Дабы не было вопросов что я такой сякой. Вот на этом фото девушка практически копия той самой жены знакомого. Деанонить не буду, но вот прямо точь в точь она.

С бывшей я встретился в том возрасте, когда весь мир был ограничен пространством между школьной партой и скамейкой на кладбище, исписанной инициалами предыдущих посетителей. Находилась эта скамейка возле могилы какого-то авторитета, погибшего в середине 90-х. Мы с другом наткнулись на эту могилу, прогуливаясь мимо, и иногда, если удавалось купить пару бутылок пива, приходили сюда. Ни имени, ни фамилии усопшего я не помню. Обычно мы пили холодное пиво в жару и смотрели на статую девушки-ангела с красивым телом, установленную там же на могиле. Тонкая рука ее, словно прощаясь, лежала на плите усопшего. Однажды я показал это место бывшей, и мы стали часто здесь общаться в уединении. Теперь это было уже наше тайное место. Каюсь, среди чужих инициалов на скамье добавилось и наше послание грядущим потомкам. Довольно скоро она стала для меня первой и единственной женщиной в жизни, настоящим другом.
Я пропустил школу ухаживаний, флирта, первых свиданий. Ничего этого не было: мы были молоды и слишком быстро возникла взаимная симпатия. Наша связь была как потрепанный томик стихов — без красивых обложек, зато с пометками на полях, которые понимали только мы. Детские клятвы, общие мечты, первые ссоры и счастливые примирения… Детей вот только не было. Меня это не сильно удручало, мне было достаточно любимой супруги, интересной работы и хобби. Бывшую печалило бесплодие, я поддерживал ее решение удочерить девочку с тяжелой формой ДЦП. Но осуществить желаемое не получилось из-за отсутствия на тот момент «нужного опыта» для опеки.
Мы вместе пришли к вере, венчались, чтобы стать «одним», но… Предательство пришло оттуда, откуда не ждал. «И рука предающего меня со мною за столом» - эта евангельская фраза обрела во мне жуткую буквальность.
Жена изменила мне. Меня будто разрезали на живую пополам. Боль оказалась нестерпимой.

«После»

После развода я пытался выходить в люди, знакомиться с женщинами. Мимолетные связи не могли бы заполнить дыру в груди, и я искал ту, что станет моей половиной – из ребра слепленной.
Всегда в начале кажется, что мир огромен, и выбор велик. Но однажды приходит понимание, что это иллюзия выбора. Ты сидишь один на кухне, пьешь горький кофе и смотришь на круглое пятно от чашки на столешнице. И ощущаешь полное беспросветное одиночество и собственную ненужность.
Сложность заключалась еще и в том, что вместе с бывшей женой мы пришли к вере. После своей измены, она сумела отказаться от веры, а я был обижен на Бога и, в итоге, оказался посредине, между.

«Между»

Светские женщины считали меня "монахом", случайно оказавшимся на хипстерской вечеринке. Мои взгляды и убеждения казались слишком избыточными. Хотя я никогда не говорил о вере и старался избегать этой темы, она всё равно рано или поздно становилась причиной разногласий.
Воцерковленные же девушки морщились, застав меня за просмотром «Мальчишника в Вегасе». Да, я смеюсь над сценой с тигром, хотя и крещусь машинально). Моё представление о вере — это не строгий устав, а скорее тёплый плед, в который можно завернуться после трудного дня. И в течение дня знать, что он есть. Православные женщины близки мне по духу, но у них свои правила и границы, в которые я не всегда вписывался. У меня другой для них юмор и более простое отношение к человеческим слабостям. Да и сами разговоры с ними порой казались пресными, скучными.
Получается, я был слишком «православный» для светских и слишком «светский» для верующих.
Как быть, когда ты чужд и там, и там? Когда не можешь больше найти «своё», родное?
В последнее время я отдалился от всех знакомств и просто плыл по течению, занимаясь хобби. Открыл для себя мир аранжировки. Достал с полки старые, почти истлевшие листы юношеских стихов и стал перекладывать их на музыку. Но полноценных треков (песен) я так и не записал.
Но суть не в этом. Я лишь хотел обратить внимание на то, что для меня всегда было важно видеть в людях способность к творчеству. Я верю, что Бог создал человека по своему подобию, как со-творца, а не просто как потребителя. Он хочет, чтобы мы творили мир вокруг себя.
Возможно, так я пытался спастись от пустоты внутри.

«Сейчас»

И вот, когда я уже почти смирился с мыслью о том, что останусь один, на одном из православных сайтов знакомств увидел её. Но об этом я расскажу в следующем посте. Здесь и так уже слишком много букв).

P.S. Эта книга которая открыла мне её мир. У любой ситуации есть две стороны. Для меня «нужная» приоткрылась только через пять лет. Возможно, когда я стал к ней готов. И если Богу будет угодно, смогу произнести слова главного персонажа её романа: