Chelovekniotkyda

Длиннопост. Привет пикабу, привет моим 13 ти подписчикам. Не ожидал что стольким людям будет интересно, и что аж 13 человек подпишутся. Большое спасибо всем тем кто поддерживал меня под прошлым постом. Спасибо xabel48, спасибо Biglm и всем остальным кто поддержал. Biglm, у меня к тебе вопрос, ты сказал что пережил подобное, мы списались в телеграмм, я хотел с тобой поговорить, ты мне сказал что напишешь завтра. Это было 26 сентября, но на следующий день и потом ты так и не написал. Я понимаю, никто никому ничего не должен, хоть мы и оказались земляками. Но для меня очень важно знать как ты выходил из такой ситуаций, я все еще надеюсь с тобой поговорить, ты же сказал что напишешь.

Сегодня был в четвёртый раз на приёме у моего лечащего врача-психотерапевта. Я зачитал ему записи из моего дневника об этой о неделе которая прошла с прошлого приёма, вот они:

21-22 сентября.

Дереализация-деперсонализация стала слабее. ПараСуицидальные мысли ослабели. Головная боль уменьшилась, но всё ещё мучает меня, так же как и плохое настроение, некоторая серость восприятия и апатия. Какие-то положительные изменения есть, и на этом спасибо

23 сентября

Был на дневной капельнице. Внутренняя пустота(не особо гнетущая, как было раньше), апатия, слабость, вялость. Нежелание что-либо делать. Весь день лежу на кровати. Аппетит хороший. Ко всему какоето нездоровое равнодушие, отсутствие задора, интереса. Есть полное осознание что это не норма, что двигаться нужно, но нет желания. Голова, шея, затылок по прежнему болят. Вечером будет одиннадцатый приём пригобалина 75 мг и третий приём миртела пол таблетки

24 сентября

Поздно встал. В час дня. Буквально заставил себя встать, так как вставать совершенно не хотелось. Но с пробуждением, после утреннего туалета, ближе к приему пищи к моему удивлению, начало появляться настроение. Я даже сам, первый позвонил своей девушке по видеосвязи. Удалось подарить ей немного позитива. После этого я принимал пищу, слушал музыку и даже получал от неё какое-то наслаждение, пел, танцевал, корчил рожи самому себе перед зеркалом, говорил себе продолжать бороться и не сдаваться. Отмечу что апатия заметно уменьшилась, хоть ещё и остается довольно сильной. Появился небольшой интерес к окружению, к горам на горизонте, в целом к жизни. С бОльшим интересом и наслаждением читаю статьи в интернете, смотрю видео. Можно сказать что было притупленное, все еще в некоторой степени равнодушное, но можно сказать, хорошее настроение. Появился небольшой задор и небольшая внутренняя заряженность. Головная боль, боль в шее стали слабыми, и я о них даже забывал.

Крайне неожиданны и приятны такие сегодняшние изменения моего самочувствия. Вечером, опять же к большому удивлению, появилось слабое желание прогуляться до ТЦ мега и просто побродить по нему, присмотреть что-то из одежды. Я вцепился в это слабое желание, долго собирался, но все таки пошёл в мегу, самостоятельно, пешком. К одежде был равнодушен, однако это ни о чем не говорит. Я и будучи здоровым не часто проявлял интерес к покупке одежды. В меге зашёл в кафе и перекусил. Как и всегда получил удовольствие от сендвича и напитка. Очень благодарен богу за то что есть все эти изменения в положительную сторону. Надеюсь что так пойдёт и дальше

26 сентября

Сплю так же хорошо и крепко. Это от прегобалина и миртела. Просыпался тяжело.

К сожалению в эти два дня все не так радужно как 24 числа. Настроение не очень. Сильная тоска. Апатия присутствует. Странное, другое восприятие(Дереализация-деперсонализация)тоже все так же на месте. Убирался, мыл посуду. Голова и шея болели слабо и сейчас вот к вечеру разболелись ещё сильнее. Болит очень неприятно. Боль в задней части шеи, как и всегда. Боль в голове где-то внутри, где мозг. Морально устал от всего этого, но кроме как продолжать лечиться и ждать, делать нечего. Прием врача после завтра. Очень устал морально и эмоционально, мечтаю о том что бы выздороветь. Ужасно болит голова и шея, просто ужас. Принял душ к ночи, голова прошла почти что. Стало лучше.

