сегодня ездил по работе и в одном из районов застал такую картину:
Подбухнутая маман (а время только десять утра) с сигаретой, в компании своей маман, выгуливает своего детёныша в спизженной из магазина тележки для еды...
🤮
Не знаю зачем я это пишу...
Просто мерзко и противно, решил поделится.... 😔
Минусисте..
Попалась под руку книга Ивановского "Железные бойцы" 1931 года издания (есть в сети). По сути это тематическое пособие для пионеров тех лет. Приведу несколько цитат.
" У кого есть старые пули без гильз, это замечательные наконечники. Одни пули без медного патрона — гильзы — бросают в печь. Свинец выплавляется, остается мельхиоровая оболочка. Ее насаживают на стрелу.
Не вздумайте бросить в печь пулю вместе с гильзой, в которую насыпан порох. Патрон взорвется, может очень опасно ранить.
Лук из жимолости со стрелой из пулевого наконечника — очень сильное и опасное оружие На расстоянии пяти-шести шагов стрела пробивает лист кровельного железа. Из такого лука можно убить не только птицу. На человека даже в шутку не смейте направлять лук. Шутки плохие: сорвется рука, — вряд ли вылечат товарища."- лук был вполне массовым явлением. Если кто читал крапивинское "Алые перья стрел" - так это правда. В книге собственно перед цитатой простая и доходчивая инструкция как, из чего изготовить лук
- в свободном доступе были пули и цельные патроны. Умение расснаряжать патрон, выплавка свинца из биметаллической пули и т.п. подразумеваются как совершенно известный навык, по которому даже инструкцию давать не надо!
- массовое оружие, пробивающее лист кровельного железа предполагается нормой. Со всеми вытекающими.
"Постарайтесь сами нарисовать птицу, тигра, волка и лисицу. А также капиталиста, скаута, соглашателя. дирижабль, самолет, воздушный шар. Все это висячие, лежачие, стоячие и плавучие мишени." Обратите внимание на набор мишеней. Дальше будет интереснее
"Ну, луки готовы. Тетива натянута. Стрелы в колчане. Мишени сделаны. Давайте играть. Разделимся на два отряда, синих и красных. Все бойцы вооружены луками, рогатками, самострелами. За плечами колчан с десятком острых стрел. Начальники обоих отрядов вместе с судьей выбирают место охоты. Это самый глухой уголок леса, или лучше — опушка. Хорошо, если тут есть овраг, по оврагу вьется маленькая речка, кустарник, тропинки, обрывы.
Место выбирают подальше от дач, жилья или проезжей дороги, чтобы случайный прохожий не попал под выстрел."Тут как говорится, вообще без комментариев, за исключением того, что стреляют всё же не друг в друга. А в кого?"Охоту можно сделать военной игрой. В поле, среди травы и холмиков расставлены мишени.
Капиталист, китайский генерал, хунхуз, басмач, белогвардеец, пьяница, прогульщик, вредитель, бутылка водки и другие мишени размещены повсюду.
Одна группа бойцов выставляет всех заграничных врагов — капиталистов, фашистов и пр. Их можно срисовать с газетных карикатур. Другая группа — вредителя, рвача, пьяницу, лодыря.
Врагов выставляют в ряд, покрепче вкапывая в землю."
Такие дела... Сегодня можно было бы добавить н****, п****** и ч**** (прочие, в том числе и китайцы - народ тогда уже всё правильно понимал - есть). А вы ещё удивляетесь, что такие книги постарались напрочь забыть и затереть. В мире, где они издаются и применяются массово, не остаётся места для плесени, плесень не может чувствовать себя комфортно и в безопасности. Именно поэтому мы видим то, что видим.
Перевод истории с Реддита
Я снимаю дом вместе с одинокой мамой и её 6-летним сыном. Мы пересекаемся редко из-за разных графиков, и в целом всё было нормально, пока я не заметила, что из холодильника постоянно исчезает моя еда. Сначала я думала на ребёнка и вежливо попросила её проследить за ним. Но кражи продолжались. Ужасно обидно прийти домой после 12-часовой смены, рассчитывая на оставленный ужин, и обнаружить пустой контейнер.
Вскоре я заметила одну деталь: ни соседка, ни её сын патологически не едят овощи. Курица в апельсиновом соусе испарялась мгновенно, а курица с брокколи оставалась нетронутой. Вся «зелень» вызывала у них отвращение.
