Bakanbakan

Bakanbakan

на Пикабу
поставил 2974 плюса и 1352 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 37 подписчиков 118 комментариев 16 постов 7 в горячем
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
262

Сила автографа или Оберег против гопоты

В далеком 2002 году мне было 17 лет и я уже бренькал по струнам. Гитара была очень плохая, но для заработка карманных в электричке и переходе очень годилась.  Клеилась несколько раз, постоянно ползли струны, но дело делалось. А вечером в соседнем дворе собирались люди под 30-40 лет и вышел прекрасный конгломерат: у нас бесконечные песни (их тогда я знал около 150, самых разных, сейчас и не верится), а у них портвейн, водка и пиво в безлиме.  Началось это в мае, а район у нас большой и тогда был весьма криминален. И вот как-то гопники из двора, с коими был нейтралитет, спрашивают:

-Ты с Костей П. там вчера сидел?

-Да, - говорю я.

Посмотрели с невиданным удивлением и даже уважением.

Я и заметил, что этот самый Костя, тогда ему было лет 40, вроде и веселый мужик, но когда заходит спор и он начинает говорить, все как-то притухают, и спор заканчивается, так как он и решил. В общем, местный дворовый авторитет. 

И вот как-то прямо в процессе песни передняя дека моей балалайки с треском лопнула. Концерт был закончен. Тогда Костя сказал мне:

-Сиди тут, я щас.

И через 15 минут принес мне такую же гитару из дома:

-Я так и не научился, дарю, тебе пригодится. А, там еще сзади Влад расписался, известный тут был человек.

Ну, в общем, построили гитару, натянули первую струну с моей и все пошло часов до двух ночи. Как нас не гоняли тогда жители, мы ж прямо у них под носом летом орали в несколько глоток!

И вот в приятном полумраке идем с другом домой, и прямо как в фильмах, из-за фонаря на пустыре выходят 4 местных гопника: по всему было ясно, что как минимум нас сейчас будут бить, возможно, даже ногами, а что отберут все что есть и сомнения не было.

Как обычно это бывает, сперва "дай закурить", потом вопрос откуда мы, и один уже берет в руки гитару, осматривает и вдруг отводит одного, несколько секунд у них разговор на эмоциях, после чего отдают гитару мне и очень быстро уходят, на прощание сказав, "не гоните, поцаны, обознались".

Только тогда я увидел, что на задней деке было выжигателем высжено: Косте П. от Влада.

Костю через 2 года убили во дворах, а автограф еще не раз спасал нас при встрече гопоты.


А тут, что получилось из меня, все мои песни. Несмотря на крайне сомнительный репертуар 18 лет назад, любовь к музыке дала свои плоды)

https://vk.com/club24400545

33

Никто не подаст руки.

15 лет назад работал я не одном самарском заводе. Работал недолго, коллектив был уж больно сволочной: вкладывали друг друга по любой мелочи: на обед раньше ушел - коллега уже бежит стучать. Ну и меня подставили чуть не под статью, к счастью обделался лёгким испугом. А рыба как известно тухнет с головы: вот и тут начальник цеха был на 'м'. В смысле, фамилия была на 'м' и самый полный 'м...'.

Работал этот зверь сперва замом, а в 90-х пролез в начальники. Орал по поводу и без. Даже телефон падал со стола на планерке, так он по нему колотил. Ввел правило: мастерам и технологам нельзя с рабочими за руку здороваться: 20% премии сделает за каждый раз, и ведь сука следил за этим лично. Каждое утро ходил и смотрел. Опоздание на минуту - 10%, и т.п.

А высший смак был позвать побухать кого-нибудь к себе в гараж: пил много после работы, а выглядел в почти 70 лет на полтос, лысый, упитанный. И вот, нажрутся они в гараже с новым другом, а утром друга трясёт, этот к нему:

- Почему разит от тебя?!!
- Ты что, Лёнь, вчера вместе ж пили...
- Не Лёня, а Леонид Степаныч блять сука! Премии лишаю полностью!

