EXIV

Гуляю, значит, с собакеном. Подхожу к пешеходному переходу на проезжей части. По времени уже почти стемнело и поток машин плотный, решаю подождать пока проедут, дабы не создавать трудности водителям (тем более, зазвонил телефон, думаю, поговорю - перейду).

Итак, стою в паре метров от перехода, разговариваю, машины мчат по делам. Собакен хочет движения, но выбора у него нет. В это время к зебре подчалили две предпенсионки и подефилировали по ней аки по Бродвею, как водится, не обращая внимания на машины.
В итоге, легковушки едущие слева, видно благодаря ярким фарам, заблаговременно притормозили, разглядев полноватых куриц темной окраски, а вот зазевавшийся водитель китайца-портера, едущий справа на пределе разрешенной скорости, почти обеспечил себе бесплатные макароны на долгие годы, экстренно остановившись уже чуток заехав на белые полосы.

*Ситуация в данном районе трассы специфическая - хоть участок и прямой, освещение оставляет желать лучшего. Плюс, это уже почти выезд из города, поэтому водители мысленно уже гонят под сотку в другой населенный пункт.*

Беспечность же дам поражает. Поворчали пять секунд перед лицом пережившего стресс шофера и продолжили свое неспешное движение далее. Я же, после того как Портер оттормозился, тоже быстро перешел, догнав героинь у тротуара, где услышал сакраментальную фразу : "Ты-то, с собакой, чего стоял?!"
Занавес.

Вот кто придумал дарить на праздники сертификаты??
Была у нас с одним родственником традиция: дарили друг другу на днюхи пятак несколько лет подряд. Все удобно и понятно, в апреле даю ему 5000 р., в октябре он мне  возвращает. И все чин чинарем, пока этот индивид не решил выпендриться и принести мне сертификат на "тайский массаж" на эти самые 5к, причем не поленился съездить в тот же день перед кафе и купить его.
Вопрос только один: нахрена??
Что пошла за тенденция, что люди деньги дарить стесняются, а те же деньги с ограничением на потратить только в одном месте - пожалуйста. Еще ладно бы куда-то наподобие Спортмастера или Декатлона, футболку хоть там перехватить или кроссы, можно и в гипермаркет обычный, хавку все равно покупать, а тут вообще бесполезняк. Там старые азиатки весьма посредственно гладят тебя и толку никакого, ходил уже, до этого, тоже по подарочному сертификату на меньшую сумму, не понравилось.
Так и получается, что попытка быть оригинальным (нет) оборачивается только неудобствами и недовольством. Есть же правило, не знаешь что ТОЧНО нужно - дари деньги, пусть не много, но это лучше чем бабкин фарфор на свадьбу.
А некоторые, слыхал, даже долги умудряются отдавать купонами, но это уже верх наглости, на мой взгляд.

Мескузи, если тема уже  поднималась, и за чукчин язык.

Чет аж подгорело, сидел, значит, вэкашечку листал и тут наткнулся на гениальную статью с взглядом на семейную жизнь от "дамы с большим пробегом".
И начиналось то, вроде бы, за здравие:

Ну понятно, ситуация жизненная, что тут добавишь. Подумал, что автор предложит какую-нибудь забытую и действенную методику для юных и непорочных дев по определению истинности чувств кавалера, может быть обратить внимание на его поведение в естественной среде обитания, общение с родителями, искренность мимики, тактика общения с друзьями разных полов или что угодно из тому подобного. Конечно, хрен ты когда что наверняка определишь, но чуточку лучше разбираться в людях наблюдения очень даже помогают.
Ну или хотя бы скажет, перестаньте витать в облаках и присмотритесь........но нет, автор решил проще.
Она просто рассказывает, что после первого развода решила больше не заморачиваться и найти "кошелек с ушками", дабы красиво пожить. И постит свои послеприключенческие наблюдения:

Как-то так. ну пройдемся.
1. Конечно. У них есть деньги, обстоятельность, возможности и понимание с опытом что и кому нужно, в какой момент. Только вот дополнительная девушка для них скорее питомец с функцией секса, поэтому если кошка умирает девушка уходит, то просто заменяется на другую с одобрения жены.
2. Общаться проще не с тем, кто молод или стар, а с тем, кто свободно и позитивно общается.
Если переводить с ее языка на русский. Секс ей больше нравится с ровесниками и юношами, но судя по первому пункту, толку они в обеспечении ей не приносили, онли активно-фриктивная подмога.
3. Ну так-то да. Но не так страшен черт, как малюют. Вообще, интересно, в европах, например, именно в этом возрасте пытаются вступать в первый брак, а у нас что? В 20 лет чпокнул 18-тилетку, залетела-расписались! Очень осознанно.
Женщина столкнется с мужскими тараканами (как и наоборот) в любом возрасте, а так как находить компромиссы в семейной жизни крайне важно, то и больших проблем это составить, при должной сноровке, не должно.
Разумеется, если парень не женат в 35, то это не с проста. НО! Причина не всегда может быть негативная, наподобие тайных маньячеств, шизы или болезней. Он может быть просто не богат, в следствие чего не сходятся желания с возможностями (Как фильме, хочу купить дом, а не козу), не очень красив, скромен (что тоже сокращает раудиус зацепа), может не бухать принципиально (что исключает пьянко-браки и алко-бэбиков), но самый распространенный вариант (на мой взгляд) - он был в одних-двух серьезных отношениях, которые ничем не закончились. Вот и стоит перед вами, 35 лет, без бабы на возу и слегка разочарованный.
Решение простое - общение. Узнайте его, он сам покажет все свои плюсы и минусы.
4. Ну тут да, только какие отношения с мужчиной за 45 у девушки, зачем это нужно, единственный вариант "Утром деньги - вечером стулья".
5. Разве кто-то выбирает одиночество или коллектив? Хоспате, мы выбираем комфорт. Если с женщиной хорошо по большинству направлений, какая проблема быть вместе? Если мужчина вам нравится и во всем устраивает, разве вы уйдете? Думаю, нет.
И внимания больше не женатым или нет, а ярким, интересным.
6. Еще бы, он же понимает, что вы точно такие же. Хотя, не всегда. Иногда и богачи опрофиниваются.

И если до сего момента она озвучивала наработки из личного опыта, то дальше берется советовать напрямую, кладя вишенку на торт:

Ее лучший совет - проституция. Занавес.

П.С. - Скорее всего, она забыла написать, что последний и предпоследний абзац надо, в идеале, производить одновременно. Недоработка.
Только вот вопрос, почему парни  35-и лет с нормальным уровнем интеллекта в наше время еще не женаты, в некоторой степени, отпадает.

Дело было в одном провинциальном городке, в бытность студенчества, пригласил общий друган нас с одногруппником  на день рождения. Юбиляр жил в институтской общаге, назначил время  20 часов вечера. Понимая, что в некоторых общагах злостный пропускной режим, уточнили, как со входом. Говорит, все будет заэбэс, на том и условились.

Приходим, значит, стоим недалеко от дверей общаги, звоним - встречайте (такая система везде была, вахтерша чужого одного не пустит, а если свой за ним спустится, то будет знать с кого спросить).
Далее диалог:
Юбиляр: - Короч, пацаны, мы обманулись, сегодня вахтерша злая, член кого пустит. Мы с ней каждую неделю срёмся.
Мы (на громкой связи): - Нормуль, и как?
Ю: - ща придумаем!
Через пару минут перезванивает.
Ю: - Короч, пацаны, я вас вижу из окна, отойдите шагов на десять, помашу. (Отходим, видим его в окне третьего этажа). Вот смотрите, через комнату от меня сейчас откроется окно, это толчок, оттуда спускается половик (длинный узкий, может кто помнит такие для общажных коридоров) и вы спокойно как люди заходите, начинаем отмечать.
Мы: - Чего блин??? (напоминаю, третий этаж общаги которую построили под чутким сталинским руководством, с огромными потолками, отвесной стеной из красного кирпича, и окном толчка, которое только вполовину обычного, и расположено почти на самом углу здания).
Ю: - Да ниче, залезайте по одному и все, чего мозг колупать?!
Переглянулись с одногруппником, желания лезть ни у кого не появилось, да и время ещё не поздний вечер, люди проходят мимо, смотрят с любопытством, мы при параде (после общаги собирались в ночной клуб). А между тем на третьем распахивается окошко и начинает вылезать длиннющий палас...
Стоим в состоянии транса, юбиляр на нас давит, мы ни в какую.
Ю: - ну залазьте!
Мы: - да ты угораешь?? Как найух по нему залазить?
Ю: - Ну чего вы какие? Ща Гена спустится вам все покажет!
Из окна толчка сначала показывается лысоватая голова подвыпившего Гены, а потом все туловище, он помахал нам и начал спуск. Надо отдать должное, парень невысокий и коренастый, Гена спускался довольно уверенно, но когда оставалось еще высоковато чтоб спрыгнуть, но уже всего ничего, у него предательски соскользнула рука и он смачно плюхнулся на асфальт крикнув в полете "Бляя!"
Мы: - Гена, братан, ты как??
Гена: - Чет шиндарахнулся (с грустью в голосе)
Ю (из окна толчка): - Да все с ним охрененно, залазьте!
Гена: - Блин, пацаны, чет юбиляр херню какую-то придумал, давайте проще сделаем, я тут голову ушиб и руку сильно ободрал, пойду к вахтерше, скажу что мне гопники накостыляли, и уведу в каптерку за аптечкой, а вы пока проскочите..

К слову, так мы и прошли. Гена на днюхе не появился. Юбиляр через время заверял, что у него все окей, предположил, что зазнался и бабу завел, поэтому общаться чего-то меньше стали, только привет-пока.