Сила Пикабу, призываю тебя!
Помогите найти, может у кого-то завалялось в наличии. Нужен Миллиамперметр/амперметр/вольтметр М4272 (230000377) как на фото. Территориально свердловская область!
Уважаемые рыбаки, в субботу меня позвали на рыбалку, на местный затопленный карьер в поисках форели. Подскажите пожалуйста, кто и на что ловил форель?
Ловля будет с каменистого берега.
С собой беру спиннинг 1-7гр тест и кучу колебалок, вертушек. А так же в планах взять два фидера с кормушками. Кто может еще что-то посоветовать?
Спасибо!)
Добрый день! Как-то натыкался на посты, с просьбой найти ту или иную игру. И решил тоже попытать удачу.
Ищу две игры, гуглом не забанен, но все мои поиски не дали результатов, может всеведающие Пикабушники помогут?
Первая игра это стратегия на ПК, начала 2000-х. Игра была что-то вроде стратегии, космическая база и помню что сама база была круглая (нужно было все время вертеть камеру на этой базе). Игра за инопланетян, где надо развивать эту базу. И игра была немного мультяшная. Это все что я помню(
Вторая игра на ZX Spectrum и называлась как-то Robocat, но перерыл все и ничего не нашел. Помню что играл за робокота, похожего на робокопа, и нужно было всех стрелять на разных уровнях и действие происходило вроде как на городских улицах.
Подержите мое пиво) Ко мне давненько, когда был в продаже активно сокет 1150 на интел. Забегает мужичок, со словами - чистил компуктер от пыли, теперь не включается. Сразу спрашиваю, снимал ли кулер? На что получил положительный ответ. При нем сдергиваю кулер и вижу лесоповал из ножек на материнке, прям пздц. Говорю мужик ты приплыл, упиздячил мать на глухо. А мать была по тем временам фильтиперстовая на Z чипсете. Ок, спрашивает сколько новая стоит, посмотрели цену и она стоила что-то около 15-20к. Привезли на следующий день, отдаю ему и спрашиваю точно сам установишь? Неси, поставлю и денег не возьму за это. Он мне говорит, что я и сам все могу. Ну думаю ок) На утро прихожу на работу и вижу снова этого мужичка, но грустного)) При нем снимаю кулер и там снова лесоповал из ножек, но меньше чем в первый раз. Говорю давай попробую выправить, может и стартанет. Ок, пару часов ковыряний смог выправить более-менее. Проверяю, все стартует, но перестал работать двухканальный режим памяти. Говорю братан тут я тебе уже не помогу ничем. Он постоял и принимает решение заказать новую мать! Ок!) За твои деньги можешь называть меня хоть Люсей как говориться)) Привозим, отзвонился мужику, жду его со своим ПК, так как решил он довериться уже нам) Ну и при нем все смонтировал и отдал))
Добавлю еще : мужика я уведомил о том, что сокет можно восстановить в другом городе, но данный персонаж сразу отказался от этой идеи, мотивировал он это тем, что не хочет кататься по сервисам и не хочет ждать.
Есть у меня хороший знакомый, допустим звать его Жека. Большой и высокий, почти 2x2 "шкаф" и при всех своих габаритах очень и очень спокойный и добрый. Работал он продавцом-консультантом в магазине бытовой техники. В целом он всегда спокойный и вывести его крайне тяжело. Но все таки его смог вывести из себя клиент. Не помню всей предыстории, но мужичок сначала долго орал на Жеку,а потом и вовсе решил припугнуть нашего "шкафа". Ну и "шкаф" не выдержал психологического давления на себя и хорошо так приложил этому мужику по зубам. Мужичок сложился с удара и отделался он выбитыми передними 2 зубами. Дальше суд и мужичок конечно его выиграл. Но больше не был таким борзым. А сам Жека сказал, что ни о чем не жалеет. Хоть и заплатил он потом весомую сумму на новые зубы.
У меня тоже была "недалекая" класснуха. Дело было в конце 90-х, со мной в одном классе учился парнишка, он был сирота. Мама отказалась от него в детстве, а вскоре и умерла от пьянок. Из родни был только старший брат, которого позже в начале 2000-х убили при каких-то разборках. Звали моего одноклассника Мишка. Он просто хотел кушать. Однажды он украл у нашей класснухи, нет не деньги, а маленькую булочку и съел её. После чего класснуха увидев пропажу, собрала весь класс и отчитывала Мишу, какой он мразь и наверное из-за этого от него отказались родители, сироте, который просто не доедал и не было даже своих игрушек. Когда я рассказал это моей маме, она устроила класснухе разнос и больше Мишку она сильно не трогала. Мы с ним немного сдружились и я часто отдавал мои игрушки и водил его домой покушать. Позже наши судьбы разошлись, я ушел в другую школу, а Мишу на сколько я знаю, усыновил кто-то из Германии. Много раз пытался найти его в соцсетях, найти вообще какие-то документы, но ничего не вышло. Просто интересно как сложилась судьба этого парнишки.
Данная история произошла лет 7-8 назад со мной и бывшей супругой.
Наступила наша годовщина свадьбы, и решили мы с супругой поесть ролов, т.к. уж очень она их любила, ну а я в целом к ним равнодушен. Ну ладно, решил побаловать жену. Накрыли стол в гостиной со свечами. Включили какое-то кино на проекторе. Сидим болтаем, запивая все вином и кушая свежий сет.
Доедаем почти все, остается буквально штучек 5. Подношу я рол к своему рту и вижу прилипшего и раздавленного, достаточно крупного таракана с большими усищами. У меня мгновенно возникает рвотный рефлекс и на эмоциях я смыл все остатки ролов в унитаз.
