AnOrdinaryGuy

AnOrdinaryGuy

Пикабушник
поставил 17931 плюс и 245 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
26К рейтинг 62 подписчика 15 подписок 17 постов 5 в горячем

Что такое настоящий СДВГ

Что такое настоящий СДВГ или, как его называют за бугром, ADHD



К сожалению, как и многие психические диагнозы, люди любят оперировать этим понятием совершенно не представляя, что это такое. Некоторые молодые мамы объясняют этим банальное отсутствие воспитания, некоторые «врачи» прикрывают этим свою некомпетентность.


Небольшое вступление: у меня БАР, биполярное аффективное расстройство, достаточно тяжелой формы. Когда мне было 24 года я, наконец, начал лечение и с помощью нормотимиков и работы над собой смог более-менее контролировать это заболевание.

Но, после того, как многие симптомы сошли на нет, я обнаружил, что часть из них никуда не делась. Я долго искал ответы, проанализировал всю свою жизнь, хоть это и тяжело каждый раз делать, общался с несколькими психотерапевтами, и ответ был очевиден – сопутствующий СДВГ.


Так вот, иногда я сталкиваюсь с обсуждением этого диагноза в комментариях, поэтому решил рассказать что это более подробно. На своем примере.

Но – имейте в виду, что взрослый СДВГ и детский определяются не так уж одинаково, т.к. дети более сложны в диагностировании, они растут и развиваются. Поэтому обязательно консультируйтесь у нескольких специалистов, а не слепо доверяйте одному, и уж тем более не самостоятельными изысканиями.


Итак.

Начнем с того, что мне тяжело читать, нет, это не дислексия либо что-то подобное. Я не могу долго фокусироваться на тексте и это сильно меня печалит, если честно. Обычно это выглядит так: я прочитываю две страницы книги, запоминаю все, что там написано, но в какой-то момент мой мозг просто перестает воспринимать информацию – я перечитываю строки по десять раз, возвращаюсь назад и напрягаю внимание, но это тупик. Тогда я переключаюсь на другое занятие и потом снова возвращаюсь к чтению.


Постоянное переключение внимания. Тоже весьма неприятный симптом, тоже сильно мешает жить. Обычно мое времяпрепровождение выглядит так: я решаю посмотреть ролик на YouTube, включаю его – через 5 минут иду наливать чай – через 2 минуты мою посуду – через минуту решаю посмотреть на Авито ноутбуки. В итоге, просмотр 10-ти минутного ролика затягивается на час.


Я не могу сесть и просто смотреть фильм, регулярно переключаюсь на другие вкладки, что-нибудь ищу, читаю Пикабу, и в большинстве случаев не досматриваю фильм до конца за один раз.


Кстати, пока я писал этот текст, я помыл пол и побрился :D


Вследствие того, что я не могу долго удерживать внимание на чем-то одном, я иногда напрочь забываю что-либо сделать. Так как постоянно новые занятия в голове, старые как будто затираются, оперативки не хватает. Хех


Еще один очень неприятный нюанс это беспорядочные движения, так называемый фиджетинг. Я вообще не могу сидеть спокойно, я двигаю руками, ногами, потираю лицо, разминаю шею, раз в час мне надо встать и пройтись. Иногда я прям говорю себе «Стоп» и расслабляю мышцы тела, этого хватает на несколько минут.


Также помимо движений приносят дискомфорт разговоры с людьми, потому что не всегда получается следить за тем, что ты сказал. А из-за постоянного переключения внимания люди думают, что я их не слушаю. Обычный диалог строится так:


Собеседник: - Так вот, звоню я вчера Антону и оказывается, что он до сих пор не сделал отчет!

Я: - Вот черт, он нужен нам для презентации, и что ты ему сказал?

- Я сказал, что без этого отчета..

- О, смотри какая забавная у того мужика шляпа!

- Блять. Тебе не очень интересно, да?


А я ведь реально слушаю, просто я всегда делаю много дел, как будто воспринимаю информацию сразу ото всюду.


Ну и из основных симптомов есть еще такой как очень болезненное восприятие ошибок. Когда у меня что-то не получается, я начинаю ненавидеть себя за это, я ДОЛЖЕН всегда все делать правильно. Хотя почему и кому я должен мне неизвестно..

По этой причине я почти не играю в компьютерные игры, не участвую в соревнованиях и т.д., мне слишком сложно принять, что я что-то сделал не идеально.



Думаю, этого достаточно для общего понимая сути СДВГ. Хотя, конечно, тут много различных нюансов. Как бы там ни было, уже подтверждено, что у больных СДВГ имеются отклонения в самой структуре головного мозга.



Пожалуй расскажу еще как я хоть немного, но борюсь с этим всем.


Каждый мой день начинается с упражнений для мыслительной деятельности, на реакцию, концентрацию, внимание и т.д., я трачу примерно 20 минут на это, используя приложения для смартфона, сейчас это Elevate, NeuroNation и Lumosity. После завтрака я медитирую. Но это не такая медитация для просветления и прочего, я просто пытаюсь ни о чем не думать и не двигаться совершенно. Сейчас меня хватает уже на 10 минут, а начал я с 5-ти.

Обязательная физическая тренировка, достаточно изнуряющая, чтоб энергии стало меньше в организме.


Конечно же я принимаю препараты, т.к. они тоже могут помочь. К сожалению, в России то, что используется для СДВГ в других странах, запрещено законодательно. Есть только препарат Страттера, но его стоимость очень неприятно бьет по карману..

Поэтому я использую ноотропы, из того, что я пробовал: Фенотропил – помогает сосредоточиться, но усиливает фиджетинг; Ноотропил, Ноопепт – никакого результата, разве что думать стал быстрее, но это совершенно проблемой не было. Сейчас использую Фенибут, на котором, скорее всего, остановлюсь, т.к. я стал гораздо спокойнее и движения вроде как уменьшились.


Также у меня есть определенные правила, которые я проговариваю в голове регулярно, типа «Ты не обязан быть лучшим», «Говори только то, что требуется».



А еще я купил вот такое колечко. Верхний круг крутится, и я как бы переношу туда свои беспорядочные движения, очень сильно помогает. Я называю его «Спинер для стильных» :D

Что такое настоящий СДВГ СДВГ, Психическое расстройство, Опыт, Длиннопост

Ну и в конце хотелось бы добавить про детский СДВГ. Всегда обращайтесь к НЕСКОЛЬКИМ специалистам, и следите внимательно за ребенком, т.к. внимание, а не ругань и крики, зачастую позволяет понять то, что у него в голове. Поддерживайте, а не только критикуйте, объясняйте, а не просто запрещайте.

Многие дети с этим диагнозом (когда он правда есть) со временем перерастают заболевание, все-таки их организм развивается, но у части взрослых оно остается и дальше.


И попробуйте сначала проанализировать свои поступки, возможно это не ребенок, это вы косячите и воспитываете спустя рукава. Если ваше дите бьет другого лопаткой по голове и плюет в прохожих, это не СДВГ – это маленький мудак.

Показать полностью 1

Здоровый образ жизни

Классе в 4-м у нас в школе проводили "урок здоровья". Рассказывали многое про здоровый образ жизни, как важно правильно питаться и чистить зубы по утрам.
А еще рассказали, что очень полезно закаляться. Поведали историю про то, как во время войны одного закаленного солдата немцы пытали, закапывали в снег, и ледяной водой обливали, а он не боялся холода и ничего не сказал. Конечно же, я решил стать таким же сильным!
В общем, на следующий день я отморозил щеки.

Иду я, значит, по Челябинску

Иду я, значит, по Челябинску Never Gonna Give You Up, Объявление, Неожиданно, Рикролл
Показать полностью 1

История одного расстройства ч.3

Предыдущий пост вызвал не очень много интереса, но все же хотелось бы закончить, не люблю незавершенность.


"... Работал, жил нормальной жизнью. Почти два года. Два прекрасных года."


И потом все снова изменилось.


