Firiel

Была я тут на днях на родительском собрании, втором в своей жизни. И слегка обескуражена и обеспокоена - подохренела, проще говоря.

Теперь нет такого как раньше, когда родителям при всех рассказывали, что отмочило их чадо на этот раз. Нет, каждому родителю даётся отдельный листок, где написаны сильные и слабые стороны ребёнка, даны рекомендации, на что обратить внимание... Образование - услуга, и получателей услуг нельзя огорчать.

Речь учителя - сплошной ванильный сироп. Какие дети замечательные, какие они молодцы, как важна роль семьи, как важно взаимодействие учителей и родителей, как хорошо, что дети участвуют в разных проектах, какие замечательные новогодние поделки и т.д. и т.п. Ну и по учебному процессу - чтобы не забывали линейки и знали, сколько клеточек отступать. И так, между прочим, что детишки сорвали урок музыки и это нехорошо.

Прошлое собрание было такое же. Только там среди сиропа промелькнуло, что ребенок разбил голову до крови и сидел так весь урок, а это не правильно, нужно, чтобы со всеми проблемами дети обращались к учителю.

И это первый класс... Что ж дальше-то будет, когда дети уже никого не слушают и ничего не боятся, а с ними сюсюкаются, как с малышами: адаптация к школе, надо помочь, надо понять...

Мне как-то страшновато, как там мой тихоня будет, если не сможет влиться в коллектив (он ни с кем из мальчишек не дружит), или, наоборот, если вольется...

В общем, граждане, подскажите - это нормально, срывать уроки в первом классе, и я просто безнадёжно отстала от жизни?

В одном обсуждении назвала Чехова "самым эмпатичным писателем". Мне указали, что это не так, приведя в пример историю о том, что "Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте". Больше они не общались."

У меня, прочитавшей в свое время почти все произведения Чехова + сборник его писем, сразу возникли сомнения в правдивости этой истории. И письма такого я не помню, и Антон Павлович Чехов так ответить просто не мог. Он помогал всем, кто к нему обращался, в переписке огромное количество просьб кому-то помочь, посодействовать, прочитать и оценить рассказ и т.д. И он помогал, содействовал, оценивал...

Начала гуглить - на первой странице выдачи была все та же ерунда про ссору, но, если покопаться немного, то можно найти другие источники - воспоминания, письма реальных людей, хотя бы того же Бунина.

"Белая каменная дача в Аутке, под южным солнцем и синим небом; ее маленький садик, который с такой заботливостью разводил Чехов, всегда любивший цветы, деревья и животных; его кабинет, украшением которого служили только две-три картины Левитана да огромное полукруглое окно, открывавшее вид на утонувшую в садах долину реки Учан-Су и синий треугольник моря; те часы, дни, иногда даже месяцы, которые я проводил в этой даче, и то сознание близости к человеку, который пленял меня не только своим умом и талантом, но даже своим суровым голосом и своей детской улыбкой — останутся навсегда одним из самых лучших воспоминаний моей жизни», —из воспоминаний Бунина.

В голове просто не укладывается, что сидела какая-то мразь, сочиняла, оболгала мёртвого человека, и все теперь верят и повторяют. Зачем? Для чего?

В советское время любили замалчивать негативные стороны великих людей, а в наше - наоборот.

Достоевский, писавший про "одну слезинку ребёнка" - был педофилом, оказывается. Байрон - спал со своей сестрой (в первый раз об этом написала какая-то леди через 20 лет после смерти Байрона). Напиши про известного человека (мертвого известного человека, чтобы в суд не подал за клевету) любую чушь - и вот её повторят тысячу раз, и будут считать уже фактом...

Кроме бывшего мужа желанием общаться с ребёнком горят бабушка и дедушка.

Бабушка: ПГМ (православие головного мозга) в терминальной стадии. За всю свою жизнь проработала 3 года в магазине у дома, куда её устроил сын по знакомству. Непомерное самомнение. Пыталась мне слать ссылки с новостями про прибор, зафиксировавший "ауру молитвы". Горит желанием воспитывать ребёнка в христианском духе (ну или, точнее, нам делать мозги, что мы его неправильно воспитываем).