Вечер испорчен, самочувствие после такого ужина тоже так себе, ну ладно, зато воспоминание.
Ровно через год, на очередную годовщину мы решили снова заказать ролов, но уже в другом месте. Предварительно все ролы осмотрены и проверенны 33 раза. Начинаем ужин. Все проходит хорошо.
В какой-то момент я слышу из туалета "бульк" и деликатный запах какашек начинает окутывать всю квартиру.
Забегаю, открываю дверь и ахаю. Из белого друга большим напором бьет дерьмо. Нет, ДЕРЬМО! Пол в считанные секунды заполняет вся эта масса неприятной жижи.
Я бегом гуглю номер аварийной службы и делаю звонок, обозначив, что мы в очень тяжелом положении. Хватаем тряпки и ведра, тщетно пытаясь все убрать, но напор из фаянсового друга не собирался утихать.
Через короткий промежуток времени, который нам показался вечностью, звонит домофон.
Бегом открываю дверь. Заходит наш спаситель с тросами и в полном обмундировании.
Мужичок со знанием дела просунул в унитаз большой трос, что-то там пошурудил и выдал вердикт- ЗАСОР! Причем засор капитальный. Начинается расспрос смывали ли мы что-то. Получив отрицательный ответ, мужичок сказал, что нужно попасть к соседям.
В то время нашей соседкой была очень пожилая женщина-затворник. Она была совсем без обидная, никогда не выходила из своей квартиры и ни с кем не общалась. За все время проживания я мельком видел эту бабушку лишь несколько раз.
Мы пошли стучать к соседке. За дверью лишь слышно что кто-то там есть. Но бабуля явно не собиралась нам открывать.
Тут я взмолил бабушку о помощи, ибо мы тонем и тонем вовсе не в воде. И о чудо! Милая бабуля открыла дверь.
Открыв , бабушка сказала, что у нее все хорошо и ничего её не топит и что в принципе нам делать у нее нечего. Но бравый мужичок, который прибыл нам на помощь отодвинул бабушку, и сказал что дело "патовое" И нужен доступ к стояку именно из её квартиры. Дальше дело техники и опыта. Спустя пары минут ковыряния в унитазе бабушки, "спасатель" достает огромное полотенце. Бабушка в отказ и вообще подобного она не смывала.
Ну и хрен с ней и этим полотенцем. Засор был устранен и пруд из какашек перестал бить ключем из моего унитаза. Мужичок за наше спасение ничего не взял, но я сунул ему бутылку коньяка в благодарность. От его он уже не стал отказываться. Спустя пару часов, мы смолги все таки отмыть всё. Но запах стоял еще с месяц. Литры хлорки все-таки сделали свое дело.
Ну и спустя какое-то время с той женой мы развелись. Был ли это знак свыше? Кто знает) Но это уже совсем другая история.
А какие у вас были курьезные случаи в годовщину?
Дело было лет 5 назад. Решил спилить батареи на кухне, ибо кухня совмещена с гостинной и зимой становится адски жарко. Пришел к КЖУшникам или как их там правильно, рассказываю тетеньке всю ситуацию и что мне нужно от них.
Тетенька выслушав меня, отправляет меня в пешие путешествие искать слесарей, так как все делают именно они. Спрашиваю, а где мне искать то ваших слесарей? На что мне дается ответ "а хер его знает, шараёбятся где-то наверно! Лови их в обед!" Ок, прихожу в обед. На входе в их коморку стоит отчетливый амбре из чего-то сивушного. Здороваюсь с мужиками и объясняю что мне нужно. Выслушав меня внимательно, меня снова отправляют в пешее эротическое путешествие со словами " Тебе нужно сначала получить разрешение!" Ок, а где его получать? Отправили меня в другой конец города.
Приезжаю в нужное место, ломлюсь во все кабинеты, попутно рассказывая, что мне от них всех нужно. Отправляют меня на второй этаж в такой-то кабинет. Поднимаюсь, вижу очередь, что просто ппц!!! Ок, сижу часа 3. Выходит очень крупная тетя с важным видом закрывает кабинет и уходит со словами " Рабочее время окончено". Ну думаю хрен с Вами, приеду завтра.
Приезжаю на следующий день с самого утра, к 8 часам. Очередь тоже будь здоров, но немного меньше чем было вчера. Жду мужественно свою очередь, только подошла моя очередь, выходит снова та же тетенька, со словами у меня "ОБЕД" и уходит в закат. Я стою со словами "Да твою тыж МАТЬ!"
Жду окончание обеда. Тетя возвращается и наконец-то захожу к ней в кабинет. Я кратко и вежливо объясняю зачем меня к ней отправили, что мне нужно от нее получить разрешение на демонтаж батареи. На что мне дается ответ от которого я прямо опешил. Ответ "ну я РАЗРЕШАЮ" и все. Я говорю а как же? Может какие-то документы надо? Нет ничего не надо, позвони этим обдолбкам слесарям и скажи - я, такая-то такая-то дала разрешение. ВСЕ! Я опять думаю "Да твою тыж МАТЬ! Ради этого я разрешаю потратил столько времени?" Звоню слесарям и говорю как было мне велено большой тётей, такая-то такая-то разрешила! На что мне ответ- а ну хорошо! Приедем завтра в 11 часов.
И да мне спилили большую батарею и оставили просто прямую трубу, сделали все быстро и аккуратно, ну и естественно не за бесплатно.
