Cholerae

пикабушник
поставил 19534 плюса и 15123 минуса
отредактировал 434 поста
проголосовал за 3443 редактирования
109К рейтинг 49 подписчиков 27К комментариев 15 постов 2 в "горячем"
2 награды
5 лет на Пикабу редактирование тегов в 100 и более постах
-32

Предложение по редактированию тегов постов

Уважаемые ответственные за функционал Пикабу, у меня есть немного сказать про редактирование тегов постов. Точнее, именно про список "Редактирование тегов", который сейчас что-то стал непомерно большим.

Кратко:

1. Сейчас список редактирования тегов очень большой, в нем очень много мусорных правок к постам, которые уже давно заминусованы или остались в Свежем с рейтингом 0.

2. Предлагаю сделать что-то типа того же Свежего для редактирования тегов - то есть, правки тегов у постов из Свежего можно как-то убрать из рассмотрения или переместить в конец списка правок.

3. Из минусов вижу только техническую сложность учета рейтинга поста на момент открытия списка Редактирование тегов отдельным пользователем.


Развернуто:

Сейчас в списке постов, которым отредактировали теги, отображаются вообще все правки тегов за последнее время. И не редки случаи, когда кто-то проходится по Свежему, тупо убирая все кривые "клубнички" и расставляя теги "мат" в двух сотнях постов (а то и больше), шустро зарабатывая себе на ачивку. В итоге заходишь в редактирование тегов - там дохренища правок к уже давным-давно заминусованным постам, которые даже в Свежем не остались. А пользователи ждут, когда посту в Лучшем поставят Негатив. Ждите дальше, разве что кто-то зайдет непосредственно в пост править, потому что в общем списке зашедшие проверяют правильность снятия клубнички утреннему посту из Свежего о том "как посралось сегодня, пацаны?". И так постоянно.

Пожалуйста, сделайте чтобы редактирование тегов уже заминусованных постов выводилось отдельно или чтобы можно было отсортировать правки тегов по рейтингу поста (ведь чем больше рейтинг - тем актуальнее правильные теги у поста). Кто считает, что Свежему плохо живется без тега Мат и История из жизни - может не сортировать список и голосовать за все правки как сейчас, а те кто считает, что заплюсованные посты актуальнее заминусованных - те с удовольствием, думаю, воспользуются таким функционалом)

17

Прасоседий! Или про дом Рен-ТВ

- Соседи сверху вызвали демона из ада. Иначе я затрудняюсь предположить, что еще может у них цокать копытами по ламинату целыми днями.


- Председателя ТСЖ похитили инопланетяне, причем со всеми нашими платежками и деньгами на благоустройство двора. Во всяком случае, нам так сказал его зам.


- Сосед через стенку работал на опасном производстве и упал в чан с кислотой. Теперь он обрел суперспособность завывать целыми днями "Отпусти меня кислота, отпусти".


- Соседка по парковке - богиня. Сказал ей, что я не индуист, в коровах воплощения богинь не вижу. Очень обиделась.


- Уборщица у нас оборотень, иначе хз, откуда регулярно появляются собачьи какашки на лестнице.


- Сосед по этажу - из секретной государственной службы, массонской ложи и вообще, тайный миллионер и спаситель города. Во всяком случае, он сам так говорит, когда паркует джип у пандуса.


- Участковый у нас из другой Вселенной, потому что всегда не в курсе что случилось, ни во что не въезжает, а когда призывают к ответу - прячется в пятом измерении.


- Соседка по этажу - ведьма. Говорят, ей единственной под силу управлять участковым. Даже без игривого костюмчика, всё-таки возраст уже за 80...


- Я же, по утверждению соседки снизу,  Аквамен. Могу ее топить так, что у нее не остается никаких доказательств потопа.


- Мамашки с колясками - культистки Темных богов. Говорят на непонятном языке и с ужасом и восторгом ждут, когда их божества проснутся. А пока беснуются и проводят темные ритуалы.


- Рядом со мной квартиру снимает древняя раса атлантов. Умеют строить разные мозговрывающие архитектурные объекты непонятной функциональности, которые не повторить простым смертным. Закономерно враждуют с участковым из другого измерения и его ведьмой.


- В подвале сантехники разбудили древнее Зло, и теперь боятся туда спускаться. Зло теперь мокнет, воет и дарит детям воздушные шарики. Ну в самом деле, чем еще заняться злу в Бирюлёво, остальные экологические ниши заняты.


- Сосед с последнего этажа - древний майя. Однажды ночью, внезапно звезды на небе явили ему знание про то, что скоро будет конец света. Так и вышло, свет отключили, что можно было предсказать и так, не пялясь в небо сквозь обрушившийся кусок чердака и крыши, но репутация провидца так и осталась.


- Утром выгуливать собак выходят зомби. Ну тут ничего удивительного, у всех так.

Показать полностью
3500

Про наболевшее

Стоит на крыльце сотрудник нервно курит и с кем-то ругается по мобильнику. Воздух сотрясает трехэтажный мат, нервный смех и фразы:


- Вы так говорите, как будто статью за вымогательство уже отменили.

