Жильцы неоднократно обращались в прокуратуру, вызывали полицию и участкового, но получали ответ: «Мы ничего не можем сделать, пока вам не причинят тяжкий вред».
Тут недавно президента целой страны у правоохранительных органов выкрали, а вы о какой-то там бытовухе говорите...
Почти та же ситуация у меня, ещё добавить мысли, что я не достойна мужчины - женщина должна быть красивее своего партнёра и вызывать зависть у его друзей (не знаю, откуда такие мысли). Но как представляю себя со стороны, целующейся с каким-то мужчиной, и мне становится жаль этого мужчину. Ведь он мог найти кого получше, а не ту про которую будут думать "ну, может у неё внутренний мир богатый, или она хозяйка хорошая".
А в вашей жизни когда-нибудь происходили чудеса?
У меня вот никогда. Чудеса не начались самого детства - не повезло родиться не особо симпатичной девочкой без всяких талантов в обычной семье. Пока росла мама часто говорила, что "вон даже Алсу была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя" и я ей верила и ждала, что вот-вот стану лебедем. Но потом поняла, что Алсу-то никогда не была гадким утёнком, над которым смеялись парни в школе. Денег для того чтобы совершенствовать внешность никогда не было, хотя мама в мои лет 25 предлагала, чтобы я оплатила кредиткой операцию по уменьшению носа. Но к тому времени я понимала, что мои проблемы уже не во внешности, а в голове. Я просто не верю что меня за что-то можно полюбить. Но при этом в голове есть установка "должно произойти какое-то чудо".
В остальных сферах также - у меня нет никаких качеств, которые позволяют стать мне уважаемым профессионалом. Я ленивая, без усердия и точно не умеющая пахать. Моя идеальная жизнь выглядит так - я езжу из страны в страну, много и вкусно кушаю, делаю красивые фотографии и наслаждаюсь жизнью. Но на это нужны деньги. Моя зарплата вроде не самая низкая, в среднем - 80 тыс. Но так как на мне ещё и мама с её пенсией, на двоих у нас выходит +-100 тыс. Да, это тоже не то чтобы мало. Но постоянно возникают новые проблемы - то зубы лечить, то геморрой у мамы, то ее нужно свозить в отпуск, т.к. она устала сидеть на пенсии дома. И вот так всегда. У меня даже не получается наконец дойти и сделать себе лазерную эпиляцию, чтобы хоть немного ощутить себя женщиной, потому что мне кажется, что есть более нужные траты, мне стыдно тратить свои же деньги на себя.
И вот я жду какого-то чуда - что неожиданно встречу мужчину, который полюбит меня (хотя я сама себя не люблю), что я разбогатею (да, я из тех, кто покупает лотерейные билеты, и да, я знаю, что это делает богаче только владельцев лотереи, но в чудо верить хочется) и больше не буду жалеть тратить 2 тыс.руб. на крема для себя (это на весь набор - лицо и тело - примерно на квартал). Остальной мой уход состоит из стрижек раз в квартал-полгода за 800 руб. и домашних покрасок волос. Но даже вера в чудо к 30+ годам потихоньку истощилась.
Иногда читаю, как знаменитостям просто посчастливилось кого-то удачно встретить (а в голове мысль - ага, удачно переспали с кем-то), или читаю, как кто-то выиграл в лотерею (и считаю их подсадными утками) и прям обидно - а почему со мной ничего хорошего не происходит? Только вроде начинается что-то хорошее жизни, но сразу начинается пиздец. И грустно становится от мысли, что я просто npc в своей жизни.
Записывалась к психологу, говорили, что "надо взять свою жизнь в свои руки", "разорвать связь с мамой", "принять себя". Другие врачи чаще всего советуют - "не волнуйтесь". Но как всё это сделать?
Плохо, когда плохо. Особенно плохо, когда плохо ГОДЫ!!
Бери жопу в горсть и пробуй найти общение. Волонтерство, танцы, лепка писюнов из глины, группы для мужицких мужиков. Даже для самого тяжёлого на подъём и не умеющего связать двух слов (а это не про тебя, вон какую поэму накатал) есть варианты. Давят стены? Не сиди дома (хотя и дома есть чем заняться), выйди трогать траву снег.
Вот с родителями сложнее. Не хочу пальцем тыкать, но в 35 лет уже можно как-то объяснить маме и папе, что это не их собачье дело поддержка нужна, а не соль на рану.
АДы тебе назначил психотерапевт? Или по советам друзей и интернета? Если первое, то неплохо бы проработать. Медикаменты снимают острые симптомы, чтобы у тебя появились силы на работу над причиной. Если этой работы нет — получается замкнутый круг.
Если мало советов, напиши мне в ТГ (в профиле есть беплятная ссыль).
