При этом я понимаю, почему вы хотите расстаться.

Очень похоже, что ваш мужчина привык брать ответственность за чувства близких – родителей, родственников, брата и друзей. Привык быть «полезным», нужным, правильным. Но почему-то это не распространяется на вас и на пространство, в котором вы живёте.

Такое, к сожалению, бывает. Скорее всего, это не связано с вашей ценностью или вашей «(не)правильностью». Многие мужчины воспитаны в культуре, где женщину нужно завоевать и доказать, что ты молодец. Но когда «завоевал», усилия заканчиваются. Опять же, это не наш (мужчин) «выбор», это многовековая культура воспитания «рыцарей», спасающих «принцесс».

Не утверждаю, что у вас именно так, но признаки шекспировской трагедии в вашем тексте есть.

«Безвольность» тоже не берётся из воздуха. Она отлично вписывается в тот же сюжет: мужчина-рыцарь спасает, берёт на себя ответственность, обеспечивает, а женщина постепенно перестаёт опираться на себя. Она ждёт спасения, а потом не знает, что делать дальше, кроме как быть благодарной.

Можно цинично сказать, что это «слабый характер». Но это не так. Просто так отношения незаметно смещают фокус с себя на другого. А отношения, в которых вы живёте интересами партнёра, его делами и семьёй, его усталостью, почти всегда превращаются в болото. Поэтому, независимо от того, расстанетесь вы или нет, уже сейчас стоит подумать о своей жизни вне этих отношений: о людях, смыслах, занятиях и опорах, которые не зависят от партнёра. Иначе сценарий легко повторится снова, с другим «рыцарем».

Про «почему сложно выставить?» Потому что… Сюрприз-сюрприз, вы его любите. А разлюбить по щелчку нельзя. Вы не выбирали в него влюбляться, это просто случилось.

Поэтому давайте сразу: расставание будет болезненным. И это нормально. В психологии, боль таких ситуаций – это не ошибка и не враг, а цена за движение к ценностям. Чем раньше вы примете, что в процессе расставания придётся пострадать, тем меньше дополнительного страдания вы создадите попытками «расстаться без боли», «сделать всё идеально» или «подождать ещё чуть-чуть».

Если хотите ещё что-то попробовать, самый экологичный вариант – говорить о недовольстве. Не обвиняя, не ставя диагнозов и не требуя. Говорите о себе: о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает, в чём ваши потребности.

Но! Не создавайте ожиданий. Вы можете сказать, он может не измениться. И если вы снова и снова говорите, а боль остаётся, и становится фоном жизни, – это и есть сигнал к действию. Не доказательство вины, а сигнал.

Если кратко, рецепт расставания следующий:

1. Говорите о недовольстве без насилия (над собой и над другим).

2. Не создавайте ожиданий, что разговоры обязательно что-то исправят. Говорите, потому что вам это важно, а не «чтобы изменить».

3. Если боль сохраняется, действуйте согласно своим ценностям, а не из страха и вины. Уходить нужно «из-за отношений», а «ради себя».

4. Не боритесь с болью расставания. Она всё равно не уйдёт, если с ней воевать.

5. Не оправдывайте любовью личное несчастье.

Про последний пункт.

Ни один хороший, заботливый, уважаемый (вами или со стороны) человек не стоит того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним несчастной. Никто не знает, что такое любовь, но каждый согласится – любовь точно не совместима со страданиями.

И если выбор стоит между «быть рядом и страдать» и «быть собой, но в поисках», то это не жестокий эгоизм – это базовая забота о себе.

В этот момент стало ясно: её держал не муж. Её держал страх остаться без собственной героической легенды.

Иногда людям проще жить в знакомом аду, чем признать, что они сами долго его охраняли.
Потому что тогда придётся перестать быть «святой» и просто стать живым, обычным человеком - с ошибками и правом уйти.

На второй встрече мы работали не с отношениями, а с той внутренней девочкой, которая когда-то решила, что любовь нужно заслуживать болью. Мы ничего не «чинили». Просто дали ей право сказать правду и впервые получить поддержку, а не требования.

После этого женщина сама поговорила с мужем. Не ради примирения - ради точки.
И съехала.

Спустя время она написала короткое сообщение:

Я больше не святая и не дура.
Я просто человек, который перестал врать себе.

Это не история про «быстро» или «волшебно». Это история про момент, когда ум и чувства наконец перестают тянуть в разные стороны.

Иногда одна честно сказанная вслух мысль меняет больше, чем годы попыток терпеть.

Если дочитали - спасибо.
Интересно, как вы думаете: что чаще всего держит людей в отношениях, из которых давно пора уходить?

Я завидую вам как вы так легко и играючи уходите от своих любящих вас мужчин, мужей, даже если вы прожили с ними пять, десять, да хоть пятнадцать лет!

Завидую вам что для вас уйти от мужчины, это словно сменить автомобиль на другой, и для вас это всегда интересно, всегда интрига и приключение.

Завидую что для вас так просто — раз и следующий мужчина, раз и следующий, раз и следующий.... и так всю жизнь можете перебирать мужиков без сожаления, словно меняете одежду в магазине.

Завидую вашему иммунитету к "разбитому сердцу", иммунитету к "страданиям".

Завидую вот этой вот лёгкости с которой вы меняете людей без сожалений и страданий.

И мне грустно от того, что к сожалению, ни один мужчина не может этому научиться, так как ваша женщины толстокожесть, она походу даётся от природы, и это надо родится женщиной чтобы иметь такую способность как менять людей без сожалений.

Может быть кто-то из женщин всё таки попробует дать совет — как вы умудряетесь бросать любящих вас мужей, и буквально с улыбкой на лице уходить в новые отношения через недели две, а то и раньше, ни грамма не сожалея?

А теперь представь, ты приходишь домой, тебя покормили, спросили как дела, погладили по спинке. При чем она довольная вся, рассказала тебе, как днем сходила на фитнес, с подружками кофе попила, прикупила тебе подушку, как ты просил, и успела позаниматься своим любимым хобби. Вообще она у тебя добрая, улыбчивая. Дала тебе поваляться в дальней комнате полчасика, чтоб ты в себя пришел, сама в это время поиграла с детьми или ванную приняла, ну короче не лезла к тебе. После этого ты уже восстановился, сыт, пообщался с детьми, все довольны. Она вникает в твои речи, задает вопросы, аргументированно спорит, но без наезда, любопытствует и проявляет сочувствие. Ближе к вечеру жена все чаще подходит к тебе просто обнять, немного с флиртом так, готовит тебя)) А ночью она совершенно спокойно (улыбка еще на лице, как и всегда) прижимается к тебе, или ты ее к себе, вы с удовольствием целуетесь, а не по принуждению, может даже мило воркуете параллельно, и вообще тебя манит ее тело, так и хочется наглаживать, ну и дальше вы предаетесь главному. И так годами, в подобном ключе.

Чувствуешь разницу? Дак точно ли проблема была в разных интересах?

Короче боимся мы признаться себе, что просто разлюбили, или что не любили изначально, или что нас разлюбили. Говорят, отношения это труд. Соглашусь, но с оговоркой – это должно быть понятно обоим. А это возможно, видимо, только если вас тянет друг к другу, обоих.