Сначала был вакуум, ужасное состояние, когда ты не чувствуешь ничего, когда время становится вязкой субстанцией, таким же как и твои мысли. Своеобразный анабиоз разума, анабиоз чувств.

Я уже описывал эту фазу в первом посте.

Я очень хорошо помню всю прелесть вакуума, сложно забыть, когда безобразные шрамы и ожоги служат безмолвным напоминанием о том, как ты пытался снова начать чувствовать.

Несколько месяцев я провел в этом состоянии. Между жизнью и смертью. Лимбо.


После был взрыв.


Я работал в магазине, продающем компьютерную, мобильную и бытовую технику. Сначала я разбил экран рабочего компьютера рукой. Сказал, что нес на склад штатив и случайно резко повернулся, хотя трещины сзади на корпусе явно давали понять, что там было нечто большее, чем «случайно повернулся». Далее, во время разговора с клиентом, я просто развернулся и ушел в подсобку, потому что ярость настолько застилала глаза, что я чувствовал себя ядерной бомбой. Через пару дней после этого я пил чай, и спустя мгновение, кружка уже летела в стену в другой стороне торгового зала, она разлетелась на множество маленьких прекрасных осколков. И в магазине были посетители в этот момент.


Люди, с которыми я работаю, мои коллеги, начинают говорить, что мне стоит взять отпуск. К этому времени я работаю уже три месяца без выходных.

Больше не могу контролировать свое состояние, больше не могу контролировать свой разум. Я становлюсь агрессивным, нестабильным, непредсказуемым. Просто не могу принять свою жизнь такой, какая она есть.

Поэтому в один из дней я заканчиваю смену, закрываю магазин, покупаю билет, собираю вещи и уезжаю к чертям из этого города.


Я снова занялся трейдингом, рынок фьючерсов, срочный рынок, если быть честным, я делал весьма неплохие деньги тогда. Высокие риски – большая прибыль. Рестораны, отели вместо съемных квартир, выпивка, наркотики, женщины.

Так прошло полгода, пролетело в кутежах, так сказать. И в одно мгновение я потерял все. Высокие риски – большие потери.


Глупо отрицать, что это было очень сильным эмоциональным толчком, то, что я называю триггером.


Я снова не могу никого видеть, ни с кем разговаривать. Я пью, пью очень много, сидя в углу темной комнаты с плотно зашторенными окнами. Внутри меня тоны боли, знаете, это ощущается так, словно ты чувствуешь боль всех и каждого. В моменты ясности я пытался отвлечь себя от этого, вытащить как Мюнгхаузен за волосы из болота. Но стоит мне включить фильм, и я впитываю все страдания каждого героя. Так что никаких фильмов. Книги? Тот же эффект.

Боль везде, поэтому я просто лежу или сижу недвижимо целыми днями и смотрю в пустоту глазами, полными слез. Я не принимаю душ, не меняю одежду, почти не ем.


Как можно заметить, паузы между фазами становятся все короче, жаль, что я не заметил этого тогда.


В течение двух лет с этого момента я сменил огромное количество городов, работ, образов, даже имен. Это помогает. Знаете, когда ты просто бросаешь все и оставляешь позади. Люди, события, привязанности, странички в соцсетях в конце концов – все сжигаем факелом забвения. Другая жизнь другим человеком, так сказать, с чистого листа.


К этому времени интермиссии, промежутки стабильности между фазами, уже не длятся дольше пары недель. Сами фазы продолжаются максимум месяц или два, даже если я захочу, я не смогу подсчитать, сколько их сменилось за то время, да и рассказывать о них подробно уже нет смысла.

Это было тяжело, ужасающе тяжело, но я еще не знал, что уготовано дальше.

С каждым днем мое состояние становилось хуже и хуже. Год спустя у меня больше не было интермиссий.

– Никакого спокойствия тебе, мальчик. Давай веселиться.

Примерно это говорила мне жизнь.


Мои фазы больше не длятся дольше пары недель в первые полгода и дольше пары дней в следующее время. Но самое страшное, что состояния начинают меняться внутри дня.

Welcome to hell, honey.


