Расстройство

С момента написания последнего 5-го поста прошло почти 1,5 года.

1. Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

2. Шизофрения, продолжение истории

3. Шизофрения, побеги из дома

4. Шизофрения и "лагающий компьютер"

5. Шизофрения и текущее положение дел с матерью

Поскольку почти все пикабушники не в курсе, я пишу про свои наблюдения за матерью, которая примерно с 2007 года болеет шизофренией, а также немного про себя.

События в посте разворачиваются с июля 2020 года по август 2021 год.

После написания 5-го поста я уехал работать в Москву, в середине лета 2020 года, в надежде, что дома обстановка будет умеренно-стабильной, т.к. мне казалось, что я приложил все усилия, чтобы все было норм. Мать была умеренно адекватной. Много двигалась. Занималась разными вещами. В какой-то мере я радовался от достигнутого результата.

Я устроился на 2 работы и работал каждый день. По началу было все нормально как дома, так и у меня. Однако ближе к осени у матери началось обострение и наступил очередной ад. Отец не выдержал и ушел в запой. Я тоже молодец, выгорел от работы, бытия и впал в депрессию.

Приближение осени вызвало закономерное обострение у матери. Она начала собирать вещи в мешки, проводить различные ритуалы, перестала выходить на улицу и начала редко мыться. Возможно было что-то еще, т.к. по телефону трудно получить всю информацию.

Во время разговора по телефону с матерью, она предлагала познакомить ее с моей женой и детьми, которых у меня нет. Обижалась на то, что я ничего про это не сказал. В общем, ее воображение смешалось с действительностью. Понимание того, что дальше будет только хуже меня расстраивало. В то же время приятно, что мать остается матерью и в пространстве своего воображения транслирует некоторый позитив, пусть он воображаемый.

Я работал как чорт и иногда сидел до поздна, т.к. все в моменте было важно и было нужно. Ситуация в доме начала расстраивать, а осознание всей задницы в моей жизни породило депрессию. Я понял, что работая в таком режиме просру свою жизнь и важно что-то радикально менять. Так, уволился с одной работы до нового 2021 года.

В течении всех новогодних выходных я лежал как овощ. Под окнами были салюты, а я только раздражался от этого шума. Не хотелось жить, есть, ничего не хотелось. В то же время я проверял ход своих мыслей на адекватность. Обдумал свою жизнь с разных сторон и пришел к мысли о том, что с головой у меня все нормально и в целом, можно впрыгнуть в нужное позитивное русло.

Решил посмотреть на депрессию с физической стороны и нашел там брешь. Чтобы уж наверняка, купил витамин D3, железо, витамины группы B, цинк, магний, CoQ10, GABA и к концу выходных начал чувствовать, что меня постепенно отпустило. В конце концов, сделал для себя вывод, что если настигает депрессия, то нужно начинать с физической стороны. В догонку увеличил частоту беговых тренировок, чтобы гормоны раскочегарить.

Так, ближе к февралю я вышел на ресурсное состояние, но что-то мне не давало покоя.

В первую очередь меня разозлило то, как отец без остановки пьет алкашку уже 5-й месяц. Отправил ему 2 видео про одного старика, который живет в очень непростых условиях. Спустя время отец остановился, предполагаю, взяло за душу.

Зимой состояние матери стабилизировалось и ближе к весне началось новое обострение. Сначала мать перестала брать трубку и говорить по телефону. Со слов отца, она создала у себя в голове барьер о том, что ей нельзя говорить по телефону. В апреле она начала мыться один раз месяц. Меня это все выбесило. Глобально все происходящее в жизни выбесило.

Поставил своего руководителя перед фактом, что в конце мая я ухожу с работы. Принял решение погрузиться в том, в чем я полный ноль - пойти в бизнес. Чтобы сломать заднюю передачу, я купил курс по бизнесу. Так, я углубился в новый контекст. Мне просто было важно сделать так, чтобы у меня не было страха открыть бизнес.

В конце мая я приехал на пару дней домой. Отец был грустный, а то, как приятно пахнет мать, было понятно с входной двери. Я был не в настроении и просто отправил маму мыться в душ, вместо обнимашек. Несмотря на это все, приятно было увидеть то, что отец дома попытался сделать мини-ремонт.

После того, как мать помылась, я ей вручил выпить дозу лекарств, чтобы стабилизировать ее состояние. К сожалению, у меня не получилось заставить выпить лекарства. Психоэмоционального состояния уговаривать ее тоже не было. Я решил поспать и потом заняться этим вопросом.

