0 просмотренных постов скрыто
«Жду тебя и твоего борща»: история женщины, которая поняла цену гостевого брака
«Гостевой брак» или бесплатный сервис? История, которая учит считать не только деньги, но и уважение
«Когда в 57 лет я снова поверила в любовь, мне казалось, что жизнь подарила второй шанс. Но на деле оказалось — я просто оказалась в роли бесплатной домработницы», - так начинает свою историю Иветта, женщина, решившая поделиться своим опытом на женском форуме. Ее рассказ - не крик о помощи, а предупреждение: «Смотрите под ноги, дорога скользкая».
Встреча, похожая на судьбу
Иветта много лет жила одна: муж умер, сын обзавелся семьей. Вечера тянулись длинными и пустыми, а тишина квартиры гулко била в уши. Она не искала нового романа, но одиночество - сильный двигатель.
На танцевальном вечере для «кому за…» она встретила Фёдора. 64 года, сухощавый, спокойный, без показного обаяния, но с каким-то теплом, которое хотелось разделить. Его комплименты были простыми, почти бытовыми:
- Иветта, у вас порода. В вас стержень, - говорил он, не заглядывая в словари цитат.
Это не кружило голову - наоборот, заземляло. С ним было уютно. Они гуляли по парку, кормили уток, разговаривали о пустяках и серьезном. Иветте казалось: вот он, тот самый «свой человек».
«Предложение» с подвохом
Через три месяца Фёдор заговорил о новом уровне отношений:
- Ивушка, давай попробуем гостевой брак. Будешь приезжать ко мне на выходные. Всё пополам — честно и удобно.
Иветта удивилась: почему к нему, ведь её квартира просторнее? Но Фёдор убедительно объяснил - ему там привычнее, магазины рядом, ей не придется таскать сумки. Казалось, он заботится о её комфорте. Иветта растаяла: «Вот он, внимательный мужчина!»
Иллюзия заботы
Так началась новая жизнь. Каждую пятницу она ехала в его однушку, отдавала оговорённую сумму, Фёдор шел в магазин и возвращался с пакетами. А дальше - привычный ритуал:
Иветта готовила «как дома»: борщи, котлеты, курицу, пироги.
Стирала его рубашки, драила кухню и ванну.
Создавала уют и атмосферу.
Фёдор был доволен: ел с аппетитом, хвалил, называл её волшебницей. Иногда благодарность продолжалась в спальне, но, как признавалась Иветта, «это было скорее долгом, чем радостью».
Поначалу она чувствовала себя нужной. Но очень скоро «счастливые выходные» начали истощать её силы. Каждое воскресенье она уезжала домой выжатой, а холодильник Фёдора оставался полон еды, приготовленной её руками.
Математика обмана
Однажды, заболев, Иветта осталась дома. И только тогда, сидя в тишине перед своим полупустым холодильником, она поняла простую арифметику:
В пятницу: она дает 3000 рублей, Фёдор добавляет столько же. Закупка на 6000.
Суббота и воскресенье: она готовит полный стол и «на неделю вперед».
В воскресенье вечером: Иветта уезжает к себе, в квартиру с пустым холодильником.
С понедельника: Фёдор живёт на приготовленной еде, а Иветта вынуждена тратить новые деньги на продукты для себя.
Итог? Она платила дважды: за общие выходные и за собственную неделю. А Фёдор получал полноценный сервис - горячее питание, чистоту и компанию - и всё это за полцены.
«Это был не брак. Это была работа экономки, за которую я ещё и приплачивала», — призналась Иветта.
Разговор, поставивший точку
Когда Фёдор снова позвонил с фразой: «Жду тебя и твоего борща», - Иветта неожиданно для самой себя ответила:
- Нет, Федя, я больше не приеду. Если хочешь — теперь приезжай ко мне. Условия те же: пополам, продукты я куплю сама.
Он замолчал. Видно было, что в его голове мгновенно просчитались расходы. Но согласился. Приехал - с кислым лицом, без энтузиазма. В субботу уехал «по делам» и больше уже не горел желанием повторять.
Выводы, которые стоит запомнить
История Иветты - не редкость. За внешней «честностью» и «заботой» нередко скрывается холодный расчет. Женщина вкладывается силами, временем, деньгами, а мужчина получает комфорт и сервис.
3 главных урока из этой истории:
Забота проверяется делами. Если «честность» удобна только одной стороне - это не честность.
Гостевой брак — это не кухня и уборка. Это встречи ради радости и общения, а не ради бесплатного быта.
С возрастом ценность времени только растет. И тратить его стоит не на тех, кто использует, а на тех, кто уважает и ценит.