....

- Предупреждаю, у меня есть Сайга и я не побоюсь ее применить.

....

- Вас надо в психушку сдать, но докторов жалко.

...

- Лучше сожгите. Просто сожгите меня, денег я всё равно вам не рожу.

...

- Бред, бред, бред, ну брееееед!


Вышедшие покурить коллеги делают ставки кто деньги трясет. С большим отрывом лидируют ИГИЛ и налоговая.

На звенящей ноте:

- Да! Да мля, я ушел грабить банк! Ждите, суки!


сотрудник завершает разговор и пылая яростью возвращается на крыльцо. На вопросительные взгляды собравшихся поясняет:


- Родительский комитет у младшей хочет скинуться на ремонт класса.

109

Байки из баньки: про близость к природе

Я тут уж писал про мои приключения за полярным кругом, но теперь, в честь того, что на Пикабу уже второй день читать нечего, поделюсь чужой историей. Сами понимаете, ее реальность гарантировать не могу, так же как и то, что вы ее уже не слышали, потому что рассказчик хоть и был достойным доверия инженером,  но любил ее рассказывать в разных вариациях, особенно в плане размеров основных участников...) Так, я опять растекся мыслью по древу, осторожно, впереди многобукв:


Короче, работал рассказчик вахтовым методом на Крайнем Севере. Не совсем уж в глубоких тундрах, а во вполне себе небольшом городке. Хоть и стоял их комплекс их зданий на окраине, у самого леса, но как-то крупное шоссе и магазин по-соседству придавали тому лесу вид обычной лесополосы, разве что чуть ниже привычных домашних зеленых насаждений. Совсем с видом на лес находилась столовая - отдельное здание, буквально личное царство и вотчина поварихи, ну допустим, Любы, женщины необъятных размеров и доброты, которая чуть ли не 30 лет работала в общепите, хоть и в тривиальной Средней полосе. Сейчас же она, в честь рождения внука, решила подкалымить в непривычных условиях, и надо сказать, свои деньги отрабатывала с запасом - она почти в одиночку, с жалкой помощью дворника и посудомойки-официантки, вкусно и сытно кормила почти полсотни человек, иногда и с доп порциями (см.выше про доброту). Вставала она гораздо раньше всех, почти в три утра, чтобы к шести, когда придут остальные работники столовой,предъявить им замешанное тесто с нагретыми котлами и пойти принимать привезенные продукты. И это всё в жуткое холодное, завывающее ветрами, блестящее гололедом, темное и непроглядное утро, когда весь остальной персонал базы не мог разлепить глаза и к 8, чтобы позавтракать... Гвозди бы делать из этих людей. Любу, понятное дело, любили и разводили на добавку)

Однажды в столовой зашел шутливый разговор, дескать, что же за пирожки такие с мясом, что выпрашиваем их только мы, а бездомные собаки, которые в изобилии вертелись в городе, к нашей столовой не ходоки? На что Люба, кокетливо махнув полотенцем, заявила, что к ней ходит ее любимый Полкан, который левых кобелей гоняет, и правильно делает, порядок везде должен быть!

Ну, потрепались и забыли, пока у рассказчика, ну, назовем его Василичем, однажды не заболел зуб. Как положено приличному зубу, заболел он в пятницу ночером, когда уже медпункт был закрыт и все спали. Василич поворочался-поворочался, мужественно потерпел, почитал даже квартальный отчет, от которого у него раньше зубы ныли, видимо, решив выбить клин клином, но не помогло шаманство, пришлось тащиться в медпункт. К сожалению, аптечка хранилась в административном здании, и надо было выползти в холодную темную и местами снежную ночь, волочь свою тушку через весь комплекс, а потом обратно... но что поделать, к двум часам ночи стало уже невыносимо.

Ограбив медпункт на всё, что напоминало обезболивающее, основательно причастившись разными таблетками и подождав для верности еще полчасика, Василич побрел сквозь темноту и завывающий ветер, обратно в жилое здание. Территория была освещена весьма скудно, фонари были немножко вдоль главной аллеи, немножко на крыльце жилых зданий, и одинокий фонарь освещал заднюю дверь столовой, остальное же была просто непроглядная темень, усугубляющаяся небольшой метелью.

Так вот, этот одинокий фонарь у столовой и привлек внимание бредущего в темноте Василича. Там как раз разворачивалась прямо таки пасторальная сценка - Люба вышла на крыльцо с кастрюлей, а под фонарем большой такой собакен, прядя ушами, вожделенно ждал кормежки. Ах да, Люба же говорила, что кормит своего любимчика Полкана. Повариха поставила кастрюлю и умильно наблюдала за истово и с достоинством кушающим собакеном, а Василич похолодел и мигом излечился от зубной боли - "собачка", чтобы поесть встала и явно продемонстрировала свои не только крупные габариты, но и непропорционально длинные ноги и висящий поленом хвост... Короче, Полкан оказался волком из Палаты Мер и Весов, и только наивная тетя Люба, всю жизнь прожившая где-то в Подмосковье, могла его принять за собаку. Василич стоял ни живой, ни мертвый, и молился, чтобы его не заметили, но видно ветер сменился, потому что волк поднял голову, оглянулся, посмотрел точно на Василича - и сгинул большим прыжком куда-то в темноту по направлению к лесу. Василич сгинул с такой же скоростью в другую сторону, сами понимаете.


