Ответ на пост «Проснись, Нео, ты... аутист»
"Как окситоцин мой аутизм лечит. (Успешно, но временно)"
В комментариях (под упомянутым в шапке постом) я уже изложил свою историю, причём очень длинно. И, всё-таки, после этого у меня осталось ощущение, что я высказал далеко не всё, что мне бы хотелось.
Итак, я тоже аутист. Хоть и с точностью не могу сказать, "высокофункциональный аутизм" у меня, или же "Синдром Аспергера". Я бы даже сказал, что у меня нечто среднее между этими двумя отклонениями, так что считаю, можно просто называть это дело РАС (Расстройство аутического спектра). С оговоркой, конечно же, что мои показатели интеллекта не затронуты. По многим тестам уровень IQ у меня на данный момент равен примерно 140 баллам, чем я, скромняжка, люблю похвастаться при любом удобном случае))
Но хоть я и аутист, однако, на данный момент мой эмоциональный интеллект в среднем выше многих нейротипичных (это те, у кого нет никакой "бе ды с ба шкой") людей. И эмоции людей я ловлю на лету, и жесты собеседника иногда говорят мне даже больше, чем сам собеседник ими хочет передать. Даже способность планировать что-то, которая очень плохо работает у аутистов (если вообще работает), пашет настолько хорошо, что я теперь не бегаю по пятьдесят раз обратно домой, потому что забыл взять что-либо перед выходом (кошелёк, ключи, телефон, часы, или даже пошёл на работу в "огородной" фуфайке и в валенках).
Вроде бы, получается, я не аутист. Не порядок? Да. Особенно если учитывать, что современная медицина ещё не нашла способ вылечить данный недуг.
Но что же не так? Неужели я обманщик? Или, может, я ошибся с самодиагностикой? Может быть я аутист-экстраверт? (Вообще я экстраверт, но для аутиста это ещё тяжелее) Не переживайте, сейчас всё расскажу. И с самого начала, чтобы полностью ввести в курс дела.
Начну со своего рождения (вот это я, конечно, отмотал плёнку), когда подвыпивший акушер помог мне родиться немного раньше срока. Благодаря ему у меня день рождения теперь 3 февраля. А ведь мог полежать у мамки в пузике ещё хотя бы недельку. В принципе, недоношенным меня это не сделало, однако вылез я всё равно через ~12 часов после попытки меня выселить. Как итог ─ длинный безводный период, чуть не умер. Долго не начинал дышать, когда уже достали. Обычно при таком раскладе у ребёнка может быть аутизм, но это просто статистика, которая может оказаться и совпадением. И, всё же, острая нехватка кислорода вполне убивает неокрепшие клетки мозга. Так что лично я считаю, да и врачи со мной вполне согласятся, что это сослужило для меня и моего аутизма свою службу.
Рос я, по рассказам мамы, "вроде бы нормальным" ребёнком, но когда через 7 лет у меня появилась младшая сестрёнка, мама заметила разницу в поведении. Но не настолько, чтобы сразу повести меня к психиатру. И, наверное, это хорошо, а то нидайбоже вырос бы на транквилизаторах.
Из рассказов мамы, я рос капризным и не идущим на какие-либо компромиссы ребёнком. В любых конфликтах (даже которых не было, просто я сам их раздувал из ничего) я винил только окружающих и никогда не соглашался, что проблема может быть во мне. В юношестве я со стороны стал выглядеть откровенным тормозом, в чём меня в семье мягко подтрунивали, и с чем я уже не мог не согласиться в силу своего аналитического ума.
К 18 годам я, наконец, стал догадываться, что у меня в черепной коробке явно есть некоторые технические неполадки. И я осознавал, что у меня есть какой-то странный барьер к общению. Поэтому постоянно боролся с ним, выискивая у себя какие-либо психологические комплексы (наивный, думал, что всё вот так вот просто). И действительно находил их, избавлялся, находя причину. Но общение почему-то продолжало быть для меня чем-то сильно напрягающим извилины. Вплоть до того, что я, как мне казалось, стал артистичен. Начал использовать жесты, мимику, и даже почти догнал в этом деле остальных, хотя часто эти мои навыки выдавали негармоничный контент (эмоции и жесты частенько бывали слегка или сильно не в тему, и хоть я это и видел, то всё равно не мог исправить ситуацию).
Лет в 20 я уже начал искать у себя серьёзные заболевания. И примерял на себя признаки биполярного расстройства, и состояния, близкие к шизофрении, и много чего ещё, что хоть как-то могло объяснить мою уже заметную даже для себя ненормальность. Я видел, что я недостаточно умён для большинства других. Что другим дано намного больше, даже когда их интеллект явно ниже моего. Я даже невольно паразитировал на важных для меня людях, пытаясь перенять их поведение, чуть ли ни стать ими самими, лишь бы догнать в развитии тех, кто уже добился многого в своей жизни, по сравнению со мной.
И вдруг, чуть больше года назад, накануне моего 26-летия, я, от скуки читая про аутизм, начинаю хмуриться. Потому что хоть в описании поведения аутистов и есть много того, что у меня не наблюдалось, всё же я прямо нутром почуял ─ это моя остановочка. Перехожу на "РАС", затем попадаю на "Синдром Аспергера", где тут же упоминается "высокофункциональный аутизм", и бинго! В голове сложилось всё. В тот момент я был уверен в своём внезапном диагнозе на все 100%. Неработающая идентификация своих и чужих эмоций, неумение планировать, неспособность принимать собственные решения, барахлящие мимика и жесты, постоянное необъяснимое напряжение (тревожность), которое я хоть как-то снимал алкоголем ─ всё это наблюдается у аутистов, а также, как я сразу осознал, и у меня.