Я перестал даже пытаться угадывать каким я буду на следующее утро. К черту утро, в следующий час. Мания, депрессия, вакуум, смешанное состояние, и снова, и снова в хаотичном порядке. Я стал практически недееспособным. Появились галлюцинации.


Мой разум оказался разбитым на миллион кусочков как та кружка несколько лет назад. Это были страдания, которых я никогда не испытывал, и я никогда не перестану называть это адом. Я кричал обхватив голову сидя на холодном кафеле ванной комнаты, молился о том, чтобы все прекратилось, часами ходил кругами по комнате, разбивал руки о стены.

Пил. Ох, как я пил. Каждый день, в любое время дня и ночи. Виски, ром, водка. Наркотики. Я искал что-нибудь что успокоит мозг и прогонит боль. Это работало, но совсем недолго.


Я должен был что-то сделать, потому что смерть смотрела на меня каждое утро из зеркала. Собрав все живое и целое, что осталось во мне, я начал искать ответы. В короткие промежутки дееспособности я шерстил интернет, форумы, статьи и однажды наткнулся на рассказ женщины с биполярным расстройством. Я читал предложения и осознавал, что ее история — это практически моя история. Привычки, состояния, действия. Я понял, что она такая как же как я.

Далее мой вектор поиска сместился в сторону БАР и я обнаружил, что каждое слово каждой статьи написано про меня. Обнаружил, что это объясняет всю мою жизнь.


Как бы там ни было, я должен был проконсультироваться с психотерапевтом, чтобы подтвердить свои выводы.

Если честно, в России ужасная культура психических заболеваний и их лечения, и мне грустно от того, что я осознаю, как много людей страдают подобными отклонениями и не могут получить достойную помощь.

Итак, я нашел хорошего врача и собрав волю, а точнее ее остатки, отправился на прием. Это был очень хороший специалист, я не рассказывал ему о моих догадках, а просто поведал свою историю, и он озвучил тот же самый вывод: «Боюсь, у вас биполярное аффективное расстройство личности». Далее я рассказал ему про последнее время и о том, насколько быстро все в моей голове двигается. Некоторое время он размышлял, после чего задал еще несколько вопросов, и наконец сказал:

– Знаете, есть очень редкая форма БАР, которая называется БАР ультрабыстрой цикличности, и его, так сказать, подформа - БАР внутридневной цикличности. Так вот, внутридневная цикличность встречается настолько редко, что некоторые врачи даже сомневаются в ее существовании. Похоже, что у вас именно этот случай.

Он добавил, что слышал о таком пациенте от коллеги несколько лет назад, но сам никогда не сталкивался.

Ну что ж, это снова все объясняло для меня.


С этого момента я начал строить план по ремонту самого себя, восстановления своего разума и своей личности. Это было все также невыносимо тяжело, так как расстройство никуда не делось, но у меня была цель, ради которой стоит жить. Я снова перелопатил все источники информации, но не нашел практически ничего о внутридневной, зато нашел определенное количество данных о БАР ультрабыстрой цикличности. Прочитал многое о препаратах и их влиянии, оказалось, что стандартные средства, вроде лития, вальпроатов и прочего далеко не всегда помогают при таких быстрых циклах. В итоге я решил остановиться на ламотриджине, который согласно отзывам самих больных, эффективно работает в этом случае.

На следующую встречу с психотерапевтом я принес записи, которые скрупулезно делал, описывая все характеристики медикаментов. Мы обсудили с ним план лечения, и он согласился, что я весьма неплохо все подобрал, и это должно сработать.



Итак, я снова собрал вещи, попрощался со своей девушкой. Да, у меня есть девушка, и я не знаю, почему она осталась со мной, ибо в то время я был ходячим комком хаоса. Про нее и про отношения при БАР может расскажу отдельным постом


В общем... Я купил большое количество таблеток и поехал к родителям. Я заперся в комнате, ограничил любые контакты, просто сидел в центре на полу, пытаясь удержать темноту в узде.

Каждое утро я начинал с приема медикаментов, есть ступенчатая схема поднятия дозы ламотриджина, так вот я ей и следовал.

Лечение я начал 1 января 2017 года. Первый месяц был все также плох, как и прошлые года, несколько раз я опускал руки и переставал принимать лекарства. Моя девушка очень помогала мне, когда я был чрезмерно нестабилен и суицидален, я звонил ей или писал, и она успокаивала меня. Не полностью, но это лучше, чем ничего, не так ли?


Но потом кое что произошло. 29 января. Я готовлюсь ко сну, медленно расстилаю постель и вдруг все останавливается, все в моей голове просто останавливается. Никакой боли, никакого страха, никакой злобы, ни хаоса, ни темноты. Это продолжалось примерно три часа, я стоял возле окна, смотрел на огни города и просто улыбался. А в моих глазах были слезы. Нет, не такие слезы как раньше, не слезы отчаяния, а искренние и настоящие слезы радости. Откровенно говоря, даже сейчас, когда я пишу эти строки и вспоминаю о том дне, у меня снова влажные глаза.

Это было так хорошо, словно ты вдохнул полной грудью впервые.


С этого момента промежутки спокойствия становились все дольше и дольше, и где-то с середины февраля я начал жить, жить по-настоящему, без эпизодов, без фаз.

Да, я прекрасно понимаю, что мне никогда не стать нормальным человеком, ведь темнота была для меня сутью существования, она всегда будет внутри меня, это часть моей личности, и от этого не оправиться. Как дети, найденные в лесу, не могут полноценно социализироваться.


Но теперь в моей голове тишина. У меня может быть работа. У меня могут быть здоровые отношения. У меня может быть дом.


У меня может быть надежда.

Показать полностью

История одного расстройства ч.2. Первое время

Всем доброго времени суток.

Мой предыдущий пост (http://pikabu.ru/story/istoriya_odnogo_rasstroystva_5080867) набрал некоторое количество лайков, и некоторое количество людей даже подписались, поэтому я думаю, что стоит запилить еще парочку. Пожалуй, расскажу о биографии, но там много, поэтому поделю на несколько частей.



Даже не знаю с чего начать, пожалуй, с самого старта.


Я всегда был проблемным ребенком, делающим странные вещи. Наподобие импульсивного избиения своих лучших друзей без какой-либо причины, коллекционирования использованных шприцев, которые я находил в мусоре близлежащей больницы, истерики из-за того, что кто-то из друзей назвал меня именем антагониста из компьютерной игры, попытки выпрыгнуть из окна, потому что родители заставили меня почистить кухню. Но может это было просто ребячество, знаете, мы все творим херню в детском возрасте.



Моя первая мания обрушилась на меня, когда мне было 15 или 16 лет. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю это, но тогда я был просто классным парнем.


В школе у меня были только лучшие оценки, я был одним из умнейших учеников школы: олимпиады, сложные задания. Также я работал уборщиком, зарабатывая карманные деньги. Выглядело это так: Я просыпался в пять, шел на работу, после этого шел на занятие, после этого снова шел работать. Когда я заканчивал работу, я добирался домой и начинал тренировки. Я был, знаете, таким крутым спортсменом. Черт возьми, я очень много тренировался, однажды я делал это на протяжении 7(!) часов. Спал в районе 5-6.


Итак, как я сказал, я зарабатывал деньги. Как вы думаете я тратил их? Если у вас БАР, и вы понимаете, что такое мания, вы должны знать ответ.

Вечеринки, алкоголь, друзья, много друзей. Мы развлекались все свободное время. После работы-занятий-тренировок, я шел веселиться. Я много говорил, развлекал всех умелым фристайл-речитативом, постоянно шутил.


Также в это время были шахматный кружок, выступления на сцене, соревнования, деятельность ведущего на концертах и мероприятиях.

Вся эта кутерьма продлилась примерно год.



Тут в голове щелкнул тумблер и навалилась депрессивная фаза.


Я перестал работать, развлекаться, практически перестал общаться с людьми. Появились мои первые двойки и тройки на уроках. Я спал по 10-11 часов и все равно не мог быть бодрым и полным сил. Никаких тренировок, я просто не мог. Внутри меня было слишком много печали, чтобы делать хоть что-нибудь, словно весь мир стал окутан тьмой и потерял свои цвета. Первый месяц мои друзья звонили мне каждый день, но вскоре поняли, что я больше не пойду с ними никуда.

