JungerSTORM

Ремиссия подходит к концу... Счастливые были деньки, много с кем познакомился, общался, проводил время. Жаль что всё хорошее когда то кончается

Как держать себя в руках когда сил уже нет? Что нужно сделать что бы продолжать что то делать? Зачем я страдаю когда могу не подвергаться саморазрушению?

Саморазрушение - тот момент когда ты понимаешь что тебе хорошо, но всё равно продолжаешь поедать себя, в место энергии используешь свою "кровь", а утешаешь себя фразой - я делаю добро, и оно ко мне вернётся... когда ни будь, когда это мне потребуется по настоящему.

НЕТ НЕ ВЕРНЁТСЯ! сколько я ещё должен пожертвовать для людей что бы хоть что то со мной произошло? Играешь в жизнь, поддерживаешь их, помогаешь, переживаешь и всё сводится к тому что тебя поливают грязью и требуют ещё и ещё! Может я и в самом деле расходный материал что не имеет и шанса быть понятым? Почему людям так сложно принят сам факт моего существования, что я такой же как они, тоже человек и у меня тоже есть свои потребности, пусть и не такие высокие как и у других.

Зачем я живу? для кого? ответа нет и не будет, пора уже понять это, жить одной надеждой бессмысленно. А я всё ещё верю что всё что я делаю не зря

- Будь беcкарыстным!

Что за бред?! я не ожидаю что за мои действия я получу награду или типа того, но *терновый венец* носить ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, И ПОЛЕЗНО!

Люди алчны, жестоки, слепы. Идут на любые уловки, любую выгоду, лишь бы досадить тебе. Буквально как паразиты которые въедаются в хозяина и живут за счёт него. Нет ни совести, ни мысли о том что они не одни... На сколько нужно быть человеком что бы стать человеком?

Это как искать смысл в облаках - если ты начал рассуждать о облаках то тут два варианта, либо тебе нечем заняться, либо у тебя проблемы таких масштабов что тебе уже не до них, тебе плевать на то что тебе жить осталось пару месяцев, на то что после тебя останется, что ты из себя представляешь в представлении других людей

Облака - кажутся лёгкими, пушистыми и чистыми, в то же время они тяжёлые сгустки пыли и грязи, отвратительные клубы смрада. То что мы хотим знать мы знаем, но то что есть на самом деле консервативных людей отталкивает, а прогрессивных толкает на безумные вещи. В облаках люди ищут образы, что то что похоже на обыденные вещи, кто то любит рассматривать их во время заката, рассвета, находя в этом толику романтики, кто то не замечает их, а кто то в них ищет смысл. Но в облаках нет смысла. Не ищи смысла в облаках

Сколько мне осталось находится в состоянии ремиссии? День? Неделю? Может пару часов?
Всё над чем я старался, тратил своё время потеряет для меня всяких интерес. Я за две недели добился того что люди осваивают годами, без учителей и курсов, какой либо учебной литературы. Мне даже как то сказали что я стану хорошим художником если начну этому обучаться, на что я ответил - "Я сам пройду свой путь взлётов и падений"... Но рисунки мои убоги

Как вы поняли я так и не нашёл людей которые будут "людьми"
Этот пост можно назвать криком души, коим он и является.
Всего вам хорошего, не кормите своего внутреннего зверя

Всем привет. На связи JungerSTORM и у меня депрессия.

Прошло больше двух недель с публикации моего прошлого поста, и я думаю настало время взять себя в руки и начать писать продолжение.

Поставив себе цель не потерять в себе человечность окончательно я начал следить за дофамином, а точнее за теми действиями которые я совершаю ежедневно и которые приводят к его избытку.

Пункт первый. Я отказался от минутных слабостей таких как компьютерные игры, потребление в больших количествах чая, кофе, и прочих напитков что имеют запах, еды что содержит в себе много специй. Так же от информационных потоков (новости, TV, лента соц-сетей)

Пункт второй. Социализация. На основе отказа от минутных слабостей даже простые вещи теперь кажутся интересными, я стал обращать внимание на путь по которому я иду в своё учебное заведение и часто его меняю что бы увидеть что то новое, стал больше общаться с людьми и поддерживать их.

Пункт третий. Отказ от проблем. Не каждый человек может сказать "Это не проблемы меня СЕГОДНЯШНЕГО, это проблемы меня ЗАВТРАШНЕГО". Прежде чем начать понимать проблему, а это первое что я пытаюсь сделать я задаю себе вопрос, а готов ли я отложить все свои дела и начать что то делать при том условии что это испортит мой путь в две недели который я прошёл. Звучит как бред но это работает, не стоит конечно пренебрегать проблемами, но когда выбор стоит между исцелением и головной болью, я выбираю первое.

Пункт четвёртый. Избегание стрессовых ситуаций. Собственно исходя из третьего пункта, научиться избегать стрессовых ситуаций можно, но сложно. Это является сложным пунктом потому что всем плевать что у тебя на уме. Как итог можно не удержаться от очередной головной боли из за того что кто - то что то не то сказал, а может и не тому человеку.

Пункт пятый. Научиться любить и хвалить себя. Охохо, вот это для меня не выполнимый пункт, т.е я как бы поддерживаю нейтралитет и моё здоровье мне не безразлично, но для меня кажется странным подойти к зеркалу как советуют психологи и сказать самому себе в зеркало что я красивый или что то в таком духе. Как я понял нужно искать свои методы полюбить себя, пусть это будет что то банальное, купить самому себе что то неожиданное, но без фанатизма. Позволять себе больше чем вы привыкли, искать что то новое и необычное, а как следствие гордиться собой хотя бы из-за этого, ведь это сделал именно ТЫ (как эгоистично, зато честно)

Итог: Самое банально и простое что можно было придумать расположено в пяти пунктах, Пусть первый и пятый пункт противоречат друг другу но это можно объяснить. Дофамин что получаете вы на протяжении длительного времени от казалось бы обычных для вас действий приводит к уменьшенному выработку дофамина и большему его желанию потреблять. Самый простой способ получать удовольствие это снижать ваши хотелки и дальше увеличивать его выработку другими способами. Главное всё делать без фанатизма и пренебрежения.

