884041

Про звонки не туда я свою историю внукам буду рассказывать.

Еду утренним поездом, дорога не долгая, так что в 6 утра не спится.

Звонит типичный такой пьяный мужик с глубоко частного сектора областного центра Беларуси:

- Лёня здарова! Че ты там епта после вчера?!

- Я не Лёня, номер внимательно набирайте.

Два раза вежливо, а на третий - сами знаете.

- Лёня епта-ты-где-твою а?!

- В поезде...

- Каком нахер поезде?! Куда?!

- В Гомель (на самом деле в Минск, но ну его).

- КАКОЙ В СРАКУ ГОМЕЛЬ, ЛЁНЯ, Я ТЕ ЩАС ПРЫДУ МОРДУ БИТЬ. (тут я понял, что они соседи в кооперативе Зялёная Зьмяя)

- Не надо мне морду бить, у меня под ней галава болит после вчерашнего.

Тон дядьки меняется на злорадно-сочувствующий, очевидно - труба у него горит радужным пламенем.

- Ну так, Лёня (я уже реально вжился в этого лёню, закатил глаза и представил сырое утро в деревне с бодунища), там вчера у нас бутылка вискарА оставалась, хде ана? (херасе синяки гуляют... А как же сэм?)

- Так мы ее...  выпили...  (бля, прости, Лёня).

- ... ЛЁНЯ Я ТАБЕ ШЧАС ПРЫДУ МОРДУ-ТО НАБЬЮ, ВЫПИЛ ОН!... Дай Ленку!

Смотрю на жену и понимаю, что она еще не сильно уловила нить событий.

- Так нету Ленки... БЛЕВАТЬ ПОШЛА. (сдерживаю ржач, но как говорил Задорнов - ПАДАЖДИТЕ!)

- А Марынка?

- А Марынка пошла Ленке волосы держать!

Уже всё купе навострило уши, я еле держусь от смеха.

- Йоп вашу...!! Так где бутылка виски, Лёня?

Вздыхаю...

- Кажу ж - выпили, Ленку вон рве, Марынка волосы держит!

- идзи, йоптваю туды-сюды, дай Марынку мне!

Тру телефоном об одежду, изображая ходьбу, попутно объясняю жене: Ты - Марына, держишь Ленке волосы, я Лёня и я спиздил... - да поняла я уже - берет трубку:

- АлЁ.. Ага.. Нну. Блюет Ленка, воласы ей держу. Выпили. Ой не гавары. Лёня на, тебя завёт. (дает мне трубку).

- Лёня, табе пязда! Ща прыду тебе морду бить, паскуда!

Бросил трубку и больше не звонил.

Прости нас, Лёня.

(написано с трасянкой - смесью разных языков в зависимости от региона в Беларуси)

Несколько лет присматриваю за авто и занимаюсь мелким ремонтом, где это объективно позволительно рукам, растущим чуть выше жопы и мозгу, находящемуся с правильной стороны позвоночника. Не лезу что-то трогать, если на 100% не уверен, что не сломаю какую-нить защёлку как минимум. Обязательно гуглю how-to (чо-как) прежде чем куда-то лезть.

Недавно добрался выучиться в автошколе и все стало еще веселее :)

Если что - мне триццон, просто у жены давно права, а я еще 15 минут дремал по пути на работу последние 6 лет на пассажирском.

Начну с недавней истории, не зайдет - сильно не пинайте. Много веселых моментов было, неожиданных для опытных друзей-водителей.

Первым у нас был десятилетний Жук, сейчас четырёхлетний Фиат 500L

Ранним утром топаю от подъезда к машине. 5 метров. Мозг вроде и проснулся, но еще трохец тупит.

Жму на брелке открыть - ноль реакции.

Мозг: Я хз, мужик, может машина не твоя? Может ключ не твой?

Разум: Ага, во дворе с 6 машинами, в семье с 1 авто. Может таблетка в ключе сдохла, а?

Мозг: упс...

Не тупим, открываем ключом водительскую, садимся, вставляем ключ в замок зажигания.

Мозг: Всё логично ведь?

Один щелчек... и тишина... На приборке тьма и мертвые с косами стоят.

Разум: а помнишь у нас на морозе давече выяснилось, что аккуму 6 лет, когда он внезапно не осилил завести машину? Напомни -  почему мы не поменяли аккум за эти три недели?!

Мозг: Да ладно тебе, закрывай тачку, поедем на такси, а там и акум по дороге купим, дел-то на сегодня - понты.

Да вот только замок решил ключ не отдавать... Отменяю две записи в местах, в которые собирались, сижу чешу тыкву.

Вспоминаю, что ключ обычно не просто достаётся, а с лёгким движением замок выщелкивается немного изнутри.

Быстрый гуглинг проясняет, что дело в противоугонной системе. Ключ в замке блокируется механически, а вот чтобы отдать его - компу нужно проверить чип в ключе. А у компа нет питания. Дорогие инженеры Крайсле Групп - горячий привет вашей матери.

Первые мысли о крайних мерах - открутить пластик под рулем и высвободить ключ руками, в принципе были верны, но получилось относительно проще.

Подъехал родственник, от его акума завели (не прикуркой, а перекинули провода), заглушил - машина спокойно вернула ключ. Завели еще раз, перебросили провода на тухлый родной Mopar и поехали за новым аккумом. (тут можете поругаться объективно на такие действия)

И с жуком и с этой машиной в любой неожиданной ситуации всегда держался спокойно - и всё решалось, но историй веселых и поучительных хватало.

Писать еще или не моё?

P. S. Если кто знает какой антифриз можно без последствий долить к родному розовому Mopar/Chrysler-овскому - немножко облегчите жизнь нубу советом. В интернетах мнения неолнозначные - пугают пеной и хлопьями в случае ошибки.

Цитата из вики о Парижском синдроме:

"Ежегодно не менее 12 японских туристов обращаются за помощью психологов после посещения столицы Франции."

А теперь кицуни: