Русский матерный язык
Меня заебало табуированное отношение общества к такой неотъемлемой части русского языка, как мат.
Я матерюсь сколько себя помню, и все вокруг меня тоже матерятся. Я работаю на заводе, где люди не просто матерятся – они разговаривают матом, иначе там никак. Зато как они красиво, метко и всегда в тему матерятся! И сколько бы мои мать, тётки, бабушки и дедушки ни пытались оградить меня от мата, но я вырос в криминализированном спальном районе сибирского города и каждый день так или иначе сталкивался с матом в школе, на улице, а иногда и дома. У меня был одноклассник, который из-за строгих родителей принципиально не матерился и пытался показаться дохуя интеллигентом – ну вот он в итоге среди всех нас, ебучих матершинников, которых гнобила за бранные слова училка по литературе, единственный вытаскал все вещи из дома и сейчас чалится по статье 228.
Я это говорю не к тому, что якобы мат полезен. Но он и не настолько вреден, насколько пытаются показать все вокруг. Короче, не так страшен чёрт, как его рисуют.
Мне знакомая описала ситуацию, когда она ехала в поезде с молодёжью, и там девочка без остановки матюкалась, пытаясь набить себе авторитета перед сверстниками. И у меня возникло ощущение, что на самом деле мою знакомую возмутил даже не сам факт употребления мата от подростка, а кринжовое и неуместное постоянное использование оного. Ведь когда матерится мой бригадир – его заслушаться можно, это реально услада для ушей. Не может быть такого, чтобы половозрелой русской бабе не понравилось, как матерится здоровый сильный русский мужик!
Всё это шутки, конечно, но мысль моя такова – если не можешь бороться, то возглавь. Как показала практика, нет особого смысла просто брать и запрещать азартные игры, наркоманию и алкоголизм в обществе – если вы станете бороться против «всего плохого ради всего хорошего», то люди даже в исламской стране умудрятся найти и алкоголь, и наркотики, и проститутку вызовут, и в покер с ней сыграют. Как глаголит хорошая русская поговорка, свинья везде грязь найдёт.
Если вы хотите запретить нечто заведомо плохое, то прежде всего вы обязаны детально объяснить ребёнку, ПОЧЕМУ вы ему это запрещаете. Папа, а почему нужно мыть руки перед едой? Да потому что руки грязные, на них находятся невидимые глазу микробы, и при попадании в организм они могут ему навредить так, что потом ты, любимый сынок, с унитаза не слезешь три дня. Ого, пап, а что такое микробы? А давай я тебе покажу видеоролик. Ого, пап, какие они страшные, пойду-ка я руки помою. Ну а ты хули думал, пиздюк, я-то жизнь прожил, поэтому иди чисти зубы, мой руки с мылом и не выёбывайся мне тут нахуй!
После того, как вы объяснили ребёнку, почему вредно не мыть руки и жопу, необходимо отвести его в спортивную секцию. Если в вашем городе/государстве нет спортивных детских секций и пропаганды ЗОЖа, но оно при этом показушно блюрит сигареты по телевизору, то ваше государство – пиздабол. Если же они имеются, а вы – родитель с мозгами вместо ваты, то ваш ребёнок вырастет полноценным членом общества.
Это что касается вредных привычек. Однако с матом всё сложнее. Мат, как я уже упомянул сверху – неотъемлемая часть русского языка. Его нельзя просто запретить, язык это живая и постоянно меняющаяся конструкция, из которой невозможно вырвать какой-либо кусок государственным постановлением или табуированием в обществе – что и происходит у нас сейчас.
Если вы боитесь, что ваш ребёнок услышит мат из-за плохих сериалов (на которых таки стоит предупреждающая плашка 18+), то я вас сейчас сильно расстрою – он один хуй его рано или поздно услышит. И тут у вас будет два путя.
Первое – просто запретить ему материться. Ну да, он не будет материться… перед вами. А на улице будет, и будет делать это кринжово, неумело и не к месту, как та девочка из поезда.
Второе – научите его и объясните досконально, КАК ЭТО РАБОТАЕТ. Поверьте, вы способны поднять авторитет вашего ребёнка в его микросоциуме до небес, просто научив его грамотно материться. Сверстники будут смотреть на него как на небожителя, потому что подвязанный язык всегда ценился в человеческом обществе. После этого, внезапный профит, ваш ребёнок станет вам всецело доверять, поскольку ни у кого из его друзей больше нет такого пиздатого родака.
Ну а вы уж после этого сможете провести со своим дитём грамотную воспитательную работу и объяснить, где материться следует, а где это реально не к месту, ну и что мат – это не язык, на котором следует изъясняться постоянно, а просто часть нашего языка и вдобавок удобный инструмент для выражения эмоций. Можете заодно приобщить его к нашему великому и могучему, прочитав занимательную лекцию про три столпа русского мата – хуй, пизду и еблю, из которых уже порождается огромное количество интересных фразеологизмов. Заодно ещё можно не ебать мозги ребёнку насчёт того, что его нашли в капусте или отобрали у аиста, и провести краткий экскурс в биологию организма, рассказать там про пестик и тычинку. Расскажите ему также про великих русских писателей и поэтов, которые матерились и даже стишки матерные писали.
Ещё и тут, на Пикабу, маты какого-то хуя все запикивают этими ебучими звёздочками ***, как будто бы, блядь, люди после этого меньше материться станут. Нет, не станут. Но мне-то похуй, у меня всё равно 253 подписчика.
Да, у меня пока что нет детей, но на мой взгляд именно так оно и работает. У меня у самого хобби писателя, я обожаю русский язык (и пишу на нём, как вы видите, без ошибок), но в повседневной жизни я матерюсь как сапожник. Могу ещё сдерживаться при незнакомцах, конечно, однако не вижу смысла корчить из себя того, кем не являюсь. И даже если своего ребёнка я таки воспитаю охуительным интеллектуалом с моноклем, то он даже в обществе матёрых заводчан всегда сумеет завернуть такую замысловатую матерную конструкцию, что они ему поаплодируют и скажут:
«Ебать ту Люсю, ну и красиво же ты стелешь!»
А он снимет монокль, смахнёт скупую слезу и скажет:
«А хули вы хотели, батя научил…»