Утром пошел разбор полетов - Люба (и еще половина персонала) ахала, охала и пила валерьянку, Василич (и другая половина персонала) горела желанием срочно раздобыть ружье, желательно калибром побольше, и дальнобойностью повыше. Вызвали местного егеря, он подтвердил что да, зима была лютая, весна злая, в лесу зверье голодает, вполне могли и сунуться к людям. Отпечатков лап вокруг столовой не было - почти везде был лед, а вот возле леса удалось взять след. К сожалению, след подтвердил, что это была не просто крупная лайка с переломом хвоста, а все полцентнера матерой волчатины, так что Василич и группа поддержки, идущая за егерем, малость занервничали, тревожно вглядываясь в лес. А тут егерь еще радостно указал на снег прямо за кромкой леса со словами "А вот тут стая лежала, папку своего ждала!". Мля. Собаки от столовой пропали где-то с пару месяцев, то есть, почти всю затяжную весну, с их стола кормилась не только волчья стая, которая, скорее всего еще и ответственна за прореженные ряды городских бобиков, но еще и пять-шесть зубастых морд лежали каждый день в прямой видимости, почти до обеда и пялились на их суету на базе, переваривая их же питательную кашку на мясном бульончике... От такого осознания близости к природе, народ резко погрустнел и стал интересоваться наличием билетов домой. Начальству пришлось приложить все усилия и обнести комплекс чуть ли не трехметровым забором и нанять охранника, чтобы успокоить персонал. Волки ушли в тайгу и больше их следов даже рядом с городом не видели, но собаки так к столовой и не вернулись, и честно, не могу их винить, с природой шутки плохи, даже трехметровый забор и шоссе не гарантия.

Мораль? Природа ближе, чем вы иногда думаете, иногда может в гости заглянуть, так что сильно не игнорируйте и присматривайтесь к следам на зимнем снежку)

Показать полностью
390

Про попрошаек и дневники

А дайте я аж в две волны мейнстрима  окунусь)

Давно дело было, когда я еще учился в школе, двоюродная сестра получила в подарок дневник, закрывающийся на ключик. Носилась она с ним туда-сюда с важным видом, всем показывала работу хитрого замочка,  но что-то постепенно погрустнела, задумалась, поймала меня и, пользуясь моей вежливостью срочно начала мне рассказывать, как будет  записывать в дневник самые тайные секреты и секретные тайны, самые сокровенные случаи и потаенные мысли, что второй ключик отдаст лучшей подруге, ибо только она достойна приобщиться к сокровищнице знаний... ля-ля-ля

- Так, а я-то тут при чем?

Сестрица погрустнела, и так жалобно-жалобно:

- А у тебя нет никакой лишней тайны? Мне записать нечего.

-5

Байки из баньки: о том, как достаются знания о бесполезном фольклоре

Тут в комментах зашел разговор про волчьи тропинки и я вроде как пообещал рассказать, откуда я про них слышал и почему чуть не поседел в процессе исследования данного ландшафтного феномена... Простите, подписчики, снова пост на левую тему и многобукв)

Короче, давно дело было, молодой я был и адски глупый, и вообще первый раз приехал на Крайний Север, в Мурманскую область, где мне, как крымчанину, вообще всё было в новинку и немножко боязно. В частности впечатлили их Хибины - десерт из клюквы, сметаны и яблока горы невысокие, очень живописные и мирные (если смотреть издалека) и тем не менее, каждый год собирающие фрагов наравне с приличными горными системами, как правило, из-за своей малопредсказуемой почти арктической погоды. В тот год Хибины радовали относительно теплой (и малопредсказуемой, как я уже говорил) погодой, и в честь этого в предгорьях были тонны комаров и столько же грибов и мха. Где не грибы со мхом- там комары, где не комары - там грибы и мох, где нет комаров, грибов и мха - значит, туман спустился, как-то так) Стояли мы как-то лагерем в предгорьях вроде как в августе, но календарь гнусно врал, там уже была настоящая осень: градусов 10 днем, ночью и снежок выпадал, туманы непроницаемые как шерстяное одеяло, лес в золоте и алом, комары совсем озверели. Наши палатки стояли чуть в отдалении от ручья с замечательным названием Маннепахкуай (да, там таких эйяфъядлайёкюдлей целый полуостров), как раз из-за этих комаров, которые вокруг воды образовывали свой собственный туман из зудящих тушек, а вдали от воды - вполне укладывающиеся в нормы двухсантиметровый слой на любых теплых предметах. Ну совсем недалеко от берега была стоянка, метров 200-300, тропа была хоженая-перехоженая (хотя по местным мхам не очень заметная), туманы к нам заползали редко, ручей с полпути было видать... Из-за этого тропа и бережок как бы считались частью лагеря, поэтому, вспомнив, что оставил у ручья рюкзак, я никому не сказал, куда направляюсь, а просто схватил сушащуюся на костре легкую куртку и бодро погреб по тропе, гордо игнорируя наползающий туманчик, я же туда и обратно. Мля, ну что, в самом деле, могло пойти не так?! Иду такой красивый, думаю, что-то быстро туман собирается, вроде только что был еле-еле заметный, а уже видимый, звуки глушит на ура, а сейчас еще соберется - и на землю ляжет, вообще ничего не будет видно и слышно только шум в ушах... И как бы не только эта мысль беспокоит, но и еще и что как-то я давно иду, а ручья все нет... И тут тропинка под ногами тупо кончается. Прямо посреди леса и тумана. Непередаваемые ощущения. Видимость на пару метров, орать поздновато, я где-то в горах, хватятся меня только к ночи, холодает, а я в брезентовой холодной ветровке с абсолютно пустыми карманами, даже носового платка нет, высморкаться напоследок! Мать-мать-перемать! Срочно на четвереньки, носом в землю, выглядываю свои следы, молюсь всем богам разом, раздирая коленки о камни бегом-бегом назад. А эта ложная тропинка еле видна, я разрываюсь между быстрее шевелить граблями и опасением пропустить отворот на настоящую тропинку... Туман решил меня пощадить и не ложился на землю, хотя видимость уже была никакой, но если смотреть под туман - еще что-то видно. Ну как видно, не очень видно, потому что тропинка обладала замечательным эффектом исчезать при пристальном рассмотрении. По ощущениям я там ползал годы (благо, светло там долго), частенько терял, иногда думал что терял, снова находил, пока не наткнулся на развилку. Смотрю на неё с сомнением, и что-то тот отворот подозрительно выглядит. А ведь если я ошибусь - заплутаю окончательно и дождусь настоящего тумана, а они тут по неделе могут висеть, а мне и одной ночевке при минусе хватить должно, грибы-то сырыми есть не эффективно, а мне уже и сейчас холодно... Короче, в лучшем случае меня сожрет медведь, хотя они вроде по такой плохой погоде не ходят, потому что сука умные, в отличие от меня!!! да, вы правильно поняли, я был уже в истерике) Я бы на вас посмотрел в момент осознания того, что скоро помрете из-за глупейшей ошибки... Короче, я мысленно перекрестился, и пошел по отвороту. Когда новая тропинка уперлась в гигантский муравейник, я уже только мрачно хмыкнул - эмоций не осталось. Я повернул назад с упорством обреченного и пошел уже не вглядываясь, почти наугад. Видимо, это меня и спасло, я как забрел из-за своего косоглазия, так и обратно выгреб, всего-то часа три непередаваемых эмоций и стучания зубами от холода. Дошел я до берега ручья, чуть в стороне от того места, где обычно воду брали. Нашел свой рюкзак, развел костерок и, матерясь и зарекаясь вообще когда-нибудь еще раз вылезать севернее Ростова-на-Дону, стал ждать пока распогодится и из лагеря придут за водой. Обратно в лес в одиночку я бы не попилил уже ни за какие коврижки. Посыльный с ведром пришел к вечеру, когда туман рассеялся, очень удивился, чего это я тут отлыниваю от дежурства по чаю, но обратно в лагерь привел. Вот так всегда, терпишь бедствия, героически борешься, чудом выживаешь, а люди такие "О, привет, а чего ты тут расселся?"... А, да, вот с чего я тут распинаюсь, в лагере, после того, как закончили давать характеристики моим умственным способностям и советовать более гуманные способы самоубийств, сказали дружно, что я попал на волчью тропу. Дескать, волки торят такие тропы, чтобы добычу себе заманить. Я выразил некое недоумение, зачем волкам куда-то кого-то заманивать, если можно подождать у водопоя, на что мне предложили еще раз туда сходить и спросить у волков, раз я такой умный. Этим щедрым предложением я не воспользовался, но утром, когда заваливал отворот на ложную тропинку валежником, как следует осмотрел землю - не было там ни шерсти, ни следов кроме моих, зато после того, как я прошел, она уже выглядела вполне себе нормальной тропой, и кого-нибудь еще увела бы полюбоваться на муравейники и подумать о своем поведении. Так что будьте бдительны, смотрите внимательно под ноги, будет вам счастье немереное и знание сакральное. Хз зачем вам знать, как некоторые люди называют такие тропинки, наверное, сможете если туда забредете материться предметно и со знанием терминов, а не как я, абстрактно)

Показать полностью
41

Байки из баньки: о нашествии

Короче, пристали ко мне тут на Пикабу в комментах извращенцы.... И не, не похабщину какую просили постить, не сыр натертый и даже не черные дыры в шиномонтаже, а акали подробностей жостких про нашествие всякой мерзопакости. Хз зачем людям блевотные подробности и десятилетние ренджроверы, но надо - так надо, кто я такой, чтобы судить вкус чужих фломастеров?!. Итак, слушайте, начну издалека, а то уложусь в две сточки, чо пилил тогда, спрашивается?... Итак, осторожно, ниже очень  много неаппетитных букв.


