Специально для тебя, человек))
#comment_379692972

В общем дело было в 2007 году.
В далёкой республике Бурятия.
(Для справки: гауптвахту в России отменили в 2002 году году и официально вернули в 2007)

И куда вы думаете я попал сразу же в новогодние праздники? Правильно, на губу. Я и ещё три моих боевых товарища.

Когда сидели в камере, то нас охранял караул из танкистов. И они нам постоянно подкидывали что-нибудь по-братски)) , сигареты, конфеты. По возможности старались оставить покушать побольше(паёк был общим на всех, сначала караул накладывал кушать себе, потом нам, косячникам)

И вот когда в карауле был один человек, то периодически не хватало котлеты или ещё чего-нибудь вкусного или мясного. И откуда думаете был этот человек?)) Угадали.

Как-то раз попросили мы у него закурить, а он посмотрел на нас с презрением и сказал, чтобы мы вообще с ним не разговаривали, что мы преступники и вообще пошли мы нафиг. Старший караула был рыжий пухлый паренёк под "псевдонимом" Резвый. Рассказали мы ему эту ситуацию. Он пообещал разобраться. Через пятнадцать минут к нам пришёл этот москвич с красным лицом(было видно, что получил пару хороших воспитательных оплеух), извинился и принёс нам пачку сигарет и конфеток! Извинился и сказал, что больше так не будет. Чуть позже перед прогулкой встретились в проходе с Резвым , сказали ему спасибо и пожали руку. Он на это только сказал: Так он же москвич! Что с него взять))
Я сразу вспомнил, как мне про них рассказывал отец и некоторые взрослые люди.

В итоге я в своей жизни встретил только одного москвича и он мне совсем очень не понравился))

Возможно они есть очень добрые и душевные и всегда готовы прийти на помощь, но это не точно))


P.S. Никого не хотел дискредитировать или обидеть. Но в данной истории все персонажи настоящие.

Появилась тут потребность в компрессоре для подкачки шин. Зашел в "вопросы о товаре" и внимание привлек некий Сергей З. Ну скучно человеку было после нового года)

Собрала всё в одну кучу, чтобы не мучиться в одиночку:

— Почему жопа разделена вертикально? Чтобы мы при ходьбе не хлопали, как багажник у девятки. Эволюция за бесшумный режим.

— Копатыч — единственный хищник в Смешариках. Почему никого не съел? Он просто на жестком кето и ждет, пока Крош и Ёжик наконец-то «просохнут» от углеводов.

— Если в Монголии живет монгол, то в Чехии — чехол? А в Архангельске — архангелы (но в пуховиках), в Чите — читеры с бесконечными жизнями.

— Где Верхний Новгород и Старая Зеландия? Верхний — это Нижний, если смотреть на мир вверх ногами. А Старая Зеландия — это прототип в Нидерландах, который не зашел, и его закрыли.

— Как подберёзовику дослужиться до берёзовика? Пройти стажировку у пня и получить рекомендацию от грибницы. Но обычно их «увольняют» в корзинку раньше времени.

— Откуда мы знаем цвет динозавров? Ученые просто договорились: кто первый раскрасил, тот и прав. Версия про меланосомы звучит скучнее.

— Как слепые люди узнают, что закончили подтираться? Чистая интуиция и изменение коэффициента трения.

— Магия имен: Галя — не Галентина (потому что это звучит как мазь от варикоза), а Коля — не Анаколий (Коля + Анаконда). А Пашандр — это просто Паша, который переехал в Питер и пьет крафт.

— Если два «Магнита» построить рядом, они не оттолкнутся. Они образуют черную дыру, куда в день зарплаты засасывает все деньги в радиусе 5 км.

— Если е*утся лоси и волки, получатся лолки? Именно так в интернете появились все эти «лолки».

— За что у мужика из «Деревни дураков» орден? За победу в столетней войне с Пчелой. Это вам не шутки.

— Суп из русалки — рыбный или мясной? По закону кулинарии сверху уха, снизу мясной бульон. Итого: комплексный обед.

— Стул на стул — он стоит или сидит? Он находится в суперпозиции и насмехается над законами физики.

— Что сделает кот, если собаку обмазать валерьянкой? Он её взломает. Через любовь и слюни.

— Какого цвета слепой хамелеон? Цвета своей последней ошибки. Или цвета экзистенциального кризиса — прозрачный.

— Магнитогорск не тянется к Железногорску из-за избытка водки и медных труб между ними. Гасят поле.

— Рыба-гвоздь прячется в рыбе-ящике, а дождевые буби выпадают только в Лас-Вегасе, когда там идет грибной дождь.

— Если у змеи болит горло, болит вся змея? Нет, болит её жизненная траектория.

— Мы — не предки и не потомки. Мы — теперьки. Или офигевайки. В лучшем случае — сейчаски.

— Как зачеркнуть букву Х? Написать поверх неё О. Получится «ХО», и все подумают, что тебе просто весело.

— Если бы собаки могли картавить, они бы рычали «Гхр-гхр», как французские бульдоги из высшего общества.

— Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала. Она только планировала. Типичный фрилансер.

— Волкодавы так называются, потому что волки ими давятся. Это просто вопрос эргономики.

Анекдот собственного сочинения:

Идёт бомж по краю тротуара и материться:

- Пидорасы! - Импотенты! - Бесплодные животные!

Ездить не умеют!

Мимо проезжает таксист по краю дороги с приоткрытым окном...

Бездомный по новому кругу начинает материться: - Пидо...

Таксист выглядывает из окна автомобиля и говорит:

- Чё говоришь?

Бродяга отвечает:

- Это я не Вам...

Таксист спрашивает:

- а кому?

Бедолага бездомный растерялся и молвит тихо

- себе.