Змеям не верю
Вторую неделю лежал в больничке. Уже вторую неделю не спал, только засыпаешь, рукой или от переворачивания скидываешь кислородную маску сразу просыпаешься.
Очередной раз после 15-ти минутного дрема, ночью просыпаюсь,кислорода нет, там кран в коридоре игольчатый живёт своей жизнью, может сам по себе открыться на всю катушку, может закрыться к ебеням, безполезно что то крутить. Сука, надо вставать идти, смотрю на пол, там змея охуенная лежит и говорит мне мол не парься, ложись я сейчас всё сделаю. И так убедительно, что я поверил.
Меня опять вырубило, очнулся я хуй знает от чего, но от нехватки воздуха мой вдох сопровождался гортанным, громким звуком.
Сука, змея наебала, падла.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Авторитет
Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.
Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.
Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?
Снова молчание. Лектор смотрит на аудиторию, ждет вопосов. Но вопросов нет, поворачивается чтобы подойти к доске и начать доказательство новой теоремы. Я не вытерпел и нагло кричу: офигеть мы доехали! я сам лично делил длину окружности на диаметр и там было 3.14...
Лектор: ну слава богу хоть кто-то. Я тоже офигел от того, что все поверили. Где-то в выводе ошибся, потому и ерунда получилась...
Пруфы где? / когда тебе не верят
Как я поверил в бога
Здравствуйте,сегодня я расскажу,как я поверил в бога.
Ну... я жил в одном городе,настало лето,я поехал в деревню.
Где-то в середине лета,мы с друзьями пошли купаться на речку. Вскоре мне надоело и я ушел,никому не сообщив (я конечно сообщил,но меня никто не услышал). Иду я,иду и БАЦ я заблудился,в этой деревня я был первый раз и думал что найду дорогу домой по памяти,назад было возвращаться уже стыдно. Я пошел наугад,я уже придумывал в голове сценарии своей гибели и т.д,я решил помолится богу... и знаете что? Как только из памяти я собрал какую-то молитву,прочитал её,перекрестился,в тот-же миг я слышу голоса друзей,ну и мы пошли по домам. С этого дня я стал верить в бога.
Тут один хвастался,что он 10 дней,как зашился,да ещё и курить бросил.
Пьёт чаи и соки. А я ему отвечу,что у меня уже 4 года торпеда под левым плечом. Там действительно дисульфирам. Но,через пару недель можешь бухать спокойно. Это всё фуфел
Таблица Ломоносова
В шесть лет старший брат решил поучить меня основам науки. Учил годно, и видя что я верю во всё, что он говорит, он сказал мне следующее.
"Менделеев не открывал периодическую таблицу химических элементов, это сделал Ломоносов, а назвал таблицу в честь своего учителя "
Ну я естественно и поверил.
Настало время проходить комиссию в школу. В кабинете психолога меня спрашивали всякий бред, типа как зовут маму, папу, кем хочу быть ну и подобную хуету. Естественно я сказал что хочу быть великим учёным. Ну дама психолог и просит рассказать что-нибудь такое научное. На что я чётко и уверенно рассказываю ей байку брата про Менделеева и Ломоносова.
В итоге я ей всё объяснил, но осадочек остался