Перекусил и лег спать поздно, в 2 часа ночи. Уснул только в 4 с чем-то. Но это от того что поздно встал

27 сентября

Встал в пол третьего. Сегодня был немного одухотвореннее. После капельницы поругался с родителями. Обвинял их во всём. Зря. Они не виноваты, от этого испортилось настроение. К вечеру обуял страх и тревога из-за того в какой стране мы живём, и снова страх что не стану прежним. Вечером мёрзну, был кашель, наверное на нервной почве. Во время хождения по дорожке кашель ушёл. Настроение очень переменчивое. От настроения в котором я держусь в более-менее стабильном состоянии в котором верю в излечение, до настроения в котором я напряжен внутренне, растерян, капризен, хочу к маме как-то инстинктивно, так как жду от мамы помощи инстинктивно. Думаю инстинктивно что она вылечит меня от этого измененного сознания, в общем от моей болезни. Но мама мне не поможет, от этого грустно. Сильная тоска сейчас, в 11 ночи

Шишка на руке уже 4 день. Мучает дереализация

Врач выслушал мои записи. Отметил что мое состояние чуть-чуть улучшилось, сказал что дальше будет лучше, сказал что нужно продолжить и закончить капельницы, так же он поднял дозу антидепрессанта(миртела) с половины таблетки до целой, сказал продолжить пить по капсуле пригобалина. Сказал что нужно время для того что бы миртел начал действовать, сказал что прежним я стану примерно через пару месяцев приёма миртела, но облегчение наступит раньше. Я по прежнему жаловался на головную боль, боль в шее, измененное восприятие и сознание(дереализацию), апатию, депрессивное восприятие, что из радостей почти только сон и еда. Врач сказал что все потихоньку будет проходить, что нужно время, что бы миртел подействовал. Что все точно пройдёт, что мой случай не уникальный, что это депрессиия и она лечится, что все будет хорошо. Следующий прием через 2 недели. Я верю своему врачу, верю его словам о том что все пройдет, верю его словам о том что он меня поднимет, так как он опытен. Я выхожу из кабинета мотивированным, но к сожалению из-за моего состояния эта мотивация быстро проходит.

И знаете, уж простите за нытье, но я ужасно от всего этого устал, я вымотан. Я как на марафоне которому нет конца и во время которого нельзя передохнуть. Я устал от одного неприятного состояния сменяющегося другими неприятными состояниями. Я устал быть уставшим(астенический синдром) я устал испытывать дереализацию, она мучительна, устал от десятка других менее мучительных симптомов. Я устал от странной головной боли и боли в шее, устал просыпаться и снова испытывать весь этот ад каждый день. Устал от непонимания, устал от собственного отчаяния, гнева, надежд и каждодневного разочарования. Я устал, устал, устал! Господи, это самые чёрные дни моей жизни! Мне страшно каждый день что я никогда не выберусь!

Дорогой пикабу, мне так плохо и тоскливо от всего этого, мне так жаль что я захожу сюда не посмеяться или почитать интересную историю как в былое время, а захожу писать о своей беде. Я сейчас лежу под капельницей, от которой я тоже подустал.

Я не прошу о финансовой поддержке, я не прошу рейтинга, я пишу не для этого. Мне очень нужна моральная и информационная поддержка, поддержка словом, советом. Может есть ещё люди которые прошли через нейролептическую депрессиию и нейролептический синдром. Если есть, пожалуйста поддержите меня, расскажите свою историю, напишите мне в телеграм: @Chelovekniotkuda. Это поможет мне держаться, поможет вытерпеть, если я буду знать от других что они прошли через это и стали прежними, выздоровели. Извините за нытье, пост не вышел позитивным. У меня на этом вроде всё, мог что-то забыть, так как с концентрацией не очень. Спасибо тем кто прочел до конца.

Привет пикабу, и отдельный привет моему единственному подписчику. Длиннопост.

Спасибо всем кто писал слова поддержки и давал советы в моем предыдущем посте, где я в отчаянии просил о помощи. Отдельное спасибо Djai333 и BaronessaJac. Вы не представляете как это было нужно в то время, да и сейчас я буду только рад поддержке и советам, так как положение моё остаётся очень хреновым.

Не знаю,  этот пост я скорее пишу для моего единственного подписчика, но и для таких же как я попавших в беду людей, ну и для всех неравнодушных. Потому что находится в депрессии- это находится в самой настоящей беде, и теперь я знаю это на своём опыте.

Так много хочется написать, но ужасно болит голова и шея, и тяжело концентрироваться, но я попробую.

С момента публикации моего прошлого поста многое произошло. Для начала я конечно начал поиски хорошего специалиста, врача-психотерапевта-психиатра. Их в городе где я сейчас нахожусь(Алма-Ата) слава богу не мало. Я обошёл 3(двое местных врачей, а с одним была консультация по скайп, он очень крутой Московский доктор и за консультацию с ним я отвалил 15тыс. рублей) врачей, рассказал им свою историю(весь мой предыдущий пост) и все три врача поставили мне разные диагнозы, что меня, конечно, удивило.  Но слава богу все три врача сказали мне что я не болен психическими заболеваниями, я не болен чем-то очень тяжёлым, моё состояние не является необратимым, то чем я болен полностью поддаётся лечению, я нахожусь в здравом уме и осознаю все что со мной происходит. Так же все три врача, кто прямо а кто вскользь отметили что летом тот самый первый врач меня лечил неправильно. Так что все те кто писали под моим предидущим постом о том что у меня шизофрения, или признаки шизофрении, не, ребят, все врачи подтвердили что этого у меня точно нет и быть не может.

Все эти факты меня подбодрили, но мне по прежнему было, мягко говоря, очень хреново, и я был сильно озадачен разными версиями трех разных врачей.

Первый врач сказал что у меня прогрессирующее  обсессивно-компульсивное расстройство, и что то ужасное лечение которое было либо никак не повлияло на течение болезн, либо, возможно, усугубило моё состояние. Но по его мнению, так или иначе, я болен ОКР и мне скорее нужно начинать лечение пока оно не спрогрессировало дальше. А стратегия лечения у него это снова напичкать меня таблетками. Он предложил мне лечиться тремя группами лекарств: нейролептиками(на этот раз атипичными), антидепрессантами и транквилизаторами. И сказал что лечиться нужно будет 9 месяцев. Я сильно засомневался в правильности диагноза и лечения, так как никаких навязчивых мыслей у меня сейчас нет, они прошли ещё в июне месяце, когда я начал приём сонопакса и началось всё то летнее дерьмо. Но на все мои доводы и возражения, врач говорил лишь что это точно ОКР, что я ничего не понимаю, и что у него большой опыт и никакого другого диагноза нет и быть не может.  Я сказал что подумаю и начал поиск другого специалиста.

Второй врач. Второй врач оказался совершенно иным. Начнём с того что прием у него длится 2 полных часа, а не час. Он внимательно слушал меня почти полтора часа и только задавал уточняющие вопросы. В конце концов, позадавав ещё вопросов, посмотрев мои анализы (кровь, щитовидка, анализы гормонов щитовидки, мра и заключение невролога, заключение кардиолога и эндокринолога) он выкатил предварительный диагноз, который мне показался верным. Он поставил мне поражение ЦНС, нейролептический синдром, акатизию, астенический синдром, генерализованную тревожность с элементами волевой неустойчивости. Прописал капельницы, по 2 капельницы в день, утром цитофлавин с глюкозой, а вечером мексидол с ребоксином. И на ночь таблетку пригобалина. А так же он не увиливая сказал что то что со мной делали летом, я имею ввиду ужасное лечение нейролептиками и антидепрессантами, было серьёзной ошибкой, и то что со мной сейчас происходит, это реакция моего организма на неправильное лечение, и мне хреново именно из-за них. И наверное тут я осознал что попал к хорошему врачу. Потому как мои догадки совпали с его мнением. Скажу сразу, впоследствии этого врача я и выбрал.

