За много лет работы редактором глаз замылился, рука устала, поэтому даже забавные ляпы авторов уже редко вызывают улыбку. Но раньше я собирал "образцы высокого стиля". Недавно наткнулся на старый файл, пожалуй, поделюсь с вами, местами это действительно смешно. (Публикуется с сохранением орфографии авторов)

Подростком я хотела изучать обезьян, но гормоны сделали свое дело и, приехав в Париж учиться в Сорбонне, мне понравились совсем иные вещи – богема, театр, встречи с соответствующими людьми, отнюдь не орнитологами.

40-летняя Дженнифер Анистон мало того, что никак не может найти замену бывшему мужу Брэду Питу, но и не в состоянии забеременеть.

Петя - та самая широкая мужская спина, на которую всегда можно опереться.

Ирина Константиновна не усидела на месте и выскочив на сцену, стала дирижировать двухметровыми красавцами.

Делая ремонт, мы проделали огромную работу, но еще в самом начале мы решили, что лучше все сразу сделать как надо, чтобы потом не переделывать.

За то, что откровенно счастлива с мужем-режиссером, которого увела от бывшей жены, да еще прямо на глазах у собственного бойфренда.

Анатолий Зюганов, который сидел за одним столом с Пугачевой и активно беседовал в ней, вручил юбиляру медаль со словами: «Все ищут золото партии, а я его нашел и с радостью вручаю его вам!»

«Готовы даже приплатить за это!», - поставил точку в шутке Ярмольник.

Продолжение следует...

ПАТРИКОВЫЙ СТАНДАРТ.
Открылся поп-ап, от которого кончает только их дизайнер.

Москва, Патрики. Район, где балкон с видом на пруд автоматически приравнивает тебя к интеллектуалу, а флэт у метро — к духовному гуру. Именно здесь, в самом эпицентре глянцевого петушиного ада Москвы, там, где воздух пропитан ароматами переплаченного кофе и тщеславия, случилось нечто… особенное. Именно ЗДЕСЬ открылся поп-ап коллаб Уютного кафе и безвкусного Гойло-люкс бренда одежды.

Если название последнего вам ни о чем не говорит — вы просто не в теме. Настоящие эстеты (читай — «те, кто не гуглит, а знает») в курсе, что это это легендарная студия (Planta Rosa Productions), которая кропотливо снимала фильмы о… крепкой мужской дружбе. Да-да, именно о той, где братство проверяется на прочность в самых экстремальных условиях. И теперь каждый, кто покупает продукцию этого бренда, как бы намекает: «Я знаю, откуда ноги растут».

🍽 Меню? Настолько насыщенное, что вы обкончаетесь до десерта.

🥗 Салаты (прелюдия)
• «Black Dick Terror» — смесь черной фасоли, жгучего перца и гигантских огурцов, так и лезущих в рот. Острый, как первый раз. Большой, черный и упругий, как ты мечтал, но боялся проглотить.
• «Brutal Bugarrones» — Грубые, мясистые тигровые креветки, зажатые в обжигающем чили-маринаде. Для тех, кто любит, когда горячо, резко и без прелюдий. Никаких нежностей — только жёсткий вход.

Шеф-рекомендует: «Моё кредо — еда, как и страсть, должна заходить с разбега и не оставлять равнодушных. Особенно — ртом.»

🥘 Горячее (соитие)
• «Machofuckers 3» — Массивный, тройной мясной сет: колбаски чориcо, свиная грудинка и говяжья вырезка. Жареное, сочное, мясо, что войдёт в тебя глубоко. Очень глубоко. До самой душевной травмы (По самые гланды).
• «Hole Wrecker» — Мягкая, податливая запечённая тыква, набитая пюре из грибов, сливок и сыра до краёв. Когда наполнение важнее формы.
• «Impaled» — Длинные, сочные шампуры из баранины, пронзающие рот без предупреждения. Глубокое проникновение гарантировано.

Шеф-рекомендует: «Это акт любви, а не питания. Слюни текут? Пусть текут. Это часть ритуала.»

🍡 Десерты (у нас только ОВР)
• «Machofucker Goes Ghetto» — Грубый крекерный корж, нежная творожная масса и взрывная карамель, которая внезапно прорывается наружу. Сначала ласкает нёбо, потом заливает всё вокруг. Проглатывается с хрустящим финалом.
• «Machofuckers at Work 2» — Чрезмерно залитый кремом тирамису, где слишком много всего, но мало смысла. Беспорядочно, но интенсивно.

Шеф-рекомендует: «Не пытайтесь контролировать процесс — просто откройте пошире»

💦 🍹 Коктейли (жидкая лубрикация)
• «No Mercy» — Белый ром, кокосовый ликёр Малибу, капелька Ангостуры для "жгучего" намёка и взбитые сливки сверху. Грязно, мокро, но ты это любишь.
• «Cum Dumpster 5» — пять видов сливочного ликера, взбитые до состояния полупрозрачной пены. Подаётся в рот. Твоему другу. Ты смотришь и хлопаешь сидя на Куколд стуле. Смотри и дрочи. У нас так принято!

Шеф-комментарий: «Теперь можно и без презерватива. Первый глоток — как неловкий флирт. Дальше — уже твой осознанный выбор. К концу будешь вылизывать остатки со стенок бокала или слизывать с губ партнера. Не стыдно.»

Но Что же получилось на самом деле?

А по факту дела обстоят так:Вкус отсутствует как класс. Безвкусная бледная масса, словно повар, кончив в тарелку, даже не потрудился вытереть руки. Еда — точь-в-точь стиль одежды: пустая, глупая и без единой капли смысла. Фаллоцентричный минимализм уровня «нарисовал член — дальше думай сам, гой». Для патриков — идеальный набор прогревизма.»

Так что если вам хочется пощекотать нервы и испортить аппетит — добро пожаловать! Ведь это не просто коллаб, это ПП (симбиоз Понтов и Пустоты. Две субстанции модной индустрии в одном флаконе.

Bon appétit!