Ariveta

пикабушница
поставилa 24355 плюсов и 512 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
22К рейтинг 155 подписчиков 839 комментариев 13 постов 10 в горячем
172

Моя боль, моя депрессия [2]

Всем привет. После моего поста про депрессию на меня подписалось больше 50 человек. Я вообще не предполагала писать какое-то продолжение, но если эта тема действительно интересна, то я попробую. Надеюсь, я подтолкну хотя бы одного человека на то, чтобы обратиться ко врачу или не опускать руки.

Первая часть здесь


Я пришла на прием к милой женщине-психотерапевту. К слову, я сразу выбирала врача-психиатра, а не просто психолога. Я не верила, что мне могут помочь разговоры, хотелось лекарств. В то же время во мне была уверенность, что это просто моя лень, и никакой болезни у меня нет. И врач сразу меня раскусит. Сейчас я думаю, что такие мысли во мне порождала болезнь.


Я думала, это будет сложно, но на самом деле мой рассказ уложился минут в 10-15. Говорила по большей части о том, как у меня нарастало чувство тревоги и пропадали силы за последний год. А потом врач стала сама задавать вопросы: о семье, об их состоянии здоровья, о весе, о других моих заболеваниях.


В комментариях к прошлому посту упоминали шкалу Гамильтона, в чистом виде мне её не давали, но вопросы подобные. Ещё вспомнила про шкалу депрессии Бека, её тоже используют для самодиагностики.


Больше всего мне запомнились вопросы:


Были ли в роду люди с пристрастием к алкоголю? (Были, много: оба деда, две бабушкины сестры, брат деда, мой двоюродный брат, наверняка ещё кто-то, но я не всех знаю). Это вроде как завязано на низком уровне серотонина - и мне скорее всего это передалось по наследству (я не врач, передаю по памяти, поправьте, если я не права или не точна).


Были ли в роду люди с психическими заболеваниями? Совершал ли кто-то из родственников попытки суицида? В моей семье под запретом всё хоть сколько-нибудь неловкое, и о таком никто никогда бы не рассказал. Но я вспомнила этот вопрос, когда три года спустя у моего племянника диагностировали биполярное расстройство.


Мне по итогу мне поставили диагноз: эндогенная депрессия и выписали 2 препарата: собственно антидепрессант и нейролептик - для нормализации сна и уменьшения тревоги. Эндогенная - значит, она пошла изнутри, что-то сломалось в биохимических процессах мозга по неявным причинам; в отличие от реактивной, которая возникает по внешней причине - смерть близкого человека и т.п. (здесь снова вставка о том, что я не врач, объясняю в меру своего понимания).


Мне не очень хотелось делиться с кем-либо своим диагнозом, но лекарства и врач были мне не по карману на постоянной основе, поэтому я рассказала в общих чертах маме и попросила у нее денег. Мне повезло, что мама хотя и явно не верила в то, что депрессия - реальная болезнь, но приняла мою попытку лечения и помогла.


В тот же вечер я выпила таблетки первый раз и легла в кровать. Надежды уснуть у меня не было, и ложилась я поздно - смысл лежать без сна 5 часов, если можно 3 часа залипать в интернете, и только 2 часа ворочаться в кровати? К тому же мой парень ложился спать под утро, а жили мы в однушке. Свет монитора его компа, стук клавиатуры и периодический смех вслух (мемчики - они такие) не помогали бороться с бессонницей. В общем я легла в кровать без особой надежды, поворочалась немного и очнулась от звонка будильника. Я даже не уснула, меня как будто выключили. Я встала, и почти сразу упала - в глазах потемнело. Меня тошнило, я еле доползла до туалета. Парень принес воды. Всё тело покрылось холодным по́том, меня трясло и сил не было вообще. Я позвонила своему руководителю, чтобы отпроситься, но в итоге получилось только договориться приехать на час позже.


За лишний час я немного оклемалась, собралась и поехала. В процессе я обнаружила ещё один побочный эффект - у меня были ОГРОМНЫЕ зрачки даже при ярком свете. Я боялась, что в метро меня остановят, и будет типа такого:

Моя боль, моя депрессия [2] Депрессия, Суицид, Лечение, Психотерапия, Болезнь, Реальная история из жизни, Длиннопост

Но всем было пофиг. В транспорте меня периодически глючило, казалось, что я уже несколько часов катаюсь на поезде по кругу (а я ехала даже не кольцу, лол).

В первые недели я словила такие побочки:

- скачки давления

- тошнота

- отсутствие аппетита (иногда я за день только пила сладкий чай утром и вечером - чтобы принимать таблетки не на совсем уж пустой желудок)

- сухость во рту (я не могла говорить дольше пары минут без глотка воды - язык буквально прилипал к небу. К слову, небольшая сухость есть до сих пор)

- звон в ушах

- головные боли

- понос (которые, впрочем, держался не долго - стало просто нечем, я же не ела)

- тремор рук.


Каждый день, а позже через день созванивалась со своим врачом. Она контролировала моё состояние. Позже она рассказала мне, что в начале приёма антидепрессантов у больных появляется больше сил, но подавленность ещё сохраняется. И это повышает риск суицида. Кстати, по её же словам, я была в 2-3 неделях от попытки самоубийства, если бы не обратилась за помощью.


Уже через неделю лечения я почувствовала заметное снижение уровня тревожности. Вместе с этим пришла апатия. Она на самом деле казалась мне скорее благом - после месяцев наполненного тревогой и душевной болью ада я была рада чувствовать меньше. Я часами просто сидела и смотрела в стенку, и не чувствовала скуки. Собственно, я не чувствовала вообще ничего. Иногда я заходила в гта и бесцельно ездила по улицам. Там было спокойно. Там меня никто не мог достать.

Моя боль, моя депрессия [2] Депрессия, Суицид, Лечение, Психотерапия, Болезнь, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
357

Моя боль, моя депрессия

Вместо предисловия:
Если бы наблюдаете или хотя бы подозреваете у себя подобные симптомы, если кто-то из ваших близких постоянно подавлен и не проявляет интереса в жизни - возьмите его (или себя) за руку и отведите к психотерапевту или психиатру. Это не шутки, депрессия действительно может убить, только не как так или пневмония, а вашими собственными руками.


Всем привет.
Меня зовут Ariveta, и у меня рекуррентное депрессивное расстройство.

Всё началось более 7 лет назад (на самом деле конечно всё тянется из детства, но в полную силу моё расстройство себя проявило именно тогда, мне был 21 год). В течение года у меня постепенно нарастали следующие симптомы:

1. Ухудшение умственных способностей и памяти. Если раньше учёба давалась мне легко, то теперь приходилось прилагать большие усилия, чтобы понять и запомнить хоть что-то. Я была на 4-5 курсах университета, и это заметно сказалось на моей учёбе.
2. Увеличение массы тела. Я набрала 15 кг за год, при том, что не меняла пищевых привычек, и раньше не была склонна к полноте. К концу того года я начала следить за калориями, но всё равно продолжала набирать вес.
3. Постоянно подавленное настроение и упадок сил. Это даже сложно назвать плохим настроением, это просто – никак. В выходные я лежала пластом на кровати, у меня не было ни желания, ни сил заниматься чем-либо. Вставала я только от сильного голода или необходимости сходить в туалет, и после снова падала в кровать. Прежние увлечения меня нисколько не интересовали.

Мой парень не работал и сидел на моей шее, что давило финансово и морально, мы жили вместе. У меня была бессонница. Я не могла уснуть до 4-5 утра, а иногда просыпалась от панических атак. На сердце лежала постоянная тревога: из-за диплома, работы, веса, отношений. Это буквально была боль в области сердца. Если одна причина тревоги отпускала меня, то тут же появлялась другая. Единственное, от чего мне становилось легче – алкоголь. И я начала пить каждый вечер. Не много, стакан вермута с соком или банку пива. Тогда слегка отпускала тревога, я чувствовала какое-то подобие веселья и легче засыпала. Так я жила: работала, в выходные буквально отлепляла себя от кровати часов в 11 утра, заставляла себя писать диплом с редкими перерывами, по необходимости ездила в универ и ходила в магазин, каждый вечер – пила. Я никуда больше не ходила, почти не общалась с друзьями и семьей. Только с парнем, который говорил, что у меня всё хорошо, и надо просто взять себя в руки и перестать ныть (спойлер: это не помогает в лечении депрессии). Я пробовала пить всякие безрецептурные успокоительные, но толку было никакого.