В одном прекрасном районе Москвы стояла себе новостройка с претензией на элитность - в смысле, в ней был фасад с тонированными стеклами, а рядом притаилось КПП и росли чахлые голубые елочки. На этом основании застройщик продавал квартиры на десяток лямов больше, хотя не реализовал почти ни одного своего щедрого обещания, а жалкий остаток обещанного был реализован настолько равшан-стайл, что шарахались и мелко крестились даже таджики.


Например, на самом деле пафосные окна фасада не открывались, зато здорово сифонили, поэтому жильцы их переставили кто во что горазд. Особенно инфернально смотрелся алый профиль с багровыми стеклами, принадлежащий самой яжматеринской яжматери дома. Надо сказать, что такие звания просто так не раздаются, дом был полон разнообразных дамочек-домохозяек, и я вас уверяю, жильцы различали все 50 оттенков ебанутости и даже те, кто казался нормальными, иногда вызывали вопрос как их из больницы выпустили... В частности, моя коллега, владеющая квартирой в этой доме после развода с мужем, вроде проявила мозговую деятельность, слиняв оттуда, но проклятие дома довлело, поэтому она танцевала голой на перекрестке сдала квартиру студентам. Простите меня за стереотипы, но суровый опыт сдачи недвижимости гласит, что гораздо безопаснее запихнуть в квартиру стаю бешеных макак, но коллега говорила, что выбора особо не было, макак рынок не предлагал, а деньги были нужны.


Немного о студентах. Их привезли их мамочки в Москву учиться в очередном "Университете Ниебаццо Гуманитарных Наук и Дохера Управления". Обе мамашки были кубаноидками (хоть и не из Краснодара) из Палаты Мер и Весов - необъятных размеров дамы в вырвиглазных шмотках с нацепленным на себя золотым запасом небольшой африканской страны и это только на одной руке, а их сыновья предсказуемо были мажориками из Палаты... просто палаты. По виду новоявленные студенты мало чем отличались от обычных юношей, разве что в итальянских шмотках проскальзывала наследственная тяга к "бохато", да прическа была п... ммм.. понравилась бы московским стилистам . Понятное дело, таким нельзя в общагу или даже в ад спальных районов, а то побьют им нужно нормальное жилье! Дамочки торговались за аренду с упорством обреченных, яростно давили на то, что это честь сдать жилье будущим президентам Газпрома и вообще, это как это у вас в душе нет тропического дождя?! Что значит 33 настройки, нет же именно тропического дождя! А вы знаете, кто наши мужья и зачем нам тропический дождь?! Всё, всё, больше не буду зачеркнутым баловаться, простите, вырвалось. Короче, попили дамы кровушки, заплатили, детишкам напутствие сделали и отвалили пить кровь кому-нибудь еще. Предполагалось, что детишки будут питаться в кафе, убирать к ним будет приходить уборщица, она же будет оттаскивать вещи на стирку. Красота, почти как обещания застройщика, ага) Коллега пару раз к ним зашла, познакомилась даже с уборщицей, ну и успокоилась....


Пока ей не позвонила разгневанная соседка с нецензурными воплями. Не будем винить ее за многоэтажную лексику, ибо если вы купили квартиру своей мечты и, сидя в кресле из невинноубиенной альпаки, попиваете Гран Крю и любуетесь на панораму Москвы сквозь багровые стекла, меньше всего вы желаете увидеть как по вашему богемскому хрусталю ручной работы ползет обычный рыжий невероятно противный, к тому же беременный таракан... Наверное, в этот драматический момент, когда жизнь поделилась на до и после, от вопля падали вороны с неба, но таракан только индифферентно пошевелил усами и неспеша направился обратно в вентиляцию. Кстати, вентиляция была еще одним памятником равшаниза - там предполагался центральный кондиционер, но что-то не задалось, поэтому просто осталась огромная шахта. Проветривала она крайне хреново, поэтому лично я думаю, что единственная причина ее постройки была в том, что если однажды дом захватят террористы, по ней сможет проползи Брюс Уиллес. Короче, дамочка кинулась к вентиляции зорким глазом отследить пути миграции зверья, сняла решетку, подсветила айфончиком - и плавно охуела. В шахте радостно шевелило усами целое стадо таракашек различного размера. По бокам картину дополняла черная плесень и какая-то сизая слизь. Возможно, в темноте притаилось что-то еще менее аппетитное... В общем, гнездо Чужих в масштабе 1:1000 получилось наотличненько. Благо, как я уже упоминал, воздух отказывался идти по шахте, поэтому приятного аромата по дому не разносилось. Пока! Ахахахаха! Дамочка не была лейтенантом Рипли, поэтому отступила и запросила подкрепления, желательно орбитального удара по позициям зергов, ну или хотя бы огнеметчиков, и побежала эвакуировать детей и шпицев. Видно, просила очень громко, потому что в квартире шустро образовался консилиум из консьержки, мужа, охранника, слесаря, какого-то мутного типа из коммунальщиков и соседки. Консилиум выдал ожидаемое решение провести экстерминатус специальными службами, а вот с вопросом, откуда такое добро в приличном обществе - возникли вопросы. Все обвиняли всех, и едва не дошло до постыдного мордобоя, когда вернувшаяся из эвакуации яжмать не вспомнила, что сверху живут неблагонадежные студенты, которые раньше устраивали дебоши, но сейчас перестали. Так-то думалось, что они притихли потому что поняли недопустимость своего поведения, но как выясняется, они просто затаились. Срочно был вызвал участковый, еще охранник, еще коммунальщик, и даже еще один муж, на сей раз соседки, и вся эта гопа двинулась наверх рамсить за тараканов.


