BRITISHCAT

BRITISHCAT

пикабушник
поставил 118 плюсов и 212 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
10К рейтинг 1138 комментариев 27 постов 6 в "горячем"
7

Когда согрешил всего на 1\4

Когда согрешил всего на 1\4 Фарш, Фото, Котлеты

Решил сделать котлеток, заодно поржал)
Что самое интересное в магазине этого не увидел.
Производителя не затираю, ибо не вижу смысла - вдруг кто-то постится и решит грешить всего на четверть.
Всем вкусных котлеток!

Когда согрешил всего на 1\4 Фарш, Фото, Котлеты
14

Лёля-Полигон

Про Лёлю-Полигон из соседнего дома №15 в нашей пацанской среде ходили самые скабрёзные и нелицеприятные слухи. Говорили, что, дескать, шибко охоча она до молоденьких парней; что, когда выпьет, любит танцевать голой; что думает постоянно только о сексе; что может бесстыдно хвалиться своей высокой, пышной грудью и т.д. и т.п.

Я слышал эти слухи и не верил им.



Лёля-Полигон – Ольга Наумова – молодуха 25 лет жила в соседнем доме №15 на втором этаже в 10 квартире. Одевалась Ольга всегда модно, ходила гордо и независимо, была приветлива со всеми. Улыбалась Ольга так, что в ответ ей тоже хотелось улыбнуться! Даже старушки-сплетницы, перемывавшие косточки всем и вся, про Ольгу плохого не говорили. Наоборот, они называли её красавицей и «солнышком» и всегда пытались сделать для неё что-нибудь приятное! Нужно сказать, и Ольга была очень добра и приветлива с нашими «божьими одуванчиками» - то пирожков им принесёт, то ягодами или яблоками угощает!



Мне было 16 лет. Я стал засматриваться на девушек и молодых женщин. И, признаться, Ольга мне была очень симпатична. Слухи о ней как-то не вязались с её обликом. Но, как говориться, дыма без огня не бывает.

Мы слышали, как Сашка Медведев – рослый, нахальный детина рассказывал Толику Майорову о своих сексуальных забавах с Лёлей-Полигон.


- Страстная бабёнка, скажу тебе, Толяныч! Такое в постели вытворяет…



Мы, пацаны помладше, сидели рядом, покуривали, делали вид, что заняты своим «базаром», а сами вслушивались в разговор «Майора» с «Медведем».


- Лёлька-то три года назад с мужем разошлась! «Я, - говорит, - теперь в свободном любовном падении!» Так что, Толяныч, если хочешь, - шустри!


«Медведь» хлопнул «Майора» по плечу и захохотал.



Вот такие разговоры заставляли нас отзываться о Лёле-Полигон цинично и презрительно. А с другой стороны её доступность манила и тянула! А Лёля-Полигон как будто знала, что про неё говорят и как к ней относятся парни нашей улицы. При встрече она так смотрела на меня, что мне хотелось подбежать к ней, обнять и … прижаться щекой к её груди!



Перед армией я познакомился с Наташкой Козыревой – одиннадцатиклассницей из соседней школы. Любовь наша развивалась бурно. Мы даже хотели пожениться перед моей отправкой в славные ряды российских войск. Но родители нас разговорили.


В последнюю ночь перед отправкой мы с Наташкой измучили друг друга, но желанного я так и не достиг. Наташка свято выполняла наказ своей мамаши – до свадьбы ни-ни! «Вот поженимся, Денисочка, тогда пожалуйста!»



Моя годовая армейская служба пролетела быстро, и перед самым Новым годом я возвратился в родные пенаты. К моему огромному удивлению, Наташка Козырева, с которой я перезванивался до октября, стала Майоровой, выйдя замуж за Толика. Против «Майора», у которого вся городская шпана была друзьями, взбухать мне вообще не представлялось возможным. Да, к тому же свой «медовый месяц» Майоровы уехали проводить куда-то в Арабские Эмираты. Я был зол и коварен, как Джон Сильвер из «Острова сокровищ», когда он не нашёл клад Флинта. Все девушки и молодые женщины казались мне исчадиями ада. Мне хотелось быть одному, не хотелось ни с кем разговаривать. Родители понимали моё состояние и с уговорами и наставлениями ко мне не лезли.