А вы как думаете?
Стоит ли соглашаться на подобные «гостевые браки»? Или лучше оставить отношения на уровне встреч и прогулок, без чемоданов и кастрюль?
Напишите в комментариях: встречались ли вам такие истории, когда за красивой фразой «пополам» скрывался обыкновенный расчет?
Подпишись прямо сейчас и будь в числе первых, кто узнает самое интересное!
Показать полностью
2
«Почему женщина с зарплатой 60 тысяч оказалась “нахлебницей” у мужчины с доходом 350 тысяч»
Когда слово становится ножом
- Представляешь, он назвал меня нахлебницей, - призналась Марина дрожащим голосом. - За то, что я попросила его хотя бы иногда покупать продукты.
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы осознать сказанное. «Нахлебница» - это не просто слово. Оно ранит, обесценивает, стирает из роли любимой женщины и делает тебя кем-то случайным за одним столом.
История моей подруги - это не частный случай. Это иллюстрация того, как финансовое неравенство и искажённое понимание «справедливости» способны уничтожить даже самые красивые отношения. И самое страшное - такие истории происходят повсюду, они становятся реальностью для тысяч женщин.
«Принц на белом коне» или красивая иллюзия
Марина познакомилась с Кириллом случайно. Он был тем мужчиной, о котором многие мечтают: высокий, уверенный в себе, с солидным доходом - 350–400 тысяч рублей в месяц. Айтишник, с тонким чувством юмора, внимательный к деталям.
В первые месяцы он казался воплощением идеала. Рестораны, цветы, спонтанные поездки в Питер, подарки «без повода». У Марины создавалось ощущение, что она попала в сказку.
- Я думала, вот он, человек, с которым можно строить семью, - вспоминает она. - Рядом с ним я ощущала себя важной, нужной, любимой.
На этом этапе большинство женщин перестают задавать неудобные вопросы. Ведь когда рядом галантный мужчина, щедро дарящий внимание, так легко поверить, что так будет всегда.
Первое «но»: совместный быт
Через полгода Кирилл предложил: «Давай съедемся». У него была просторная трёшка в престижном районе Москвы. Для Марины, которая снимала небольшую квартиру, это казалось шагом к настоящей семейной жизни.
В первую же ночь после переезда Кирилл завёл разговор, который стал предвестником будущего:
- Квартира моя, ипотеку я плачу сам. Коммунальные тоже беру на себя. Это мой вклад. А вот продукты, бытовые мелочи - на тебе. Я, конечно, иногда буду покупать, но в основном этим займёшься ты. Мне некогда.
На первый взгляд звучало справедливо. Он - крыша над головой, она - еда и уют. Но Марина не заметила скрытого подвоха: квартира была его активом, его собственностью. Продукты же - общая необходимость.
Когда бытовые расходы превращаются в долговую яму
Первые недели всё шло гладко. Кирилл иногда давал деньги на покупки, Марина с радостью готовила, создавая атмосферу дома. Но постепенно переводы прекратились.
И тут началась арифметика. Зарплата Марины составляла 60 тысяч. Из них около 40 уходило на еду, ещё 5–7 тысяч - на бытовую химию, мелочи, мелкий ремонт. В итоге у неё не оставалось почти ничего.
— Я впервые за много лет почувствовала, что живу от зарплаты до зарплаты, — рассказывает она. - Не могла купить себе платье или просто сходить в кафе с подругами. Вся моя жизнь превратилась в походы в магазин и готовку.
А Кирилл? Он не отказывал себе ни в чём. Дорогие гаджеты, ужины с друзьями, новая одежда. Он словно не замечал, что женщина рядом с ним «сгорает» в быту.
Разговор, который всё перевернул
Однажды вечером Марина осторожно заговорила о деньгах:
- Кирюш, я посчитала: почти вся моя зарплата уходит на продукты. Ты обещал помогать. Может, купишь что-то сам?
Кирилл посмотрел на неё так, будто она попросила невозможного. И произнёс:
- Я плачу за квартиру и ипотеку. А ты хочешь, чтобы я ещё и кормил тебя? Ты просто нахлебница.
Слово ударило сильнее пощёчины. Оно перечеркнуло месяцы совместной жизни, уют, ужины, заботу. Оно превратило женщину, которая вкладывала душу и силы, в «обузу».
Что на самом деле скрывается за «договором»
С точки зрения психологии, подобные ситуации - классический пример финансового абьюза. Партнёр с более высоким доходом устанавливает правила, где его вклад кажется «главным», а вклад другого обесценивается. При этом контроль над деньгами превращается в инструмент власти.