Третий врач был из Москвы. С ним я говорил по Скайпу. Он сказал что то летнее лечение либо никак не повлияло, либо усугубило мое состояние. Поставил мне предварительный диагноз: тревожно-депрессивное расстройство, самотофорное расстройство, ОКР в ремиссии, синдром дереализации-деперсонализации. Сказал что мне нужно работать с психотерапевтом, пить пока никаких препаратов не нужно, но в будущем если станет хуже, то нужно будет пить антидепрессанты.

Как я уже написал, я выбрал лечение второго врача, потому что он хорошо понял меня, показался мне умелым специалистом, расспрашивал. Но самое главное он говорил прямо и не уходил от ответов. Прямо заявил что меня лечили неправильно. Я чувствовал понимание с его стороны. Понимание меня и моего заболевания

За прошедшее время я уже трижды был у него на приёме. Сегодня мое лечение состоит из ежедневных  капельниц(цитофлавин с глюкозой) уколов мексидола в ягодицы, приема пригобалина 1 таблетки на ночь и половины таблетки миртела(антидепрессант) перед ужином. Диагноз так же был откорректирован, сейчас он такой: органическое поражение центральной нервной системы, нейролептический синдром, постнейролептическая депрессия, генерализованная тревожность.

Сейчас, после вот уже 12 дней капельниц, 11 дней приема пригобалина и 3 дней приема миртела у меня есть сдвиги в положительную сторону. Но так было не всегда.

Ведь в начале сентября меня мучили сильнейшие физические ломки, распирало, жгло и болело то в груди, то в солнечном сплетении, то в сердце. Это было ужасно, ломало с момента пробуждения до заката. А после заката начинала ужасно болеть голова и шея. Телесные ломки продолжались до 6 числа, потом начали утихать, а на смену им пришли сильнейшие суицидальные мысли, вот они просто кошмарны. К 9 числу ломки уже почти не было, от неё оставались лишь лёгкие ощущения дискомфорта, покалывание в груди, ноющее чувство. С 8 по 9 число почти не спал, или не спал, не знаю. Но была головная боль, тяжесть в голове. Но самое неприятное это было то что все вокруг было по другому, мир воспринимался по другому. Все какое-то не такое было, другое. Трудно объяснить, как будто через пелену, все прежнее, но по другому, радости не приносило. Очень раздражало, и вводило в отчаяние, отнимало желание жить. Все казалось дурным сном, от которого я хотел проснуться и стать прежним, каким был до всей этой терапии лекарствами, но не мог, это не проходило. Вот из-за этого ощущения, чувства и были сильнейшие суицидальные мысли, бороться с которыми было ужасно тяжело. Я думал о смерти большую часть дня, потому что жизнь казалась просто невыносимой. Сами по себе появлялись планы о самоубийстве, измученный разум сам придумывал как легче закончить весь этот кошмар. Внутри меня шла ожесточённая борьба. БОльшая часть меня уже не хотела жить на этом белом свете, мучилась, как будто бы в огне, а другая, меньшая часть ещё сопротивлялась. Этот ужас длился до 21 сентября. А уже 21 го числа после третьего приёма у моего лечащего врача-психотерапевта суицидальные мысли начали ослабевать.

Но вернёмся к сегодняшнему дню. Сегодня, как обычно, был на дневной капельнице. Измененное восприятие(дереал зация-деперсонализация) все ещё со мной, но послабее. Есть внутренняя пустота(не особо гнетущая, как было раньше), апатия, слабость, вялость. Нежелание что-либо делать. Весь день лежал на кровати, и только вечером нашел силы, сходил в магазин, купил чипсы и газировку, мороженное, немного прогулялся по окрестностям, посидел на лавочке. На вредную еду почему то тянет, это радует. Вообще аппетит хороший. Хорошо завтракаю, обедаю и ужина, совсем как здоровый человек. Ко всему остальномк какое-то нездоровое равнодушие, отсутствие задора, интереса. Есть полное осознание что это не норма, что двигаться нужно, но нет желания. Голова, шея, затылок по прежнему болят.

