Drakon.Kapusta

Drakon.Kapusta

пикабушник
поставил 39 плюсов и 16 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 27 подписчиков 112 комментариев 51 пост 12 в "горячем"
16

Больше сердце

У мужчин, как правило, большое сердце.

В него помещаются мамины тефтели, обеденное солнце, русые косички одногруппницы, которые ему так и не удалось намотать на кулачок, своя машина и какая-то баба, что в кофейне случайно прикоснулась к нему бедром. В мужском сердце старые рокеры, алкоголь, эти уродливы усы, что он носит с таким почетом, будто ими его наградил Далай-лама, а не ироничная наследственность. Там и пацаны, и школьный двор, и деньги, и секс с девушкой, что наврала, что занимается гимнастикой, но все равно была хороша. Там пляски и выпендрёж. Гогот и политические споры. Старенький, но уютный пиджак. Оставленное в прошлом спортивное будущее и Пикабу. Лыжи и Дженнифер Лоуренс в мокрой майке. NASA и Дженнифер Лоуренс без мокрой майки. Туфли с польской барахолки, губы коллеги, фильмы с Заком Галифианакисом, белая оверсайз футболка, часы, книги по маркетингу и пьяные пятничные бары – всему в мужском сердце есть свое место.

А тебе?

А тебе завтра на работу.

878

Дедушка мечтает, чтобы я вышла замуж.

Ему, по большому счету, по барабану за кого, когда и случится ли это вообще, но ему хочется нести какое-то глобальное добро. Так он чувствует себя нужным. Поэтому и выбрал цель – выдать меня. В мужиках он не силен, женихов за руку мне не водит, а занимается, чем горазд – собирает деньги на торжество. Он хочет цыган, кортеж из белых "иномарок" и какую-нибудь полумертвую советскую певицу – это ему симпатично и понятно. Я знала, что он что-то откладывает, но понятия не имела, куда, сколько и чего.


И тут я приехала в гости, и он поднял тему:

- Сколько там уже в твоей свадебной копилке?

- В моей? - спрашиваю. - Какой?

- Ну да. Я же тебе деньги на твой депозитный счет кладу. У тебя есть доступ?

А я душе не это самое, какой такой счет. Смотрю на свою маман, а у нее лицо в удивленный батон вытянуло. Во взгляде читается паника, молитва вольной интерпретации и вполне себе конкретное: "я тебе потом все объясню, давай, родимая, кивай, ты мне должна за роды". Я это выражение знаю. Знаете, как у кота, сожравшего ваш лелеянный фикус.

Важно понимать, что у нас в семье принято деда не расстраивать. Во-первых, из уважения, конечно, а во-вторых, потому что грустный дед равно всем пизда – будет скандал и перепись завещания. И вот я сижу, не понимаю, что говорить, чтобы на выходе беседы такое же количество живых родственников осталось, как на входе. Но вижу, что мамочка брови уже не то что в домик, в восьмиэтажную высотку сложила и в эксплуатацию сдала.

- Эм. Не помню, дедуль.

- Примерно хоть. Лен, знаешь? - обращается он к матери моей. - Я ж просто не умею пользоваться этими системами, внуча, поэтому Лене деньги отдаю, а она их тебе кладет.


И тут я понимаю, что к чему. Дед на свадьбу деньги мне выдает, а эта принцесса в балетках с кокетливым бантиком складывает мою фату себе в карман. О горе мне, придется жрать голубцы на торжестве без Ларисы Долиной. Но, думаю, потом разберемся, не при дедуле. Кое-как срезались с темы, расцеловались, едем с маман домой:

- "Где деньги, Зин?" - спрашиваю у родительницы.

- Я не трачу! - отвечает ма. - Я откладываю, клянусь!

- На свадьбу?

- Ну нет... Я это... На Бали.

Тут обатонилась уже я. Приехали. Всем тещам, значит, в тазу ноги моют, а наша себя не в дермище нашла, ей – в Индийском океане ополаскивайте, будьте добры.

