - специалист АХО в торговом центре (административно-хозяйственный отдел): там лампочку поменять, тут новую тумбочку собрать, здесь угол стены подкрасить. Короче обслуживание здания и его коммуникаций. Вторая вакансия таки производство. Отзываюсь на обе, держу пальцы крестиком за завод. АХО вакансия больше про запас.

Первыми мне звонят HR торгового центра. Девушка рассказывает в двух словах о работе. Она знает, чем надо будет заниматься, владеет лёгкой терминологией типа "сварка-болгарка-шуруповёрт-шпатель". После уточняет мой жизненный путь и опыт. Что могу, что не могу, когда готов. Вроде друг друга устраиваем и назначаем встречу на следующий день на 12 часов.

Следом перезванивает HR с завода. Парень (!!!) с ходу говорит, что он чисто по поиску кандидатов. В ентих заводах он не шарит. Что производят - не знает. Какие виды работ надо выполнять - не в курсе. Может металл варить, а может пластик клеить. Как говорится: не один ли хер вам что делать? Завод он и в Африке завод, везде ж всё одно и тоже.
Короче одному Богу известно, чем они там в своих цехах занимаются. Богу и начальнику цеха. Вы как приедете - позвоните мне. Я вас с начальником сведу, а там сами разберётесь. Приезжайте завтра к 10 часам.

Наступает следующий день. Приезжаю. Вовремя. Побритый, нарядный, подстриженный, аж джинсы новый купил, чтоб поразить своим великолепием. Я в шаге от работы на заводе. Во мне всё должно быть идеально. Нельзя обосраться, второй такой возможности может уже не быть! Звоню.
Парень тупо скидывает номер начальника цеха и говорит дальше действовать самостоятельно. А его не отвлекать. Ему ещё сто тысяч сотрудников найти надо, чтобы промышленность встала с колен и даже немножко подпрыгнула. Ну ок. Звоню уже начальнику.
-Здравствуйте! Я такой-то. По вопросу трудоустройства. У нас с Вами сегодня встреча на десять часов назначена. Вот я уже на месте, ожидаю дальнейших указаний.
-Чего? Какая встреча? Я ни с кем не договаривался.
-Ну, мы не с Вами лично говорили. Парень у вас с подбора персонала. Михаилом представился.
-Да он долбоёб. -коротко и доступно пояснил начальник цеха. -Он мне ничего о встрече не сказал. Меня вообще на месте нет. Позже подъеду - позвоню.
-А позже это когда?
-Минут 20, не раньше.
-Хорошо. Ожидаю.

Начальник цеха не позвонил. Ни через 20 минут. Ни через 30, когда я уже уехал. Ни через два часа, когда я уже был на другой встрече с начальником АХО. Тот кстати почему-то был в курсе встречи, ожидал меня и даже знаком с резюме. Наверное только вчера начальником стал, ещё не знает как правильно новых сотрудников искать. А начальник цеха не позвонил и через три часа, когда мы с начальником АХО уже обо всём договорились и пожали руки. Сегодня тоже не позвонил, когда я уже отвёз документы на оформление в отдел кадров. Может в следующий понедельник позвонит, когда я выйду в свой первый рабочий день на новое место в АХО. В 10 минутах на машине от дома. Без потери в ЗП и без гребных разъездов по всяким объектам.

Так что сотрудники заводов и производств, снова обращаюсь к вам! Если ваше предприятие испытывает дикий кадровый голод, то знайте: просто у вас Михаил долбоёб. Информация от знающего человека, целого начальника цеха. Который в разгар рабочего дня где-то шароёбится вне этого цеха. И тоже, по-моему, немножко долбоёб.

-Вы не ждали, а я приехала! -радостно сообщила тёща.
-Мама, в смысле мы Вас не ждали? -удивился Сергей, -Вы ж по телефону сказали, что сами внука домой из своих гостей привезёте.
-Привет мам. -выглянула с кухни Светлана.
-Привет-привет... -вздохнула тёща и принялась натужно стягивать обувь.