Честно скажу, когда я узнал, что у меня аутизм, я обрадовался. Обрадовался, потому что моё многолетнее исследование "Что же со мной не так" действительно сдвинулось с мёртвой точки.
Я тут же начал искать всё, что могло бы мне помочь это вылечить. И, разумеется, не нашёл ─ пока что никто в мире не способен вылечить аутиста, даже самого высокофункционального. Поэтому мне осталось надеяться на транквилизаторы и антидепрессанты, которые без рецепта, оказывается, ты не купишь. Противотревожное я, правда, один раз смог купить, но только дома обнаружил, что это рецептурный препарат. Он очень помог, от него я стал спокойно спать. И, кстати, для меня это было открытием ─ оказывается, вот что значит "выспался". Я всю жизнь на полном серьёзе не высыпался, не подозревая об этом.
Однако данный транквилизатор решил только одну единственную проблему. И хоть я и перестал напрягаться, общаясь с друзьями и близкими, взаимопонимания в мою жизнь это не принесло.
В итоге я решил сходить к мозгоправам, чтобы они, во-первых, подтвердили диагноз, а во-вторых, помогли мне подобрать такой набор фармацевтических товаров, чтобы я максимально приблизился к нейротипичным людям. Но после подтверждения диагноза меня вообще стали отговаривать что-либо делать с моей ситуацией. То есть, вообще. До сих пор вспоминаю вопрос заведующей "Ну а зачем Вам что-то пытаться менять, если это неизлечимо?" Лучше бы я, по её мнению, примирился со своим РАС и научился принимать себя таким, какой я есть.
По итогу она мне нехотя, по моей сильной просьбе, выписала рецепт на 3 покупки вышеупомянутого противотревожного транквилизатора. Всё.
Стоит ли говорить, что я со своими трудностями в контактировании с людьми, потратил на тот момент все силы, чтобы не сдаться и не уйти "в берлогу", наплевав на всё на свете и впав в депрессию? Мне не было, плохо, мне не было хорошо. Мне стало никак. Причём так "никак", как никогда ещё не было до этого. Это был не тупик. Это был конец, как мне тогда казалось, моей истории жизни. К тому же признаюсь, жизнью трудно назвать существование, при котором просто отсутствует понятие "эмоции".
Я даже перестал читать про аутизм дальше, перестал искать возможные способы исправить своё положение. Грустно, правда? Честно сказать, я и сам не ожидал, что мой рассказ из комичного перейдёт в драматичный.
Что ж, а теперь к развязке. Потому что надо заканчивать уже (сколько можно-то уже потому что).
Примерно 3/4 года назад я через мем узнал про такой интересный гормон как "окситоцин".
И только я начал про него читать, как моё недавнее исследование "Как же мне излечиться" возобновилось. Я понял, что "надо попробовать".
Без лишних слов сообщаю, что со мной это просто-напросто сработало. После недолгих разговоров с психиатром, я получил рецепт на окситоцин. И уже больше полугода каждодневно принимаю его.
Какой эффект? Почти вначале моего поста он описан. У меня нет ни одной проблемы, которые неразлучны с высокофункциональным аутизмом или синдромом Аспергера. Я общаюсь, улыбаюсь, обнимаюсь, смеюсь, подбадриваю, абсолютно не против прикосновений!
Но только на сутки. Далее снова надо принимать.
Честно признаюсь, я не понимаю, почему у нас в стране окситоцин продаётся только в ампулах для введения шприцом. Приходится дополнительно тратить деньги на средство от насморка в виде спрея, крышку которого можно откручивать и прикручивать обратно, чтобы была возможность вместо ксилометазолина брызгать в нос окситоцин. Но это намного дешевле, чем, например, капать этот окситоцин под язык по ампуле в день (потому что всё равно выветрится за сутки, если оставлять часть ампулы "на завтра").
Радует и то, что интраназальный метод приёма окситоцина не опасен для женского организма (хотя аутисту женского пола всё же надо бы проконсультироваться со специалистом), когда как внутримышечные инъекции могут отправить женщину либо прямиком в реанимацию, либо в морг. Так что вот:
И есть оговорка. Не на всех аутистов действует окситоцин. Мне просто повезло, что у меня проблемы с выработкой гормона, а не с его рецепторами.
Итак, подводя итог.
Весь текст, который я написал в этом посте, служит одной цели. Я не могу не помогать. Поэтому я рассказал, прежде всего, аутистам о том, что они просто обязаны знать, и чего наша медицина, почему-то, не даёт знать (В Америке, вон, даже здоровые люди принимают окситоцин, чтобы, например, освежить отношения или даже их спасти).
Так что я рассказал свою историю со счастливым для меня концом, чтобы и у других появилась возможность повернуть свой сценарий в положительную сторону.
И это, обращаюсь к тем, кто несёт тяжкое бремя ответственности за аутиста (их родитель, или друг, который хочет помочь, но только тратит свои силы зазря, или даже их здоровый ребёнок, которому некуда деваться):
Либо окситоцин, либо страдайте дальше. По-другому улучшений не будет, эти "эмоциональные вампиры" не дадут вам жизни.
И общий совет всем: либо не беритесь за аутиста, либо потратьте на него всю свою жизнь, терпя их "бесчеловечность" (но это со стороны кажется. Просто мы, аутисты, в принципе не учитываем эмоции. И никогда не заметим, что кого-то ранили словом. Даже если нам напрямую это сказать. Не поймём). Либо окситоцин.
Простите за скомканный финал. Но надеюсь, что я донёс всё, что хотел и до всех, до кого хотел.
* окончание длиннопоста *