Detonat

Почему все ищут глубинный смысл в действиях Трампа? Конечно он знает, что сказать в разных вариантах беседы. Но как и все нормальные люди. Любой человек кому предстоит любой разговор, прикидывает что сказать. У Трампа все вроде с этим в порядке. А вот Зеля!!!! Он попал в эту ситуацию потому, что верил в свою важность и немножечко обнаглел. Европа три года пела ему в уши про геройскую нацию и лидера спасителя. Это меняет людей. Не зовут в белый дом? По недоразумению. В итоге напросился и приехал с пугалками про страшного Путина, просить еще денег. Старый проверенный план! Трамп смотрит на его обнаглевшую рожу, которая, возможно под кайфом, сидит в святая святых США белом доме, игнорирует руку помощи, не понимает чести которая ему оказана и этим оскорбляет его и всю американскую богоизбранную исключительную нацию. И в воздухе один вопрос. Мирные переговоры не хочешь, договор заключать не хочешь. А хули ты приехал? Бабки ты просить приехал! Вот Трамп его и натыкал как котенка носом в свою мочу. Только хозяин положения может позволить себе говорить и делать все, что хочет. Он ничем не рискует. Такова игра с сильными картами. Он только не может себе позволить выглядеть слабым. И именно это Зеля невольно пытался сделать по глупости, по незнанию, по привычке. Приехал в Белый дом шантажировать американского президента. Если перед нами действительно разыграли запланированный спектакль, то значит один актер приехал не с тем сценарием, а второму пришлось импровизировать.

Все сценарии ко всем фильмам, ко всем театральным пьесам написаны мужчинами. Все значимые книги и все произведения искусства . Вся культура в основном создана нами. Вся она субъективна и подвержена влиянию гормонов. В итоге в огромном большинстве всех женских персонажей написали мы. Мы описывали эту "слабую половинку" так какими видели их в мечтах. И в итоге то, что мы от них ждём не соответствует ожиданиям потому, что мы выдумали их. Женщин не существует в нашем мужском понимании. Их нет. Мы в собственной иллюзии.

Я проснулся в углу комнаты с кроссовком под головой. Мне было очень комфортно. Сознание было ясное. Я ещё не осознавал глубины своего похмелья. Я пошевелился и всё осознал. На вопрос почему я в углу жена ответила философски: типа загляни внутрь себя и найди там ответ, спроси у себя , что то такое. На моем спальном месте лежали мои джинсы. Так как будто я их фоткал, чтобы продать на Авито.
Горячая ванна расширит мои сосуды! Прекрасная мысль! Потратил все последние силы чтобы набрать ванну. И когда лёг понял что я в куртке! Я в своей кожаной осенней куртке! Лежу в ванной, и мне хорошо. Жена пробубнила о какой то роковой ошибке в жизни. На что я сказал, что если ей ещё нужен муж, то нужно принести пиво. О боги! Великое библейское чудо! Она ушла за пивом!
Позвонила и как маленькая, начала спрашивать где можно купить пиво после восьми. Я был и зол что она разбудила меня в ванной, и благодарен что спасла телефон от воды. Который был в последнем сухом кармане куртки. И удивлен что время вечер. Клянусь думал ,что сейчас десять утра. На телефоне последние фотки смазанные, и видео где я бухущий уверяю себя завтрашнего, что я вел себя прилично, танцевал скромно и стыдиться нечего. Это похмелье нового уровня. Даже нож в спине я бы не сразу заметил. Вот лежу в ванной, пишу этот текст, жду пиво. И молю богов о пощаде!

Я в воскресенье решил выпить водки. Выпил и где-то около часа ночи решил что хочу прогуляться. Поучаствовать в каких-нибудь событиях. Яндекс подсказал ближайший бар, я устремился. По приходу оказалось что бар открылся вот только что. Мой вопрос- коктейль с крепким алкоголем поставил в замешательство девочку за кассой и хозяина который вышел следом. Алкоголь продать не могут, по кассе пробить не могут, чем они конкретно занимаются ещё сами не знают. Выглядит так как будто можно заказать роллы, но всего 3 тесных столика. Молодой русый хозяин налил мне в кофейный стакан водки с колой и льдом. Сказал бесплатно потому что ещё касса не работает. Мы обменялись поздравлениями и благожелательными словами. Я вышел на улицу выпил и пошёл домой. Я просил у Вселенной маленькое приключение и я получил маленькое приключение. Я первый клиент в новом уютном баре. Вот написал и ложусь спать, не буду искушать судьбу.

Господа выношу на ваш суд. Я в самом странном положении в моей жизни. Я растерян и напуган. Моя дрожайшая половинка требует от меня писать сидя! Аргументирует это тем что брызги разлетаются и потом в туалете нестерпимый запах. Для меня же это является неприемлемым, так как писать стоя это право данное мне природой. И с самого глубокого детства это было основополагающей разницей между мальчиками и девочками.
А пишу я потому что вдруг подумал. Может все давно писают дома сидя. Ну типо как бреют в паху и хрен узнаешь, пока не спросишь.