Сергей тут же почуял неладное:
-Что-то случилось?
-Конечно. -кивнула головой тёща, -Я к вам на пару дней. Будем заниматься вашим воспитанием!
-Это ещё зачем?
-За тем, что ребёнка вы избаловали до нельзя. Он ничего не ест. Вообще ничего. Один хлеб жуёт. Ну ещё на компот еле-еле уговаривала. Вот хочу посмотреть, как вы докатились до такой жизни.
-Ничего не понимаю. -удивилась Светлана, -Дома всё прекрасно ест. Ну некоторые продукты не любит, конечно, но в целом не жалуемся.
-Да вообще ничего не ест! Ладно, я немного передохну с дороги и будем разбираться.

Чуть позже тёща вошла на кухню, где и застала свою дочь у плиты.
-Что готовим? -поинтересовалась пожилая женщина.
-Щи.
-Пф! Даже не старайся. Твой сын их есть не будет. Можешь сразу ему лапшу отдельно варить без ничего. Вода и вермишель. Всё. Он даже морковку не ест.
-Мама, не говори глупостей. -вздохнула Светлана очищая вилок капусты, -До твоего появления такой проблемы не было.
-Подожди, ты что сейчас сделала? -удивилась тёща.
-Что я сделала?
-Да ты же пол капусты выкинула!
-Мама, я ободрала верхние листы. Которые начали чернеть и вообще плохо выглядят.
-Так кто ж так делает? Вы что миллионеры?
-Хотелось бы. -пискнул с кухонного диванчика Сергей.
Женщина пристально посмотрела на свою мать.
-Я купила этот кочан за 46 рублей. Ободрала пожухшие листья. Что не так-то? В чём преступление?
-Да ты же просто продукты переводишь. Капусту можно просто помыть и резать. Если чернота чуть и попадётся, то ничего страшного. Ещё никто не умер.
-Мама, Вы по-моему родились после войны уже. И далеко не в Ленинграде.
-Сережа не умничай! -одёрнула его тёща.
-Мама, да где та страшная нужда, чтобы подгнившие листы есть?! -всплеснула руками Светлана.
-Ой, да делай как считаешь нужным. У вас городских денег много, вы можете себе позволить.
-Мама, у Вас вообще она бесплатно на грядке растёт. Можете себе мраморный стейк с капусты срезать, а остальное выкидывать.
-Серёжа! Ладно, Бог с ней, с вашей капустой. Только ты очерёдность путаешь. Сначала нужно было положить лук.
Ребёнок, крутившийся здесь же на кухне, выпучил испуганные глаза и убежал в комнату.
Светлана снова вздохнула...
-Мама... Я что тебе плохого сделала? Его теперь полчаса надо будет убеждать, что нет там никакого лука.
-Ой, ну да, -спохватилась тёща, -При ребёнке это я зря сказала. Да и не страшно, можно сейчас закинуть, ничего особо не изменится.
-Зачем?
-Что значит зачем?
-Его не ест никто. Ребёнок не ест, Сережа только сырой любит. Он себе так на блюдечко нарежет вприкуску. Мне тоже не особо нравится.
-Ну и что?
-Мама, ну и всё. Не будет в моём супе лука.
-Да как же так можно? -искренне удивлялась тёща, -Всю жизнь супы с луком ели!
-Нет. Всё детство ели. Причём от безысходности. Как только стали жить самостоятельно, больше ни разу мы суп с луком не ели.
-Вот это интеллигенты! -злобно язвила тёща, -Всегда в суп лук клали. Мне он тоже не нравится, но я же кладу!
-Зачем?
-Что значит зачем?
-Ну вот зачем? -не успокаивалась Светлана, -Мне не нравилось, тебе не нравилось, отцу было пофиг есть там лук или нет. И вот зачем ты меня через слёзы и крики заставляла, если можно было просто делать без лука?
-Так все кладут!
-А если все с крыши пойдут прыгать?
-Серёжа!!! -прикрикнула тёща, -Я вот между прочим не поняла, а ты почему сам суп с луком не ешь?
-Эм... Не знаю. -растерялся Сергей, -Не вкусно мне. Он варёный на слизь какую-то похож. И суп из-за него луком воняет. Я конечно могу съесть, но когда есть выбор - однозначно без лука.
-Да уж... Вот это семейка... Теперь понятно, почему у вас ребёнок ничего не ест.
-Не у нас, а у тебя. Я сейчас угадаю, ты ему во все блюда навалила лука, хотя тебя убедительно просили этого не делать. Правильно?
-Да я же на тёрочке! -заголосила тёща, -Разве ж он его в тарелке найдёт?
Светлана вздохнула:
-Мама, это ребёнок. Он лук может найти даже там, куда его действительно не добавляли. Так что ты его хоть на атомы разорви - он найдёт. Поэтому и не ел.
-Да потому что это ты его избаловала.
-Чем? Икрой? Осетриной? Или может быть джамбалайей под гранатовым соусом? Просто не кладу лук. Мне ж только легче.
-А щас ты что делаешь? -не унималась тёща.
-Морковку режу.
-Зачем же ты её режешь, когда надо тереть?
-Кому надо? -спросила Светлана.
-Не кому, а в принципе.
-Ребёнок не ест тёртую. Только кусочками.
-Это почему? -удивилась тёща.
Светлана подняла глаза в потолок.
-Мама, я не знаю. Спроси у него. Вон он в комнате луковый обморок изображает.
-А Серёжа?
-А что я? -Сергей немного съёжился от вопроса.
-Тоже кусочками ест? Или ему звёздочками надо?
-Мама! -Светлана уже чуть не плакала, -Мы с Серёжей тоже едим морковку кусочками. Все с одной кастрюли. Мы не дети, нам пофиг в какой форме её порезали. Ну или потёрли.
Тёща покачала головой.
-Я не понимаю... Это что ж за щи такие получатся? Так же никто не готовит. Почему нельзя с детства приучать к нормальному супу?
-Ну так мы его и приучили. Ешь так, как тебе нравится. Не надо пожухлый лист за три копейки есть, его можно выкинуть. Хочешь без лука - ешь без лука. За это пока что не сажают. Морковку хоть в виде белочки порежь, была бы формочка для нарезки. И никаких проблем. И никаких капризов. И на выходе самые обычные щи.