Никакой сцены, соревнований, ничего. Все что во мне было это боль, страх и темнота. И мысли о самоубийстве, конечно.

Все причиняло страдание: свет, громкие звуки, общение. Я пытался изолироваться.


Черт возьми, в выпускном альбоме на фотографии я в темных очках…

Все это протянулось где-то до восемнадцати.



Я поступил в институт.

Другой город, другие лица. Все было замечательно, наступило время интермиссии.



Но ненадолго.


После пары месяцев я начал торговать на срочном рынке, используя нереально рискованные стратегии, говоря честно, я вообще ни черта не знал о биржевых спекуляциях. Но это было не важно, ведь я чертов гений! Я бросил институт, нашел работу, бросил работу, нашел другую, бросил снова, я торговал на рынке, терял деньги, брал в долг, терял снова. Никакого сна, я пробовал полифазный подход к отдыху, чтоб получить больше времени, тренировался как сумасшедший, выходил ночью в парк с ножом в кармане, надеясь найти неприятности, бросал кухонный нож над головой соседа по комнате, делал очень много неадекватных вещей. Сейчас я понимаю, что я был чертовски опасен для общества.


Так прошло полгода. Как всегда: активный, веселый, неуязвимый, ощущающий себя гребанным богом.



Потом все закончилось также неожиданно, я словно вынырнул из пучины, вернулся в город, где жили мои родители. Нашел работу, хорошую работу, начал копить деньги. Я читал книги, в меру тренировался. Хорошо спал. Иногда играл в компьютерные игры. Интермиссия.


Так я прожил до двадцати одного года.

Работал, жил нормальной жизнью. Почти два года. Два прекрасных года.


P.S. Возможно, пост получился меньше, чем вы ожидали. Если так, то напишите, пожалуйста, и я сделаю следующий пообъемнее.

Показать полностью

История одного расстройства

Всем доброго времени суток, дамы и господа.



Я пишу этот пост не для того, чтобы покричать: «Вот смотрите какой я есть», не для привлечения внимания, а потому что иногда очень хочется поговорить с кем-нибудь. Я никогда и никому из своего окружения не раскрывал этих фактов. Да и окружение у меня, мягко говоря, скудное.

Я научился мастерски лгать, с легкостью скрывая все что угодно, кстати, этот навык неплохо помогает в жизни.


Так вот, к чему я это все размазываю. У меня так называемое биполярное аффективное расстройство личности. Здесь уже были посты об этом заболевании, и скорее всего уже много всего было сказано, но мне хотелось бы вставить свои пять копеек, может быть это поможет вам, если у вас тот же самый недуг или если у вас в окружении есть такие люди.

Прочитать о БАР можно без проблем в википедии, знаете, сухие цифры и обилие терминов.

Я же хочу поведать об этом изнутри, с позиции опытного человека.


Для начала немного о природе заболевания. Биполярное расстройство в большинстве случаев является наследственным, конечно, есть люди, у которых оно появилось независимо от этого, но их не так уж и много.

Сама по себе болезнь это, так сказать, генетическая мутация (Люди Икс: Человек-таблеточка) связанная с неправильной, избыточной выработкой нейромедиаторов в головном мозге. Из-за чего все эмоции и чувства «биполярников» (звучит как нетрадиционная ориентация на северном полюсе, но это не так) в разы сильнее, чем у обычных людей.


Ну и немного статистики: число больных в мире примерно 1%. И другой забавный факт – каждый пятый из нас умирает от успешной попытки суицида, а попытки так или иначе есть примерно у 70%.


Как известно, суть БАР заключается в постоянной смене состояний. Если брать классические источники, то это мания или гипомания и депрессия. В принципе, для читателей таких статей этого вполне достаточно для общего понимания принципов биполярки. К сожалению, у этих людей складывается ощущение, что они понимают и разбираются в этом, и что это заболевание достаточно простое.