Как итог хочу сказать что этот период моей жизни самый тяжёлый. Я никогда не находился в таком сложном положении на протяжении такого большого срока времени. Ничего ещё не закончилось и я только начал лечиться. Впереди ещё как минимум пара месяцев реабилитации. Ещё неизвестно как мой организм отреагирует на антидеприсант, неизвестно когда он начнёт действовать. Много работы впереди в общем и непонятно что будет и как. Я все еще не чувствую себя прежним и сознание какое-то мучительно другое. Находится в депресии ужасно тяжело, ничего тяжелее чем депрессия я не знаю. Но я рад даже некоторым изменениям, сдвигам, рад что сейчас надо мной мрак, но уже не такой беспросветный как несколько дней назад. Надеюсь кому-то этот пост был полезен. Писать не легко, извините за сумбурность. Тяжело формулировать мысли. Многое что хотел написать- забыл. Постараюсь рассказать в следующем посте, если будет интересно. Всем желаю никогда не знать что такое депрессия в любом её виде, и вообще не болейте. А если среди ваших знакомых и близких ни дай бог есть тот кто болеет депрессией, знайте что это персональный ад. Спасибо тем кто прочел до конца

Всех приветствую, пожалуйста выведите в топ, я попал в беду! Верю в силу пикабу!

Мне очень плохо и мучения мои длятся уже почти 3 месяца, и никак не прекращаются.

Мне 22 года, я парень из Казахстана, города Актобе.

Все мои проблемы начались в июне месяце, где-то 15 июня, когда я обратился к знакомому врачу психотерапевту, имени раскрывать не буду потому что цель поста это не наказать его и добиться справедливости, а восстановится после назначенного им неправильного лечения. Мне начали приносить неудобства навязчивые мысли. До этого никакими психическими болезнями не болел, наследственности нет. Не то что бы это была сильная проблема, просто из-за того что долго сидел дома и скопился стресс это у меня началось. Я решил обратиться с этой проблемой к врачу- психотерапевту. Обратился я к одному знакомому врачу, с сыном которого мы оба учились в школе. Этого врача знает моя мама. Он доктор медицинских наук. Доцент. Врач высшей категории. Далее будем называть его просто врач.

Я пришёл к нему на прием в частную клинику, рассказал о своей проблемке, он сказал мне что ничего серьёзного у меня нет, просто это из-за пережитых стрессов, и  назначил мне лекарство СОНОПАКС 0,25 (принимать по одной таблетке 3 раза в день, 20 дней), сказал что мне  это поможет и избавит меня от навязчивых мыслей. Я пропил это лекарство у меня действительно пропали навязчивые мысли. Но потом, через 3 дня после окончания приема, к большому сожалению у меня начались сильные побочные действия от препарата СОНОПАКС, у меня пропал сон и была сильная тревожность. Я позвонил Врачу, сказал что меня мучает тревожность и бессонница, и сказал что я думаю что это от препарата сонопакс. В ответ Врач сказал что это не побочные действия, и быть их не может, сказал что у меня легкие проблемы с психическим состоянием. Тогда я захотел повторно попасть к нему на приём, и Врач сказал подъезжать к Актюбинской психиатрической клинике, так как он работает там на кафедре. Я поехал туда с мамой. Там он встретил нас на входе и провел на кафедру, где принял нас как бы как своих знакомых. Он сказал мне что у меня что-то вроде невроза и прописал снова пить сонопакс(3 раза в день по таблетке) и к нему добавил амитриплитин(1 таблетка утром и одна вечером), сказал что это хорошие препараты. Он не проводил никаких исследований, не брал у меня никаких анализов, назначал лекарства только на основе жалоб(бессонница, тревожность) Я сомневался в правильности лечения, я все время спрашивал, не от первого ли курса приема сонопакса у меня такое состояние. Врач все отрицал и сказал что сонопакс ни причём. К сожалению на тот момент я и моя мама доверяли этому Врачу так как он наш знакомый(его сын учился со мной в одной школе) и так как он все таки врач высшей категории. Потом мы уехали домой, я продолжил жить и начал второй приём лекарств которые мне были прописаны-сонопакс(3 раза в день по 1 таблетке) и амитриптилин(1 таблетка утром и одна вечером)всего пить 20 дней. Поначалу моё состояние не менялось, а потом где-то на середине приёма мне стало лучше, а потом наоборот, у меня начались ужасные побочные действия. Меня тошнило, кружилась голова, стал плохим сон, текли слюни, у меня начались панические атаки, тревожные мысли, мне сводило руки, пропал аппетит. Мы с мамой снова обратились к этому врачу, я рассказал ему о всех своих жалобах, ему и в голову не пришло что это может быть от назначенных им же препаратов, либо он не хотел признавать свои ошибки. Вместо этого он сказал что у меня возможно развивается какое-то расстройство, возможно шизофрения, и предложил ложиться в психиатрическую больницу, в нервное отделение. Опять же не было сделано никаких обсследований, не было взято анализов. Мы с родителями сомневались, но в итоге врач совместно с другими врачами-психотерапевтами, не обследовав меня, сказали что у меня признаки шизофрении и сказали что нужно срочно ложиться в нервное отделение психиатрической больницы города Актобе. Мне предложили лечь в больницу неофициально, платно. К сожалению нас с родителями сильно напугали слова врачей, и мы согласились. Я лег в больницу и провел там неделю, меня кололи транквилизаторами, не знаю чем ещё, давали какие-то таблетки. Условия содержания были ужасными. Старая платная палата с отдельным туалетом, телевизор который плохо работает, часть коридора в которую разрешено выходить. Половину времени я был без сознания от уколов и таблеток, другую половину я смотрел телевизор, лежал, ел больничную еду и еду которую передавали с дома. Так же меня навещали родители 2 или 3 раза, я не помню. Через неделю мне сказали что со мной не происходит ничего серьёзного, не поставили диагноза, все было мутно и непонятно. Мы заплатили за все пребывание в больнице около 100000тг.