Спустя пару дней я вернулся в Москву. Состояние было полный ноль. Еще я стал безработным. Сказать, что я вылетел из зоны комфорта - мягко сказать. Я начал активно вникать в бизнес. Открыл ИП. И попытался сделать первые действия, но на эти действия нужны были деньги. Так, я впрыгнул еще сильнее из зоны комфорта и взял обучение по инвестициям. Начал потихоньку одолевать себя по полной программе. Стресс очень дикий.

В июне я позвонил отцу. Долго шли гудки и в итоге отец с грустным голосом заговорил. Я спросил о том, как дела, как обстановка? Было молчание и прозвучало "плохо". В этот момент я очень сильно напрягся и попросил его рассказать.

Так, он мне рассказал о том, что пока он занимался сантехникой, мать голая вышла из дома, прогулялась по округе и вернулась домой. Я потерял дар речи. Попытался резко успокоиться и сфокусировать внимание на отца.

Объяснил отцу, что все нормально. Это нормально. Многим соседям известно, что у нас в доме такая вот беда. Нормальные люди отнесутся с пониманием, а ненормальные не стоят внимания. Ни к чему стыдиться. Просто нужно принять и отнестись к этому с долей юмора. В итоге отвлек его внимание и поговорил о разных вещах.

После разговора, хотелось плакать. Внутренний ребенок орал в голосину. Тем не менее, вспомнив про то, что я говорил отцу, меня эти мысли тоже успокоили. В дальнейшем отец иногда подкалывал мать на эту тему. Благо, он смог это переварить.

К середине лета мать частично вернулась в норму и у нее пришло осознание того, что она сделала. Хоть она немного стабилизировалась, но у нее пропало желание двигаться. Первая причина в том, что раньше она весила 40 кг, а сейчас, возможно, 100 кг. Мышцы не развиты, кости не развиты, сил нет. В догонку побочка от лекарств, которая лишает сил. В общем, она лежит и встает только для того, чтобы покушать или сходить в туалет.

Еще одна проблема в том, что действие рецепта на ее лекарства почти закончилось и нужно было сходить к врачу на прием. Мать категорически отказывалась, т.к. боялась того, что ее положат в больницу. В итоге отец позвонил врачу и дал трубку матери, чтобы они поговорили. Врач издавна знает мать, поэтому приняла решение без присутствия матери выписать лекарства.

Еще один геморрой в том, что врач не хочет решать вопрос с тем, что происходит с матерью. Есть страх того, что если мать будет долго лежать, то это потом перейдет в очень серьезные последствия. Врач говорит: "Ей уже ничего не поможет, отдавайте в приют". Конечно, в этом есть логика, но хотелось бы, чтобы мать максимально дольше могла жить с нами.

Меня эта ситуация не устроила и я начал искать информацию на тему того, что это за заболевание, которое лишает человека желания хоть как-то жить. Так я вышел на информацию о апато-абулическом синдроме. Передал информацию отцу, а отец врачу. Врач отказалась выписывать таблектки, ссылаясь на то, что дальше только будет хуже.

В итоге родные решают данный вопрос, я пока пытаюсь сконцентрироваться на той яме, которую для себя успешно вырыл.

Дело в том, что обучение по бизнесу брал в рассрочку. Да, глупо. Так, мне было важно достичь такого психологического состояния, когда можно не только жить наймом, но и идти по другому пути. Сейчас у меня осталось 3 варианта. Либо найти прибыльный проект и сделать его на фрилансе, либо найти новую интересную работу, либо найти инвестора, с кем можно будет двигаться вперед.

Меня радует, что зимой я пережил депрессию. Сейчас, благодаря тому опыту, я могу держать свое состояние на ресурсном уровне, несмотря на все финансовые сложности.

В некотором, благополучном сценарии, я вижу, что с помощью бизнеса смогу сбалансировать свою жизнь и жизнь своих близких. В конце концов нанять нормальную сиделку для матери, чтобы не отдавать ее в приют, когда все будет крайне плохо.

Даже есть какая-то внутренняя интрига от того, как я выберусь из ямы, которую вырыл для себя.

Могу сказать, что весь этот дибильный путь в жизни, он очень закалил характер и психику.

Но.

Возможно, я становлюсь червствым?

Женщина 39 лет:

— Томить не буду и скажу, как есть – у меня серьезные проблемы в жизни, - произнесла клиентка, наружность которой вызывала довольно противоречивые впечатления. С одной стороны, на ней были надеты довольно модные и явно дорогие вещи, с другой стороны – она принесла с собой старый потертый телефон, прикрепленный к поясу длинной цепочкой и нечто, смахивающее на авоську.

— Буду рада, если вы поделитесь подробностями.

— Честно говоря, я не знаю, как это называется – в интернете ничего интересного не нашла. В общем, у меня крайняя степень рассеянности и довольно часто меняется настроение, причем резко. А учитывая мою работу, это, как бы выразится помягче – нежелательно.

— А кто вы по профессии?

— Я – продюсер. Работаю на телевидении, организовываю съемки сериалов, участвую в различных светских мероприятиях и все в том же духе.

— Насколько понимаю, указанная проблема с вами не с рождения?

— Правильно понимаете, - усмехнулась женщина, сверкнув голливудской улыбкой. – Все началось пару лет назад, вскоре после развода со вторым мужем. Не сошлись характерами, так сказать – ему нужна была покорная дурнушка, готовая сидеть дома и гордится его успехами на работе, а мне тоже самое, но только наоборот.

— Что же с вами начало происходить?

— Все началось довольно буднично – я стала забывать вещи. Сначала ключи от машины, потом смартфон, затем ключи от сейфа и так далее. Я же весьма занятой человек – все время в работе, нет времени даже кофе попить, так что это неудивительно.

— Люди вроде вас даже спят с телефоном, разве нет? Как же вы могли его потерять?

— Это как раз и начало меня беспокоить, особенно после вынужденной покупки очередной недешевой трубки. В тот день я серьезно нагрубила продавцу в салоне связи, когда он предложил мне совсем не ту модель, что я хотела изначально. Причем не просто вспылила или погорячилась – я буквально уничтожила паренька своими криками, оскорблениями, вызовами старшего менеджера и прочим отвратительным поведением. Отпустило меня только в машине – я даже не успела включить мотор, когда это началось.

— О чем вы говорите?

— Я упала на руль и принялась рыдать, как последняя школьница. Если и есть что-то, чем мне можно гордится – так это выдержкой и стойкостью в любой ситуации. А тут на тебе – сорвалась на ровном месте.

— Вы хотите сказать, что дальше стало только хуже?

— Примерно пару раз в месяц у меня стали появляться приступы агрессии или безудержного веселья. Где-то неделю назад, я увидела старую рекламу пива, где всем, кто сдавал одежду на благотворительность давали бутылку в подарок. Так я не могла успокоиться пару часов – смеялась до слез и боли в челюсти. С одной стороны – меня начали бояться подчиненные: «Никогда не знаешь когда босс сорвется в следующий раз, так что лучше не косячить», - а с другой стороны, так можно и при клиентах сорваться. Плюс я в очередной раз где-то посеяла сумочку и начала пользоваться вот такими дизайнерскими авоськами. Ей богу, к чему только мода не приводит, но их хотя бы не воруют…

— И решили обратиться ко мне?

— Не сразу, - отозвалась клиентка, нервно прокручивая телефон в руке. – Мне посоветовали обратиться эндокринологу. Сдала анализы – врач сказала, что такие проблемы могут быть следствием гормонального сбоя. Результаты оказались не особо далеки от нормы, так что она сразу же отправила меня к психиатру. Я ей, конечно, сказала, что схожу, но мне-то туда путь заказан. Не хочется светиться в дурке лишний раз, так что я решила для начала заглянуть к вам – может сумеем обойтись без смирительной рубашки и кучи лекарств. Что думаете?

Впервые пишу пост на Пикабу, поэтому заранее извиняюсь, если допущу ошибки при оформлении поста.

