Устала. Не вывожу. Я - проблема
хочется залезть в коробку и спрятаться. Ещё вчера днём я была жизнерадостна и верила, что все постепенно меняется. Зависимость. Срыв вчера. Срыв сегодня. Силы словно покинули меня. Да, я и сейчас верю, что все будет хорошо. Но только чтобы встать на ноги, в прямо смысле мне понадобилось собираться с силами. Я заплаканная сижу на полу. Сколько можно?
Я устала сама от себя. Это бездна.
И мне кажется, что я могла бы со всем справиться, но работа. Изматывающая интеллектуальная работа. Достаточно хорошая. Та о которой я мечтала. Но планка каждый раз всё выше. И теперь у меня ещё больше задач. Работа высасывает мои силы. Но я не могу упустить этот шанс и уйти с неё. Второй такой у меня не будет. Да и без работы у меня не будет средств. Не хочу уходить со съемной квартиры и возвращаться в родительский дом на окрайне.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Я пыталась поговорить с друзьями, но все что они говорят это не то. Они словно не понимают, что мне плохо, а я не могу до конца показать глубину этой бездны.
Я устала проваливаться в эту яму. А потом снова карабкаться из неё.
Если бы не моя зависимость, все было бы идеально.
Больно. Одиноко. Трудно.
Не буду перечитывать, сейчас слишком мрачно. Я хотела попросить кого-нибудь поговорить со мной, но это уже слишком знакомо. Общение лишь заглушает боль на время общения. А смеюсь и шучу, а потом разговор завершается и я остаюсь и я остаюсь одна в комнате с приглушенным светом, разбросанными по кровати вещами и пустотой.
Поднимайся, вставай, иди.
Моя самая большая проблема зависимость и специалисты не помогли мне от неё уйти. В конечном итоге только я сама могу это сделать.