И когда я отправила своему научному руководителю теоретическую часть, и она ответила дословно «работа ни о чём, переделывай всё», я поняла, что выход у меня один – покончить с собой. Это, наверное, звучит странно для людей, которые не сталкивались с этим, но в тот момент это ощущалось совершенно правильным. В дальнейшей жизни я видела только черноту и страдания. Ничто меня не интересовало, любое внимание или переживание причиняло душевную боль. Осознание того, что я два месяца выжимала из себя силы, чтобы написать работу, которая «ни о чём», просто убило меня. После того письма от научрука я сутки ревела и смотрела в потолок. И единственным способом избавиться от этой душевной боли мне тогда виделся суицид.

Я рассказала об этом своему парню. С моей стороны этот разговор был, наверное, последней попыткой обратить на себя внимание, показать, насколько мне плохо. Мольба о помощи. Но я получила «Всё не так плохо, ты драматизируешь, не пугай меня. Всё наладится». Не сработала моя попытка короче. Но злость на такое равнодушие от близкого человека дала мне сил, и я нашла психотерапевта, позвонила (это потребовало двухчасовой подготовки и глотка вина) и записалась на приём. К тому времени мне было страшно даже просто выходить на улицу, все люди казались враждебными. Но парень отказался проводить меня ко врачу «Что я буду тебя час ждать?», но милостиво согласился встретить меня после. Это было 4 мая, и с этого дня началось моё выздоровление.

Показать полностью
2198

Зачем нужно заключать брак

Вспомнилось после прочтения поста. Есть у моей мамы подруга Лена. Когда Лене было около 30, она сошлась с Алексеем, мужчиной на 20 лет старше. Стали жить вместе, но не женились – Алексей так и не развелся со своей женой, хотя они с ней и разошлись несколько лет назад. Также с женой у них было 2 уже взрослых сына. Но Лене штамп и не нужен, она же не какая-то романтичная девочка, они живут вместе и у них всё хорошо – зачем им эти бумажки?


Через несколько лет они купили дом, переехали туда, Лена развела огород. А ещё через пару лет Алексей скоропостижно умер от вроде бы инфаркта. И тут же объявилась жена и сыновья (которые все эти года с отцом не общались). Дом был записан на покойного ныне мужчину, поэтому по наследству перешёл он к его законной жене и детям. Наверное, можно было судиться и как-то доказывать факт совместного проживания, но Лена махнула рукой «Лёшу уже не вернуть, а дом, да бог с ним, мне есть, где жить. Жалко только, что урожай с огорода не сниму уже».

158

Учёба в образцово-показательной школе

Была в нашей школе ещё одна не одна выдающаяся учительница. По аналогии с незабываемой НН назовём её ТВ. Дело было в 6 классе, ТВ вела у нас биологию. В школьные годы я заикалась, и именно в шестом классе сильнее всего. Чтобы вы понимали, настолько сильно, что я мечтала быть немой и учиться в школе, где мне не приходилось бы говорить вообще.


Так вот, у ТВ был свой подход к ведению уроков, менять который ради меня она не собиралась. Она задавала нам на дом выполнить задания в рабочей тетради. На следующем уроке она выбирала ученика, и тот должен был зачитать ответ из своей тетради вслух. Если ученик не мог ответить, то она обязательно спрашивала его на следующий урок. Представили? Она спрашивает меня, весь класс молчит, полная тишина, даже мухи перестали летать, и все ждут моих слов. А я сижу над сделанным заданием, но в этом напряжении просто не могу выдавить из себя ни звука. После некоторого времени тишины и моих отчаянных попыток проговорить хотя бы первое предложение, ТВ расстроенно качала головой и спрашивала другого ученика. А меня ждало тяжелое ожидание следующего урока, ведь я не смогла ответить сегодня, значит, она спросит меня в следующий раз. Иногда мне удавалось хоть как-нибудь прочесть ответ, и тогда на следующий урок, а то и два-три я была свободна. Но потом ТВ спрашивала меня снова.