Студенты не ожидали толпы с вилами и факелами в этот понедельник, поэтому сдуру открыли дверь... Участковый и муж соседки потянули носами и понимающе хмыкнули. У обоих была очень насыщенная биография, поэтому они легко узнали запах вписки - легкий аромат травы, плавно смешанный с запахом прокисшей органики, дополненным шлейфом легких ноток плесени и невытряхнутых пепельниц. Остальные участники рейда просто мрачно офонарели. Настолько засрать квартиру за полгода для приличного человека кажется невероятным, однако же если вы два молодых балбеса, которые отродясь за собой не убирали, для вас нет ничего невозможного. Говорят, студентов подвел день группы. Ну, знаете анекдот про "Разговаривают как-то студенты разных факультетов: Студент филолог: мы вот праздновали день группы 15 сентября и теперь каждый год 15-го сентября празднуем. Историк: мы праздновали день группы в сентябре, с тех пор каждый сентябрь - наш месяц. Физик: а мы отмечали день группы в четное число...". Так вот, те мажорики вряд ли были физиками, однако же как начали отмечать, так и покатилось. Приходящая уборщица заманалась вытаскивать груды мусора и поверженных тел и свалила, а на новую не было денег, потому что из-за скандалов с соседями пришлось перенести пьянки в клубы, а студенты, несмотря на прически, не принадлежали к категории, за которую платит в клубах кто-то еще. Картину падения и увядания легко было проследить по археологическим пластам мусора, небрежно раскиданного на кухне, а также вокруг диванов, кроватей и столов: если сначала были коробки еды приличных ресторанов, то дальше уже пошли китайские воки, пиццы, упаковки сосисок, а вишенкой на мусорном торте были уже доширачные вилки и пакеты странного кефира. Вне времени оставались осколки зеркального шкафа, подозрительные пятна на потолке и подпаленный стол на кухне. Печальная и ободранная елка заставляла вспомнить, что Новый Год будет уже не скоро... Всё это, вместе с неопознанным тряпьем (видимо, все-таки они догадывались менять одежду), валялось прямо на дорогущем паркете (пропитка у него теперь была ни разу не заводская масляная) и радостно пахло, демонстрируя, что еще не всё потеряно и засохло. Несмотря на вроде коробочную, пре-а-порте, еду, грязная посуда была везде - самая старая гнездилась в кухонной раковине, посвежее - мешала вымыть руки под краном в ванной комнате, а самая свежая гора чашек толпилась уже в душевой кабинке с тридцатью тремя настройками, ибо к сожалению для студентов, не было там не только тропического дождя, но и опции помыть посуду. На фоне этого всякие засаленное постельное белье, прожженный сигаретами диван и унитаз цвета "привокзальный общественный" уже не смотрелось, ну в кем не бывает, в самом деле. Зато самый цимес притаился между холодильником и стеной. Скромная коробка из-под овощей была наполнена какой-то черной жижей, которую бодро нагревал холодильный компрессор, а по краям свисала какая-то тряпка, скорее всего, бывшее кухонное полотенце. По бокам коробки копошились гроздья тараканов, видимо, искренне довольных курортно-санаторным жильем, ведь не часто для этих притесняемых насекомых так славно совпадает еда, вода, темнота и теплота, для полного счастья не хватало им разве что массажа крыльев и культурной программы по вечерам. Но погубила, погубила бедных гадин нелюбовь к родным местам - полезли в вентиляцию и спалились... Эх. Коробку охранник за щедрые чаевые накрыл и унес сжигать, студенты притихли на диване, слившись с мусорными кучами, в напряженной тишине, нарушаемой только легким треском гниения новогодней елки, ждали приезда хозяйки квартиры. "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены", хотя лично я как раз вот с этого места первоисточник и слышал, остальное-то в пересказе, а про Гран Крю так может вообще назвиздели, кто его вообще зимой пьет...


Короче, вкратце - студенты были позорно изгнаны прямо в чем были на Ленинградский вокзал шуровать домой, так и не объяснив, откуда притащили насекомых, все деньги со сдачи квартиры ушли на ремонт, а вот тараканы остались. В доме были пустовавшие квартиры - за одну судились наследники, владелец другой был в бегах, еще одна просто была по документам записана на какого-то, судя по имени, оленевода. Так вот, в этих квартирах тараканы и гнездились, выползая кормиться по всему остальному дому, намекая всем своим видом, что богатые тоже плачут.