Примерно в 17 лет, у меня появился ОКР. Не сразу. Первое время, помню, я шел по улице, и задумался, насколько грязные у меня руки, ведь я касался общественных мест, стен, краны в общественных туалетах, и сколько микроскопических человеческих экскрементов и прочих выделений могло осесть на поверхности моих рук и не только рук, но и в одежде, волосах, ботинках, итд.
Зайдя домой, не задумываясь, какой кошмар меня ждет в дальнейшем, помыл руки. Потом хотел было пойти в комнату, почитать книжку, но меня пронзила острая негативная мысль, А ЧТО ЕСЛИ, и пошел поток мыслей, что если сейчас не умою лицо и даже зубы, то на мне так и останутся эти микроскопические частички всякой грязи, которая не должна на мне быть. Это ведь неправильно, люди должны быть чистыми - а следовательно, надо эту грязь с себя смыть. Вернулся, и основательно помылся. Книжку почитал с трудом и без удовольствия. Все время мысли крутились, А ЧТО ЕСЛИ, и я отвлекался на мысли, что возможно я не помылся настолько тщательно, чтобы не оставить на себе частички грязи. Не земли, а конкретно я боялся, что на мне могли остаться экскременты, ведь это ужасно, если на одежде и на теле оно останется. И эти мысли с каждым днем усиливались и я уже мылся не только сам, но и перестирывал всю свою одежду после посещения туалета, мыл пол по всей квартире, мыл кровать (мокрой губкой со стиральным порошком протирал поверхность), и спал потом на влажной кровати, что было крайне неприятно, но я не мог иначе. Мысли оставляли лишь ненадолго, и абсурдные мысли о чистоте продолжали возвращаться. Дошло до того, что я провел 11 часов, перемывая руки. С них начала слезать кожа, у меня нервы были натянуты, как струна. Сестра и брат буквально кричали на меня, чтобы я перестал мыться, но я не мог, как бы ни хотел этого. Потом, мог передвигаться лишь при помощи брата. Он толкал вперед, так как я считал шаги. Появилась помешанность на "правильности". Должен сделать четное количество шагов до кухни, нечетное обратно. Открыть и закрыть дверь 5 раз (потом эту мысль перекрывала вторая и третья мысль, что надо не 5, а 10, потом 30 раз). И так мысли зацикливались. Перфекционизм дошел до состояния бреда. Если на миллиметр подвинул книжку в шкафу, надо было возвращать на место. Я начал носить перчатки, это помогало от мыслей, что на поверхности руки оседают частички человеческих выделений, вроде мочи, блевотины, гов#а итд. Помогало слабо, но так мог хоть отлучаться и самостоятельно ходить в магазин. Зашел как-то в книжный, у меня сознание было мутное от накрывающих друг друга мыслей, что надо это, надо то, куча планов сделать столько-то шагов, столько-то раз открыть и закрыть дверь, перемыть квартиру итд. Смотрел книги по психологии в отчаянной надежде найти помощь в них, взял толстую книгу по психологии. Не помню точно, что это за психология была, но я открыл как раз на той странице, где был описан как раз мой случай. В нем была описана ситуация девушки, попавшей в такую же беду, как и я. Она перемывала свои юбки, потому что, когда поднималась на крыльцо, задняя часть ее туфель МОГЛА коснуться подола юбки и там могли остаться как#шки, на которые она МОГЛА наступить, и чтобы гарантированно избавиться от возможной грязи, она так же, как и я, все перемывала. Я был буквально поражен, что ее история полностью повторяет мою, отличие было лишь в том, что она живет с собакой и мужем в частном доме. Она описывала, как избавилась от ОКР. Я не помню, как она это сделала, но у меня тогда все мысли были направлены на то, что ЭТО ВОЗМОЖНО - излечиться от ОКР. Раз существует человек, который избавился от этого, значит и я могу!
С того дня, у меня была единственная цель - избавиться от ОКР навсегда!