Я много раз подходила к ней после урока, показывала тетрадь со сделанным заданием, просила не спрашивать меня на уроке. На что получала ответ, что никаких поблажек она мне делать не собирается, «все так учились – и ты будешь учиться, а твои проблемы – это твои проблемы».


Так и проходил учебный год. Я получала хорошие оценки за четверти за счёт самостоятельных и контрольных, ведь они проходили письменно. Но уроки биологии были для меня просто кошмаром. После предпоследнего урока в году я поняла, что просто не в состоянии пережить это ещё раз. Я не смогла ответить в тот раз, так что меня точно ждало уже обыденное унижение. Мной было разработано 2 варианта, как отмазаться от учёбы в день Х. Я спрятала на балконе кусок колбасы (был конец мая, тепло), а накануне урока съела его, надеясь получить отравление. План А провалился (уже позже я узнала, что мой желудок способен переварить практически всё что угодно). План Б заключался в том, чтобы вылить себя на ногу стакан кипятка и получить ожог. Правда кипяток лить я так и не решилась, то была просто очень горячая вода, но кожа на ноге всё же припухла, а красноту я подрисовала акварелью. Мама ужаснулась, позвонила в школу и отпросила меня. Сейчас я понимаю, что легче было просто прогулять, но тогда я была пай-девочкой и такая мысль мне даже в голову не пришла. Так или иначе, на урок я не попала, а в следующем году нам сменили учителя.


Хотелось бы сказать, что после этого всё было хорошо, но на самом деле мои мучения в школе только начинались.

51

Как врачи нас обманывают

Было мне года 4 - 5, то есть до начала моего обучения в школе образцово-показательного пиздеца. Я простудилась, поднялась температура, мама вызвала врача. Тётя-педиатр посмотрела меня и сказала, что надо взять мазок из горла. Мне велели открыть рот, прижали язык. «Не бойся», - сказала добрая тётя, – «больно не будет. Это как кровь из пальчика взять». Я и не боялась. До этого момента. А тут мой богатый на воображение детский мозг сразу нарисовал картину, как мне будут протыкать горло и брать оттуда кровь. Рот мой мгновенно закрылся. Ни уговоры родителей, ни доброта врача не могли заставить меня разжать челюсти. Я хотела спросить, что же это такое «мазок», может и правда будет не больно, но как? Ведь я не могла открыть рот.


В итоге меня взяли измором. Я устала сидеть на табуретке на кухне и реветь с закрытым ртом (для надёжности я зажимала его руками) под постоянным обстрелом уговоров, угроз и попыток разжать мой рот силой и решила, что хуже уже не будет. Пусть мне проткнут горло, но этот кошмар хотя бы кончится. Было не больно. Но зачем она так сказала? И зачем она врала, что брать кровь из пальца – это не больно?


P.S. Пользуясь случаем, передаю привет своим 47 подписчикам и спрашиваю – почему вы на меня подписались? Каких постов вы от меня ждёте? Мне правда интересно. Кроме тех, кто подписался, чтобы минусить меня. Вы нахуй идите.

3847

Школьная справедливость

Под впечатлением от истории http://pikabu.ru/story/srochno_k_psikhologu_5201743


Это был 6 или 7 класс, урок музыки. Учительница дала нам задание принести в следующий раз текст и, если получится, запись любимой песни. Не помню, что было целью данного действа, но отдельно она подчеркнула, что ругать никого не будет и оценки все получат хорошие, ведь о вкусах не спорят.


Девочки принесли в основном попсу и песни из заставок сериалов, парни – кто блатняк, кто ту же попсу, кто рэп, кто рок. Каждый читал текст принесенной песни и, кто смог найти, ставил запись. В конце урока учительница объявила, что она ожидала от нас лучшего, а мы все легкомысленные дегенераты дети, слушаем всякую похабщину глупые песни про любовь и вообще, кто из нас вырастет, если мы таким с детства увлекаемся? Девочку, которая принесла песню Tokio Hotel, объявила сатанисткой (она ещё показывала постер с группой). Она единственная получила 2, все остальные – 3. Пятёрку получил парень, принесший песню Цоя, потому что молодец и слушает «правильную музыку».