Дом сел в осаду, вызывались специальные борцы с тараканами, выглядевшие как персонажи шутеров для школьников, регулярно проводили зачистки, заместители директоров немаленьких холдингов вдохновенно рисовали на стенах противотараканьим мелком неприличные рисунки, но по факту, уходили из квартир в основном жильцы-люди.

Но были и плюсы: нашлась утечка воды в подвале, заделались щели вокруг труб, мусорка была перенесена дальше от черного хода, были даже попытки разобраться с вентиляцией, соседи друг с другом перезнакомились, еще чуть-чуть, и могли найти того чувака, который был в розыске... В общем, сделали тараканы для жителей гораздо больше, чем застройщик и программа Мой Двор и уходить не собирались, видимо, заслуженно метя в московскую думу. Люди почти сдались, а шпиц яжематери приучился тараканов жрать пока хозяйка не видит, сдавшая квартиру предусмотрительно не появлялась на радарах. И тут случилось чудо! Яжматеристая яжмать решила продать квартиру и в честь этого сказала домработнице, что пора ей искать другое место. Домработница расстроилась, потому что за неадекват хозяйки ей от хозяина перепадали серьезные чаевые, а за гоняние тараканов так вообще щедро доплачивали, так что может, она втихую их и разводила... Ну так вот, сия достойная женщина решила проблему кардинально - пошла на рынок, там у какого-то подозрительного не то азера, не то цыгана, купила подозрительное ведерко с какой-то желтой подозрительной же жидкостью, и нафигачила этой жидкостью весь подъезд, под хиханьки и хаханьки консьержки и охраны, которые ей ставили в пример специальных борцов в костюмах химзащиты и интересовались, нужно ли ловить тараканов и в этой жидкости топить. Хз, то ли действительно это была как и заявлено, новейшая разработка секретных сибирских НИИ, то ли вера - штука материальная, особенно в сибирские секретные НИИ, то ли в сюжете о деревенском дурачке, которому подозрительный персонаж продает за копейки волшебный артефакт, что-то есть, но короче, вы поняли, от тараканов остались только высохшие трупики. По трупикам (которых почему-то было мало) наши еще одно гнездо в вентиляции, и в том гнезде были трупы-трупы-трупы, целая коробка из-под обуви трупов тараканов. Подвал напоминал тараканий Апофеоз Войны, там они почему-то сгруппировались горкой, а на подземной парковке ветер гонял сухие тушки...

Так, что-то я расписался как будто мне платят построчно. Давайте я быстренько закончу: мораль! Никакой морали, тут не повезло - тут повезло, тараканы - зло, кому испортил аппетит - вышлите мне деньги за курс персональной диеты)


Про обещанные в прошлом посте клады потом напишу, сейчас же не актуально в силу погодных условий, но до лета точно справлюсь)

Показать полностью
-1

Байки из баньки: как зарыть клад по-посконному

Итак, вы решили сделать вклад, простите, клад.

Видимо, вы, как и я, были в Сбере, и поняли, что болото родной Рязанщины на самом деле не самый плохой вариант, опять же, очередей нет, а лягушки втихаря мобильный банк не подключат.

И решили это делать по заветам предков и от души: чтоб огоньками светился и, как у Стеньки Разина, уходил в землю от кладоискателей и гнусно хохотал, или аки у фараонов - накидывался тонной скарабеев и мерзко так пищал,  или чтоб черти вокруг него водили и хихикали, ну короче, кого что прет... В Сбере-то тоже хрен обратно получить, но ведь это только законному владельцу, а хочется чтоб наоборот, ворам не доставался. Поэтому, малята, слушайте сюда.


Для успешного открытия вклада склада тьфу, клада! по канонам, нам понадобится:

- Золотые монеты. Нет, водку и патроны закапывать не надо, это уже будет хабар, а мы клад делаем. Почему золото - я там потом напишу, пока нет времени объяснять, несите сюда.

-Труп охранника. Живьем тоже можно, сами понимаете, нам закапывать, нам без разницы.

- Придумать контрольное слово.


Начнем с простого - где взять золотые монеты. Исторические источники однозначно советуют сопли не жевать, а награбить, ибо нечистая сила с большим усердием охраняет нечистое же. И не в плане того, что налоги со сдачи бабкиной квартиры с них не заплатили, а чтоб деньги так основательно политы были кровью, болью, ненавистью, алчностью... Короче, стоматологам проще всего, остальным - грабить или разводиться.