Эксперты отмечают: часто такие мужчины искренне считают, что действуют справедливо. Но за их логикой стоит желание сохранить контроль и не воспринимать женщину как равную.
Таблица, которая всё расставила по местам
Марина решила не плакать и не умолять. Она составила список расходов и прикинула стоимость своих «услуг» по рыночным расценкам.
Продукты: 40 000 руб. (её доля — 20 000)
Коммуналка: 10 000 руб. (её доля — 5 000)
Уборка квартиры: 10 000 руб.
Приготовление ужинов: 15 000 руб.
Мытьё посуды: 18 000 руб.
Походы в магазин: 2 400 руб.
Итого: 71 400 руб. в месяц.
- Я просто перевела наши договорённости на язык цифр, - говорит Марина. — Если я нахлебница, то пусть он платит за услуги, которые получает ежедневно.
Кирилл, увидев список, взорвался. Скандал, крики, обвинения в неблагодарности. Но его ключевая фраза прозвучала снова:
- Будь рада, что вообще живёшь со мной в этой квартире, а не где-нибудь на съёме.
Последняя точка
В этот момент Марина поняла: дело не в еде, не в деньгах. Дело в отношении. Кирилл никогда не видел в ней равную. Для него она была «функцией» - готовить, убирать, обслуживать.
Она встала, достала заранее собранную сумку и спокойно сказала:
- Спасибо за гостеприимство. Но я выбираю свою «Тьмутаракань», где меня не будут упрекать куском хлеба.
И ушла. Без скандала, без слёз. Просто закрыла за собой дверь.
Что говорят женщины
Марина поделилась историей на форуме. Реакция была бурной:
«350 тысяч дохода и он жмёт на еду? Это не мужчина, а калькулятор!»
«Классический абьюз: сначала окружает заботой, потом сажает в золотую клетку, а после унижает куском хлеба».
«Молодец, что ушла. Иначе это было бы вечное рабство под видом семьи».
Но были и другие мнения: «Он платит ипотеку, она - продукты. Разве не честно?». Такие комментарии лишь подтверждают, насколько по-разному люди понимают партнёрство.
Психологический разбор
По словам семейного психолога Елены Морозовой, подобные ситуации - ловушка, в которую попадают многие пары:
«Когда в отношениях есть серьёзный финансовый разрыв, партнёры должны особенно чётко обсуждать правила. Но важно помнить: деньги - это не власть. Настоящее партнёрство строится на уважении. Если в доме звучит слово “нахлебница”, это сигнал тревоги: любовь подменена контролем».
Финальный урок
Марина ушла не из-за слова. Она ушла, потому что поняла: там, где тебя не видят партнёром, будущего нет.
Даже если у мужчины большие деньги. Даже если он даёт крышу над головой. Важно другое: чувство уважения, доверие, готовность делиться.
История Марины - это зеркало. Она напоминает:оворит Марина. - Потому что свобода без денег лучше, чем «любовь» без уважения.
Итог для каждой женщины
История Марины — это зеркало. Она напоминает:
Не путайте обеспеченность с надёжностью. Большой доход не гарантирует большого сердца.
Не молчите. Если вас унижают разговор важнее тишины.
Цените свой труд. Домашняя работа - это труд, а не «обязанность по умолчанию».
Говорите о деньгах честно. Разговор о бюджете — проверка зрелости отношений.
Вопрос читателям
А как вы считаете: в отношениях деньги должны делиться строго «пополам» или справедливо - значит учитывать доходы и вклад каждого?
Подпишись прямо сейчас и будь в числе первых, кто узнает самое интересное!
Показать полностью
1
«Всего один психологический механизм заставляет нас тянуться к бывшим — и вот как его разорвать»
«Может, я поторопилась? А вдруг он изменился?» — эти мысли знакомы слишком многим женщинам. Кажется, что сердце тянет назад, хотя разум помнит: там было больно, одиноко и пусто. Почему же мы снова и снова возвращаемся к бывшим - хотя понимаем, что это не выход?
Ответ скрыт не в любви, а в нашей собственной психологии. И если понять две важные вещи, желание «вернуться» исчезнет навсегда.
Иллюзия тоски: ты скучаешь не по человеку
Когда женщина уходит из разрушительных отношений, внутри часто остаётся пустота. Но эта пустота связана не с мужчиной, а с ролью, которую она играла рядом с ним.
Ты была нужной. Ты заботилась. Ты спасала. Ты ждала. Именно через его хаос и его проблемы ты чувствовала свою значимость. И когда это исчезло, появилось чувство утраты. Но потеря - не он. Потеря - привычный сценарий, способ быть важной через чужие трудности.