- В смысле?!

- Ну замуж ты пока не планируешь, а в Индонезию я хочу давно, мне надо. Тебя тоже возьму.


Мне, конечно, не жалко, езжайте, куда хотите, родственники дорогие. Это интереснее, чем 78 тостов за молодых и горячее, но... Кажется, на свадебку мою, кроме деда, уже никто и не ставит. Всем Азия ближе, чем мои перспективы. Приехала домой, проверила шкаф. Оказалось, что полотенцами, которые двадцать лет неприкасаемо хранились в качестве приданого, кто-то начал вытирать семейные зады.


Надо срочно замуж, а то проебу остатки приданого – чайный сервиз "в розочку" и кухонный комбайн "Мрія". Нам это с Долиной не на руку.

2

Опаньки

Случается такое ощущение, очень тонкое, которое я называю «опаньки».


Мне оно чувствуется как комбинация удивления, ступора и опасения в ответ на горделивую реплику. Например, говорит тебе человек: «Я в двухтысячных с армейским товарищем собаку сожрал!». Это опаньки. «Начинаю катастрофически трезветь. Долейте в шампанское польской водки». Опаньки. «Обожаю Стаса Пьеху». Опаньки. «Вообще-то я представитель побочной ветви царской династии». Опаньки. «Люблю гей-порно!» — не опаньки. А вот «Люблю гей-порно, поубивал бы их всех, сладкожопеньких» — это уже опаньки.


Во мне «опаньки» простреливает после фразы: «Всегда перед сном слушаю ASMR».


Думаю, вы знаете: ASMR — это ролики на YouTube, под которые вам предлагается быстрее и слаще уснуть. Там в кадре кто-то милозвучно бубнит, вода течёт или снег хрустит. В общем, звуки приятные. И если природные мелодии мне ещё понятны, то жанр ролевой — сам с собой перешёптывающийся человек в театральном колпаке — достаточно настораживающая картинка. Будто в стационар для душевнобольных провели интернет: они сначала все сериалы про ментов пересмотрели, а потом решили сами контент создавать.


Вечер любого человека, любящего ASMR, я представляю примерно одинаково. Вот он приходит домой, снимает ботиночки и тряпочкой их до блеска натирает. Любуется. Потом аккуратным квадратом складывает брюки. Чистит зубы, пьет стакан топленого молока, целует в лоб фарфоровую куклу и под одеялко. Берет планшет и такой: «А что сегодня папочка послушает? «Шум дождя» — скучно. «Ретривер лижет сливочный пломбир» — надоело. «Девушка с огромной грудью и приятным голосом читает стихи Сосюры» — ну его, опять заведусь. Сосюра... «Отоларинголог чистит ушки» — о, а вот это интересно». И включает.


На экране какой-то городской сумасшедший в медицинской маске говорит с камерой. Здоровается, спрашивает, как самочувствие, на что жалуетесь, как ваши сопли, прошли, надеюсь, погодка как вам, великолепная, правда. Потом достает ватную палочку и начинает ей мееееедленно протирать микрофон. Ну, вроде как, ухо пациента чистит. Игра же. Шум получается ласковый, а картинка — уничтожающая. Все это выглядит настолько пугающе и подозрительно, что кажется, у клоуна из «Оно» помыслы чище, чем у этого врача. Тот хотя бы честен: «Я злой. Я тебя сожру». А этот что?! «Я убаюкаю тебя своим диссоциативным расстройством? Давай поиграем в больничку, в качестве наркоза подшёптывание? Сейчас введу тебя в гипноз и подпишу на свой канал?». Некоторые вещи в интернете хочется откатать яйцом.


Но человек засыпает. И снится ему пёс по кличке Сосюра и девушка, лижущая мороженое. Дождит.


Опаньки, правда?

5

Ванечка

Я уже долго хожу стричься исключительно к одному мастеру. Зовут Ванечка. Он очень манерный, трогательный и эмоциональный. Как мастер, он бестолковый, но как человек – бесценный.


Все прелестное начинается сразу с записи по телефону. За три минуты нашего разговора у него обычно пять раз меняется настроение, что по итогу беседы я не понимаю, записана я или нет. То я не вовремя набрала, потому «в салон пришел полным составом всеукраинский сборник дешевых мымр», то он слышать меня рад до слез практически, растрогался, перезвонит, то он сильно занят, отстань, неудобно открывать приложение с расписанием, пока. На пороге встречает чем-то двойственным, типа: «Боже, как ты приятно пахнешь! Наверное, что-то дешевое» или «Удивительно, что тебя не уродует Zara». В процессе стрижки он болтает. Обычно хвастается, но бывает жалуется – злится на партнеров. Они у него все бедные как церковные мыши и сильно неблагодарные. Вершина любовного разочарования – фраза «Ей богу, с бабам начну спать! Доведут!». Прощаемся мы тоже тепло. Я ему: «Целуй меня и я пошла», он мне: «Откуда я знаю, что у тебя нет подкожного клеща?». Но целует дважды. Он очень органичен в своем образе, ему безумно идет тонность, шампанское, которое он попивает из винного бокала, и весь этот салон, выглядящий, как бабушка современных интерьеров – золотые раковины, картины с химической завивкой и старые журналы у диванчика.


Звоню сегодня уточнить в силе ли завтрашнее посещение:


- Котичек, я после операции на почках, не работаю в салоне. Дома сейчас. Я за городом, у меня тут свой сад, книга, пес – вроде бы все хорошо, но все равно депрессия. Да-да, Катюша, я про тебя помню, не беспокойся, но я не в ух какой форме.

- Ох, поправляйся, - говорю.

- Спасибо, Юленька. У меня правда тут дома есть своя студия, некоторых девочек беру, но ты же, Светочка, в Киеве, поэтому давай так поступим: я тебя, Лариса, сам наберу, как только справлюсь с недугом, и запишемся. Или ты отросла уже до безобразия?

- Нет, - отвечаю, - выздоравливай, я дождусь.

- Спасибо, Галочка, - говорит. - Давай номер твой наконец-то запишу. Какая у тебя длина, я сразу обозначу.

- По жопу.

- Так и запишем «Марина по жопу».


Обожаю. Как не обожать?

32

О еврейских женщинах

Еврейские женщины – это, конечно, удивительное явление.


Познакомилась на днях с подобным. Полтора метра, 50 лет, платья в цветочек, свой огромный отель в центре Полтавы.


- Откуда, - спрашиваю, - владения?

- А я с людьми умею дружить! - отвечает. - Ну слушай.


Исааковна полжизни торговала тканью. Привозила материалы из Италии, перепродавала всем швейным конторкам страны. Шло замечательно. Решила расти: открывать свой – цитирую – «Дом мод». Купила крохотное здание в центре города, пошла к мэру излагать инициативу. А он ей и говорит: «Ступай с богом, родная. Подобный дом недавно открыла моя жена, нам второй такой в городе не нужен. Итак все дохера модники, работать некому». Взгрустнула буквально разочек и открыла в новокупленном помещении итальянский ресторан. Шло замечательно. Решила расти: взяла кредит на 2 миллиона долларов, надстроила над кабаком этаж отеля. И тут – хуяк – 2008 год, кризис. Денег нет, никто не держится. Пришлось продать первый этаж своего небольшого комплекса банку «Полтава» за 900 тысяч долларов и потихонечку тянуть гостиницу. Прошло два года и банк-первоэтажник Исааковне и говорит: «Нам пизда, мы все. Выкупите у нас, пожалуйста, свое помещение обратно». А Исааковна им: «Конечно, дорогие! Мы же как родственники, ближе нет. Заберу обратно за 200 тысяч». И банк такой: «Как? Мы же его в пять раз дороже брали». «Так я вам хорошее кафе продавала, а вы мне – треснувшую копилку». Согласились. Денег нет, но все держатся.