Новый год я решил провести один за городом в нашей старой двухэтажной деревянной даче.


30 декабря я протопил на даче печку, завёз туда продукты и шампанское с водкой. Днём 31 декабря решил съездить домой за маленьким телевизором. Около дома №15 я повстречал ..Лёлю-Полигон. Ольга шла по улице, как королева, в красивой норковой шубе и шапочке, в модных чёрненьких замшевых сапожках. Когда мы поравнялись, она неожиданно улыбнулась мне и поздравила: «С наступающим!»



Я что-то успел промямлить в ответ, чувствуя себя гномом-неудачником.


Домой я прибежал взбешённым. Открыл холодильник, налил полстакана водки, «всадил» для храбрости и, крикнув родителям, которые были в другой комнате, - « Я позвоню!» - пулей вылетел из квартиры. Через несколько минут я стоял у двери квартиры Лёли-Полигон. Сердце у меня бешено стучало, когда я нажал на кнопку звонка. Ольга, словно ждала меня, сразу открыла дверь.


-Это – я! – На большее меня не хватило.


-Вижу, вижу! – мелодичным голосом протянула Ольга. – Что, служивинький, (видимо, видела меня в форме) нежности захотелось что ли?


-Да, нет! - все заготовленные слова встали комом у меня в горле.


-Так «да» или «нет»? – засмеялась Ольга.


-Поедем со мной на дачу встречать Новый год! – выпалил я.


-Там кто будет? – уточнила она.


-Только ты и я!


-Ясно! Ну, поедем! Почему бы и нет!


-Я сейчас сбегаю «тачку» найду!


-Ну, давай! Минут через 30 я буду готова!



Часа через три мы с Лёлей-Полигон были уже на даче. В помещении было тепло, стол был накрыт, наряженная ёлочка стояла в уголочке. Всё было, как «в лучших домах Лондона и Парижа», так говаривал мой кровный обидчик Толик Майоров.


-Ну, ты – молодец! Всё приготовил на «отлично»! – Осмотрев всё, обратилась ко мне Ольга. –Ну, колись, кого хотел пригласить из девок? Кто отказался?


-Да, никого! Некого мне приглашать!


-Ну, не меня же? Мы с тобой встретились-то совершенно случайно! Я вообще хотела Новый год одна встречать!


-Ну, вот и я хотел один побыть!


-А! Так я твоё одиночество разрушила! – звонко рассмеялась Ольга.


-Всё нормально! Что не делается, - всё к лучшему!


-А что делается? – хитро прищурилась Пёля-Полигон.


-Ну, всё! Вот можем по рюмочке выпить!


-Ох, мужики, ну и трусы же вы! «По рюмочке» - передразнила она меня. – Только после рюмочек смелыми вы и делаетесь! А что у вас там наверху?


-Спальная там…


-Пойду, посмотрю.



Минут через пять Ольга позвала меня наверх.


-Служивый! Иди-ка сюда, кое-что спрошу!


Я стал подниматься по лестнице.


Ольга лежала под одеялом на разложенном диване. Праздничное платье её аккуратно висело на спинке стула.


-Ты ведь меня за этим звал? – негромко спросила Ольга.


Я молчал. Не знал, что и сказать.


-Ну, что ты растерялся, глупышка! Выключай свет, раздевайся и иди сюда! Да, не бойся! Я тебя не съем!


-А я и не боюсь!


-Да, ладно-ка! А то я не вижу! Я у тебя, небось, первая буду?


-Первая! – почти шёпотом пересохшими губами подтвердил я.


-Ну, тогда тебе повезло! Да, и мне, наверное, тоже!



Я выключил свет, разделся и прилёг рядом с Ольгой.


Мы лежали, не шевелясь, не касаясь друг друга.


-У тебя есть девушка, которую ты любишь? – неожиданно спросила Ольга.


Да! То есть, уже нет! Замуж она вышла за Толика Майорова!


