Труднодоступный юбилей⁠⁠

Дело было в одном провинциальном городке, в бытность студенчества, пригласил общий друган нас с одногруппником  на день рождения. Юбиляр жил в институтской общаге, назначил время  20 часов вечера. Понимая, что в некоторых общагах злостный пропускной режим, уточнили, как со входом. Говорит, все будет заэбэс, на том и условились.

Приходим, значит, стоим недалеко от дверей общаги, звоним - встречайте (такая система везде была, вахтерша чужого одного не пустит, а если свой за ним спустится, то будет знать с кого спросить).
Далее диалог:
Юбиляр: - Короч, пацаны, мы обманулись, сегодня вахтерша злая, член кого пустит. Мы с ней каждую неделю срёмся.
Мы (на громкой связи): - Нормуль, и как?
Ю: - ща придумаем!
Через пару минут перезванивает.
Ю: - Короч, пацаны, я вас вижу из окна, отойдите шагов на десять, помашу. (Отходим, видим его в окне третьего этажа). Вот смотрите, через комнату от меня сейчас откроется окно, это толчок, оттуда спускается половик (длинный узкий, может кто помнит такие для общажных коридоров) и вы спокойно как люди заходите, начинаем отмечать.
Мы: - Чего блин??? (напоминаю, третий этаж общаги которую построили под чутким сталинским руководством, с огромными потолками, отвесной стеной из красного кирпича, и окном толчка, которое только вполовину обычного, и расположено почти на самом углу здания).
Ю: - Да ниче, залезайте по одному и все, чего мозг колупать?!
Переглянулись с одногруппником, желания лезть ни у кого не появилось, да и время ещё не поздний вечер, люди проходят мимо, смотрят с любопытством, мы при параде (после общаги собирались в ночной клуб). А между тем на третьем распахивается окошко и начинает вылезать длиннющий палас...
Стоим в состоянии транса, юбиляр на нас давит, мы ни в какую.
Ю: - ну залазьте!
Мы: - да ты угораешь?? Как найух по нему залазить?
Ю: - Ну чего вы какие? Ща Гена спустится вам все покажет!
Из окна толчка сначала показывается лысоватая голова подвыпившего Гены, а потом все туловище, он помахал нам и начал спуск. Надо отдать должное, парень невысокий и коренастый, Гена спускался довольно уверенно, но когда оставалось еще высоковато чтоб спрыгнуть, но уже всего ничего, у него предательски соскользнула рука и он смачно плюхнулся на асфальт крикнув в полете "Бляя!"
Мы: - Гена, братан, ты как??
Гена: - Чет шиндарахнулся (с грустью в голосе)
Ю (из окна толчка): - Да все с ним охрененно, залазьте!
Гена: - Блин, пацаны, чет юбиляр херню какую-то придумал, давайте проще сделаем, я тут голову ушиб и руку сильно ободрал, пойду к вахтерше, скажу что мне гопники накостыляли, и уведу в каптерку за аптечкой, а вы пока проскочите..

К слову, так мы и прошли. Гена на днюхе не появился. Юбиляр через время заверял, что у него все окей, предположил, что зазнался и бабу завел, поэтому общаться чего-то меньше стали, только привет-пока.