884041

пикабушник
пол: мужской
поставил 1992 плюса и 7996 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
9523 рейтинг 16 подписчиков 1183 комментария 28 постов 7 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
18

Человечище!

В спешке искал кто поможет со сборкой кровати.

Согласился старый друган, с которым давно не общались, сказал есть окно в пару часов между конференцией и репой.

Утром приходит уведомление, что это его день рождения.

Поеду захвачу вискаря.

761

Долой учителей!

Что имеем: дети развиздяйствуют, какой-то мелкий не первый раз быкует на учителя,  учитель полу-играя и шутя на языке детей кричит на них, при этом не выдавая ни единого мата или какого-то серьезного оскорбления.

В итоге как только видео утекает в сеть - девушку увольняют от греха подальше.

Супер! Администрация, которой насрать на ситуацию увольняет редкого учителя, которому не насрать на детей.
Поздравляю, родители! Ваши отпрыски теперь могут не учиться вообще, высаживая оставших учителей на коня и угрожая им смартфоном в любой ситуации!

2442

Прости нас, Лёня...

Про звонки не туда я свою историю внукам буду рассказывать.

Еду утренним поездом, дорога не долгая, так что в 6 утра не спится.

Звонит типичный такой пьяный мужик с глубоко частного сектора областного центра Беларуси:

- Лёня здарова! Че ты там епта после вчера?!

- Я не Лёня, номер внимательно набирайте.

Два раза вежливо, а на третий - сами знаете.

- Лёня епта-ты-где-твою а?!

- В поезде...

- Каком нахер поезде?! Куда?!

- В Гомель (на самом деле в Минск, но ну его).

- КАКОЙ В СРАКУ ГОМЕЛЬ, ЛЁНЯ, Я ТЕ ЩАС ПРЫДУ МОРДУ БИТЬ. (тут я понял, что они соседи в кооперативе Зялёная Зьмяя)

- Не надо мне морду бить, у меня под ней галава болит после вчерашнего.

Тон дядьки меняется на злорадно-сочувствующий, очевидно - труба у него горит радужным пламенем.

- Ну так, Лёня (я уже реально вжился в этого лёню, закатил глаза и представил сырое утро в деревне с бодунища), там вчера у нас бутылка вискарА оставалась, хде ана? (херасе синяки гуляют... А как же сэм?)

- Так мы ее...  выпили...  (бля, прости, Лёня).

- ... ЛЁНЯ Я ТАБЕ ШЧАС ПРЫДУ МОРДУ-ТО НАБЬЮ, ВЫПИЛ ОН!... Дай Ленку!

Смотрю на жену и понимаю, что она еще не сильно уловила нить событий.

- Так нету Ленки... БЛЕВАТЬ ПОШЛА. (сдерживаю ржач, но как говорил Задорнов - ПАДАЖДИТЕ!)

- А Марынка?

- А Марынка пошла Ленке волосы держать!

Уже всё купе навострило уши, я еле держусь от смеха.

- Йоп вашу...!! Так где бутылка виски, Лёня?

Вздыхаю...

- Кажу ж - выпили, Ленку вон рве, Марынка волосы держит!

- идзи, йоптваю туды-сюды, дай Марынку мне!

Тру телефоном об одежду, изображая ходьбу, попутно объясняю жене: Ты - Марына, держишь Ленке волосы, я Лёня и я спиздил... - да поняла я уже - берет трубку:

- АлЁ.. Ага.. Нну. Блюет Ленка, воласы ей держу. Выпили. Ой не гавары. Лёня на, тебя завёт. (дает мне трубку).

- Лёня, табе пязда! Ща прыду тебе морду бить, паскуда!

Бросил трубку и больше не звонил.

Прости нас, Лёня.

(написано с трасянкой - смесью разных языков в зависимости от региона в Беларуси)

-3

Заметки авто-нуба. Пилотный выпуск: А ты точно хозяин?