Мы чаще привязываемся не к человеку, а к образу себя рядом с ним.
Простой пример: вы каждый день готовили завтраки для двоих. После разрыва привычка осталась, но готовить теперь приходится только для себя. Вроде бы стало легче, но привычный ритуал исчез, и именно это создаёт ощущение нехватки. Так и в отношениях - тянет не к мужчине, а к образу «я в роли нужной».
Не отношения, а борьба
В здоровых отношениях любовь не нужно заслуживать. Но многие женщины годами живут иначе: дожидаются звонка, радуются редким крошкам внимания, терпят холод, дистанцию и постоянную боль. Это не любовь - это зависимость.
Когда мы боремся за внимание, мы привыкаем к боли как к норме. И ум начинает называть это «любовью». Но на самом деле - это страх остаться ненужной без борьбы.
Психологи отмечают: именно поэтому 90% пар, которые снова сходятся после разрыва, снова расходятся. Причина проста: не решена внутренняя зависимость, и человек возвращается не к партнёру, а к иллюзии.
Почему мозг рисует иллюзии
Наш ум устроен так, что он цепляется за незавершённые истории. В голове остаётся ощущение: «Я что-то не доказала», «Не договорила», «Не довела до конца». Поэтому и возникает желание «вернуться, проверить, попробовать ещё раз».
Но если честно задать себе вопрос: «Что именно я пыталась доказать там? И кому?» - многое становится ясно. Чаще всего мы боролись не за любовь, а за ощущение собственной ценности.
Как перестать возвращаться мыслями к бывшему
Признай, что это была не любовь. Это была борьба, зависимость, привычка.
Раздели человека и роль. Ты скучаешь не по нему, а по тому, как ощущала себя рядом с ним.
Замени привычку. Найди новые способы быть значимой - в работе, в творчестве, в общении с людьми.
Проживи утрату честно. Не убегай от воспоминаний, а смотри им в лицо и называй вещи своими именами.
Спроси себя: «Где я теряю себя сейчас?» Ответ на этот вопрос важнее любых попыток вернуть прошлое.
Заключение
Свобода начинается не тогда, когда мы «забыли бывшего», а когда перестали терять себя рядом с ним - даже в мыслях. Настоящие отношения никогда не требуют борьбы за любовь.
И если сегодня тебе кажется, что там, в прошлом, «было лучше», спроси себя: «А что именно я ищу? Человека или привычный способ чувствовать себя нужной?»Ответ может стать началом твоей новой жизни.
Спасибо за внимание! Буду благодарна за подписки и лайки.
Источник: «Люди и судьбы с Марией Лебедевой: истории о любви, потерях и надежде»
Показать полностью
1
Почему некоторые замужние женщины после сорока «сходят с ума»?
С некоторыми замужними женщинами после 40 лет происходит нечто странное.
Вчера она была заботливой матерью, готовила завтрак детям, стирала бельё, планировала семейный отпуск на море, гуляла с мужем под руку. И вдруг она «сходит с ума», и её муж в недоумении: что случилось с его женой? Надёжные, предсказуемые жёны превращаются в подобие неадекватных подростков только со старческими морщинами и прочими атрибутами старения.
Ты думаешь, что знаешь «свою женщину». Ты уверен: раз вы 15-20 лет рядом, многое прошли, вырастили или почти вырастили детей, построили жизнь вместе, то вам не грозит никакой кризис, вот она - твоя любимая и преданная вторая половинка. Как же тебе повезло!
Но, это часто лишь иллюзия.
В психике некоторых женщин тикает бомба, и срабатывает она где-то между 35 и 45 годами. Не «возможно сработает», а обязательно сработает. Вопрос лишь в том, какой урон нанесёт взрыв тебе и твоим детям.
Мужчины часто не понимают: женщина после 40 лет, это уже не та женщина, на которой ты женился.
Речь не о мудрости или зрелости. Речь о фундаментальной перенастройке её мозговой химии, приоритетов и ощущения самой себя.
Женщина, которая в 20-30 лет была счастлива в роли жены и матери, к 40 начинает испытывать отчаянный голод по внешнему признанию своей привлекательности. И этот голод толкает её на поступки, разрушающие всё, что вы вместе создали.
Самооценка такой женщины изначально стоит на зыбком фундаменте её привлекательности. Это не её вина, она могла быть так воспитана, или могла принять этот общественный стереотип, или могли быть другие факторы. Но она хочет до конца жизни быть привлекательной, желанной, быть объектом внимания. Это её «программа».