Нам было 12-13 лет. Мы узнали, что о вкусах не только спорят, но и наказывают за "неправильные вкусы".

5988

Про наглую бабку

Работала я тогда в Икее, она была открыта до 23.00. Сотрудников, которые работали до конца смены, развозил служебный транспорт до ближайшей к дому остановки. Служебки могли также подвезти покупателей, которые опоздали на последний автобус, так как находилась та Мега за городом, уехать ночью можно только на такси. Денег с них не брали, всё исключительно по доброте душевной. Начальство об этом знало и разрешало, наши же покупатели. Постепенно таких пассажиров становилось всё больше. Некоторые предполагали, что прошаренные покупатели специально ждут наши служебки, чтобы доехать быстро, комфортно и бесплатно.


А загруженность наших микроавтобусов могла быть разной, иногда ты едешь один в машине на 12 мест, а иногда 8 человек в газельке на 8 же мест. Долгое время количество людей не превышало количество мест даже с учётом этих пассажиров. Но если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. И однажды двое парней из отдела посуды залезли в нашу газель, где обнаружили только одно свободное место. Среди сотрудников гордо восседала БАБУЛЬКА. Водитель, увидев эту ситуацию, пошёл договариваться в другой автобус, чтобы бабку закинули хотя бы в черту города. Бабульку это не устроило, и она нагло предложила нашим парням добраться как-нибудь самим, чай молодые, не рассыпятся, а уж она, старенькая, доедет с комфортом, она жизнь прожила. Ребятам, которые отпахали 11 часов на ногах, и находятся в своём служебном транспорте. Такую наглость мы стерпеть не смогли и всем коллективом попытались объяснить, где эта сук пожилая женщина неправа. Перебранка с бабкой достигла критической точки, не знаю, как мы не вытолкнули её из газельки. Успокоили нас водители, которые-таки уговорили бабку пересесть в другой автобус.


На следующий день руководство магазина получило сразу несколько эмоциональных комментариев по этому поводу, и лавочку быстро прикрыли. С тех пор водителям запрещено подвозить не сотрудников. Ещё некоторое время бабки и семьи с детьми пытались качать права, но больше никто никогда их не подвозил.

1971

До сих пор мне снятся об этом кошмары

Вдогонку постам об охуевших плохих учителях.

Звали её НН и вела она английский язык. Я попала к ней в 10 классе, когда из пяти 9 классов собрали 2 десятых. Она на первом же уроке сказала «Тем, кто не учился у меня с 5 класса, я 5 не поставлю. Они на 5 знать не могут» и посмотрела на нас, как на говно. Впрочем, это был обычный её взгляд. Выглядела она примерно вот так

До сих пор мне снятся об этом кошмары Школа, Учитель, Изучаем английский, Заикание, Длиннопост

Любимым её занятием было унижать и доводить до слёз учеников, а также рассказывать о своём славном прошлом и своих дочерях и внучках. Я была девочкой ранимой и робкой, поэтому в первые полгода подруги успокаивали меня после первого урока. Там они рассказывали про свой 5 класс: как она била их указкой, орала так, что слюни летели. Тем, у кого не получался звук th, она пальцами бралась за язык и держала его, заставляя ребенка произносить звук, пока не получится. Особенно в красках они рассказывали о её пальцах в говне мелу  с длинными ногтями с облупившимся лаком.
(Я хотела для создания атмосферы вставить картинку, и гуглила в том числе "ужасный маникюр". Не делайте так никогда)


Теперь самое ужасное: я заикалась. С прошлой учительницей у меня были тёплые отношения, и я мало заикалась на её уроках. В 10 классе всё изменилось. Из-за дикого волнения я иногда не могла выдавить из себя ни звука. Тогда НН орала, называла меня тупой и отсталой. Если же мне удавалось прочитать текст более-менее без запинок, она находила к чему придраться: к неправильной интонации, большим паузам и прочему. Оценивала она всех очень строго, но меня просто нереально – за одно неправильно прочитанное слово могла сразу влепить 3. Про самого глупого парня в классе она говорила: «Глупенький, зато мой». Когда я отвечала правильно на какой-то сложный вопрос или выполняла письменное задание на 4 или 5 (а это было почти всегда), она говорила что-нибудь типа «Молодец, угадала» или «Даже в твоей голове бывают умные мысли». Я жила в постоянном страхе и стрессе до конца школы.