Теперь про охранника. Сами понимаете, даже в распоследней Пятерочке есть, а нам тут не тухлую колбасу охранять, между прочим. Я считаю, там надо прикопать тетку ту самую тетку из банка, ибо доносящиеся из-под земли слова "В каком болоте клад закапывали, туда и приходите!" несомненно произведут должное охранное впечатление. Но тут есть риск что приставы ваш сундук спишут... Как смогут? Да говорят, у них охеренные связи в аду, там из начальство на полставки работает. По той же причине не рекомендую труп вашего коллеги, для которого, с точки зрения всего офиса, это будет лучшим назначением, потому что если падла не работал при жизни, то и падалью будет постоянно на обеде и поганки в Инстаграммчик выкладывать, а не охраной заниматься. Две тонны скарабеев, обещанные в начале поста, выглядит солидно и в модном египетском тренде, однако ж доставка их в глухое болото Брянщины малость затруднительна, хотя клад закапывать - это вам не свадьба, один раз в жизни, можно и заморочиться... Классикой считается прикопать волка/собаку, можно человека. Учтите, охранник будет бегать вокруг клада, поэтому закапывайте кого пострашнее, а то будет вам потом перед людьми стыдно, что попытались отделаться тещиной чихуахуа. Да и вообще, охранник будет призраком из Палаты Мер и Весов - будет заманивать путников и жрать или пытаться оставить их вместо себя.

Говорят, случалось встретить в чистом поле человека, сидящего на могиле, и предлагал он водки или денег. Так кто выбирал деньги - ложились в могилу клад охранять вместо него. А кто выбирал водку - тот просто пьяным оставался. Можете использовать в качестве отмазки на вопрос почему вы пришли с рыбалки бухим, не благодарите.

Короче, заложную душу нашу кладем сверху золота, не перепутайте, а то будет кто копать - найдет золото, а вашего припасенного для ворья боевого слона - не, не найдет. Потом такие в техподдержку предъявляют, убеждают, что всё нормально положили, оно само, дети играли...


Контрольное слово очень важно. В нем вы можете уточнить срок клада и лиц, уполномоченных его получить помимо вас, другим клад не дасться, см. выше про охранника, или же будет убегать. Как так убегать? Ножками! Клад - это вам не ваша жалкая банковская карта со срамным дизайном! На него дохрена магии положено! Деды колдовали! Короче, клад через много лет обретает свой псевдоразум и, хотя не может вам рассказать прогноз погоды и остроумно ответить про программиста Алексея, однако может свалить при первом же шухере. Есть ГОСТ на сваливающие от опасности клады - серебро будет перебирать ножками в образе свиньи или серого коника, золото будет валить красным петухом, а тазы - боком, но не перепутайте - тазы не надо догонять и бить палкой. А вот клады - надо, они от этого прикольно рассыпаются золотыми монетками. Достойные доверия источники утверждают, что свинью-клад с просто свиньей не перепутаешь, только глянешь на нее - сразу поймешь. Поэтому если вы свинья.. ну вы поняли, из коллектива не выделяйтесь, могут и палкой пиздануть. Кладоискатели. Ну как там правильно клады догонять, я во второй части расскажу, вернемся к нашему слову.


Так вот, чтобы ваши богатства достались либо вам, либо нужным людям - можно заговорить клад время "После окончания правления Путина", на человека "Любителю пенки с молока", на условие "Принесшему сюда голову соседа с перфоратором". На самом деле, заговор на кровь или голову - самый распространенный, у Гоголя в "Вечере накануне Ивана Купала" было про невинную кровь. Так что, детишки, пока девственники, осторожнее ходите с дядями в лес, созерцание выкапывания боевого слона и последующего пиздения палкой убегающей черной кошки - нанесет пикабушнику непоправимую душевную травму, сразу предупреждаю. Особенно если вам при этом голову отрежут...

Заговор надо просто шепнуть при закладке. Да, так просто. Да, справок не надо. Нет, потом паспорт предъявлять не нужно. Да, вот таких зануд как раз и закапывают. Всё. Не забудьте закопать.


Прочие мелочи типа выбора места, добычи капитала и суровый реализм, недопускающий веру во всякие чудеса - оставьте Сберу, нечистые вклады, как известно, в ведении серьезной фирмы с многовековой историей, является публичной офертой.


В следующей части я расскажу как клад наоборот, добыть. А в этой части передаю привет тем подписчикам, которые хотели услышать про тараканов и политику - не срослось)

Показать полностью
-12

О разнообразных личных постах

А давайте договоримся какой-нибудь тэг ставить типа "В-твиттере-забанили"? А то честно, заимело, один в комнате прибрался, другой пожрать приготовил, третий себе пиво у компа пьет, четвертая себе клевый шарфик купила... Тэг "Всемнасрать" был бы честнее, ну да какой угодно поставьте, чтобы кинуть его в игнор, а?
Сразу скажу, я с удовольствием посмотрю на красивый тортик, оригинальную бутылку пива или там хитрый рецепт почитаю, но я очень прошу, дайте мне возможность не увидеть абы какой торт, сфотканный на тапок, вопли "А мы пиво пьем!!! С девушкой!!11одинодин", и всякие рецепты вареных яиц с майонезом.
Все же помните, если что-то ценно имено тем, что произошло с вами, это не значит, что оно ценно для всех. Если оно действительно ценно чем-то еще - эту ценность надо подчеркнуть, а не уповать на то, что любой пост с тэгом "моё" заминусят только за плагиат.
P.S. я честно поставлю тэг Нытье, жду от вас ответной любезности с тэгом)

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!