Несколько лет присматриваю за авто и занимаюсь мелким ремонтом, где это объективно позволительно рукам, растущим чуть выше жопы и мозгу, находящемуся с правильной стороны позвоночника. Не лезу что-то трогать, если на 100% не уверен, что не сломаю какую-нить защёлку как минимум. Обязательно гуглю how-to (чо-как) прежде чем куда-то лезть.

Недавно добрался выучиться в автошколе и все стало еще веселее :)

Если что - мне триццон, просто у жены давно права, а я еще 15 минут дремал по пути на работу последние 6 лет на пассажирском.


Начну с недавней истории, не зайдет - сильно не пинайте. Много веселых моментов было, неожиданных для опытных друзей-водителей.

Первым у нас был десятилетний Жук, сейчас четырёхлетний Фиат 500L


Ранним утром топаю от подъезда к машине. 5 метров. Мозг вроде и проснулся, но еще трохец тупит.

Жму на брелке открыть - ноль реакции.

Мозг: Я хз, мужик, может машина не твоя? Может ключ не твой?

Разум: Ага, во дворе с 6 машинами, в семье с 1 авто. Может таблетка в ключе сдохла, а?

Мозг: упс...


Не тупим, открываем ключом водительскую, садимся, вставляем ключ в замок зажигания.

Мозг: Всё логично ведь?

Один щелчек... и тишина... На приборке тьма и мертвые с косами стоят.

Разум: а помнишь у нас на морозе давече выяснилось, что аккуму 6 лет, когда он внезапно не осилил завести машину? Напомни -  почему мы не поменяли аккум за эти три недели?!

Мозг: Да ладно тебе, закрывай тачку, поедем на такси, а там и акум по дороге купим, дел-то на сегодня - понты.


Да вот только замок решил ключ не отдавать... Отменяю две записи в местах, в которые собирались, сижу чешу тыкву.

Вспоминаю, что ключ обычно не просто достаётся, а с лёгким движением замок выщелкивается немного изнутри.

Быстрый гуглинг проясняет, что дело в противоугонной системе. Ключ в замке блокируется механически, а вот чтобы отдать его - компу нужно проверить чип в ключе. А у компа нет питания. Дорогие инженеры Крайсле Групп - горячий привет вашей матери.

Первые мысли о крайних мерах - открутить пластик под рулем и высвободить ключ руками, в принципе были верны, но получилось относительно проще.

Подъехал родственник, от его акума завели (не прикуркой, а перекинули провода), заглушил - машина спокойно вернула ключ. Завели еще раз, перебросили провода на тухлый родной Mopar и поехали за новым аккумом. (тут можете поругаться объективно на такие действия)


И с жуком и с этой машиной в любой неожиданной ситуации всегда держался спокойно - и всё решалось, но историй веселых и поучительных хватало.


Писать еще или не моё?


P. S. Если кто знает какой антифриз можно без последствий долить к родному розовому Mopar/Chrysler-овскому - немножко облегчите жизнь нубу советом. В интернетах мнения неолнозначные - пугают пеной и хлопьями в случае ошибки.

Показать полностью
122

Возможная причина Парижского синдрома - кицуни в галерее Д'Орсе

Цитата из вики о Парижском синдроме:

"Ежегодно не менее 12 японских туристов обращаются за помощью психологов после посещения столицы Франции."

А теперь кицуни:

Возможная причина Парижского синдрома - кицуни в галерее Д'Орсе Кот, Искусство, Париж, Психиатрия
Возможная причина Парижского синдрома - кицуни в галерее Д'Орсе Кот, Искусство, Париж, Психиатрия
Показать полностью 1
-29

На небе только и разговоров, что о

xxx: в США в штате ньюйорк есть город Babylon ))

yyy: не удивлюсь если у них еще и Брагин есть)

xxx: даже не знаю, что хуже...

yyy: я не был в Брагине..

yyy: говорят на небе только и разговоров, что о Брагине..

yyy: первый круг Брагина, второй..

xxx: Залечь на дно в Брагине

yyy: тогда бы фильм назвали просто "В Брагине"

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!