Вкратце, вот сам СПОСОБ: я нашел свой самый большой на тот момент страх, и пообещал себе, что если я хоть один раз, после того, как дам себе обещание, выполню действие, следуя "приказу" ОКР, то со мной случится то, чего я больше всего боюсь, и это будет хуже всего. А ОКР управляет человеком, воздействуя на страхи. Было несколько попыток, я давал себе обещание и записывал дату и время, чтобы запомнить, что обещание действительно давал, а не просто показалось, что давал обещание не слушаться ОКР, ведь иначе, ОКР нашел бы лазейку, и заставлял бы мыть руки, ссылаясь на то, что обещание я возможно и не давал и это ложное воспоминание. Я записал свое обещание на диктофон, что "с этого момента (озвучил дату и время), я обещаю, что больше не буду слушаться ОКР и выполнять действия из-за ОКР, а также не буду избегать действий, которые не могу делать из-за ОКР, иначе со мной случится (далее мой главный страх на тот момент)". После этого, с колотящимся сердцем, я записал в блокноте время и дату, когда дал обещание и раз 6 переслушал свою запись. Удостоверившись, что я точно дал себе обещание, я какое-то время лежал и думал, неужели это все? Неужели я здоров и из полностью зависимого от своих мыслей человека стал нормальным и здоровым? Потом снял перчатки. Пока мыслей не было. Угрожающе спокойный штиль  в голове. Вышел на улицу, я старался не забыть, где оставил блокнот и запись на диктофоне. Я реально боялся, что их могут украсть или они исчезнут. Вышел на улицу и провел эксперимент. Подошел к песочнице и рукой потрогал нестерильную землю с песком. Смотрел на руку, и смотрел на прилипшие к пальцам песчинки и мелкие листья. Было неоднозначно. Не было острого желания побежать домой и мыть руки. Каменной стеной, как защитник, в сознании стоял заслон из обещания, что мне запрещено слушаться ОКР, и если нарушу, это будет хуже, чем сиюминутная реализация слабости в виде мытья рук или счета шагов по лестнице. Прошел день, я рассказал родным, они просто устало покивали, потому что были уверены, что я просто очередной раз дал себе ложную надежду, будто я излечился. Но и на второй день это я не стал мыть руки. Стыдно сказать, но в первые дни я вообще не мылся. Я ненавидел раковину и ванную. У меня было отвращение от воды на коже. Я был радостный и грязный. В первые дни, конечно, пришлось себя откровенно контролировать, чтобы мысли ОКР не захватили власть над сознанием, введя в очередное заблуждение бредовыми идеями о чистоте и порядке. ОКРщики, запомните, что мысли ОКР - они ложные. Они не стоят такого внимания, хоть вам и может казаться, что они крайне логичны и не противоречат истине. Мне писали в личку 13 ОКРщиков контакте, которые нашли меня по старым записям на одном форуме. 12 из них я помог, объяснив, как я избавился от ОКР. Они полностью избавились от ОКР по моему способу. Дали обещание, и это обещание было ключевым аргументом, к которому каждый раз можно обращаться, если мыль от ОКР будет что-то требовать. Мысль "надо помыть руки", аргумент, что не нужно этого делать "извини, но я обещал, что не буду выполнять ОКР. Если выполню, то со мной случится (мой большой страх)". Одна девушка писала ежедневные отчеты, как она смогла выбраться из дома, как купила шмотки без помешанности на выборе цвета, как купила продукты, которые не могла позволить себе купить, потому что они были в списке запрещенных ОКР, так как ОКР может не только заставлять что-то делать, но и "заражать" намерения. Например, я хотел посмотреть телевизор, но приходила мысль "до того, как решить, что хочешь смотреть телевизор, ты думал о г#вне, а значит это является причиной, по которой ты подумал о телевизоре, и ты посмотришь телевизор из-за г#вна", и не мог из-за этого посмотреть телевизор, потому что иначе был бы "осквернен". С той девушкой уже не общаемся, но эти люди сейчас уже могут работать, нормально взаимодействовать с окружающим миром и вернули себе контроль над своими мыслями. Но одна девушка оказалась "слабой", она не могла себя заставить слушаться своего обещания, хоть и дала его себе. Я ей говорил, что раз она дала себе обещание, то ей нет смысла больше слушаться ОКР и она теперь свободна. Она отвечала, что "да, это верно. Но я так привыкла, и это сильнее меня". Я ей посоветовал обратиться к человеку, который ей поможет.
Как ни странно, обычное обещание оказалось сильнее ОКР, и у ОКР не осталось аргументов, чтобы обосновать свое влияние на меня, и мысли мыться, считать все, содержать все в строжайшем порядке итд исчезло. С тех пор, я мою руки только один раз, и не перемываю, даже если показалось, что забыл помыть руки. проверяю, отключил ли плиту всего один раз. Перед сном проверяю, закрыл ли дверь один раз, и второй раз перепроверять категорически себе запрещаю, даже если кажется, что возможно не проверил, и мне это только показалось. Стал нормальнее многих, и даже родственников. Сестра, например, может проверить, закрыла ли дверь наверняка, потому что может подумать, что возможно не закрыла. Я себе такого не позволяю и тем самым делаю обыденные вещи с первого раза, без всякого страха и паранойи.

Мужчина 34 года:

— … после той аварии я иногда совершаю странные поступки, смысл которых потом не могу объяснить, - пожаловался изрядно побледневший мужчина.

— Какие например?

— Две недели назад я гостил у родителей - отец попросил выгнать машину из гаража и знаете, что он увидел, когда вышел из дома? Сына, открывшего водительскую дверь и толкачом выкатившего Ниву во двор. На вопрос, зачем он дал мне ключи я ответить не смог.

— Может быть вы заработались и просто не сумели переключиться?