Собственно, в гараж к нему попадали строго один раз.
Рабочих своих не знал по фамилии, ходил орал, стимулировал, если увидит, что курит кто-то, то все, хана. Бывало курят ребята, а этот идёт, лично был свидетелем такой сцены, не знает шлифовщик куда бечь, встал за неработающий токарный станок, рукоятки крутит.
- Как работа, бойцы? - орёт сквозь цеховой шум свежепохмеленный лидер.
- Отлично!
- Так держать!
А шлифовщик бледный от страха стоит.

И вот уже после моего увольнения узнал я финал. Гараж у него был за жд-путями, и надо было через мост идти. Тут зимним деньком и настиг нашего героя третий инфаркт, прям около моста. Как раз после вечерки ребята шли со смены, а наш герой лежал себе пуская слюнку около ступенек. Глаза закатились, рука протянута.

...а руки никто и не подал.

Передаю привет своим подписчикам, это приятно, что вы вчера появились)

1344

Оскорбление на проходной.

Работал у нас один дядя, за 50. Видели его совсем трезвым крайне редко, но бывали случаи, когда Вася пил без усердия. Чаще был просто на рогах, работал шлифмашиной и создавалось впечатление, что спирт ему как бензин для авто. Бахнем и шпарит, порой аж по плечу хлопали: Василич, хорош, обед уже, не жужжи.

Несколько раз с завода выносили горизонтального, но работник был ценный, и как-то утрясали на проходной это дело. А тут сменился начальник, и вот те раз, взяли Васю, когда с третьей попытки не списался в турникет и там и сложился.
Приходит на следующий день в обед Вася ко мне:
- Обьяснялку сказали писать, а руки отбивают марш канадских подводников, и похмелюга и бормашина. Напиши красиво, потом мастеру отдай, она отнесёт начальнику.
Пошел Вася спать, а я думаю, дай шутку пошучу. И на чистом листе, очень долго, с вензелями пишу такой текст:

Объяснительная.

Вчета у нас на АКПП произошел досадный инцидент. Сказавшись больным, но будучи ответственным человеком, я, дабы не бросать родное производство, принял решение не идти на больничный, а справится с недугом в рабочее время, и по советам принимал спиртосодержащий пертусин в рабочее время. Работники проходной унизили мое чувство собственного достоинства, не проведя должного медосвидетельства и обозвав алкашом. Прошу провести с ними разъяснительную беседу.
С уважением, дата, подпись.

Мастер не глядя берет свёрнутый лист, через час лист у начальника, а начальник у нас, слезы от смеха на глазах:

-За этот шедевр простим Васю, я это в рамку поставлю! А где Вася?

... А Вася снова спал пьяный на скамеечке за шторкой.

Буду рад новым подписчикам, пишу нечасто, но могу почаще)

45

Лысая крыса.

Очень давно шел по рынку, и тут бросилась в глаза большая и лысая крыса. До этого никогда таких не видел и вслух подумал:
- Это что ж, порода такая что-ли?
Ответ продавщицы с сигаретой в зубах запомнил на всю жизнь:
-Нет, блять, всю ночь брили.

-7

Несовместимость.

Ты назначила встречу
И шагаешь туда,
Где колышется вечер
В тихой глади пруда,
Шпили, графские крыши
Торчат среди трав
И летучие мыши
За пределом октав.

Я сказал тебе: в восемь
Встречаемся там,
Где боярыня-осень
Мечет злато в фонтан.
Это так романтично,
Но в том и беда:
Ты стоишь у фонтана,
А я у пруда.

76

Почетный самарский донор.

Хотелось бы поинтересоваться мнением общественности, могло ли такое быть...

В 2012 году упекли меня в больницу, и лежал со мной Саня. Сане было за 50, заводчанин, очень весёлый, юмор циничный такой, все с серьезными щами говорил. И вот что он мне поведал.

Ещё в начале 80х получил Саня почетного донора, ну и все привилегии, естественно. Плазму сдавал каждые две недели с начала года, а как осенью на заводе аврал с сентября и "конец года" в октябре, так он подкопленные справки отдаёт во вторник вечером и на работу только в следующий понедельник, а через среду гляди и снова плазму пора сдавать.

Работал Саня электриком, и по сути проблем не было. Но вот году в 89 пришел новый, очень свирепый начальник и не понравился ему наш Саня.