-А! Так ты эту рыженькую любил! Ясно! Ну, не горюй! Значит Бог отвёл! Ещё лучше найдёшь! А эта рыжая подружка знает себе цену! Попьёт она ещё кровушки из Майорова.



Ольга погладила мою руку. Я повернулся к ней.


-Не спеши, служивый, не спеши! – шёпотом приказала Ольга.


Наша любовная прелюдия длилась долго. От этих прикосновений и поглаживаний, от её женского шёпота, в котором была нежность и ласка, мне сделалось так хорошо, так приятно, что не рассказать никакими словами. И наша последующая близость была светлым и радостным финалом того, что может произойти с мужчиной и женщиной, когда они очень хотят друг друга.


После я рассказывал Ольге о коварной измене Наташки Козыревой. Ольга молча слушала. Потом мы заснули. Новый год мы проспали. Ольга разбудила меня, когда была половина первого ночи.



Мы спустились вниз. Выпили шампанского. Не знаю почему, но после короткого сна я встал злой и раздражённый. Почему-то живо представилось, как моя первая любовь Наташка Козырева «балдеет» на югах с «Майором», а я здесь с Лёлей-Полигон, которую «пробовали» многие ребята нашей округи. Короче, после 5или 6 рюмки водки я стал «зачитаться».


-А ты знаешь, как тебя мужики нашей улицы зовут? Знаешь, что про тебя говорят? – заплетающимся языком вопрошал я.


Ольга с бокалом шампанского в руке сидела в кресле и грустно смотрела на меня.


-Ну, что смотришь? Знаешь…


-Зовут Лёля-Полигон и считают шалавой! – перебила резко она меня. – Знаешь, не будем ругаться! Я всё поняла! Утром я быстренько исчезну, а пока ты иди наверх проспись, а я здесь в кресле прикорну!


-Никаких кресел! Ты пойдёшь со мной! Будем заниматься любовью! – Я попытался взять её за руку.


-Отвали, я сказала! – Ольга оттолкнула меня. – Иди наверх, проспись! Или я сейчас уйду!


-Ладно! Ладно! Утро вечера мудренее! А на полигон мы ещё вернёмся! – Я ещё двусмысленно пытался шутить. –Дай-ка мне зажигалку. Покурю и спать буду!



Сон мне снился интересный. Я был в цирке на арене среди львов и тигров, а дрессировщицей была Ольга. Она стояла в норковой шубке и щёлкала хлыстом. Хищники прыгали через горящие обручи. Последним должен был прыгнуть я.


-Денис! Вставай! Слышишь, Денис! Горим!


Кто-то схватил меня руками подмышки и поволок куда-то. Я вцепился в одеяло. Пятки мои больно стукались по ступенькам. Я попытался что-то спросить.


-О,Господи! Денис! Мы горим!



Я открыл глаза и увидел лицо Ольги над собой. До меня дошло – в доме пожар!


Вместе с Ольгой мы выскочили из дачи. Я был в одних трусах и с одеялом в руках. Ольга была в праздничном платье. Она, видимо, спала в кресле, не раздеваясь.


Дача горела ярко, с треском и шипением! От высокой температуры щёлкали куски шифера.


Я присел на корточки и обхватил голову руками. До меня ясно дошёл весь ужас происшедшего. Я курил в кровати. По моей вине сгорела дача. А Ольга спасла мне, пьяному, жизнь.



На следующий день отец учинил мне такую разборку, что у меня волосы на голове шевелились. Негодяй, скотина, паршивец - это были мои самые мягкие определения. Немножко успокоился отец, когда я заверил его, что сам на свои деньги летом отстрою дачу.



Через день я зашёл к Ольге. В квартиру она меня не пустила, стояла в дверном проёме и молча смотрела на меня.


-Оль! Ты прости меня за поведение моё хамское!


-Бог простит!


-И спасибо тебе за то, что спасла меня!


-Ладно! От родителей-то здорово досталось?


-Досталось…


-Ясно! Ну, всё?


-Всё!


-Ну, и ступай с Богом!


Я повернулся и пошёл.


-Денис! – окликнула она меня. Я обернулся.