Спустя час все сидели за обеденным столом. Ребёнок ел так, что трещало за ушами. Было видно что у бабушки действительно изголодался. Сама тёща, доев, похвалила Светлану:
-А щи и правда получились вкусные. Давно такие не пробовала. Сразу видно, не зря я тебя с 14 лет готовить учила.
-Да мама. -кивнула девушка, -Только благодаря твоим урокам я и добилась успеха в кулинарии. Большое тебе спасибо за науку.

Основано на реальных событиях. Изменены имена и немного приукрашено. Совсем не сильно )

О! Такие люди не редки и интеллектом не обезображены. 2015 год. Купил я свою первую машину после получения прав. Жигули 2107. Как сейчас помню, за 15000 рублей. Я восьмой владелец по ПТС. Машина была не то чтобы старая... Она убитая в хлам. Там ни одного нормально работающего узла не было. Заводить её надо было неделю. Семь дней стоишь на коленях у мощей Матронушки и молишь о чуде. Потом бегом до машины и поворот ключа. Благодать спускалась на очень ограниченное время и если не успел - то всё заново.
Ну и так по мелочи. Пороги гнилые, кузов в трёх местах мятый, половина деталей висит на изоленте, вторая на проволоке. И бампер. Весь в рыжикаж, но стальной жигулёвский бампер! Который при столкновении со столбом гнул столб.
И как вишенка на торте - машина застрахована по ОСАГО. Ну я ж только после автошколы, весь такой ответственный. Первый автомобиль, дикий страх накосячить, да и вообще банальная законопослушность.

И вот как-то раз это ведро с болтами во дворе перекрыла новенькая Шевроле Лачетти. Синенькая такая, ухоженная, чистенькая. Через минут десять вальяжно пришла хозяйка и начала мне затирать про её место. Я тогда ещё что-то лепетал про "покажите документы, что это ваше место".