— Подождите, это еще не все, - печально сказал он. – Недавно жена предупредила что она в субботу собирается походить с подругами по магазинам, а затем посидеть у нас. Обычно, в таком случае я беру ящик пива и отправляюсь с друзьями куда-нибудь. Но в этот раз, вместо привычного варианта меня сначала занесло в супермаркет, а затем цветочный магазин. Видели бы вы лицо моей благоверной, когда она вернулась домой и увидела там мясо по-французски, два салата, бутылку вина и огромный букет цветов.

— И это должно было ее удивить?

— Учитывая, что ее муж никогда в жизни не готовил что-то сложнее яичницы? Да, она была в шоке - а потом и я, когда понял, что сделал. Потом еще был заезд в офис в нерабочий день и составление отчетов, которые я должен был сделать, но оставил на следующую неделю. Последней каплей стало пробуждение в прошлый четверг с жутким похмельем – жена сказала, что я вернулся с работы, поужинал, потом встал и, выключив мобильник, ушел куда-то, а вернулся далеко за полночь, пьяный в стельку.

— А что вы чувствовали пока делали все это? Осознавали происходящее? Могли думать о чем-то постороннем, например о работе или любимом занятии?

— В том то и дело что я почти ничего не помню из того, что делал или о чем думал в то время. А если и вспоминаю, то так, будто все произошло когда-то давным-давно.

— Должно быть вас пугает что еще может случиться в будущем?

— А еще то, что я, возможно, уже совершил, - закрыв лицо руками, произнес клиент, - и о чем совершенно не помню…

"Тан,тан,тан".
Нет,я не сошел с ума и это не название кисломолочного напитка, а всего на всего весь словарный запас одного довольно известного пациента,так называемого мистера Тана(настоящее имя-Луи Виктор Леборн). Хотя фраза "словарный запас" не совсем точно описывает данную ситуацию, ведь "тан"-это слово,которые мог говорить Леборн,но оно при это не отражало его истинные умственные способности или глубину словарного запаса. Так кто же такой этот мистер Тан и что тут вообще происходит?

На портрете Поль Брока,известный анатом и антрополог. Он был членом одного антропологического общества, и на одном заседании(1861 год) со своими коллегами Поль Брока принес мозг человека, умершего на днях. В левом полушарие мозга была видна пораженная область(смотреть фото). А сам умерший человек последние двадцать лет мог произносить практически только одно слово "Тан"(было еще несколько небольших словечек). Брока понял,что пораженная область напрямую связана со способностью произвольной речи у человека, хотя это несколько противоречило работам предыдущих исследователей данного вопроса,например,Франца Галля. Однако впоследствии, проведя исследования еще нескольких случаев, Брока окончательно утвердился в своих предположениях относительно области,отвечающей за произвольную речь,а самому нарушению дал название "афемия", которое дословно переводится как "отсутствие речи". В последствии, правда, Арман Труссо, вместо названия "афемия",ввел термин "афазия". Ну,а тот участок, в котором Брока обнаружил повреждение у мистера Тана, был назван зоной Брока. Речевое нарушение же получило название(по европейской классификации) моторной афазии, при которой человек прекрасно понимал речь,но был лишен возможности произнесения слов. На этом моменте у самых любопытных читателей может возникнуть вопрос: "А почему? Почему поражение именно этой зоны левого полушария ведет к такому особенному нарушению,когда человек все понимает,но не может сказать?" Что ж,если говорить в кратце,то все связано с тем,что зона Брока находится рядом с извилиной(длинной полоской,называемой моторной корой),которая отвечает за двигательную активность организма(в данном случае мы говорим об участке этой длинной полоски,который отвечает за движения языка,рта и других органов,участвующих в воспроизведении звуков). Так вот зона Брока-зона произнесения звуков,зона,отвечающая за то,какие именно звуки мы произносим, а находящаяся рядом моторная зона(длинная полоска)- это зона,которая отдает приказы мышцам,приводящим в движение рот,язык и т.д. Таким образом,мы имеем своеобразную систему заказчик-исполнитель,где зона Брока-заказчик,который из-за повреждения отдает неправильные поручения,а потому исполнитель(моторная зона) не может толком выполнить свою работу.

Далее я хочу привести примеры данного вида афазии различной тяжести.

Само собой, рассмотренная моторная афазия- это не единственный вид данного нарушения речи. В следующих постах мы разберем сенсорную и амнестическую афазии,которые также заслуживают внимания.
Спасибо.