-А вино ты не пей! Не идёт тебе! Дурной ты пьяный! Как и все мужики почти! – И Ольга захлопнула дверь.


С тех пор я в рот спиртного ни грамма не беру. Дачу я с друзьями построил. А Ольга той же зимой куда-то уехала. Говорят к родителям в Ростов- на – Дону.


И кажется мне сейчас, что была бы Ольга мне замечательной женой. Да, что уж теперь про это говорить!


© Алексей Жарёнов

-------
Стырено с ЯПа

Показать полностью
955

К посту как "устал хирург"

К посту http://pikabu.ru/story/ustal_khirurg_4559287


Подписываюсь под каждым словом, это действительно так.

И дело даже не в управлении локального характера в стенах больницы, а данная установка идет "сверху".


И это только цветочки, многие даже не представляют как дела сейчас обстоят в здравоохранении. Многие больницы не в состоянии с новыми тарифами выйти даже в 0, т.е. сколько материалов и трудочасов они потратили на одного пациента, в большинстве случаев не равно той сумме которая платит страховая за лечение.


Во многих больницах зарплату платят в кредит - поверьте это не шутка, смешного действительно мало. Плакать надо.


Как говорят сами врачи с 20-30 летним стажем (почти дословно):


"Оденьте фонендоскоп, улыбайтесь, меряйте давление — никого не интересует как вы будете лечить пациента, главное красивая "картинка""


От такой ситуации в медицине ждать что Вас будут лечить, или хотя-бы того что до вас есть какое-то дело не стоит. Я сейчас скажу фразу которая никому не понравится (в т.ч. и мне) - пьяным врачом уже никого не удивить, также как и не удивить убийством врача на рабочем месте.


Ситуацию о работе скорой можно охарактеризовать двумя словами - "такси с мигалкой"


Совершенно не профессиональные действия врачей СМП, наплевательское и хамское отношение к пациенту, к его здоровью и жизни. Говорю о том что вижу каждый день своими глазами. Тяжелых пациентов, которым часто нужна срочная медпомощь "по профилю заболевания" везут "лишь бы побыстрее куда-нибудь скинуть", т.е. в больницу где нет к примеру мест, или в те которые такую помощь не оказывают в принципе. Ну как пример прошлой субботы. Мужчина, 47 лет, "острый живот" - подозрение на аппендецит, запущенный (перитонит). Нужно срочно оперировать. А в больнице которую привезли СМП даже нет хирургического отделения. Более того, молодая девка "фельдшер", указывает врачу что делать и что она его больше никуда не повезет, ибо им "некогда".


Частые случаи смерти именно по этой причине, везут не туда, тратишь время на транспортировку пациента в профильное ЛПУ и на ругань с СМП, плюс огромное заполнение бумажек...


И прежде чем вы будете хамить врачу, бить его, срываться на нем поливая его "помоями" - вспомните мои слова.


Скажите спасибо блядям которые сидят в государственной думе, и руководителям здравоохранения. Такая ситуация складывается благодаря им.


Я высказался, морали нет - лишь констатация фактов.


Люблю свою Родину - ненавижу государство в котором живу и от этого больно.

Показать полностью
19

Как я дверь покупал

История произошла со мной в прошлую субботу =)


Решил значит я поменять входную дверь в квартире.

Дверь предварительно заказал в одном из крупных магазинов, позвонили в субботу утром, мол приезжайте-забирайте.


Сразу решил узнать насчет доставки\подъема на этаж от магазина, сказали мол это можно, но завтра, и в диапазоне времени с 11:00 до 18:00, такой вариант меня не устроил, ибо терять почти два дня "на ожидания" не хочу, собирался за выходные уже поставить. По цене озвучили (это важно): доставка по городу 450 рублей, подъем 250 руб\этаж, что кстати довольно дешево.

Думаю ладно, придется видимо переплатить немного грузчикам, зато за день и установить успею. Лезу на авито. Выбираю по поиску первые 5 объявлений, начинаю звонить.

В первых двух не устроила цена за подъем, звоню на 3 номер.

Далее, я - Я, грузчик - Г.