Далее рассказ от лица Сани:
- Как увидит меня, орёт, доёбывается, и каждый раз донорством тыкает. И вот однажды во вторник забегает в раздевалку и при всем честном народе орёт дурниной:
- Так у нас сука тут не работают! У нас либо сука работают, либо увольнение. Завтра ты сука последний раз сдаешь сука кровь! И справки по две сука в месяц сдаешь на отгулы!

Ну я человек неконфликтный, - говорит Саня. - Приезжаю на станцию переливания, тут главврач меня увидел бежит, лейкоциты сдать надо Саня опять вся надежда на тебя. А ему и говорю, что всё, запретил мне начальник, в последний раз я к вам.
-Кто запретил?! - поднял брови главврач, - Какой-то начальник? Ты же на ***заводе работаешь?
-Ну да, второй цех.
-Иди сдавай и живи спокойно, через две недели жду.

Вышел на завод и начальника как подменили, не орёт, не торкает без повода. И вот вечером в заветный вторник приходит в раздевалку, отзывает меня в сторону и говорит:
-Сань, тебе завтра кровь сдавать ехать, не забудь справки отдать.

))

Вот и вопрос к знающим, правда что-ли станция переливания имела такой вес? Или Минздрав так авторитетно давил?

Особо привет моим подписчикам)

501

Вор и возмездие Кинг-Конга

У брата друг лучший есть, высокий, сутулый и очень волосатый. Каждую пятницу по воскресенье уезжали с женой к теще. А в этот раз вернулся после пьяной ссоры в в субботу в 2 часа ночи. По причине нестояния разулся, разделся прям до гола и упал под плед на диване. Далее с его слов.
- Просыпаюсь в три, слышу шорох. Ебало из пледа вынимаю и вижу: стоит шкет, 1.5 метра и с фонариком изучает содержание шкафа. Не знаю, как пришло в голову, но ничего умнее пьяная башка не придумала, как встать во весь рост и заорать на весь дом:

- Щас выебу, сука!

Жил товарищ на первом этаже, и вот оборачивается грабитель и видит в свете фонаря Кинг-Конга голого и злого. Вылетел в окно вместе с решеткой.

Прошло уже 10 лет. Решетку зафиксировали, грабителей больше не было))

-4

Ногтевой фетишизм.

Есть у меня один товарищ, лет 10 назад рассказал о своей слабости. Оказывается, с детства обращал внимание на ногти девушек.
С годами ситуация набирала обороты, нашел ногти своей мечты и женился, жена разделяла взгляды.
Но потом что-то пошло не так и она ушла.
Она ушла, а фетиш остался и достиг апогея.
В моду вошли накладные ногти, нарощенные, колеровка, и прочее.
И однажды он приходит ко мне, говорит, девушка понравилась, два дня собирался подойти познакомиться. Приходит...
-А там ногти-лопата! Лопата блять!
Развернулся и ушел, ничего не сказав.
Так вот милые дамы, не делайте лопату, не калечьте психику понимающих юношей)))

П.С. Лично мне по фигу до этих ваших мытарств по ногтям)

2

Творчество, клип на коленках.

На волне популярности предыдущего моего поста, спешу поделиться своим треком с друзьями и подписчиками новыми.

Интересно ваше любое мнение насчёт музыки нашей группы, клип сделан просто как видеоряд. Заранее спасибо каждому!

С приветом от группы Bakanov-Band

12629

Очки и шаурма.

Купил на Али черные круглые очки, просто круглые очки. Очень понравились. Прохожу мимо шаурмы на рынке, вдруг какой-то из продавцов орет во весь голос:
-Эй, уважаемый! Везде по 120, тебе скидка вечная, по сто! Очень очки раритЭтные!
А соблазну, съел и забыл. Через три месяца иду той же дорогой. Голос на весь вещевой:
-Брат! Шаурма по сотен, я обещал! А очки где?
-Дома забыл. Вот у тебя память! Тут же тысячи проходят за день!
-Ээ, очки раратЭтные, искал себе такие тут, нэту..
Слово за слово, познакомились.

И вот уже 5 лет Фаяс заворачивает мне шаурму со скидкой 20 рублей)

Отличная работа, все прочитано!