Fistashka

Пикабушники, привет! В общем, мы в тупике, не знаем, что делать.... помогите советом или чем другим, может кто был в подобной ситуации или знает, что нам делать...

Это письмо мы отправили губернатору Кемеровской области Аману Тулееву:

"Мы, семья Ненилиных, просим Вас о помощи потому, что в ввиду сложишихся обстоятельств, не знаем как жить дальше и спасти жизнь нашему папе.

Глава нашей семьи, Ненилин Владимир Юрьевич, в декабре 2015 года попал в больницу с диагнозом первичный склерозирующий холангит, осложненный острым гнойным холангтитом. Сначала Владимир Юрьевич лечился в стационаре по месту жительства (г. Ленинск-Кузнецкий), после был направлен в г. Кемерово, к хирургу-гепатологу в Городскую клиническую больницу №3 имени М.А. Подгорбунского. За это время у Владимира Юрьевича было несколько операций, с осложнениями, последнее из которых - камни в почках. С декабря 2015 года и по сей день находится в больнице. Излечиться от данной болезни можно только через трансплантацию печени.

Такую операцию готовы сделать в ГБУЗ НСО "Государственная Новосибирская областная клиническая больница", стоимость услуги - 1 571 980 рублей. Таких денег у нашей семьи просто нет. Операции, которую могут сделать специалисты г. Кемерово, а именно пересадка донорской печени от трупа, наш папа может не дождаться, его здоровье ухудшается с каждым днем все быстрее... Копии выписных эпикризов прилагаем к данному письму.

Владимир Юрьевич всю свою жизнь посвятил сельскому хозяйству Кемеровской области. Он закончил Новосибирский государственный сельско-хозяйственный институт с красным дипломом, и сразу после защиты диплома по распределению отправился "поднимать" совхоз им. Чкалова в Ленинск-Кузнецкий район. Последние 12 лет папа работает в крестьянско-фермерском хозяйстве А.Г. Печеркина в должности главного инженера. КФХ А.Г. Печеркина - одно из ведущих предприятий на территории нашей области, и в этом есть заслуга главы нашего семейства.

Владимир Юрьевич имеет областные награды: в 2008 году нашему папе вручили медаль "За служение Кузбассу", а в 2015 - Почетную грамоту от Администрации Кемеровской области за многолетний добросовестный труд."

Ребята, может кто посоветует, в какие фонды можно обратиться? Что вообще в такой ситуации можно и нужно сделать, кроме письма губернатору? Больница Новосибирска не работает с квотами, бесплатно нам такую операцию никто не сделает....

Я знаю, что на Пикабу есть добрые люди, и здесь не раз помогали нуждающимся....

Поднимите пжлста пост в горячее, комменты для минусов оставлю несколько штук.

моя почта на всякий случай dasha-apeks@yandex.ru

От имени всей нашей семьи, мы просим Вас - помогите.  

мы очень хотим, чтобы наш папа жил на радость жене, детям и пока еще единственному новорожденному внуку.

— Что еще тебе рассказать?

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

Знакомое обвинение? А как часто вашему любимому приходилось слышать его в свой адрес? Или вы сами получаете подобные упреки с завидной регулярностью, реагируя на это крайней степенью негодования? Кстати, как правило, тот, кому эти слова адресованы, обычно, выплеснув гнев, оправдывается и убеждает оппонента в обратном. Или в действительности начинает вести себя так, как того хочется требующей стороне... А ведь стоит только задуматься об абсурдности этого обвинения, и партнеров могут ждать кардинальные перемены. К лучшему.

О том, что изменить нельзя

А меняются ли люди в течение жизни? Ответ здесь однозначный и практически неоспоримый: «Да, но...» не все и, к сожалению, не всегда. И естественно, не кардинальным образом. Врожденные качества, как фундаментальные основы, остаются с человеком до конца его дней. Речь идет, например, о темпераменте, типе личности и так далее.