Но – БАР, как любое психическое отклонение, весьма сложная вещь и даже профессиональные психотерапевты не способны понять его полностью, ведь в любом случае они смотрят снаружи.


К примеру, давайте рассмотрим состояния биполярников. Очень часто я слышу, как кто-то рассуждает о БАР и говорит: «Есть такая болезнь, когда тебе то весело, то грустно». Мне всегда немного досадно и смешно это слышать. Мания это не когда тебе весело, а депрессия это не когда тебе грустно.

Лично я (если у вас БАР, вы поймете) выделяю четыре основных состояния:



1. Мания.


Мания это когда ты бог, нет – БОГ. Гений, сверхчеловек. Ты способен на все. Выучить новый язык за месяц? Пффф, изи-пизи. Спать по 3-4 часа и быть нереально бодрым? Да раз плюнуть. Выступать на сцене, вести концерты, писать музыку, сражать наповал девушек харизмой.

Звучит круто, правда? Только вот это далеко не все эффекты мании.


Взять последние деньги и накупить херни, которая совершенно никому не нужна, но ты считаешь что это золотая жила? Взять в долг и вложить все средства в высокорискованные финансовые инструменты? Оставить в ресторане на чай в четыре раза больше, чем наел? Дать уличному попрошайке 5000 рублей? Выйти в одиночку против толпы кавказских борцов? Метнуть нож над головой соседа по комнате? Сломать нос клиенту за претензию в твой адрес? Приставить нож к горлу своего друга? Спрыгнуть с третьего этажа и удивиться что ты сломал ногу? Странно, да как так-то? Ты же неуязвимое существо..


В мании адекватные решения – редкость. Ты не принадлежишь себе, внутри тебя веселый демоненок творит свои пляски.



2. Депрессия.


Очень часто люди говорят: «Ой, ты знаешь, у меня депрессия». Только вот в большинстве случаев это либо подростки и ТП, либо люди типа унылое говно.

Но, конечно же, есть и те, кто правда болен. Клиническая депрессия - это не то что пройдет, если ты погуляешь, запишешься на фитнес или «перестанешь вешать нос, чего ты?». Она лечится только медикаментами и работой с психотерапевтом.

Биполярная же депрессия - это депрессия классическая помноженная на повышенную чувствительность и чрезмерный уровень нейромедиаторов.

Это когда яркий свет приносит физическую боль, громкие звуки приносят физическую боль, прикосновения, разговоры. Все приносит боль. Ты забиваешься в самый дальний и темный угол комнаты, стараешься спрятаться, не ешь, не спишь. Только смотришь перед собой, ты не можешь остановить ту боль что внутри тебя. Тебя словно засасывает в темноту. Закрывая глаза ты видишь только смерть, потому что она дарует спасение и свободу.


Основное число самоубийств совершается именно в этой фазе. Потому что очень тяжело жить в аду. Мне есть с чем сравнивать, сейчас я чувствую себя хорошо, и когда я вспоминаю прошлое мне страшно: я не хочу и не могу туда вернуться.



3. Вакуум.


По сути это деперсонализация/дереализация, но мое название, мне кажется, лучше описывает состояние. Это когда звуки вокруг становятся очень тихими, цвета блекнут, разговоры людей уходят словно бы на второй план, время замедляется, все течет очень медленно, мысли в твоей голове становятся вязкими и густыми, и почти прекращают движения, ты больше не существуешь в этой реальности.

Но это полбеды. Самое страшное – что ты ничего не чувствуешь. Ни страха, ни радости, ни грусти, ни веселья. Ни-че-го.


И чтобы хоть что-нибудь ощутить, чтоб понять жив ли ты, ты берешь в руки острые предметы и режешь тело до потоков крови, сжигаешь запястья, сдираешь кожу, вгоняешь нож в ладонь.

Боль – это хоть что-то, что ты можешь почувствовать. Много ли у меня шрамов? Очень.



4. Хаос.


Это так называемое «смешанное состояние». В этом состоянии ты чувствуешь сразу все: печаль и воодушевленность, боль и блаженство, страх и бесстрашие. Представьте, что в вашем мозгу постоянно движется и крутится воронка, которая затягивает все и сразу же выплевывает обратно. Представьте, что ваши эмоции беспрестанно перетекают из одной в другую. Ты не можешь сказать точно какой ты: радостный, спокойный, грустный. И это жрет тебя изнутри, ты не принадлежишь себе в крайней степени.


Я считаю, что это самое опасное состояние, самое нестабильное, потому что ты не знаешь, что произойдет в следующую секунду. Не знаешь, что случится, если произойдет что-либо выходящее за рамки, что-то что произведет эмоции сверх меры, не знаешь, вскроешься ты сам или сделаешь это с кем-то другим.



В принципе, пожалуй, этого хватит для тестового поста. Если кому-нибудь будет интересно, то я могу рассказать именно свою историю болезни, рассказать о своей достаточно редкой форме, о лечении, принятии и жизни с психическим заболеванием.

Показать полностью

Равенство полов

Всем доброго времени суток.

Прочитал я вчера весьма интересный пост:
http://pikabu.ru/story/muzh_na_chas_5072558

Кто читал, тот знает о чем я. Для тех, кто не читал, я вставлю сюда текст поста, он совсем небольшой.
Если автор против, то может попросить удалить упоминание, но там текст с баша и следовательно нет пометки "мое".

Так вот после прочтения того, что происходит в комментариях, мне стала интересна реакция людей на такой же пост, но от другого лица.
Пост является обычным рерайтом и не более.
Кстати, вот он - http://pikabu.ru/story/zhena_na_chas_5072963

Итак сам текст:
Пост №1

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.

Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

Пост №2

Вызвал вчера "жену на час", просто чтоб убрать в квартире, а то моя женщина говорит, что она руками не привыкла работать, она работает головой да и как-то не очень хочется. После того, как пришла "жена на час" и буквально вылизала всю квартиру до блеска, моя захлопнула ноутбук и ласково спросила: "Дорогой, что приготовить сегодня на ужин?". В итоге через пару часов у меня был самый насыщенный и вкусный ужин, что я видел до этого.


Просто "женой на час" оказался высокий молодой человек по имени Руслан, который вытворяя чудеса уборки, за час превратил двухкомнатную квартиру в оплот чистоты.


Как мы можем заметить, на момент написания этого поста, первый набрал более трех тысяч лайков, в то время как второй можно сказать, что не вышел даже в горячее.

Если учесть, что срез людей, сидящих в Свежем примерно одинаков на любом отрезке времени, мы получаем интересное наблюдение о том самом равноправии и об интересном распределении требований к каждому полу.

Я не очень исследователь, если что, прошу прощения.

Равенство полов Жена на час, Муж на час, Равенство, Исследования
Показать полностью 1

Жена на час

Вызвал вчера "жену на час", просто чтоб убрать в квартире, а то моя женщина говорит, что она руками не привыкла работать, она работает головой да и как-то не очень хочется. После того, как пришла "жена на час" и буквально вылизала всю квартиру до блеска, моя захлопнула ноутбук и ласково спросила: "Дорогой, что приготовить сегодня на ужин?". В итоге через пару часов у меня был самый насыщенный и вкусный ужин, что я видел до этого.



Просто "женой на час" оказался высокий молодой человек по имени Руслан, который вытворяя чудеса уборки, за час превратил двухкомнатную квартиру в оплот чистоты.

Зачем?

Господа и дамы, разрешите вопрос.

Вот есть такие люди, которые знают о каком-то определенном первоапрельском розыгрыше и какого-то хрена его раскрывают другим. Для чего они это делают, мне очень интересно?


Охеренный розыгрыш, когда тебе уже известно о нем.

Зачем? 1 апреля, Розыгрыш, Эгоизм

Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю

Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю Новое, Ноутбук, Термопаста, Разбор, Горе-мастера
Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю Новое, Ноутбук, Термопаста, Разбор, Горе-мастера

Решили разобрать новый ноутбук для сервисного обслуживания, внутри обнаружился сочный бутерброд с термопастой вместо масла.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!