CTEPHOMAHT

В продолжение к посту http://pikabu.ru/story/sootvetstvuet_nazvaniyu_4578515

Довелось мне побывать как-то в Сингапуре по роду своей деятельности (моряк я). И вот в один прекрасный день решили мы выбраться в город нашей русскоязычной частью экипажа. Побродив по центру, мы уселись за столиком на улице напротив огроменного такого телевизора, решив взять по пиву и посмотреть игру чемпионата мира по футболу. Сели, к нам подрулила миловидная официантка, в прикольной униформе на манер летчицы из пин-ап постеров 50ых годов, дала меню. Мы, страдавшие от жары, отправили её сразу принести нам холодного пива, пока мы определяется с едой. А в меню были фирменные острые крылышки, не много ни мало "лучшие в Сингапуре". Расположены они были в порядке остроты, но мы, благоразумные (скорей неочень) любители острого, решили не брать 1, а заказать 2 по списку. Когда вернулась официантка мы так ей и сказали - давайте вторые,  а то самые острые мы наверное не потянем. Умно. На что она ответила, правильно вы решили, но есть одна тонкость, вы должны подписать бумагу что вы отдаёте себе отчёт и в случае остановки сердца претензий не имеете... Наши рожи наверное надо было видеть в этот момент. После паузы девушка добавила, что вот если взять третьи в списке, то ничего подписывать не придётся. То-ли  мы зависли на моменте когда надо подписывать бумаги, то-ли  мы были так рады наконец вкусить изысканного холодного пива на 30 градусной жаре, то-ли наши мозги уже расплавились, но мы бодро ответили что 3 - то что надо. На выбор их было 6 разных, в итоге я выбрал одни, третий помощник Артём выбрал другие, а ещё один товарищ выбрал вовсе гренки. Когда я попробовал то, что заказал, то понял что не такой я и фанат острого. Я гордо капал Табаско на разное мясо, покупал "острые" кетчупы и аджики, но крылышки были острее. Под пиво конечно можно было всё это съесть, что я и сделал. А вот глянув на Тёму я откровенно начал смеяться. Он сидел с раскрасневшим лицом, потом на лбу и мокрыми глазами)  Я конечно предложил поменяться ему, но только одним крылышком, слава богу. Его специи были уже за гранью добра и зла, я не знаю что туда кладут, но я думаю это что-то поставляют прямиком из ада. Отпивался я ещё долго. А бедный помощник плакал и ел, ел и плакал. Голод и цена в 25 баксов заставили его почти доесть сие гастрономическое чудо. Потом мы ещё долго вспоминали этот случай и придумывали разные версии что же там за адовый звиздец был в меню под номером 1 и 2... Есть варианты?

Хочу поделиться своей историей о тугости или наивности подростков.

Дело было 10 лет назад, я тогда был на пороге совершеннолетия и, в виду природной скромности, опыта близкого общения с девушками совершенно не имел, хотя, конечно же, очень хотелось. Компания у нас была весёлая, но в неё входил я и ещё три другана. Мушкетёры короче. Анонимные мушкетёры, если хотите.

В общем так случилось, что один из нас, скажем Атос, воспылал самыми нежными чувствами и начал встречаться с одной очаровательной барышней. Ну а мы как друзья-неразлей-вода стали частенько таскаться с ним и её компанией, а именно её старшей сестрой и лучшей подругой. Не хочу никого обидеть, но мы этих подруг не рассматривали как вариант для отношений. Лучшая подруга была какая-то неряшливая и неухоженная, а старшая сестра жила богато, но была, скажем политкорректно,"неприятной полноты", до кучи вульгарно накрашеной с длинными кислотнояркими ногтями выступающими на сантиметр-полтора от кончиков коротких толстых пальцев... бррр... она была старше нас на лет 5 примерно и у неё в силу объективных причин не было парня. Именно тогда или вообще я не знаю. Эти детали важны для повествования.

"Это была преамбула, а теперь будет амбула"

Как-то раз мы ждали приезда возлюбленной Атоса и зашли в гости к её старшей сестре. Я, герой-любовник, и ещё один друг. Сестра отмечала сдачу на права вместе с той самой лучшей подругой, нас пригласили за стол. А там - красотаааа... Соленья, выпечка, шоколад-сыр-вино и непочатая бутылка Хэннеси. Мы в то время пили всё что горит для поднятия настроения и после Виноградного дня и Блейзера(прости господи), увидев такой расклад расплылись в улыбке. Я как последний удачник должен был ехать на следующий день на алко-нарко тест для поступления в один из прекрасных морских вузов нашей необъятной и пить я не мог... попробовал и сидел с кислой рожей наблюдая и радуясь за окружающих.