К чему я это? Вернутся бы сейчас вот с этим опытом в ту ситуацию. Ни секунды не думая дал бы газ в пол и помял ей обе двери. А потом с виноватым видом ждал бы ГИБДД и оформлял страховку. Ну я ж молодой водитель, не опытный, да и никаких скидок по страховке нет, терять нечего. Так что по возможности знакомым "собственникам" муниципальной земли передайте, чтобы хоть металлолом не перекрывали. Я вот тогда не догадался, а кто-то окажется более смекалистый.

-Ай, блин!!!
Любовь к орешкам таки сделала своё грязное дело. "Шляпка" зуба сошла с насиженного места и переехала на этаж ниже, прочно заанкерившись где-то посередине этого самого зуба. Ещё несколько секунд назад заняться давно известной проблемой было то некогда, то неохота, то потом. После хруста за щекой и прошибающей до мозга боли, все звёзды резко сошлись, планеты выстроились в нужном положении, а чёрные дыры ниспослали максимально благоприятные лучи для посещения врача. Вот прям моментом, здесь и сейчас.

На дворе 31 марта 2024 года. Воскресенье. Благо действие происходит в Москве, тут ни днём ни ночью помереть не дадут. Порыл интернет и выявил целых две государственных стоматологических поликлиники, работающих без выходных. Одна относительно не далеко. Два поля, три песни - и ты на месте. Взял полис, паспорт, и поскакал. Да так быстро, что чуть барабан не выронил.

-Молодой человек! Подождите, пожалуйста! Вы бахилы забыли взять! -закричала мне в след женщина средних лет в медицинской форме.
-Прошу прощения! Сколько с меня?
-Да ну вы что? -поразилась женщина, -Бесплатно же!
О! Халява! Это я удачно зашёл! Возьму два. На левый и на правый ботинки. Вообще по первому впечатлению ожидание с реальностью не билось вообще. На том же Пикабу куча негатива про бюджетные учреждения. Мол бахил нет, а если есть то за деньги. Ещё и нахамят. И очереди как за айфоном в день презентации. Ничего подобного замечено не было. Минут за 15 завёл аккаунт в регистратуре, чуть посидел в полупустом коридоре и вот я уже перед стоматологом.

-Доктор, помогите! У меня другу крышу сорвало! -выпалил я как на духу, -Только говорите прямо, как есть. Он будет жить? Просто мы с ним были очень близки последние 35 лет. Я знал его ещё молочным...

Сделав рентген и потыкав в "друга" палкой, доктор снисходительно кивнул головой. Чуть посверлим, вставим кусочек арматуры и зацементируем. Ещё послужит. После чего поинтересовался, какое мне обезболивающее? Бесплатное или нормальное?

-Знаете, доктор, колите бесплатное. Я сам это дело запустил, так что будет хорошим жизненным уроком, если прочувствую всю ответственность. На будущее, так сказать.

Вкатав мне пару кубиков чего-то там, врач вручил мне направление к стоматологу-терапевту, перекрестил и отпустил с миром. Спойлер - мучений после не было. Бесплатный укол вполне себе отрубил боль вместе с половиной лица.

-Ошень доблый день! -сказал я усаживаясь в кресло. -Мошете нашинать, я уше вцепился в рушки.

Сделали довольно быстро. Доктор поработала сверлом, заложила мышьяк и поставила временную пломбу. Сказала записаться на повторный приём в течение 7-10 дней и отпустила.

Однако в регистратуре отказались делать запись.
-У вас полис московской области.
-Ну да.
-А вы в Москве.
-Согласен.
-Вы не можете лечится в Москве по полису другого региона.
-Девушка, я конечно понимаю, что Москва по Конституции это город федерального значения и чисто технически Подмосковье это другой регион. Но... Москва это всё-таки Россия. Как бы многие не уверяли в обратном. Или уже нет?
-Когда лечитесь, то уже нет. Получайте московский полис.
-Но ваша поликлиника как-то же меня приняла? Вот прям только что! У меня ещё губа до сих на уровне груди болтается. Онемевшая.
-Только что вы лечились как экстренный. А далее уже по записи. Так что или лечитесь в регионе проживания, или получайте московский полис. В честной битве с драконом в восьмиугольнике из тротуарной плитки.
-Ну ок.

Перебежал через дорогу. Зашёл в МФЦ, написал заявление на смену региона присутствия. Обещали всё сделать в течение пары дней, о результате доложить смс-кой. Со спокойной душой, подлеченным зубом и чистой совестью убыл домой. Как полис заработает в Москве - приду и всё доделаю. Непременно в той же поликлинике. Мне в целом там понравилось.

Однако, через два дня сменился не только регион, но и планы в целом. Временная пломба оказалась слишком временной и пустилась в бега. Я уж не знаю как, орешков не грыз. Вообще лежал спал и никого не трогал. Утром, ещё ничего не поняв спросонья, почуял во рту какой-то камушек. Сплюнул. Пригляделся. Инстинктивно пощупал языком сверленный зуб.
-Ай, блин!!!

Вот таким нехитрым образом вся вселенная и благословила на второе посещение врача. О коем и поведую в следующий раз. А то много букав. Нельзя столько зараз о бесплатной медицине.

По работе часто мотаюсь по разным объектам. Часто бываю на территории наших любимых заводов. Которые вот всех к себе зовут. И в жопу целуют. И вообще позиционируют себя так, что за ними будущее.
И вот недавно выпал счастливый билет, приехал на крупное предприятие с известным именем, а главное рядом с домом. Буквально полчаса на машине.

Работаем своей бригадой, но в помощь дали пару местных слесарей. А может и не в помощь, а для контроля за нами. Это история умалчивает, но работаем вместе. Само собой в процессе о жизни-работе иногда болтаем. Как у нас, как у них. Условия у них честно скажу - поприятнее. Зарплата примерно та же, но рабочий день покороче, выходных побольше, да и мотаться с объекта на объект не надо. Узнав мой опыт и близость проживания, начали агитировать сбежать к ним. Пожимаю плечами:
-Мужики, да не знаю. Я не в поиске, даже не думал как-то. Не могу сказать что на текущем месте всё устраивает, но уж точно привык и вроде нет желания что-то менять.

Начинают в два голоса уговаривать. Люди нужны - капец как! Недобор сотрудников всех уровней, от инженеров до уборщиц. Начальник днём и ночью людей ищет. Уже готов брать женщин и детей, но те тоже на завод не идут. Давай с ним поговорим, расскажем про тебя, рекомендации свои дадим. Пообщаетесь потом напрямую, найдёт тебе работу по навыкам, по деньгам договоритесь. Только приходи!
-Ну чем чёрт не шутит. Спросите. Пообщаемся.

Так вот на прошлой неделе один из местных принимает телефонный звонок и понеслось:
-Пошли-пошли-пошли-пошли! Начальник зовёт!
-Да пошли. За спрос не бьют.
-Ну тебя паспорт с собой?
-Мужики, да вы что ж думаете, он меня прям щас оформлять побежит?
-А то нет! Отдел кадров тут же на территории! Работать некому, щас пообщаетесь и он тебя ледоколом везде протащит!

Пришли. Поздоровались. Начальник спрашивает:
-У тебя трудовая есть?
-Есть.
-Ну ты это. Найди нас на хед хантере. Отзовись куда-нибудь. Там девочки наши тебе позвонят.
-Эм. Хорошо.
-Ну всё. Пока.
-Пока.

Не изобрёл ещё интернет такого мема, чтобы описать лица местных слесарей. Они нашли человека. С опытом. Живущего рядом. Уговорили. Сдали теплым начальнику. А то отправил на ХХ.
Так что уважаемые работяги! Запомните! Это у вас кадровый голод. А у начальства отара ишаков, которая в шесть человек работает за пятнадцать. Выгоду по ЗП считайте сами. И осознайте уже, никто к вам не придёт. Потому что пока вы этим числом справляетесь со своей работой, никто вашей организации и не нужен.