Спустя время к ней обращается товарищ: «Ты женщина с хваткой, подсоби мне, а? У меня завод есть тепловозоремонтый, неприбыльный. Помоги продать красиво, будто это не загибающееся предприятие, а Золотая антилопа». И она ему: «Ты дурак совсем что ли, Олежка? Дай мне это завод, умоляю. Я все налажу». «Куда тебе? Ты в тепловозах хоть немного того?» А она: «Зачем мне в тепловозах того? Я же бизнесом буду заниматься, а не... как их там? Теплоходами?». Согласился. Антилопа стала бить копытом. Через несколько лет они с Олежкой продали завод и поделили вырученное.


Деньги есть, держитесь теперь все. Исааковна погасила кредит, выстроила еще 5 этажей отеля. Решила расти теперь вширь. Обратила внимание на соседнее здание, в котором находилась спецсвязь СБУ. Приходит к мэру и говорит: «Давай забудем все обиды. В знак примирения позволь мне купить домик СБУ – тот захудалый, что в центре». А он ей: «Ты, драгоценная, совсем уже? Это вообще-то государственное учреждение. У них там дела национальной важности. Они там это… Ну шо они там? Купить, говорит, можно? Посмотрите на нее». Исааковна взгрустнула буквально разочек, скупила все постройки и территории вокруг СБУ, отключила им свет и бульдозером снесла здание. Теперь на этом месте правое крыло ее отеля.


- Как же на вас уголовное дело не завели за рейдерский захват? - спрашиваю.

- А кто сказал, что не завели? Я просто с людьми умею дружить.


Говорю же, удивительное явление.

2

Я никогда не понимала "походников"


Нет, не тех людей, которые раз в 8 лет решаются на палаточный отдых, а потом полтора месяца счесывают с себя запах костра пемзой, и отказываются ложиться в спальне, ведь стул с одеждой напоминает им медведя. А вот этих, подлинных – которые только с горы спустились, подвайфаились на полчасика, ногти на заправке подрезали, и обратно в пеший походик: в кусты и сосны, говно и реки. Вот куда они постоянно идут? Наверняка же, знают больше нас (ленивых снобов в ароматном), поэтому ищут на Земле место, где можно пересидеть в случае неумолимой жопы. Как объяснить стремление человека променять хороший матрац на настил хрустящей грязи, а душ – на самовнушение, что ты красивенький и так? Боженька не для того проводил нам в уютные гостиницы «ТВ Спас», чтобы мы ночевали в спальниках.

Как не позвонишь, им вечно некогда, у них выживание. «Шо, как дела?» В ответ:

«Прости, не могу говорить! Затопило палатку, нужно бежать выжимать ее вместе с содержимым, пока книга Харари и жена не размякли».
«У меня сейчас связь пропадет. Но ты не беспокойся! Буду просто орать тебе с горы, что все нормально».
«Ужинаю. Ем тушенку с галетным печеньем, на вкус чистейшее тирамису, ей богу».
«Сори, что не отвечал, был занят. Просто встретили дикого кабана. Паниковали. Назвали Натахой».
«На байдарках ходить совсем не страшно! Главное, не бояться умереть».

Они же всегда в какой-то заднице мира: у третьего подножья восемнадцатого хребта, в палаточном городке на фестивале палаток под Палатинском, что на реке Палат, в пасти у косатки, в замке у дракона, в заброшенной берлоге. Наверное, романтика, не знаю. Или, может, есть в этом что-то престижное: ходить не в туалет, а в шафрановое поле.