Ну вот и мне стукнуло 35. Не женат, нет детей. Последние длительные отношения закончились несколько лет назад, я не отпустил, не переболел, не разлюбил до сих пор.
Меня разрывает на части, как в первый день, просто чёрная дыра внутри, хз как мой бывший партнёр, а я не смог взять и выкинуть такую часть своей жизни в помойку, считал что мне повезло с первой попытки, что у меня будет один раз и на всю жизнь.
Читал всю эту хрень от психологов про расставания. Есть хобби, в том числе спортивные, они помогают, пока ими занимаешься, а потом-то опять одному в 4х стенах, пытаюсь разнообразить досуг, путешествовал в отпуске, в прошлом году забил и не поехал никуда, потому что это очень уныло ездить одному, принимал АДы. С друзьями со временем разошлись интересами тоже, я просто остался совсем один, мне не с кем даже поговорить...
Родители тоже вот: "Почему ты крест поставил на себе, мы внуков хотим."
Я в глубокой заднице, вот опять вроде праздники, каникулы, а я как в одиночной камере сижу. Алкоголь тоже спасает лишь на время.
Выговорился, вроде. Как справлялись Вы и что посоветуете?
хочется залезть в коробку и спрятаться. Ещё вчера днём я была жизнерадостна и верила, что все постепенно меняется. Зависимость. Срыв вчера. Срыв сегодня. Силы словно покинули меня. Да, я и сейчас верю, что все будет хорошо. Но только чтобы встать на ноги, в прямо смысле мне понадобилось собираться с силами. Я заплаканная сижу на полу. Сколько можно?
Я устала сама от себя. Это бездна.
И мне кажется, что я могла бы со всем справиться, но работа. Изматывающая интеллектуальная работа. Достаточно хорошая. Та о которой я мечтала. Но планка каждый раз всё выше. И теперь у меня ещё больше задач. Работа высасывает мои силы. Но я не могу упустить этот шанс и уйти с неё. Второй такой у меня не будет. Да и без работы у меня не будет средств. Не хочу уходить со съемной квартиры и возвращаться в родительский дом на окрайне.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Я пыталась поговорить с друзьями, но все что они говорят это не то. Они словно не понимают, что мне плохо, а я не могу до конца показать глубину этой бездны.
Я устала проваливаться в эту яму. А потом снова карабкаться из неё.
Если бы не моя зависимость, все было бы идеально.
Больно. Одиноко. Трудно.
Не буду перечитывать, сейчас слишком мрачно. Я хотела попросить кого-нибудь поговорить со мной, но это уже слишком знакомо. Общение лишь заглушает боль на время общения. А смеюсь и шучу, а потом разговор завершается и я остаюсь и я остаюсь одна в комнате с приглушенным светом, разбросанными по кровати вещами и пустотой.
Поднимайся, вставай, иди.
Моя самая большая проблема зависимость и специалисты не помогли мне от неё уйти. В конечном итоге только я сама могу это сделать.
.... Спасибо, хорошие мои, за теплые слова. Его не стало на рассвете
Самое страшное в последние трое суток - это вечера и ночи: у меня на руках умирает Любимый, длительное онко.
В квартире тишина, бубнит включенный на каком то телеканале комп, чтоб не сойти с ума, но я слышу только Его тяжёлое и прерывистое дыхание с глубокими хрипами. Врач сказал, что максимум несколько дней, а я смотрю на его заострившееся лицо, исхудавшее тело и понимаю, что надо начинать эти страшные и скорбные проводы в последний путь.
Мне невыносимо и слез уже нет.Двадцать лет - как один миг. Мы правда любили друг друга, а теперь никто мне не принесет горячий шоколад с утренней пробежки, а мне некому будет готовить "любимое жральное"(с).
В углу стоит Его гитара, на которой он больше не сыграет, в ванной - бритвенное и парфюмное, в шкафу коллекция бейсболок, на тумбочке возле кровати любимая кружка с котиками и вообще везде следы Его пребывания в моей/ нашей жизни.
Периодически ухожу в шкаф купе повыть в две подушки, чтоб соседей не пугать.
Почему я пишу это здесь? Потому что мы с ним были одни, ни родственников, ни детей .
Мне просто надо было это все сказать, потому что позвонить некому, его товарищам по играм звонить неуместно, никто не захочет слушать плачь убитой горем бабы.
К огурцам готова.
Но если есть кто- то из ДНР, кто просто захочет со мной немного поговорить, то я буду очень признательна за моральную поддержку.
Извините, если что. Это все - таки развлекательный ресурс
Решил поделиться, как год у меня начался насыщенно. Умерла бабушка, сломал шестерку (зуб), заблокировали аккаунт консоли, потерял 200$ в инвестициях. И все буквально в один день, надеюсь план по негативу за год вселенная исполнила и дальше будет спокойно. Всех с наступившим.