Я вышла из школы с убитой самооценкой и поломанной психикой, и НН была первой тому причиной. Я не педагог, но уверена, что орать на ребенка с заиканием – непедагогично и бесчеловечно (и не помогает). В вузе оказалось, что мой уровень английского очень хорош и я выигрывала университетские олимпиады. НН часто говорила: «Сейчас вы меня не любите, но через несколько лет, вы поймете, каким хорошим педагогом я была, будете приходить ко мне и благодарить». Прошло много лет. Я уже не заикаюсь в жизни, но до сих пор заикаюсь, когда говорю на английском. И я не благодарна ей. Всё, что я хочу ей сказать: «Обычно собака, которая громко лает, не кусается. Но вы, НН, редкая сука. Вы и лаяли, и кусались».

Показать полностью
231

Гопники бывают разные

После прочтения поста @elektri4e4ka http://pikabu.ru/story/neudachnoe_li_pervoe_svidanie_5071429 вспомнила очень похожую историю.
Я тоже была девочка-ромашка, и лет в 14 подруга подбила меня познакомиться с её знакомым. Дала ему мой номер, недели три мы переписывались. Он был такой крутой мачо типа "да я на батиной тачке катаюсь, главное, мусорам не попасться", но в целом казался довольно адекватным.


Встретились. Пошли гулять по его району, гуляли часа два и всё, всё это время он рассказывал про футбол и своих "пацанов", показывал поле, где они с пацанами играют, как они выиграли у команды из Подзалупинского района и прочее. Когда я пыталась вставить хоть слово о чём-то другом, он говорил что-нибудь типа "Самкам слова не давали", "Молчи женщина, твой день восьмое марта" и ржал как дебил. Да, сейчас бы я ему по яйцам роже врезала, но тогда злилась, но терпела и молча ждала конца. Наконец, когда мы вышли из его райончика в знакомые мне места, я поскорее под каким-то предлогом сбежала.


Потом он много раз писал и звонил, но я не отвечала. Через пару недель он написал той самой подруге (вот прям слово в слово помню, мы так смеялись тогда) "У неё хлебало как у ганнибала, скажи ей, чтобы уже перестала мне названивать, ей ничо не светит".


И потом мы не встретились через несколько лет. И я завтракаю, обедаю и ужинаю с совершенно другим человеком.

209

Ещё раз про намёки

Приближался мой день рождения, и я очень хотела получить в подарок плойку* определенной фирмы и модели. Но была проблема – мой парень считал, что лучший подарок – это сюрприз, и категорически пресекал прямые просьбы типа «Подари то-то, купить можно там-то». Упомянуть мимоходом в разговоре, что давно нужна плойка тоже был не вариант, потому что хотелось не любую, а конкретную. Я пошла на старый верный трюк: скинула ему в вк ссылку на ту самую плойку, и тут же следом «Ой, не тебе».


Прошла неделя. Мне звонит парень и, немного помявшись, спрашивает: «А вот помнишь, ты мне ссылку кидала…это был намёк?». «Что ты, милый, конечно же нет» - бодро отвечаю я, уверенная на 100%, что и так очевидно, что это намёк.


На день рождения я получила заветную плойку. Прошёл ещё месяц, и парень снова спрашивает: «А насчёт плойки, это всё-таки был намёк?». И тогда я поняла: он правда сомневался. «Да, это был намёк» - ответила я, и решила в следующий раз нарисовать плакат, чтоб уж наверняка.


*Здесь плойка – это не PlayStation, а такая штука для завивки волос

Отличная работа, все прочитано!