AviaStories

AviaStories

Наше сообщество собрало в себе лучшие авиационные истории и байки. Присылайте свои истории нам в бот: @AviaStories_bot
Пикабушник
поставил 9 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
1352 рейтинг 7 подписчиков 4 подписки 10 постов 6 в горячем

ОКБ Сухого - 85 лет!

ОКБ Сухого - 85 лет! Окб Сухого, Военная авиация, История авиации, Окб

🇷🇺 ОКБ Сухого сегодня отмечает 85 лет с даты своего создания!

29 июля 1939 года был подписан Приказ Комиссариата обороны при Совете Народных Комиссаров СССР об образовании ОКБ-135, главным конструктором которого был назначен П.О. Сухой. Этот день считается официальным днем рождения легендарного ОКБ!

В многие десятилетия коллективом ОКБ создано около 100 типов самолетов и их модификаций, из которых более 60 типов выпускались серийно, а общее число серийно выпущенных самолетов превышает 10000 экземпляров. Свыше 2500 самолетов поставлены почти в 40 стран мира. На самолетах Су установлено более 50 мировых рекордов.

Показать полностью

29 июля - состоялся первый полет Ту-134

29 июля - состоялся первый полет Ту-134 Военная авиация, Гражданская авиация, История авиации, Ту-134, ВКС

29 июля прошел первый полет реактивного самолета Ту-134. Данное воздушное судно — одно из наиболее удачных проектов в области пассажирского самолетостроения. Самолет вошел в историю гражданской авиации как самый массовый и популярный советский авиалайнер.

Свой первый полет Ту-134 совершил 29 июля 1963 года. Серийный выпуск лайнера проводили в Харьковском авиационном производственном объединении с 1966 по 1984 год. Всего построили 854 различные модификации данного самолета.

29 июля - состоялся первый полет Ту-134 Военная авиация, Гражданская авиация, История авиации, Ту-134, ВКС

На базе пассажирского лайнера Ту-134 был разработан учебно-тренировочный Ту-134УБЛ.
Самолёт принят на вооружение советских ВВС и ВМФ в 1982 году. Он продолжает использоваться в ВВС России для обучения курсантов полётам на Ту-22М3 и Ту-160. Также его применяют для поддержания навыков строевых пилотов, чтобы сократить расход лётного ресурса боевых самолётов.

Показать полностью 1

С Днем Военно-морского флота!

С Днем Военно-морского флота! День ВМФ, ВМФ

В России День Военно-Морского Флота (ВМФ) отмечают в последнее воскресенье июля на основании указа президента от 31 мая 2006 года.

Праздник День Военно-Морского Флота в СССР впервые отмечался 24 июля 1939 года на основании постановления СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 22 июня 1939 года, которым он был установлен. В октябре 1980 года указом Президиума Верховного Совета СССР дата празднования была перенесена на последнее воскресенье июля. 

Военно-морской флот является главной составляющей и основой морского потенциала Российской Федерации, одним из инструментов внешней политики государства и предназначен для обеспечения защиты национальных интересов России и ее союзников в Мировом океане военными методами, поддержания военно-политической стабильности на глобальном и региональном уровнях, отражения агрессии с морских и океанских направлений. 

От имени администрации канала желаем всему личному составу и ветеранам ВМФ крепкого здоровья, благополучия, удачи и новых успехов в службе! Пусть моря всегда будут спокойными, а дома вас ждут с радостью и гордостью. Пусть каждый Ваш день будет мирным, а служба — надежной и уверенной.

Показать полностью

Краш-тест Ил-86

Краш-тест Ил-86 Юмор, Гражданская авиация, Идиотизм, Ил-86, Повтор

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,
получить международный сертификат.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем, как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

Показать полностью

Уберите Луну!

Уберите Луну! Военная авиация, Авиация, Юмор, ВКС, ВВС, Миг-29

По учениям на аэродром выехала пехота, для обороны и так далее. Нарыли окопов. Обороняют. А тем временем идут полёты.

Заходит МиГ-29 на посадку, всё нормально, рутина... Как вдруг к эфире крик лётчика - "Уберите Луну! Слепит Луна!" И, пока народ опомнился, самолёт пошёл на второй круг. Лётчик матерится, ругает Луну и всех тех, кто с её помощью его слепит...

Все кто там причастен, глубоко офигевшие, поглядывая на тонкий и бледный едва видимый серп ночного светила тактично объясняют лётчику, что всё в порядке, и вновь заводят его на посадку. Но как только самолёт подошёл к полосе - вновь крики и маты - "Уберите Луну! Слепит Луна!" и далее по тексту.

На земле уже не до шуток. Что делать? Лётчик в явном неадеквате... Заводят третий раз и... "Сука! Да уберёт уже кто этого мудака с "Луной" на БэТэРе!!!"