Спустя какое-то время Атос отчалил встречать свою любовь, мы остались вчетвером. Вот в очередной раз выходим с другом в подъезд, он покурить, я за компанию, возвращаемся, а подруга вся такая напряженная, обувается, говорит нужно срочно идти помочь маме/бабушке принести/купить/украсть диван/картошку/велосипед. Не суть. Ну и такая другу моему - Олежек, пошли со мной пожалуйста, поможешь, там ерунда, но сильная мужская рука будет очень кстати. Он - ну ок. Развернулся в дверях и они пошли. Нас осталось только двое... Я - наивный чукотский, сука, юноша и пышечка под шофэ, сильно обделённая любвовью. Дальше будут маты.

Сидеть на кухне было как-то глупо, ведь я не пью, меня пригласили в комнату посмотреть коллекцию дисков - с возможностью взять без проблем если что-то понравится. Друг-то с её сестрой вот-вот уже придут. Ога. Какой же я был, блядь, непроходимо тупой... Зашёл, скромно сел на уголок огромной кровати, сижу, вожу своим глупым ебальником не наблюдая коллекции дисков. Фрау недотрахер была в душе надо полагать, и вот она наконец появилась с пачкой дисков наперевес. Я сижу, хлопаю глазами. Она вручила мне стопку двд, села в максимально провоцирующей позе рядом и видимо начала догадываться, что я дятел и я тут реально для просмотра дисков. Сижу, выбираю, пиздец короче картина маслом. Она мне говорит: "Что то ты грустный, как я могу поднять тебе настроение?" И улыбается так хищно. И туууут уж до меня дошло блядь наконец. Ёёёёбаный стыд, западня, как так то, паника. Конечно молодой и горячий, хочется, но не настолько! Я прокручиваю в голове ситуацию, осознаю своей долгой наивной головой и выдаю: "Голова жутко болит, у меня бывает давление повышается, гипертония..." Но было уже поздно. Со словами "я знаю как тебя вылечить" берёт одной рукой меня за шею и конкретно так смачно засасывает в губы, паралельно нащупывая второй рукой пуговицу на моих штанах... Я, как заядлый эпилепсик, откидыаюсь назад, выпрямляясь в струнку, судорожно переставляя руки, отползаю слегка на кровать, говорю: "Неееее, не надо, не стоит, так будет только хуже" она в ахуе, я в ахуе, мухи на подоконнике в ахуе замерли и перестали потирать лапками. Пауза в несколько секунд, я встаю, топаю к двери, мямлю что-то типа "нужны таблетки, таблетки нужны мне, без них моя голова лопнет, нужны таблетки, я пошёл, извини" и быстро ретируюсь с мыслями какой же я долбоёб.

Звоню Олегу, говорю может я чем помогу, а он, мне заявляет что они пошли куда-то в ебеня, помогать уже никому и не нужно, а вот посидеть, попить чаю вроде как нужно. О_о ладно, встретимся позже, звоню Атосу - чё так долго встречаешь? А он говорит, что он давно встретил свою, но ей вдруг оказалось нужно в магазин. Вот только несовсем понятно зачем, и они уже почти час шароёбятся по магазинам в поисках этого неведомого "чего-то". о_О

Ну теперь то всё очевидно и понятно, подруга и сестра - пособники.)

Отпечаток короче остался остался навсегда, выводы я смог сделать. Кстати, эта старшая сестра сейчас замужем и имеет 2 детей. Выглядит охуитительно, сильно схуднула, сохранив округлости там где надо, а деньги научилась тратить так, чтобы выглядеть ухоженной, выглядеть дорого как говорится. Здороваемся, но я до сих пор каждый раз нелепо улыбаюсь и чувствую себя робким подростком. Хотя в глубине души я верю в то, что стал тем самым щелчком для неё, после которого она взялась за себя и обрела счастье. Я хочу в это верить.

В продолжение к http://pikabu.ru/story/vid_s_rabochego_mesta_kranovshchikaa_...

Ехал сегодня в автобусе и вдруг увидел напротив меня симпотичную девушку, которая держалась за поручень с явно выраженно оттопыренным пальцем. Я посмотрел на неё какое-то время, а потом набрался смелости, подошёл и сказал:  "Я обладаю среднестатистическим достоинством русского мужика!"

Она отвечает:  "Со мной это непрокатит...", а я говорю: "Я ж не предлагаю тебе водку и пиво? И вообще ты в курсе что водитель автобуса артдиректор из западной украины, я уже обо всём договорился.  Просто будь моей сестрой!" Но она не в какую… Думаю, ладно, устрою фотосет с иксбоксом, может с этим что-нибудь выйдет..

А потом она вдруг заявляет - Давай ты про свою работу расскажешь, а мы послушаем всем автобусом?

Но я парировал:  "Только если ты сиськи всем покажешь!"

Ох, что тут началось! Она начала мне про несоблюдение субординации чёто затирать, Я говорю: «Чё ты мурлычешь тут, стремина?» Вижу же что разговор-то она не вывозит.

Она как заорёт – да я с Малым мутить уже начала, он тебя угандошит!

Я не выдержал и ебнул ей леща, будет выёбываться мне тут.