Корпоратив будет, но мы не пойдем
Внимание! Тот самый долгожданный, слегка пьяный, в меру вкусный и очень веселый железнодорожный корпоратив проходит по левому борту.
Будьте аккуратнее. Не зацепитесь.
Мы его так ждали, так ждали, но все дружно взяли и не пошли. Каждый по своей причине, но общая концепция такая: неохота.
• Неохота платье покупать.
• Неохота платить 4 тыщи за вход, если ты член профсоюза. Или 7 тыщ, если ты не член.
• Неохота слушать бодрящую речь начальника о том, какие мы все молодцы, но нужно еще немного постараться, чтобы стать еще молодцовее.
• Неохота есть жульен, который включен в стоимость. А икру охота, но она не включена.
• Неохота продумывать путь отступления в потемках, по декабрьской грязи в красивом платье, сапогах и с туфлями в пакете.
А что охота?
Охота просто напиться. Желательно прямо на рабочем месте. И чтобы начальник сам пришел, сел где-нибудь в углу и такой: ну, споем! И спел.
А потом: доставка суши, третья бутылка шампанского, немного потанцевать. И можно даже без премии. Главное, на пару часов раньше нас с работы отпустите. И всё.
Как там у вас с корпоративами? Были, будут?
РЖД - сри спокойно
Павелецкое направление МЖД
Поздоровался, расскажи теперь как дошел до жизни такой
Нельзя сказать что это вообще единичные проявления, в пример можно взять и наших зацеперов, которые достаточно часто сгорают дергая токоприемник электрички, либо срываются.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1982
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.