И тут один из моих знакомых «походников» наконец-то дошел до цивилизации, вспомнил, как пользоваться смартфоном и людьми, и прислал мне сообщение: «Я на связи. Идем в следующий поход с нами!». В ответ я, конечно, умилилась неприличными словами и назвала его организатором туров «Путь Ди Каприо, невероятная ночевка в частном коне». Как бы объяснилась доступно и с любезностью. Звонит:

- Пойдем! Тебе понравится. Карпаты, пейзажи, палатки, гитара. И коньяк!
- Я коньяк не очень. Можно без него?
- Нет. Без коньяка никак.
- Почему? А пейзажи, горы – это мне не понравятся?
- Женя. - Говорит он мне строго. - Без коньяка не понравится мне.

Кажется теперь я, поняла, что всех этих «походников» влечет. Не горы и гречка из нержавейки, а пьяные и счастливые мужики в ромашках, поющие о любви.

Некоторых – состояние, других – наличие.

12

Занимательная география

Как же хорошо, что только недавно изобрели карты мира, на которых можно монеткой стирать страны, в которых побывал (они от этого цвет меняют).


А раньше это был бы совсем пиздец. Века полтора назад. Сгонял, например, в Лондон на выходные, вернулся домой и понеслась.


Стер монеткой Британию.


Ирландию.


Гибралтар.


Кипр.


Мальту.


Египет.


Судан.


Канаду. Всю. Тоже ведь Британская империя, хули уж тут.


По инерции начал стирать США, вспомнил, перестал.


Южная Африка.


Юго-Восточная Африка.


Кения.


Уганда.


Сьерра-Леоне.


Занзибар.


Камерун.


Нигерия.


Сомали.


Индия. Вся. И Пакистан. Весь. Боже, храни Королеву.


Австралия.


Новая, еби её овца, Зеландия, и зачем я только ездил в тот Лондон.


Папуа с Новой Гвинеей.


Куча мелочи на островах.


Израиль вперемешку с Палестиной.


Трансиордания.


Бахрейн.


Катар.


Бирма и мелочь вокруг.


Сейшелы.


Мальдивы.


Цейлон. Кто сказал «Шри-Ланка»? Цейлон!


Ирак.


Оман.


Сингапур.


Кувейт.


(На этом моменте ты понимаешь, что в империю тогда входила треть Антарктиды, а монетка уже стерлась, рвёшь карту, плачешь, восхваляешь Бога и королевских красномундирников, вытираешь слёзы и пьёшь чай)


Показать полностью
32

Знак Мудака

Бывают же люди, рожденные под знаком Мудака.


До сих пор непонятно, почему этот зодиак не добавлен в качестве официального пояса. Ведь на поверхности же: Девы – исследователи, Овны – прямолинейны, Тельцы – обаятельны и частенько пьяны, Водолеи – Опра Уинфри и Майк Джордан, а Мудаки – мудаки.


Вот сидит он в кафе, на толстенькое брюшко капает стекающими с вилки золотыми медалями жира, и кричит:

- Официант, паренек, а добавь мне в макароны пармеджано. А то совсем же безвкусное дерьмо. Сбегаешь, друг?

И сразу понятно, что мужчина определяет себя образованным человеком, называющим пармезан «пармеджаном», но не считает нужным обращаться к незнакомцам на «вы», потому что по гороскопу он Мудак. А по восточному – Кобыла.


Или стоит женщина в лифте и вопит в телефон:

- Сраный ты Гарри Гудини, Виталик! Ну в смысле испарился? Как это, нет нигде? Ну куда можно было деть пульт от кондиционера? Сейчас я приду, найду и засуну тебе его в сраку. Родила дебила.

Такая симпатичная, а уже Мудак.


А вот утром в супермаркете, на кассе стоит выпускница и икает. Вся в шифоне и говне. Просто средство художественного вдохновения, а не девушка.

- Родная моя, - говорит кассирше, - если ты мне сейчас не продашь это пиво, то я пойду в алкогольный ряд и там же его и выпью. Не заплачу. Тебе оно надо?

Сотруднице магазина, в принципе, это все уже давно не надо, поэтому она отставляет бутылочку и говорит:

- Шоколадку будешь?

И про себя добавляет: с орехами, мудила ты торжественная.


Или мужчина, внешне похожий на старинный сервант, решает, что беседе в маршрутке пора перестать носить светский характер, и заявляет:

- Так тебе на следующей выходить уже пора, что ли? Так номер дашь или нет? Да не ломайся ты как первокурсница.

А женщина, может быть бы и хотела дать номер, но интуиция, подписка на «Добрые советы» и жизненный опыт подсказывают, что ей не подходят Раки, Владимиры, сосед и Мудаки.

- А вы не Володя случайно?

- Нет. Глеб Борисович.

Борисыч, рожденный, когда Солнце и Луна были в конфликте.


Ох уж эти звезды. Наделают делов и называют их Кроликами, Близнецами, Драконами и огненными Львами. А нам потом мучайся. Думай, что это просто Ретроградный Меркурий и несовместимость.


Чем вы думали, доисторические астрологи из Месопотамии?


Чистые мудаки.

Показать полностью
169

Жара

В городе так жарко, что я становлюсь аль денте.
И плохенько всем. В воздухе витают потные суицидальные настроения, пушистой собаке на террасе ресторана, кажется, нужно вызвать кардиолога, мужчина на собственной лысине выкладывает из мокрых салфеток бесформенный берет. Я ною. Заказываю официанту что-нибудь холодненькое, можно неразмороженную скумбрию. Грызу льдину. Развариваюсь.
И тут в ресторан заходит то, при виде чего у меня яичники всмятку сварились. Девушка. В бежевых. Капроновых. Колготках. В целом, мне кажется, это люрексовое уродство стоило бы бойкотировать на государственном уровне. Выглядит плохо. Ноги переливаются, как бензиновое пятно в луже, а в темноте светятся словно кошачьи глаза. А тут это несчастье в тридцатиградусную жару на живом человеке!«Наверное, офисный дресс-код. Бедняжка», - подумала я ровно за секунду до того, как девушка подозвала официанта и сказала:
- Пивчарки светлой ноль пять, будьте добры.
У меня, значит, уже уши отпотели, а принцесса в капроновых кандалах приняла решение пивасика бахнуть, не дожидаясь заката. Широкой воли человек. Даже позавидовала. Представила, как она выпивает, расслабленная, довольная и упрелая, выходит из заведения на палящее солнце, тут же разматывается и обретает пружинистое кокетство. Знаете, это состояние, когда после рюмашки все резко стало «ну ниииичё»? Она перекинется парочкой слов с бессарабским клошаром, наступит на ногу первому встречному и будет извиняться пугающее сердечно, купит лимонное мороженое и, испугавшись, что потеряла телефон, который держит в руке, станет капаться в сумочке посреди тротуара. Потом зайдет в офис, скажет милую глупость в лифте коллеге. Икнет. Засмущается. Какая же это все-таки роскошь – прибухнуть в летний обед, не имея возможности утопиться в бассейне.
Но спустя час стало ясно, что девушка не торопилась обратно – в дела. Кажется, у нее выходной или отпуск, и колготы – это не вынужденные меры, а личная инициатива. Она заказала бастурму, еще «нольпяшечку» и кальян. Мне стало совсем дурно, когда пылающее кадило с углями пронесли возле меня.
- Извините, - не выдержала я этого мучительного кино и обратилась к колготам, - вам не жарко? Тут, кажется, кондиционер совсем плохо работает.
Дама обернулась, изящно вытерла рот салфеткой и сказала:
- Да сдохну сейчас. Ненавижу дневные свидания. Он еще и опаздывает.
Моя золотая. «Пусть все у нее будет хорошо», - подумала я, глядя на то, как она наносит на губы розовый жир из тюбика «Малиновый бальзам».
Тот, кого она ждала, должен ей море.

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!