И с 15 до 30-35 лет эта программа работает без сбоев: мужчины обращают внимание, оказывают знаки внимания, комплименты льются рекой, она чувствует себя ценной.
Но биология рано или поздно берет своё. В 40 лет, глядя в зеркало, она видит своё состарившееся отражение. То лицо, что когда-то покоряло, теперь едва способно привлечь чьё-то внимание. То тело, что сводило мужчин с ума, теперь вызывает лишь вежливые улыбки.
И речь не о банальном тщеславии. Для некоторых женщин, это крушение идентичности. Вся её личность строилась вокруг того, что она желанна для других. А теперь эти желанность и привлекательность испаряются. Ей страшно. Реально страшно.
Представь спортсмена-профессионала: его личность, его ценность, его смысл завязаны на физическую форму и победы. Но приходит возраст, когда он уже не так быстр, не так силён. Он ещё неплох, не списан, но это уже не прежний его уровень. Теперь умножь этот кризис идентичности на 10, а лучше на 100 и ты поймёшь, что творится в голове у некоторых женщин (возможно твоей жены), когда она впервые осознаёт: её красота и привлекательность уходят. Она стареет.
Вместо того, чтобы принять естественный процесс, войти в новый этап жизни спокойно и с достоинством, некоторые женщины впадают в панику и депрессию. Они бунтуют против самой реальности старения. Они объявляют войну времени. И первой жертвой этой войны становится брак (возможно твой).
В 20 лет комплименты от незнакомцев для неё это само собой разумеющееся: да, спасибо, она знает, что она хороша. Но тот же комплимент от незнакомца в 35-40 лет вызывает у неё взрыв дофамина: наконец-то доказательство, что она всё ещё в игре. Для неё одна случайная похвала от незнакомца ценнее десятков лет твоей супружеской заботы и тысяч твоих ласковых слов.
Потому что твоя забота и преданность - это данность и обыденность. А внимание незнакомца это другое.
Некоторые замужние женщины старше 40 это самая лёгкая добыча для быстрых и легких отношений. Не потому, что они плохие и испорченные, а потому что они испытывают отчаянный голод по тому, чего муж дать им не может: по новому ощущению, что её снова выбрали среди многих, что на неё снова незнакомый мужчина обратил своё внимание.
Твоё внимание и забота обесценены самим фактом брака: ну а куда ты денешься такой удобный, преданный, любящий и заботливый? А улыбка и флирт коллеги, незнакомца в баре, это чистая валидация её привлекательности среди всех прочих женщин.
Почему это так работает? С возрастом мозг некоторых женщины перестраивается. Система наград, та самая химия удовольствия, которая в 20-25 лет дарила ей ощущение трепета от твоего простого прикосновения, к 40-45 годам едва работает. То, что раньше вызывало у неё бурю эмоций и гормональный всплеск, теперь почти не ощутимо и обыденно.
Её нейронные пути к 40 годам меняются так радикально, что твой романтический ужин, или вечерняя прогулка или подарок, даже интим, воспринимается ею как обыденность. Совместная поездка к морю, тщательно запланированная, кажется чем-то скучным и ожидаемым.
Чтобы почувствовать что-то как раньше, ей требуется всё более сильная стимуляция. А ты, друг мой, стал для неё символом предсказуемости. Ты удобен, ты безопасен, ты заботлив и при этом ты невидим для её нервной системы. Но ты это ещё не понял.
Именно поэтому самые жестокие предательства со стороны таких женщин случаются после 35 лет. Не потому, что они злые или коварные. А потому что отчаянно хотят снова почувствовать те ощущения какие испытывали раньше.
Им нужно вновь ощутить себя значимыми, нужными, жаждущими большего, чем роль стареющей жены и верной подруги.
Та же женщина, которой в 20 лет хватало держать тебя за руку, в 40 лет требует уже полноценного романа на стороне, чтобы ощутить хотя бы часть того, что она чувствовала в молодости. Та, что была верна 15-20 лет брака, внезапно оказывается способной на жестокость, которую ты бы никогда от неё не ожидал.
Появляются новые подруги, и среди них разведённые женщины, «заново нашедшие себя». Но это не подруги, это наркодилеры. Они продают наркотик под названием «ты заслуживаешь большего».
На их посиделках идёт не болтовня, а коллективное сочинение обвинений: как их угнетали мужья, как счастливее они стали после развода. Через их ядовитую риторику даже стабильный и счастливый брак (возможно твой) вдруг начинает казаться женщине тюрьмой.
Социальные сети становятся её новой реальностью. Часы за прокруткой чужих постов, о счастливой жизни, тщательно отредактированных и выставленных напоказ.
Алгоритмы соцсетей быстро понимают, что ей нужно, побольше историй преображений, смелых женщин, начавших всё сначала, успешные истории про любовь после сорока, ты этого достойна. Каждая новая публикация подтверждает панический вывод её мозга: «Всё ещё возможно. Мне не поздно».
Физические изменения идут волнами. Она пытается бороться, выглядеть молодой. В каждой покупке, каждой тренировке, каждом новом селфи угадывается неуёмное отчаяние.
Общество всячески подталкивает её к разрушению. Каждый женский журнал, каждое ток-шоу, каждый псевдопсихолог в соцсетях твердит ей: «Ты заслуживаешь счастья. Ты должна найти себя. Никогда не соглашайся на меньшее». Её панику не гасят, её поощряют. Её бунт празднуют. Её разрушение семьи называют «освобождением».
Ей внушают, что её чувства и гормоны важнее её обязательств. Её счастье важнее счастья и стабильности детей. Её желания важнее той катастрофы, которую они несут её близким.
Никто не скажет ей правды.
Что красота и молодость уходят у всех. Что внимание незнакомцев, это наркотик, от которого пора отказаться. Что строить долговечное важнее, чем гнаться за краткосрочным. Никто не скажет, что у неё банальная тревога и страх старости.
И потому женщина остаётся одна с иллюзией, будто счастье скрывается за дверью, которую она ещё не открыла.
А потом начинается переписывание истории.
Она внезапно заявляет: «Я никогда не была счастлива в браке». Серьёзно? Те годы смеха, праздников, путешествий? Те фотографии, где она сияет рядом с тобой? Она переписывает прошлое, чтобы оправдать настоящее. В её новой версии событий твоя забота была контролем, твоя преданность это равнодушие, твоя любовь всегда удушающая. И это ещё легкий вариант.
Ты слышишь это и думаешь, что она сошла с ума. Но это не безумие, это защитный механизм её психики. Если бы она признала, что была счастлива, ей пришлось бы признать и то, что она разрушает не «тюрьму», а дом и семью, которую вы много лет строили с любовью.
Ты можешь бороться за свой брак и семью, читать книги, пытаться понять её потребности, вносить изменения в свою и вашу жизнь. Но всё это не имеет значения.
Потому что её кризис старения, это не про тебя и не про вас. Ты не причина. А она ищет не улучшения брака и семьи (там и так всё может быть прекрасно и идеально), а избавления от него.
Ты можешь даже заметить, что каждое твоё усилие только усугубляет ситуацию. Чем больше ты стараешься, тем сильнее она отдаляется.
Твоя любовь напоминает ей о её вине. Твоё терпение, о её предательстве. Твоя верность, о её жажде разрушить всё. И тогда она злится не потому, что ты плохой, а потому, что ты мешаешь ей оправдать собственный выбор.
У неё всегда есть советники лучше тебя. Псевдопсихологи, коучи, книги с названиями вроде «Пробуди в себе богиню» или «Женщина, которая решилась».
Все они говорят одно и то же: «Ты должна слушать своё сердце». А её сердце сейчас заражено дофаминовым голодом. Это всё равно что говорить наркоману: «Прислушайся к своим истинным желаниям».
Она в точности следует всем этим советам. И рано или поздно она скажет тебе, что всё что у вас было последние 15-20 лет - всё закончилось. Она хочет пожить для себя.
Дети, дом, совместные планы, это не имеет значение. Потому что для неё уже всё решено. Она «нашла себя». А в её новой версии «себя» для тебя места нет.
Биологию не обманешь. Новизна тускнеет. Мужчины, что когда-то смотрели на неё жадно, теперь лишь вежливы. Те, кто ей нужен, выбирают моложе. А те, кто выбирают её, не нужны ей. Но это нельзя признать. Она сильная. Она счастливая. Она самодостаточная. Несмотря ни на что. Подруги делают вид, что всё в порядке: «Ты молодец, ты смелая, ты вдохновляешь».
Здесь нет морали. Просто если ты мужчина, будь готов. Предупрежден, значит вооружен.
Показать полностью
Психолог YakoAndro (Андрей Якомаскин) возможно не тот, за кого себя выдаёт!
Так называемый психолог, либо уже удалил данный пост, либо я его больше не вижу, т.к. психолог внёс меня в ч/с в Контакте. Это единственный кусок, который я успел заскринить.