Меня выписали, отдали родителям и дали с собой лекарства, пить уже дома. После выписки Врач прописал мне пить Риспиридон 4 мг.с Циклодолом 2мг.утром и вечером.

На ночь Аминазин 5мг с Амитрапилином 25мг. Сказал пить этот ужасный коктейль из нейролептиков месяц. Я смог это пить только 5 дней, потому что от этих лекарств мне было ещё хуже чем прежде. Меня тошнило, текли слюни, были запоры, пропала эрекция(простите за подробности) плохо чувствовал свое тело, была ужасная тревожность, странное выражение лица, пришла бессонница, странное сознание. Мы звонили Врачу, говорили о том что мне плохо, а он говорил только что нужно терпеть и продолжать пить лекарства. Никаких альтернатив он не предлагал, говорил с нами равнодушно и безучастно, отрицал какую-либо опасность препаратов. Говорил что опасения не подтвердились, и у меня просто невроз. К сожалению только в этот момент, 28 августа, после 5 дней употребления этих таблеток мы заподозрили неладное. Я позвонил своей тёте, врачу-педиатру, рассказал ей обо всем. Она сказала срочно прекратить пить лекарства, сказала что этот врачь некомпетентен и он гробит меня. Я так и сделала, перестал пить, и мне стало легче. Из побочных эффектов были только тошнота, странное ощущение в голове, плохой, прерывистый сон с кошмара и. В итоге все это ужасное лечение продлилось с 15 июня до 27 августа. Сегодня уже 10 день как я не пью таблетки, к Врачу не обращаемся, на него только в суд подавать, но мы не сможем этим заниматься, потому что лечились неофициально, по знакомству, да и не будем. Потому что сейчас другие заботы, у меня начались ужасные побочные действия.