Пока ребёнок был маленький, приезжала к нему может раз в месяц погулять. Погулять и только, не дай бог с ним в квартире посидеть. А потом неделями названивать и выносить мозги, что все делается не так. И рассказывать по своим родственникам и знакомым, что я ребёнка убиваю, потому что, к примеру, не даю в первый же день болезни антибиотики.

Как-то была необходимость оставить с ней ребёнка на полдня, так она даже обедом его не покормила. В 16 часов я его забрала голодного.
Однажды подарила ребёнку сломанную игрушку (должна быть с водой, где колечки на штырьки надо насаживать. Но она двадцать лет провалялась где-то, вся потрескалась, вода вытекла). Хорошо, что ребенок не склонен к истерикам .

Дедушка от бабушки не отстает. Подарить ребёнку сломанный мотоцикл, отданный кем-то из знакомых, - а что такого? Притащить шестилетке книжку "мои первые книжки. Цвета" - не, ну хорошая же книжка. Подарить ребёнку набор игрушечных инструментов, тут же прищемить ребёнку палец игрушечными клещами и тащить ребёнка за собой, несмотря на то, что он кричит "отпусти" со слезами на глазах - весёлая игра.

Немного про дедушку. Бывший военный, предприниматель, кандидат наук. Даже не обочечник, а любитель летать по встречке под девизом "они жить хотят - уступят". Любитель выпить. Бабник, всю жизнь гулявший и с моим бывшим осуждавший их любовниц. Зато про церковь и бога очень красиво говорит.

Я никогда не хотела, чтобы они близко общались с моим сыном, а вот моя мать твердит, что "они же бабушка и дедушка, они же хотят, они же любят".

Зимой у бывшего был день рождения. Свекры названивали и мне и матери, просили внука забрать на день рождения "пообщаться с родственниками, будут родственники". В итоге сын, вернувшись домой, сообщил мне, что его привезла тётя О., но папа просил об этом не говорить. И почти сразу бывший выкатил мне требования, чтобы ребёнок оставался ночевать там у него, в новой семье (зачем, если бывший его и до развода никогда спать не укладывал? Зачем его новой жене возиться с чужим ребенком?). Я восприняла это как попытку перетащить ребёнка в ту семью, и свекры эту попытку, как я понимаю, поддерживали изо всех сил.

А ещё зачем-то бывший хочет с ребёнком гулять непременно один, без свидетелей, и когда им (свекру и бывшему) удалось зимой оказаться на катке с ребёнком один на один, они записывали на видео, как задают ребёнку вопросы в духе " А как папа к тебе относится?" Вот зачем это делается - готовят материалы к суду? Моя мать, опять же, считает, что это совершенно нормально, и я только себя накручиваю и выдумываю бог знает что, а "это же бабушка, это же дедушка".

Моя позиция - влияние этих людей на ребёнка нужно ограничивать. Ничего хорошего от них быть не может, вся эта показная любовь - с определёнными целями. Увы, даже близкие мне люди меня не поддерживают.

А ещё после того, как бывший муж при ребенке выламывал мне руки, обещал убить...
И развелись-то с ним после пьяного скандала при ребёнке, когда ребёнок за меня цеплялся и плакал, а бывший орал матом и лупил кулаком в стены - для меня это стало последней каплей.

А теперь бывший написывает мне, что "от тебя многое зависит", "надо помочь ребёнку общаться с отцом, поддержать его в этом, как-то настроить".

Хотя они и до развода практически не общались, гулял с ним бывший от силы раз в месяц (с соседом посиделки с пивом были чаще), книжки ему не читал, конструкторы с ним не собирал, попу ни разу не вытирал, спать не укладывал... На людях - "сыночка, сыночка", на телефоне заставка - фото сына, на рабочем столе - фото сына, а без людей - много было, что вспомнить...

Как-то сидела с больным ребёнком, не могла выйти, попросила купить в магазине у дома мандаринов, сказала: попроси, чтобы сладкие были, они дадут. Принёс сетку мелких, кислых, мятых мандаринов из Перекрёстка, в котором ему надо было купить что-то другое, вот и схватил там на ходу. Пройти 100 метров, чтобы больному ребёнку купить фруктов - это не, это сложно...