На Пикабу и в Контакте (вероятно где-то ещё), этот человек (позиционирует себя психологом) постит своё видение психологии во взаимоотношении людей. А так же обзоры/отзывы на фильмы и сериалы. У его текстов на обзоры кино, интересный, увлекательный слог. У постов про психологию людей, бывает тоже. Какое-то время было интересно его читать. И про кино и про психологию. Пока однажды этот человек не допустил одну, как мне видится, серьёзную ошибку в посте в Контакте. Я написал ему в комментах, указав на ошибку. В ответ от него была попытка ехидно(!) отшутиться, и по итогу внёс меня в ч/с. Я не успел заскринить нашу переписку, только часть его поста с упомянутой ошибкой (скрин выше). Этот человек неоднократно редактировал свои ответные сообщения в мой адрес. С целью показаться лучше, чем есть. И это делает якобы опытный психолог, который издаёт книги, берёт немалые деньги за психологические сессии, и в целом несёт в массы (через посты в социальных сетях) свои мысли, которые кстати(!) не поддаются никакой цензуре, и никем не контролируются. То есть ведёт себя по сути, как любой блоггер. Среди которых, как известно, немало деструктивных инфоцыган, таких, как Маркарян, Блиновская и т.д.
Суть моего вопроса к его посту была в том, что он, объясняя своё видение некой стрессовой ситуации, привёл в пример проводницу в троллейбусе. Эта странная фраза заставила задуматься! Т.к. никаких проводниц в троллейбусах никогда и нигде не существовало. Проводницы есть в поездах. Вероятно, можно в некоторой степени назвать проводницей стюардессу в самолёте, или на морском лайнере. Но, никак не в троллейбусе! Опечатка? Маловероятно! Скорее данный психолог на столько оторван от реальной действительности большинства людей, что допустил такую ошибку.
Чем-то напомнило: "Правительство на другой планете живёт, родной ..." (Из фильма "Кин-дза-дза")
Либо, данный психолог использует нейросети для своих постов про психологию (и не только). Что ещё хуже, т.к. в своих советах людям, данный психолог использует не свои личные знания, опыт и практику, в изучении психологии, а вмешивает в это искусственные алгоритмы нейросетей.
Многие в курсе, как нейросети местами криво пишут тексты, либо просто дезинформируют, в попытке дать хоть какой-то, но ответ. И по таким кривым местам ( со странными, неуместными, неправдоподобными словесными оборотами/словами) мы и отличаем (пока ещё) искусственный алгоритм, от человека.
Опять же, зачем опытному психологу ( каким он себя подразумевает) пользоваться нейросетями?! Ни это ли повод задуматься о его квалификации, как специалиста в области психологии?! Кем же тогда на самом деле написаны его книги по психологии? И на сколько они безопасны в таком случае!
Всё выше сказанное, исключительно мое личное, оценочное мнение. Я допускаю, что могу ошибаться на счёт данного психолога. Однако, если не ошибаюсь, надеюсь, что те, кто ему верил, заметят этот пост и задумаются! Чтобы сделать свои собственные выводы.
Смысл моего поста только в том, чтобы предупредить тех, кто находится в уязвимом положении. То есть испытали сильный стресс, находятся в затяжном психологическом кризисе, депрессии, иных подавленных, затяжных состояниях и т.д. По собственному опыту знаю, что эти угнетённые периоды порой побуждают поверить кому угодно, даже замаскированным под психологов инфоцыганам. Лишь бы испытать облегчение и найти решение/исцеление. В уязвимых состояниях люди более наивны и доверчивы. Чем охотно пользуются инфоцыгане, и богатеют на этом. А нуждающиеся в помощи, на самом деле её не получают, а только теряют деньги, причём немалые!
Шайку-леку Блиновской, Маркаряна ... прикрыли. А сколько аналогичных осталось. И плодятся такие персонажи быстрее кроликов. Эти люди порой весьма умело мимикрируют под тех, кто вам точно поможет. Изображая лишь видимость исцеления, которая быстро и бесследно испаряется. Вместе с вашими деньгами.
Будьте осторожны.
Показать полностью
1
"Мне стало физически неприятно быть рядом" - честные признания мужей о том, что отталкивает в женах, даже после 15 лет совместной жизни
Помните этот момент? Вчера еще обнимал на кухне, целовал в макушку, а сегодня словно стена выросла. На вопросы отвечает: "Да все нормально", но глаза бегают. Руки не тянутся. И вы чувствуете - что-то сломалось.
Первая мысль: измена. Вторая: разлюбил. А на самом деле может быть совсем другое.
Мой друг-психолог как-то сказал: "Знаешь, чаще всего мужчины уходят не из-за скандалов. А из-за того, что им просто становится... неприятно. Физически неприятно быть рядом".
Звучит жестко? Да. Но это правда, которую стоит знать.
История про волосы, которые не хочется трогать
Андрей рассказывал мне эту историю, краснея. Восемь лет брака. Двое детей. И развод.