Г: ааааааАААЛЛЛЛЛЛЛООООооооооо... (так написано не случайно xD после его "алло", сложилось сразу впечатление что он под феназипамом или аменазином)

Я: День добрый! По поводу объявления, нужна доставка с подъемом на этаж металлической входной двери, возьметесь?

Г: Ммм.... а шо за дверь?

Я: Обычная, входная, металлическая, с коробкой в упаковке. Доставка из магазина до квартиры с подъемом на 8 этаж по лестнице.

Г: Тяжелая?

Я: Не знаю, не взвешивал. Но наверно тяжелая, дверь стальная 2х1,5 м. Все в упаковке.

Г: Гыгы, новая штоль?!

Я: (...) я же говорю из магазина, новая. Повезем из %magazinename% в %adress%

Г: Скок платишь?

Я: 3000

Г: ... (думает)

Г: ... (думает)

Я: Ну что, беретесь или другим звонить?

Г: Лан, диктуй адрес, ща приедем.

Я: (сказал адрес), я сейчас тоже выезжаю туда, подъезжайте к складу №6 сразу, там отгрузка будет. Как будете на месте, позвони мне я подойду.

Г: (Бросил трубку)


Вот тут уже у меня появился внутренний голос, с посылом их в пешее эротическое, чуйка подсказывала что "чет они какие-то стремные ©"

А с другой стороны опыт кричал, "ды лан, че ты очкуешь, я сто раз так делал ©"

Как я дверь покупал Моё, Дверь, Грузчики, Авито, Текст, Мат, Сумбур, Длиннопост

Ну что думаю, все равно ехать надо, взял чеки об оплате, собрался и поехал.

К слову ехать надо было через весь город, хоть и суббота, но путь не близкий и не быстрый.

Пока ехал туда все боялся что сейчас позвонят скажут что "ну что ты там мы уже тут стоим пол часа тебя ждем, че там там тошнить etc.."

Приехал я туда минут за 20, сразу по приезду пошел в кассу оформлять товарную накладную на отгрузку. Делов на 5 минут, и вот я уже стою напротив 6 склада и не вижу не одной грузовой машины...

Ну что думаю... покурю пока...

Раз покурил... два покурил... Звоню.

Я: Где вы?

Г: Едем, скоро будем (снова бросает трубку)

Я: Что блядь за ебанутая привычка у человека, трубки бросать, едет он блядь..


Хуй с ним, захожу на склад, отдаю сотруднику склада накладную, говорю неси, будем дверь на наличие повреждений смотреть.

Привезли на погрузчике дверь, тут я немного удивился))

Решил поинтересоваться у сотрудника склада сколько весит сие творение)

Молодой парень, поискав наклейку на упаковке констатировал - 163 кг

Тут я напрягся, думаю наверное придется накинуть денег за подъем, и уже собственно был готов к этому. Далее принялся осматривать дверь.

Осмотрев дверь и не найдя на ней ничего криминального, проверив комплекты ключей, замков и т.п., я расписался в акте приемки, и в момент когда дверь начали упаковывать подъехала тентованная газель, по внешнему виду напоминающая макет транспорта из fallout'a.

Из нее, не без труда вылез "дядя" размером и весом примерно как сама дверь, и худой мужичок ростом метр с кепкой.

Г: Вы гАзель заказывали до туда-то?! (произносить с красноречивым ГЭКАНЬЕМ xD)

Я: Да, вот дверь, опускай борт.


Сотрудники склада без лишних слов, втроём, взяли с упаковочного стенда дверь и погрузили в кузов умирающей газели. Я в свою очередь не стал задавать лишних вопросов, сказал только что поеду следом, назвал номер дома и номер подъезда.

Минуты через две поездки вслед за ними я понял что это хреновая затея, т.к. можно уснуть за рулем, ехали они крайне медленно, а может быть машина ехать быстрее не позволяла.

Думаю ладно, поеду вперед, приеду успею переодеться в спецовку сразу и попить кофейку.

Так и вышло, успел и переодеться, и кофеем заправиться, и даже покурить.

Стою жду у подъезда. Минут через 10 появляются, так-же в2ём!

