«Вот с рук, паспорт я вам не дам, а то я вас знаю».

Обычно такие приколы заканчивались быстро, как только клиенту объясняли регламент, но тут дама уперлась рогом и заявила, что мы сканируем ее данные (в приборе в котором мы документы и купюры проверяем, ага) и отправляем неизвестно куда. На все пояснения о необходимости проверки она выдала: «Сегодня вечером по Рен-ТВ посмотрите, там все про это детально расскажут». В этот момент мы поняли, что день перестает быть томным, моя коллега начала приобретать цвет спелого томата, а я осознал, что в Кащенко сегодня на поверке кого-то не досчитаются.

В разгар словесной перепалки я услышал фразу, которая стала легендарной:

«Вам не надо убеждаться в том, что я гражданин РФ, потому что я живая душа».

Тогда я еще не знал, что адекватная прежде клиентка уже попала в ту секту (ныне признанную экстремистской), где считают, что союз не распался, Российская Федерация — это коммерческая организация, а они — не граждане, а «живые живорожденные люди». Я слушал этот поток сознания, медленно охреневал, а руководитель в это время уже нажимал кнопку вызова ГБР, ибо из-за ора бабули работа в офисе полностью остановилась — остальные клиенты побросали свои дела и с интересом наблюдали за этим цирком, не желая подходить к окнам.

Приехали ребята из ГБР, которые напоминали Тимона и Пумбу, где один был полтора метра ростом, с закатанными рукавами, дабы все видели татуировку «Спаси и сохрани», и прятал взгляд убийцы под очками как у Шварценеггера из «Терминатора». Я думал, что сейчас союз в лице этой бабки окончательно развалится, но не тут-то было: охранники заявили, что не имеют права даже пальцем ее касаться, видимо, испугавшись, что это заразно. Пришлось вызывать полицию и скорую, которые приехали одновременно, но зашли только служители закона, оставив адептов Гиппократа караулить экстремистку в машине.

Когда дамочка окончательно перешла на ультразвук, граждане в погонах переглянулись, один взял ее за руки, второй за ноги, и понесли на укол. На выходе она всем присутствующим напомнила, что сегодня по Рен ТВ на все прольётся свет. Я не видел, что было на выходе, но услышал такой смачный удар об пол, и последующий визг, что вздрогнул весь офис — как выяснилось позже, мадам решила заскосплеить свежевыловленного лосося и начала брыкаться, отчего полицейские ее уронили. На второй попытке ребята рисковать не стали, доволокли ее до скорой под белы рученьки, где ей вкатили успокоительного. Через полчаса она, пошатываясь, но успокоившись, вернулась к нам за паспортом, который успешно забыла (конечно же, мы его отсканировали и отправили в ЦРУ, им очень важна была эта бабка из нашего Пчелоебска), сказала, что она еще вернется, и ушла в закат.

Потом, когда мы все выдохнули, к окнам подошла коллега, работавшая консультантом в зале и наблюдавшая этот цирк издалека. Подошла и говорит: «Мне настолько не давала покоя программа по Рен-ТВ, на которую ссылалась наша героиня, что я решила проверить телепрограмму». В 21:00 на Рен-ТВ действительно шла передача «Тайны Чапман. Мы все под колпаком».

Занавес.

Позже свидетели этой чудной секты расплодились и начали носить нам какие-то писульки, написанные строго красными чернилами (как они между собой говорили "Только красными, они их боятся"), где вместо подписи были отпечатки пальцев помадой. Особенно меня умиляла справка, нотариально заверенная (!), о том, что данная особь «является живым человеком». У нас даже была целая папка с названием «живорожденные», которую я в моменты плохого настроения любил полистать, чтобы понять, что я еще окончательно не поехал кукухой. Особенно после просмотра той программы. Но был близок.

Если у вас есть подобные истории про этих ребят или просто веселые байки про неадекватных клиентов — делитесь в комментариях. Может, и я что-то вспомню и дополню либо в комментариях, либо отдельным постом. Всем спасибо!

Господа готовьтесь!

Дамы к вам претензий нет🫀