По состоянию: Из человека что не мог заставить себя встать с кровати без какой либо крайней необходимости я стал человеком что может себе дать пендаля пойти прогуляться вокруг дома.

Спасибо что прочитали этот пост, надеюсь мои мысли придут в норму и я уже определюсь стоит ли кончать жизнь самоубийством или продолжать жить дальше т.к. смерть отвратительна как и жизнь. Эксперимент продолжается.

Всем привет. На связи JungerSTORM и у меня депрессия.

- А? Шо?! Какая депрессия, вся жизнь впереди и вообще там у дяди Пети (имя скрыто) (страшные звуки мата и тыканья кредитными договорами в лицо) похлеще твоего будет. Ты себе всё придумал и накрутил! Эгоист и самовлюблённый нытик!

Примерно такой монолог происходит со всеми кто узнаёт что со мной

НО! На свои 18 лет (21.10.2020 как снег на голову свалилась на меня эта цифра) я имею клок седых волос и скрытую умеренную хроническую депрессию которая перетекает из плохого настроения в 22-х часовой сон/бессонницу. И нет, я не сам себе поставил этот диагноз, а ходил к психиатру, да не к одному и ни в одном городе.

А по мне и не скажешь, ведь я беру силы на пожить от туда где их уже нет.
Как долго я пребываю в прикованном наручниками к батарее под названием депрессия?

- Лет 10 точно
- А? ЧТО!? одна история интереснее другой.jpeg. Такой дичи я точно не читал.

Но это так. Находясь в обществе которому на тебя плевать возможно всё, а мысль о том что полёт с 5 этажа вниз головой уже не кажется такой уж и безумной.

Как и подобает всем детям я ходил в школу, учился так что бы успеваемость была выше средней, да и развлекался как мог. Лет в 10 был переезд в другой город, смена обстановки и круга общения это хорошо, жалко что меня там не  ждали. Там меня ждала первая серьёзная травма психики - отчим и его дети... не самое приятное воспоминание но всё же, травля, избиения, туки-туки друг на друга и прочие забавы молодых, конечно не обходилось без истерик. 2 года продолжалось это пока в один момент моя мать не решила развестись что дало мне путёвку обратно в город в котором я родился.

Рос терпилой, особо не жаловался, себя не жалел. Да и вообще я не конфликтный человек

-Так, а здесь по подробней, ты писал что у тебя депрессия больше 10 лет но первая травма была у тебя в 10 лет, а 18-10=8

Когда у тебя в жизни ничего не происходит, а подавленное состояние стало обыденным состоянием и радостные моменты случались очень редко, то это достаточный толчок началу депрессии. Так о чём я? конфликтов старался избегать, ни разу ни с кем не дрался, даже не знаю какого это, проще развернуться и уйти от проблемного человека чем дать ему повод заставить твой глаз освещать очередную подворотню. Будучи достаточно активным человеком что бы не вызывать подозрений и огласки я дотянул до 17 лет. Силы что бы что то делать я брал из веры в людей, цепляясь за них я надеялся завести настоящего друга... но нет. За 5 лет не произошло ничего. Тяжёлый переход из 9 класса в техникум потому что я уже был на грани и учиться нормально не мог, хотя в техникуме учёба попёрла, троек не видел совсем, и на том спасибо. Но вот оно, всё что копилось эти пять лет вылились в отклонение, я не мог общаться ни с кем, ни со сверстниками, ни с родными. Правильно говорят что молчание золото, но если это вызвано на нервной почве то максимум на что тебе стоит рассчитывать это таблетки и поход к неврологу и психиатру. Желание разговаривать были, как и отчаянные попытки но всё было четно, это было как барьер который ты не мог преодолеть, но так как всем до тебя есть дело (нет) мне не смог никто помочь, а способность разговаривать появилась спустя 16 дней. На самом деле утратить способность разговаривать достаточно страшно, ты понимаешь что хочешь сказать, а не можешь, и не знаешь в чём причина, и никто не знает из окружающих тебя людей которые по их мнению всё знают.

- Да ну неееее, чел, ну ты прям сказочник, ну явно же что ты уже совсем заврался.

Смерть моего дяди с которым я начал плотно общаться не за долго до его кончины привела к потере аппетита и ко сну который длился больше 22 часов в сутки, учёба пошла по наклонной, увлечений ни осталось совсем, я потерял себя окончательно.

Решившись на очередной поход к психиатру за очередным рецептом для антидепрессантов я решил разобраться в себе, а тот пост подтверждение того что я не занимаюсь самокопанием а ищу способ разрешить проблему. Ого, так ответ на поверхности, сейчас пропью курс и вернусь в норму. Но тут встаёт очередное НО... не к чему возвращаться, я не видел другой жизни. А жил я по принципу копирования чужих моделей поведения, и даже если я радовался то делал я это не искренне, в прочем все эмоции кроме грусти были такими. Заполнить пустоту которой нет тоже плохая идея, а становиться индивидом кажется непосильной задачей с условием того что общение происходит только по рабочим темам.

Уважаемые пикабушники, прошу понять и простить за неинтересный пост, но того человека с которым бы я с мог поделиться своим состоянием я не имею и по этому вот, мне самому не комфортно писать этот пост потому что эта тема для меня избита и это я считаю экспериментом результат которого не знаю, надеюсь на ваше понимание и всего вам хорошего.