Ну думаю может тут уже кто ждет, народу на улице много, рож незнакомых тоже.

Выходят значит эти двое, спрашиваю у "здорового", "А что вас только двое?!".

— Как двое?! Трое! Я, ТЫ!!! и он, кивая в "дрища".

Сказать что я охуел - ничего не сказать xD

Я: Всмысле о_О?!

Г: Ну а что, ты нам не поможешь?!

Я: (Переходя на велики и могучий) Схуяли я тебе должен помогать?! Я вас тогда за каким хуем вызывал? Чтобы вы мне пол дня дверь везли, а потом я за свои деньги вам еще поднял?

Г: (перебивая) ..а что ты тут орешь?!

Я: Ты долбаеб?!

Как я дверь покупал Моё, Дверь, Грузчики, Авито, Текст, Мат, Сумбур, Длиннопост

Г: (далее идет непередаваемый фольклор, далее приблизительно к тексту) Если тебе сложно, то так бы и сказал, че мол орать на нас.

Я: Ды я так, поржать вышел, буду смотреть чтобы вы дверь не уебали в процессе подъема, в случае чего заставлю платить. Да вот боюсь вы в2ём её дальше 1 этажа не поднимите. Да и так между делом вышел может дверь там подержать входную...

Г: А мы её на целостностью не проверяли! МЫНИВИДИЛИЕЁЕЩЕ!!!111адин

Я: Доставай, смотри.

Г: ... (думает)

Г: ... (смотрит на своего напарника и снова думает)

Как я дверь покупал Моё, Дверь, Грузчики, Авито, Текст, Мат, Сумбур, Длиннопост

Хз какие умозаключения, "за и против" были в голове у "здорового", но он неожиданно рявкнул на своего напарника, "Понесли, хули стоишь.."

Дрищ прыгнул в кузов, здоровый стал принимать дверь "с борта"

Далее идут, кряхтения, сопения, проклятия и прочая ересь, но с горем пополам они её вытащили (машина стояла под уклон "в кузов"), и даже дотащили до порожек подъезда оперев её на стену.


Г: ЕБАТЬ! Сколько она весит!?

Я: Не взвешивал, но говорил уже что много.

Тут я уже понимаю, что они её ни при каком желании не поднимут, а скорее дверь как минимум одного похоронит под своим весом летя вниз. Нахера мне такие приключения.

Г: За 3000 мы её не понесем! - кричит толстый

Я: Да ты и за 10000 её не понесешь, с вами все понятно, нахуй вы вообще этим занимаетесь если не в состоянии работать с тяжестями?! Я же по телефону максимально подробно все озвучил, куда вы ехали?! Я из за вас пол дня потеряю! Езжайте найух отсюда.

Г: МЫЖЕТЕБЕЕЁПРИВЕЗЛИ!!!!111 Плати за доставку 1500!

Я: (см.картинку)

Как я дверь покупал Моё, Дверь, Грузчики, Авито, Текст, Мат, Сумбур, Длиннопост

Смысла описывать дальнейшее общение с данным персонажем нету, т.к. кроме мата и предложения сломать ему лицо ничего не было.

Последнее что я от него услышал, далее цитата - "..ёбаные москали"

Я конечно не буду сейчас ничего, утверждать, раздувать из мухи слона, и переходить в полит срач, но блядь, я считаю что этих "работяг" поделом послал нахуй, не заплатив им за доставку. Они потратили моё время - я потратил их, всё честно.


P.S. Через 40 минут приехали другие ребята, в составе 5 человек. Без лишних слов подняли дверь в течении 10 минут, после чего получили законные 3000, а также респект и уважуху.

Им я поведал сию замечательную историю во время перекура на улице (курить после физ. нагрузок очень вредно, не начинайте курить вообще :). На что ребята вообще не удивились и сказали что довольно часто о таких рассказывают другие заказчики. Вот такая вот история.

Мораль... нет её тут, каждый почерпнет для себя то что считает нужным =)

Писатель из меня плохой - поэтому пишу, как могу.

Всем бобра и котов.

Показать полностью 4

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!