Всё стало ясно. Не успело ещё затихнуть эхо его слов, как к торцу ВПП, туда, где сидела пехота, рванул ГАЗ-66 со всеми причастными и просто с теми у кого чесались кулаки. От души отхерачили бойца, который придумал себе забаву подсвечивать самолёты, идущие на посадку, "Луной". Соответственно, расхерачили и "Луну", и фары у БТР, говорят, что даже отобрали фонарики и зажигалки у пехоты.

Но тем не менее и лётчика признали причастным. Аргументировали тем, что нечего было термины такие учить, как "Луна". Кто помнит об этом? Крикнул бы "уберите муудака с прожектором" - народ бы сразу понял.

Показать полностью

Вертушка упала...

Вертушка упала... Юмор, Военная авиация, Курсанты, ВВС

Лето. Мичуринск. Полёты 3-го курса. Всё идёт ритмично и спокойно. Командир полка Озеров Николай Иванович, проводив заместителя по ИАС училища со свитой в вертолёт, вылетающий в Тамбов, сел в поджидающий борт, вырулил и взлетел в зону. В воздухе дал команду РП: «Разберитесь, что валяется у 2-й рулёжки».

А валялось там приспособление из трёх черпаков с наклеенными стёклами для отпугивания ворон, в обыденной речи – «вертушка».
После посадки Озеров быстро зарулил и сразу отключил связь. РП, не успев доложить до отключения связи, позвонил на АТО и попросил послать бойца с докладом о предмете у 2-й рулёжки. Когда командир не спеша покинул кабину, перед ним нарисовался тяжело дышавший от бега солдат, который, перемешивая доклад тяжёлыми вздохами и выдохами, сообщил: «Руководитель полётов просил срочно передать: «Вертушка упала!!!».

Тут уже побежал командир. А бежал он в лётный домик к селектору. Если учесть, что Николай Иванович солидный мужчина, то зрелище было не для слабонервных. Тем временем секретчики жгли документы по акту и слегка подпалили чердак. К тому времени пожар уже был потушен, но об этом еще не всем успели сообщить. Поэтому навстречу командиру из лётного домика бежал метеоролог, который кричал навстречу командиру: «Штаб горит!!!»

Командир, не останавливаясь: «А хрен с ним, с этим штабом!» и продолжил быстрый путь к селектору. Когда он добрался до связи, немного понервничала группа руководства полетами, которая уже успела забыть про отпугиватель ворон и, услышав по селектору громко: «Варнавский! Что случилось? Где вертушка?!», начала разбираться действительно где же она.

Озеров получив от РП обстоятельный доклад про вертолёт с инженерами, повернулся к метеорологу и спросил: «Ну что там со штабом?». Узнав, что и там всё в порядке сказал: «Ещё одна такая смена - и унесут вперёд ногами». После чего сообщил , что на разбор не останется и уехал с полётов.

Показать полностью

Нехило отбомбились

Нехило отбомбились Гражданская авиация, Юмор, Идиотизм, Ан-2, Длиннопост

Дело было на точке базирования Ан-2, на АХР. Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое не могу, только собрались взлетать, и тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на целых три дня. Суперфосфат, естественно, никто выгружать не стал. А он к такому был морально не готов, ну и стал в итоге одним огромным куском мегасуперфосфата.

Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттудова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1. Снять снизу «юбку»- распылитель.
2. Взлететь.
3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.

Сказано - сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей! Тут второй говорит командиру:
- Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть к чертовой матери
- Каким образом?
- Ну давай для начала горку что ли сделаем…
- Хм, ну давай попробуем

Начали выполнять горку, вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения. Всё это действо продолжалось еще довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!

Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку. Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают. Смотрят - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором. Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего.

Второй говорит командиру:
- По-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.
- Это почему ты такие выводы сделал?
- А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…

Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг Ан-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им Кама-Сутру устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.

- Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, *лять, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
- Слышишь, ты это, объясни что к чему. А то прибежал, и давай с топором гоняться...
- Да что объяснять. Пошли, сами посмотрите…

Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов. Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».

- Да-а-а, мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир.
- Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково», - поддакнул второй пилот.
- Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже безлошадный мужик и добавил, вздохнув: "в войну цены бы вам не было… ночные ведьмы, мля."

Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили. Почти как в анекдоте про консервы 3 сорта "Шарик",
в которых состав был "Шарик - 1шт, будка - шт".

Подробностей разборов полетов на публику разглашать не стали, но выхватил экипаж тогда по полной программе.

#fail #гражданскаяавиация #aviastories

Показать полностью

Разорван при буксировке

Разорван при буксировке Военная авиация, Юмор, ВКС, Идиотизм

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром натурально закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.

Подрыли под стойкой траншею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...

И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз.

Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох*ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой же!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!

#fail #авиация #байки #военнаяавиация #Ту22 #aviastories

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!