Попросила купить ребёнку подарок на день рождения - купил, оставил в машине, машину сдал в ремонт. Предложил подарить не в день рождения (хотя это был именно загаданный сыном подарок), а потом. Чтобы лишний раз за ним не ездить. Сказала, что так нельзя, такие вещи на всю жизнь запоминаются - все-таки съездил.

Если ребенок просил какую-нибудь мелочь (вроде распечатать на цветном принтере на работе картинку) - ну вот в 9 случаях из 10 бывший об этом забывал. Если обещал приехать к какому-то времени - всегда нужно было часа два прибавить на опоздание.

За все лето мы на речку выбирались от силы пару раз. Пляжа в городке нет, нужно только на машине ехать. К бабушке, которая в трех шагах от речки живёт, отвезти на каникулы ребенка нельзя, скандал, "Вы - моя семья, должны жить со мной".

После развода ребёнок все лето провел на пляже. Осенью грибы, зимой лыжи, коньки, горка - все это стало доступно ребёнку после развода, когда мои силы перестали уходить на обслуживание мужа (завтраки и ужины на тарелочке, чистые рубашки, и постель заправь, и сигареты купи - все равно ж в магазин идёшь. А еще ж и работа есть).

Попросила раз отвезти с ребёнком в ТЦ, купить зимний комбинезон - скандал, "я не такси" (детское такси у нас можно было долго ждать, брать свое кресло - таскать его потом на себе, я машину не водила).

Знакомая позвонила, пригласила вместе поехать погулять. Бывший спросил - поедем или нет. Ответила, что не очень хочу, но ребёнок, конечно, хочет. Поехали. Опять скандал - "нарушила планы". Хотя сам сказал: "ну давай поедем"...
Последний год уже сама боялась что-то просить.

Воспитание сводилось к тому, что "настоящий мужик должен уметь ездить на механике, уметь стрелять, уметь плавать, любить мясо".
Ребёнок потом говорил, что не хочет быть настоящим мужиком, потому что не хочет эту самую механику и плавать и нырять ему не нравится...

Постоянные попытки заставить ребёнка делать то, что на самом деле хочется бывшему, но он якобы хочет сделать это для ребенка. Скажем, пойти в кафе смотреть футбол, к которому сын абсолютно равнодушен, а у бывшего туда идёт знакомый и он рассчитывал на вечер с пивом.

В отдых летали 2 раза - ребёнок почти непрерывно был на мне. Максимум в аквапарке бывший мог с ним с горок покататься (опять же, бывший и сам горки любит, а я не люблю по причине неумения плавать). Попросила как-то построить с сыном замок из песка, пока я поищу ракушки, - ответ "это не моё". Можно подумать, строить замки, ловить жуков, катать машинки, клеить вагоны ржд из бумаги - это моё. Но я хочу приносить радость ребёнку, которого люблю, поэтому эти дела приносят мне в итоге положительные эмоции, а вот бывший хотел делать исключительно то, что ему самому нравилось. Но с сыном у них разные склонности, поэтому общение и сводилось к 0.

Так же мне очень не нравилось поощрение бывшим наплевательского отношения к правилам поведения: поставить сына на бордюр в зоопарке, где написано "детей не ставить", катание в тележке на повышенной скорости по супермаркету, между стеллажами с посудой, объезд пробок по обочине...

Я так думаю, желание общаться с сыном сейчас обострилось на фоне нежелания платить алименты. Переманить сына к себе и повесить его на новую женщину было бы замечательным вариантом в плане избавления от этих самых алиментов.

По поводу подозрений, теста ДНК и т.д.: сын насколько пошёл внешне в родню бывшего, что скорее у меня возникли бы сомнения, а участвовала ли я в его рождении вообще. Мои там только форма ногтей и зубов... Нет, женились не по залету и не по расчёту. Нет, сразу понять никак было нельзя, что отец из него никудушний - с чужими детьми, на публику, он просто душка, и носик вытрет, и мороженое купит, и на качелех покачает.