И тогда я решила действовать. Я стала добавлять овощи вообще во всё, что готовила:
В картофельное пюре я замешивала стручковую фасоль.
В сырные макароны (любимое блюдо её сына) я добавляла обжаренную брюссельскую капусту.
В фарш для тако я крошила кучу болгарского перца и шампиньонов.
А чипсы, печенье и выпечку я просто перенесла к себе в комнату и закрыла в шкафу.
Соседка ходила вокруг меня кругами и буквально закипала от злости. Когда я при ней закинула брюссельскую капусту в макароны, она зыркнула на меня и заявила, что я «жадная и раздражающая», добавив: «Нам вообще-то нечего есть!». Я ответила, что просто люблю овощи, и посоветовала ей перестать спускать деньги на готовые суши и полуфабрикаты, а готовить самой.
Апогей настал, когда я готовила фарш для тако. Соседка стояла в сторонке и с жадностью высматривала, что я делаю. Когда я достала из холодильника нарезанные грибы и занесла их над сковородой, у неё случился вскрик: «Мой сын ненавидит грибы!».
И я просто высыпала их в сковородку.
Мать устроила полноценную истерику на кухне: визжала, топала ногами, хлопала дверцами шкафов и грозилась вызвать полицию. Я спокойно ответила «вызывай» и посоветовала ей научиться распоряжаться государственным пособием и ходить в фуд-банки, а не тратить последние деньги на дорогую кулинарию.
Мне искренне жаль ребёнка, но я зарабатываю недостаточно, чтобы содержать ещё двоих человек. Я просто хочу приходить домой и спокойно есть свою собственную еду.
Подписывайся на телегу, там больше историй!
В заголовке должно было быть написано "старая падла" (как в песне Серебряной свадьбы, ага), но Пикабу ругается ((
Сегодня я отматерила бабку в троллейбусе и ни о чем не жалею.
Закрыла лицо бабки смайликом, чтоб вы душу её грешную не украли! Ну и чтоб никто не подрочил, а то есть тут умельцы.
Ездили с ребенком по делам. Обычно стараюсь привлекать папу и ездить на машине, но работа есть работа. Либо хожу пешком. Сегодня были именно такие планы, но не подрассчитала. Поняла, что есть риск за 40 минут ходьбы от дома получить плачущего малыша, а расчехлять грудь в парке или где-то на остановке я как-то не готова.
Поэтому привет, троллейбус, специально выбранный за наличие места для провоза коляски. Наклейка на окошке как бы намекает.
В этом месте два откидных сидения, когда они закрыты, как раз входит коляска и встает родитель, чтобы эту коляску держать. Тут же наклейка с текстом, рекомендующая расположить коляску против хода движения для безопасности всех пассажиров, не только маленького.
Но есть она - её Величество Бабка. У Бабки есть рюкзак за спиной в полбабки размером и огромный пакет с огурцами. Учитывая остановку, на которой Бабка вышла, предположу, что она пересела с дачного автобуса и едет на стихийный рынок возле одного ТЦ - продавать свой урожай. Дедукция подсказывает мне, что утро её прошло продуктивно: дачный автобус, огородные работы, сбор урожая, снова автобус и, наконец, злополучный троллейбус, где она встретила нас с малышом.
Естественно, она не встала. Умаялась сердешная. Естественно, я не стала ничего говорить, а как могла разместила коляску бочком, стараясь задвинуть её поглубже в этот карман, чтобы не мешать никому и чтоб обезопасить малыша.
И не пригорела бы моя яжматеринская жопа, если бы старая падла, вставая, не начала отталкивать коляску, хотя места, чтоб встать было полно.
Я девка дюжая, просто вытолкнула бабку бедром из этого кармана. Ох, что я узнала о себе. По пунктам:
- мОлодежь охуела
- они в своё время на руках возили и ничего
- она имеет право сидеть, а что место неподходящее, так ей никто ж не уступит другого, потому что пункт первый
- я здоровая кобыла и погода хорошая, могла б погулять
- коляски только богатые покупают, могла бы раз так и на такси ездить.
Я в долгу не осталась и предложила её Величеству ползти на кладбище, завернувшись в простыню. Но поток красноречия иссяк, только когда я напомнила, что она стоит на выход жопой ко мне и при выходе ей может прилететь пендель в стиле царя Леонида.
К сожалению, маршрутка (точнее троллейбус) не лежала и не аплодировала.
Ну и ладно, ну и пусть!
Перевод истории с Реддита
Давным-давно я работал в крупном оптовом магазине-складе. Моя обязанность была простой: я собирал тележки по всей парковке и возвращал их к входу. Работа была не самой худшей — много движения на свежем воздухе и минимум общения с покупателями (у нас их строго запрещали называть «клиентами» — только «членами клуба»).
Но компания была жутко скупой, поэтому на парковке я почти всегда пахал в одиночку. А тележек у нас было огромное разнообразие: обычные, детские с пластиковыми машинами спереди, электроскутеры и огромные тяжелые тележки-платформы. Вдобавок меня постоянно дергали помогать покупателям загружать тяжелые покупки в багажники. В часе пик разорваться я просто не мог, и вестибюль быстро пустел.
В тот день был дикий наплыв людей. Менеджер по рации приказал мне пойти помогать покупателям:
— Отвлекись на пару минут, ничего с твоими тележками не случится.
(Спойлер: еще как случилось).
Я застрял на погрузке на 20 минут, а когда вернулся в вестибюль, тележки почти закончились. И у входа меня уже ждала ОНА — эталонная хабалка. Она стояла с таким злобным лицом и так нервно стучала ногой, что любой метал-барабанщик позеленел бы от зависти.
— Где большие плоские тележки? — рявкнула она.
— Простите? — переспросил я.
— Ох уж эти мексиканцы... — пробормотала она (к слову, я абсолютно белый). — ГДЕ. ПЛОСКИЕ. ТЕЛЕЖКИ?
— Вы про платформы? Извините, я помогал другим покупателям с погрузкой и еще не успел...
— ГОСПОДИ, да мне плевать на твои оправдания! У тебя ВСЕГО ОДНА РАБОТА, с которой справилась бы даже ОБУЧЕННАЯ. ОБЕЗЬЯНА!
Я не стал спорить, лишь бы она скорее отвязалась. Пошел на парковку, вытащил целый ряд платформ и передал ей одну:
— Приношу извинения за ожидание, мэм.
Она смерила меня презрительным взглядом, хмыкнула и гордо ушла в зал.
Минут через 15 я возвращал очередную партию тележек и увидел, как эта хабалка катит свою огромную платформу к своей малюсенькой Mazda Miata, громко болтая по телефону про «тупых работников».
И знаете, что лежало на этой гигантской грузовой платформе?
Торт. И даже не какой-то огромный, а маленький круглый тортик.
И вот, пока она продолжала орать в телефон о том, как я «чуть не испортил праздник её ребеночку», произошла мгновенная карма. Сжимая телефон одной рукой, она попыталась второй рукой подняла торт за пластиковую крышку. Крышка слетела, и торт со свежими сливками полетел прямо на её безумно дорогую дизайнерскую одежду!
Сгорая от ярости, она уставилась на меня:
— ТЫ! БЫСТРО ПРИНЕСИ МНЕ ДРУГОЙ ТОРТ! ЖИВО!
Я расплылся в самой ехидной улыбке, которую только мог выдать, и спокойно ответил:
— Ужасно жаль, мэм. Но у меня всего одна работа, и эти тележки сами себя не соберут.
Я развернулся и ушел под её дикие вопли. Это была настоящая вишенка на торте!
Больше историй с Реддита в телеге
Привез своих в поликлинику. Сижу, жду. Сел на лавочку напротив туалета. Через пару минут подошла женщина, включила свет и зашла в туалет.... Нормальная ситуация вроде, вполне обыденная, если бы через какое-то время не подошёл мальчик с горбатым носом и не начал долбить в дверь, дёргая за ручку, пытался выломать ее. Я сказал (цитата): " Там занято, ты дикарь что-ли?". Мальчик успокоился, подошла мамочка и извинилась, туалет освободился и он воспользовался им. Дальше было интересно- видимо мальчик испытал стресс, он сел рядом с мамой, а она стала гладить его между ног чтобы успокоить, причем в открытую. На мамочке был платок, одежда у нее была до пола (все всё поняли). Видео и фото не предоставлю т.к играл в игру на телефоне, но глаза всё запомнили.