Поэтому вряд ли спокойный интроверт начнет любить ежедневные шумные тусовки, а импульсивный от природы холерик научится реагировать на события со спокойствием хладнокровного флегматика. Требовать от человека подобных, кардинальных, перемен трудозатратно и нелепо. Это как если бы вам понадобились строгие черные брюки, а вы вместо них приобрели бы рваные джинсы, вернулись из магазина домой и начали исправлять ситуацию: наглаживать утюгом стрелочки, заштопывать дырки на коленках и перекрашивать ткань. Но даже если ручки у вас и впрямь золотые, вряд ли джинсы настолько видоизменятся, что станут желанными брюками.
Примерно то же самое происходит и в отношениях двух людей, когда один из партнеров пытается «перекроить» первооснову другого в желаемую для себя «форму». Порой, на это уходит уйма сил, энергии и нервов. Нередко, именно настойчивые попытки или результаты перевоспитания становится первопричиной разрыва. А потому, прежде чем требовать перемен, посмотрите, реально ли для человека измениться? Может, выгоднее смириться или найти компромисс, как, например, это сделала Марти Ольсен Лэйни — известный американский психолог и автор прекрасной книги «Непобедимый интроверт».
После долгих споров о виде отдыха со своим супругом-экстравертом они пришли ко взаимовыгодному решению: выбирать место отдыха по очереди. «После того как по выбору Майка мы провели отпуск по принципу «девять стран за девять дней», я организовала отпуск, во время которого мы занимались только исследованием исторической области Лидвилла... Во мне все бурлило от возбуждения. Майк давно заснул», — пишет Лэйни.

На мой взгляд, помимо врожденных качеств, в категорию «неизменных» попадают и так называемые вредные привычки — курение, неравнодушие к алкоголю и прочие. Исправить эти недуги вторжением «со стороны» не получится, как ни старайся, до тех пор, пока сам их носитель не позаботится об искоренении оных. Хотя, может вам удастся найти какой-то стимул. Но надолго ли его хватит?

Механизмы перевоспитания

Если же речь идет не о кардинальной «перекройке», а — лишь о штрихах характера или привычек, то порой для перемен достаточно лишь создать благодатную почву. Хорошо в перевоспитании помогает не только личный пример, но и положительное подкрепление правильных поступков. Любимый самостоятельно погладил рубашку и погулял с собакой? Скажите ему, какой он у вас заботливый и хозяйственный! Оставил кружку из-под кефира за шторкой? Не акцентируйте внимание вовсе, оттирайте сами и молча, никаких эмоций при этом не проявляя. Иногда помогает и чувство юмора.

Одна моя знакомая долго пыталась научить мужа вешать одежду на плечики, а не на спинку стула: читала «лекции» на тему порядка в доме, уговаривала, приводила примеры, ругала. Семью от скандалов избавило креативное решение. В одно прекрасное утро она наклеила на спинку стула плакат со смайликами и стрелочками, указывающими в сторону шкафа. И интерьер пополнился веселыми деталями, и муж с тех пор рубашки и брюки свешивает в специально отведенное место.

...И ссылки в собственное «я»

В завершении хочу предложить самый, на мой взгляд, действенный и универсальный способ «перекройки» другого человека. Задумайтесь о том, почему вас раздражает в нем именно то, а не это? И почему вы хотите бороться и так страстно жаждите перемен? Ответ на эти вопросы вы найдете только... в себе самой, стоит лишь обратить внимание на свои собственные поведение, мысли и чувства.

Допустим, вы обвиняете мужа в расточительности, в качестве «улики» предъявляя чек от покупки спиннинга стоимостью 10 000 рублей, несмотря на то, что в доме еще остаются свободные деньги и, в принципе, вы можете себе позволить подобную покупку и не одну, и даже не незапланированную?
Вполне возможно, что ваше негодование вызвано тем, что вы тоже в тайне помышляете купить себе платье за аналогичную стоимость, но при этом даже не заходите в магазины этой ценовой категории (причины здесь не столь важны, если чисто финансово вы можете себе позволить эту покупку). Таким образом, клубок конфликта разматывается от вас: вы ограничиваете себя, злитесь на более раскрепощенного партнера (демонстрируя зачатки собственной зависти), срываете зло на нем, в итоге — страдаете оба.

В психологии это называется проекцией — вы приписываете партнеру (да и в целом, другим людям) собственные чувства и качества, обижаясь при этом на те, от которых хотите избавиться. Как же мне нравится строчка из поэмы «Полина» Леонида Губанова: «...И ссылки в собственное я».
Когда в вашей голове возникают мысли о несовершенстве партнера, требуется именно принудительная ссылка, и именно в собственное, а не в чужое «я». Так можно решить большинство проблем и конфликтов, главное — подготовиться к честной «встрече» с самим собой. И тогда может оказаться, что вместо абсурдного требования перемен нужно лишь чаще позволять себе тратить деньги на заветные платья и не всегда мыть посуду. Того и глядишь, проблема отпадет сама собой.
Кстати, именно проекция зачастую является корнем ревности, зависти, крайней строгости нравов, обидчивости и многого другого. Но это уже совсем другая история...