Последние семь дней, каждый день с утра до заката я испытываю ужасные ломки, у меня распирает и жжёт то в животе, то в груди, то где сердце, очень неприятно, не даёт ни на чем другом концентрироваться. Ноют руки. Иногда немного сводит мышцы. Единственное чем я могу облегчать свое состояние это медитация, и бег на беговой дорожке, но это не сильно помогает. В основном я лежу и издаю стоны. К закату ломка утихает и приходит как бы "тошнота головы" слабая, ноющая головная боль, просто тошнота, но это лучше ломки. ночью удаётся уснуть, сплю прерывисто, просыпаясь, по 4-7 часов беспокойного сна со странными сновидениями. Днем, в 10-12 часов дня снова приходит ломка. Аппетит есть. Ем нормальное, еда привлекает. Ещё из неприятного это потеря интереса ко многим вещам, мучительная пустота, апатия весь день когда меня ломает. Чувствую себя другим человеком, не самим собой. Последние три дня днем, когда ломает, не хочется жить, в голову лезут мысли, а не прекратить ли всё это? Вечером более-менее удаётся морально отдохнуть, с кем-то общаться, переписываться. Сейчас нахожусь и живу у тети, она следит за мной, морально поддерживает. Тетя моя, врачь, говорит что нужно терпеть, что все пройдет через месяц-три месяца. Говорит организм так отходит от препаратов-нейролептиков что я принимал. Но мне очень тяжело все это терпеть, пожалуйста кто может помочь словом или делом, помогите. Я каждый день терплю ад ломки и жду вечера, когда приходит хоть какое-то облегчение, вспоминаю свою жизнь до того момента как обратился к врачу, как я хорошо жил, ни от чего не страдал, был здоровым. Очень жалею что обратился к этому врачу. Считаю это самой ужасной ошибкой своей не долгой жизни. Что делать? Пикабу помоги, умоляю!! Не дайте сойти с ума. Ведь здесь есть врачи, знающие люди. Извините за сумбурность текста и возможные ошибки, нелегко концентрироваться. Помогите пожалуйста!

Навеяно постом о еде в Индии.

Как-то, в возрасте, примерно 15 лет, меня, мелкого пиздюка с моей двоюродной сестрой, мои тётушки взяли с собой в Индию. Я не особо горел желанием и тем более в том возрасте часто болел и плохо переносил длительные путешествия.

Однако рассказами о небывалой красоте тех мест, колорите, кухне, слонах и культуре, тётушки меня уговорили, тем более что я пездюк и платят за меня. Не буду долго разглагольствовать о дороге, перейдём сразу к сути рассказа, а именно о О#УЕННО, ПИЗДЕЦОВО невкусной индусской кухне. Все началось еще на завтраке в отеле. Он выглядел примерно как шведский стол с небольшим разнообразием. Там были к примеру их индусские лепёшки, овощи, зелень, фрукты, гарниры, овощные супы, кукуруза и тому подобное.

Помню как я усердно искал какое-либо мясо, кроме курицы в их ёбанном красном соусе. И нашел я короче котлеты. Довольный, с ебалом пиздюка-победителя я наложил себе риса, пару котлетосов и салата и сел завтракать. Предвкушая годный и смачный вкус и кладу кусочек котлеты в рот и понимаю что наебали...  Котлета оказалась овощной и снаружи она выглядела как котлета, а внутри она была зелёной и пюреобразной. Через пару дней я понял что я попал. Еда абсолютно везде была похожей, острой, с преобладанием овощей и специй. Из мяса только курица и где-то рыба, ведь говядину эти пиздуны не едят(хотя проезжая по одному городку, ночью на автобусе, мы видели как люди разделывают корову, но это другая история). Более менее поесть я мог только их сранную курицу и сухие лепёшки, запивая колой и подкоепляя все чипсами. Кое где умудрялся перехватить стремную пиццу и один раз был в Макдональдсе, это к стати был мой самый вкусный приём пищи в Индии.

Через 5 дней такого питания невкусной, непривычной и острой пищей мой желудок сказал мне:"моя остоновочка" и офнулся. Случилось это в каком-то храме. Да, я начал блевать прямо в храме. Потом я два дня сидел на унитазе, потом дня 1,5 я ничего не ел. Стал худой и бледный. Итак, потом до конца нашего путешествия я питался бургерами, жареной картошкой и фруктами.

Какая мораль? Да никакой, просто как по мне, индусская еда это не вкусно, и человеку привыкшему есть мясо там ловить нечего.

P.S. Ну и да, жопа у меня тогда горела каждое утро...