"Понимаешь, я ее любил. До сих пор люблю. Но в какой-то момент перестал прикасаться к ее волосам. А раньше это было нашей традицией - перед сном я всегда гладил ее по голове. А потом... они стали какими-то липкими. Жирными. И мне стало противно".
Он замолчал, а потом добавил: "Я чувствовал себя козлом. Как можно из-за таких мелочей? Но ничего не мог с собой поделать".
А знаете что интересно? Для мужчин прикосновения как воздух. Им нужно трогать женщину, которую любят. Волосы, кожу, руки. И когда эта потребность натыкается на отвращение, то все рушится.
Не потому что он плохой. А потому что он - мужчина.
Утро, которое может все испортить
Лена долго не могла понять, почему Максим перестал ее целовать по утрам. Раньше это было ритуалом - проснуться в объятиях. А теперь он сразу вскакивал, бежал в душ.
"Ты меня больше не любишь?" - спросила однажды.
"Люблю", - ответил он.
И правда любил. Просто каждое утро, просыпаясь рядом с ней, думал: "Только бы она не повернулась ко мне лицом".
Запах изо рта - это как бомба замедленного действия в отношениях. Сначала он терпит. Потом начинает избегать. А потом вообще перестает хотеть близости.
И самое обидное - решается это походом к стоматологу или просто стаканом воды с утра. Но пока женщина не замечает проблему, мужчина мучается в одиночку.
Когда интимность пугает
Тема деликатная, но о ней надо говорить. Дима встречался с девушкой два года. Любил. Хотел жениться. А потом начал... избегать ее ванной.
"Я заходил туда, а там использованные прокладки просто лежат в мусорке. Без упаковки. И каждый раз меня передергивало. Я понимаю, что это естественно, но я не мог ничего с собой поделать".
Он пытался намекать. Покупал корзину с крышкой. Но она не понимала. А он не решался сказать прямо, так как боялся обидеть.
В итоге они расстались. Она до сих пор не знает почему.
Мужчины не враги женской физиологии. Просто у некоторых срабатывает защитный механизм. И если женщина игнорирует эти сигналы - отношения медленно умирают.
Макияж, который мешает обниматься
Света всегда была красавицей. Знала толк в косметике, следила за трендами. Артем влюбился в нее с первого взгляда.
Но через полгода что-то пошло не так. Он стал реже обнимать ее. Реже целовать.
"Когда я ее обнимал, вся моя рубашка покрывалась пятнами от тонального крема. Когда целовал, то губы становились оранжевыми от помады. А по утрам... я просыпался рядом с совсем другим человеком".
Он не был против макияжа. Но хотел иногда трогать женщину, а не маску.
"Я влюбился в нее, а не в ее косметичку", - сказал он, когда они расставались.
Слова, которые отталкивают
Кристина была успешной бизнес-леди. Умная, сильная, целеустремленная. Володя восхищался ею. Пока не познакомил с родителями.
За ужином она рассказывала забавную историю из командировки. И в каждом предложении был мат. Естественный, не нарочитый. Просто она так привыкла говорить.
Родители Володи молчали. А он сидел и понимал: что-то внутри него сломалось. Не потому что он ханжа. А потому что не мог представить эту женщину матерью своих детей.
"Это глупо, - говорил он себе. - Судить человека по словам". Но ничего не мог поделать с чувствами.
Когда тело решает за сердце
Самое жестокое - мужчины часто продолжают любить. В голове все хорошо. А тело говорит: "Нет". И тело побеждает.
Они начинают избегать прикосновений. Меньше обнимаются. Реже занимаются сексом. И женщина думает: "Разлюбил". А он просто борется с собственной природой.
Потом появляется вина. Потом - злость на себя. Потом - желание сбежать от этой внутренней борьбы.
И он уходит. Не объясняя причин. Потому что как объяснить то, чего сам не понимаешь?
Что делать с этим знанием?
Не впадать в панику. И не начинать все подряд проверять и менять.
Просто иногда честно смотреть на себя глазами близкого человека. Спрашивать: "А мне самой приятно себя целовать? Трогать? Обнимать?"
И главное - говорить. Да, неловко. Да, стыдно. Но лучше один разговор про запах изо рта, чем молчаливый уход через полгода.
Мужчины не монстры. Они просто другие. И если знать об этих различиях - можно сохранить то, что действительно важно.
А вы замечали подобные мелочи в своих отношениях? Или думаете, что это все преувеличено? Напишите в комментариях - интересно узнать ваше мнение.
Спасибо за внимание!
Показать полностью
1